rumiando

alguien me dijo hoy "yo tengo procesos internos muy lentos" a lo que yo me reí y contesté que sentía a veces que los míos eran de tortuga con escayola....
más allá de la tontería, ando poco comunicativa pero rumiando mucho. lo necesito. es momento de decisiones, lo siento así. no es ahora o nunca, eso tampoco, sólo que me siento con el espíritu y las fuerzas para...lo complicado luego va a ser sostenerlo en el tiempo, así que tengo mucho que pensar...

elecciones

ojalá supiera profunda y decididamente lo que quiero para ir a por ello. me dan envidia las personas que lo tienen tan claro. yo no sé, no me animo o vaya uno a saber qué corno! así de pensativas las cosas...

finde ausente

me gusta que la gente se invite a mi casa, o que a determinada hora del finde el teléfono de J no pare de sonar preguntando planes.
pero este finde estoy ausente; hasta en sueños estoy en cualquiera. con personas de hace mucho mucho, pero mucho tiempo.
pensaba que si miraba para atrás sin llorar, podría encontrar el momento exacto en que todo se rompió, en que mis decisiones dejaron de ser mías para depender de deseos y necesidades ajenas; da igual si para hacerles caso o para llevarles la contra.
pero ahora pienso que igual es un viaje que no tiene sentido.
no sé si podré encontrar un momento, un punto de orígen. y por otra parte, a lo mejor ese punto ya no vale. quiero decir que yo ya no soy la que fui en ninguno de esos momentos y a lo mejor el kit (o quit, o cómo será) es buscar lo que genuinamente quiero ahora, con todo el bagage de esas decisiones que me han hecho ser lo que soy hoy en día.
me siento tan buena para nada que me da pena y todo. pero algo tiene que haber. creo que ahí está la diferencia esta vez. tengo esperanza.
J me dice cada vez que le cuento este tipo de pensamientos: "autoestima". todo gira alrededor de eso. y a lo mejor tiene razón. por qué no se podrá comprar en alguna tienda, como tantas otras cosas; deme 2 kilos de autoestima y estos zapatos de tacón.
me cuesta, pero tengo que reconocer que tengo ciertas "ilusiones" -por llamarlas de alguna manera- respecto a mi vida que son más o menos constantes en el último tiempo, sobre todo desde que vine a vivir aquí y sentí que podía empezar de nuevo.
también tengo que reconocer que logré cosas increíbles, maravillosas, que he disfrutado de la vida como pocas veces y que he logrado que mis momentos de angustia sean esporádicos. grandes logros en lo afectivo. pero todavía queda mucho por hacer.

vaivén

como siempre.
hice unos omelettes buenísimos casi sin ayuda de la mano derecha y ya me siento un poco mejor conmigo misma, pero creo que tengo que seguir en la línea de hoy, menos enfado y más sinceridad. es la única manera de resolver este embrollo. (palabra rara, pero atolladero me sonó peor...es lo quen tiene leer novelas traducidas para el mercado español)
cómo hacer para dejar de lado la reacción, ya sea por activa o por pasiva, y reencontrarme con mis propios sueños para mi vida...con MIS decisiones. -eso si es que de verdad se puede encontrar un "ser" que tenga una identidad propia sin relación directa con las relaciones con otros seres- es extraño necesitar buscar en lo personal algo que filosóficamente dudo de que exista. no creo que uno pueda ser prácticamente nada sin sus circunstancias.
bueno, sigo con las visitas; ahora cafecito y... ver el master usga (golf) en el plus... sin comentarios pero igual una agradable velada...

hoy es un día complicado

tenía que llegar, por suerte no fue para tanto pero afloró el enojo....y a frustración... y la sensación de ser una decepción....visitas....me voy...

debería ser siempre así

simple. una mañana desde temprano. desayuno y ducha; la ropa lista: salir a tiempo.
perderse e igual llegar a tiempo.
una entrevista rápida y limpia: 15 minutos, la más corta de mi vida, y encima creo que hablaron más ellas que yo. igual sentí buen feeling.
vuelta a casa y mucha, pero mucha burocracia.
ahora me voy a dar un gustazo de aquellos, fuera de toda dieta y compostura: chorizo y vino tinto.
sólo puedo esperar y seguir con la burocracia...y así las cosas pasará otro día, pero buen rollito.

ufffffffff

ahora sí que estoy nerviosa...otra vez esa sensación de abismo y responsabilidad frente a la vida cotidiana, de imposibilidad de planificación; de necesidad de aceptar límites propios y ajenos. de tomar decisiones. de tirar para adelante porque es lo que hay. por lo menos no tengo ganas de esconderme debajo de la cama, eso ayuda bastante...
menos mal también que la alegría del finde dura y que cierta sensación de que el tiempo lo pone todo en su lugar aun perdura por aquí...

donde se cierra una puerta se abre una ventana...

una vez más

estoy stand by.
pero pasé un gran fin de semana de cumpleaños y tengo una pequeña sonrisa en los labios que no se me va ni con el dolor de la mano que ha vuelto por algun pequeño exceso de movimientos... :)

por qué será que no puedo tener una relación normal con ninguno de mis progenitores? ya no digo ni buena ni mala. sólo un poco más normal. sin ese amor/odio fluctuante e irracional que siento me profesan...
aliviaría bastante

premonitorias sensaciones

esta vez tuve razón.
no sé muy bien si lo presentía, lo deseaba o qué. ni tampoco cómo reaccionar.
de momento no he tenido ataque de llanto ni nada parecido y eso me alivia.
puedo "ser" diferente.
es raro tener una crisis de identidad tan profunda siendo tan mayor.
así las cosas un lunes más; nuevamente falta de ocupación rentada y con mucho que pensar y decidir.
como siempre últimamente...

mal presentimiento

no sé si será mi baja autoestima de siempre, que no me gusta que me reten, que las cosas no fueron cómo decían (nunca lo son de ninguna de las partes), que soy un cúmulo de dudas permanentes que suben y bajan sin control a la más mínima percepción, que me toca la regla en un par de días y las hormonas me están dominando. el punto es que tengo un mal presentimiento y no puedo hacer más que intentar ser lo menos suceptible posible, aceptar que aunque me angustie hoy nada se va a solucionar hasta el lunes y que lo que tenga que ser será; soy lo suficientemente fuerte como para resistirlo y no me queda otro remedio, aparte (estoy fatal, ya lo sé)

la liberación femenina

yo soy de "esas" que cree a ultranza en la igualdad del hombre y la mujer. y digo a ultranza porque creo que de verdad somos iguales excepto por las características físicas que diferencian los sexos: todo lo demás es cultural, aprendido y aprovechado. por todas las partes.
pero a veces la vida me pone a prueba.
a veces me veo a mi misma en el espejo haciendo pucheros de enfado mientras mi media naranja despotrica contra la cantidad de prendas de vestir que poseo, contra mi "excesivamente cuidadosa" manera de doblarlas, contra lo innecesario de "subir" la ropa de invierno y "bajar" la de verano; me veo a mi misma intentando hacerle ver -como contrapartida- que la ropa bien guardada estará en mejores condiciones en el futuro y que tener un cajón repleto de jerseys en pleno verano es una total y absoluta insensatez y una mala manera de gestionar nuestro entorno y hacerlo más agradable para nosotros mismos. después pienso en cuál es la medida en la que los ceniceros están "demasiado" llenos y hay que vaciarlos, o en cuándo la mesa baja del salón o los cristales de las ventanas están realmente sucios.
nos veo en ciertas circunstancias y me pregunto sinceramente si puedo hecharle la culpa a su madre de su insensibilidad hacia ciertas tareas; o a la sociedad, la educación o a alguien, básicamente.
después hablo con otras mujeres y me doy cuenta de la suerte que tengo de no escuchar nunca "en qué te ayudo" y de que J haga compras alimenticias o listas por su propia iniciativa, así como tantas otras cosas que a lo mejor como yo las veo obvias no las aprecio en su inmensidad.
pero a veces dudo de mis creencias...

dolor, calor, molestia, picor.
algo de mal olor.
un verso sin esfuerzo; todavía quedan 5 días.
5 largos días.

miedito

definitivamente ayer me sentí bien casi todo el día; poco dolor en general y en particular (aunque tener una escayola no deja de ser molesto y de picar bastante).
Mañana tnía una reunión con mi jefe, creo que podría pedir el alta para incorporarme mañana, pero me da miedito volver a recaer...no sé muy bien qué hacer...

ahhhhhhhhhhhhhhhhh

por fin hoy me desperté casi sin dolor, molestias por la escayola, pero no dolor...no sé cuánto va a durar, no me quiero entusismar, pero ahora mismo estoy tan feliz que saltaría si pudiera!!!!!!!!!!

cambios inexplicables

recién me di cuenta de por qué me está costando tanto leer (algo que me gusra bastante); hace un tiempo empecé un libro que me parece un plomo y estoy "autocastigada": hasta que no lo termine no leo otra cosa.
Antes era capaz de leer varios libros a la vez, temas diversos o incluso abismalmente diferentes unos de otros. También era capaz de leer "desaforadamente", de devorar libros en horas, literalmente.
Ahora tengo pocos momentos "voraces". Soy tan moderada que no me conozco. Igual de ahí viene esa sensación de autoencierro y pasividad.

no da

últimamente veo más series y pelis que leo; raro en mi antes de venir a vivir aquí.
la cuestión es que hoy tuve una revelación: nadie haría una serie de mi vida. a lo mejor hubo una época en la que sí; pero definitivamente ahora no!

sin control

cuando tu plan del día más ambicioso es comer, ducharte, lavarte la cabeza, vestirte, ir al médico y comprabar que el dolor ha bajado lo suficiente como para poder leer un rato es que algo no va bien; aunque no quiera aceptarlo...

cansancio

estoy cansada.
de sentir dolor, de estar mejor cuando estoy quieta, de tantas medicinas, de querer dormir todo el tiempo, de tanto médico, del gusto a remedios en la boca aunque me cepille mucho los dientes, de que bañarse sea un gran esfuerzo. de todo. tiro la toalla.

angustia

J casi nunca se enfada, ni está molesto ni de mal humor. no es que siempre esté feliz, pero expresa su "desacuerdo" con lo que sea y se le pasa; no es rrencoroso aunque riene muy buena memoria y no tiene días malos, sólo momentos. lo envidio bastante por ello.
resulta que tenerme tantos días sin poder hacer nada, teniéndose que ocupar de lavadoras, suelos, platos, desayuno-comida-cena y encima haber tenido que ir en su día libre al hospital conmigo le an puesto de un mal humor sostenido que no conocía; frases como "no es contigo" o "no puedo estar yo enfadado con el mundo?" me producen tal impacto que me angustio mucho, y lo peor es que no hay nada que pueda hacer para remediarlo; todavía se va a tener que hacer cargo de todo 2 semanas más. el me dice que tengo que portarme bien, que ser paciente, y tiene razón. yo no sécómo decirle que lo que le pasa no es nada terrible, es la más pura realidad, cuando no vivís con tus padres y no tenés una chica que te ayude lo tenés que hacer todo, como la mayoría de la gente, además de trabajar, y los días libres de trabajo también hay que cocinar, "aprovechar para hacer cosas" y no deja de ser un día libre porque no puedas estar todo el día tumbado y sólo te muevas para bajar a tomar algo al bar. creo que está "creciendo" según los cánones de esta sociedad y no sé cómo hacer para hacérselo menos doloroso. antes intentaba el "poco a poco", pero ahora no puedo. espero que este "proceso que tiene que pasar" no lo cambie en su escencia. no puedo evitar sentir que en parte es por mi, si no él seguiría con sus padres tan pancho. espro poder hacerlo lo suficientemente feliz como para que sienta que sigue valiendo la pena el esfuerzo.

dolor+paciencia

nunca fue una buena combinación para mi; se me suma el mal humor, la ansiedad y la insoportabilidad casi sin querer y tengo que batallar mucho contra ellas...pero parece que no me queda otra...

la relatividad del tiempo

hoy empieza mi día 9 con una sola mano...y parece que van a ser algunos más...
ya no estoy tan enojada conmigo misma...intento hacer caso a Er y pensar en esto como una oportunidad para aprender a usar la mano izquierda y que no se me olvide cuando recupere la derecha; anoche hice unos aceptables omelettes sólo con esa mano (J batió los huevos,obvio) eescribo en el ordenador con cierta destreza y la verdad es que poco más...soy muy torpe con la izquierda; pero lo intentaré todo lo que pueda...prometí portarme bien y ser paciente.
uf lo que cuesta!

torpeza

de las mias, gorda: esguince de no sé qué de la muñeca derecha....sin comentarios

torpeza

de las mias, gorda: esguince de no sé qué de la muñeca derecha....sin comentarios

a veces el silencio es salud, otras es angustia que hay que dejar ir sin más...

la otra cara

cuando alguien que querés no te trata bien, incluso después de habérselo dejado claro (con mucho esfuerzo), la sensación de impotencia y de angustia invade. pero esta vez me envalentoné. ya está bien. no sé si servirá para algo o no. no sé qué pasará más adelante. sólo sé que sentí el ya está bien de las vísceras, aunque ahora me duela la panza ante la incertidumbre.

sorpresa

cuando alguien irrumpe en tu bandeja de entrada con un fotomontaje anunciando un evento que aun no ha sucedido y de pronto te ves entre las fotos y encima son fotos de momentos que vos también recordás, de cuando todavía vivías allá...el sólo hecho de que te haya puesto y que haya escogido esas fotos de esos momentos, puede transmitirte tanto amor que no se puede explicar con palabras...gracias I, por ser parte de mi vida para siempre!!!!

grosso

hoy llegué a casa a las mil, muerta, después de un día ocupado y una noche intensa en la que una se transformó en tres y resulta que llego a casa, miro de casualidad el buzón y me encuentro con eso (tiene mis datos personales del otro lado del papel)



mi sonrisa lo dijo todo para mis adentros. mi alegría es tan grande que tuve que venir al ordenador a escribir esto...

cumplir

a veces me gustaría que alguien me diga lo que tengo que hacer. es fácil, así como mucho tienes que pensar si lo haces como te dicen o no. así es más fácil saber tu postura.
pero cuando me invade la odiosa y presumida "libertad" de ser yo la que tiene la "respsonsabilidad" de elegir lo que hay que hacer o cómo hacerlo...enseguida sale mi veta derrotista que piensa en lo difícil que es asumir cualquier tipo de decisión, hasta la más trivial, porque si sale mal será mi responsabilidad.
así todo se vuelve más y más dificultoso. y hasta el trivialísimo hecho de tener que organizar la limpieza habitual hogareña puede constituír un derrotero de caminos mentales y agobios inimaginables. por qué tengo que ser yo la que tome esa responsabilidad? esa o cualquier otra? por qué me cuesta tanto asumir responsabilidades y en todo caso equivocarme? por qué tengo en mi mente esa estúpida y alejada de la realidad imagen de que hay que ser perfecto? cosa que no sólo disto de ser sino que además es imposible, irreal e inútil de pretender?
lo que más me alivia y tortura de todo es que así soy yo. difícil de decidir. con todo. y la vida se me va pasando. y muchas veces siento que estoy perdiendo el tiempo de una manera asombrosa por sólo no "arriesgar". incluso cuando de lo que se trata es de cambiar cosas que no me gustan. siempre es mejor lo malo conocido? no sé cómo puedo ser tan conservadora y pretender tanto inmovilismo cuando algo se aderca mínimamente a estar bien. es imposible. y sobre todo es inútil porque no se pueden mantener las cosas inmóviles en el tiempo y desde luego tampoco es algo que sea agradable, deseable ni ningún able que se precie.
necesito desatascar mi mente y mi espíritu. nunca fui tan consciente del miedo aterrador de salir a la calle. en sentido literal pero sobre todo en el metafórico. nunca fui tan consciente de lo fácil que es hecharle la culpa a los demás. necesito asumir riesgos. pero la verdad es que estoy aterrada. no encuentro en mi interior la fuerza para volver a intentarlo. no sabría cómo recuperarme si vuelvo a fracasar. no sé, después de tantos años, qué hacer con mi sensación de fracaso (una sensación por cierto que comparto con pocas personas de mi entorno). no sé cómo hacer para acercar la percepción que la gente tiene de mi a los sentimientos que tengo sobre mi misma. no me siento valiente, diferente, ni nada. muchas veces quisiera ser invisible. me equivoqué, lo pasé mal; y ahora no sé cómo volver a intentarlo, cómo aprender de mis errores, cómo seguir adelante...pero tampoco sé cómo hacer para apartarme del deseo de hacerlo.

un paso

es lo que hay que dar a veces, no sé por qué cuesta tanto. después es reconfortante y pensás que la próxima vez va a ser más fácil. y no.

furiosa

estoy furiosa.
me dormí así y me desperé igual o peor.
por qué hay cosas que fluyen tan naturalemente y otras que se atascan cada vez?
tengo que darme por vencida con lo que se atasca y morir de pena y frustración o tengo que tirar por la borda todo lo que fluye y tanto significa porque no encuentro la manera?
por qué es tan difícil?
de verdad me gustaría saberlo.
si al menos no fuera yo la única que cree que tenemos un problema....

1º C

me guste o no tengo que aceptar que hace unos días volvió el último coletazo del invierno (espero) y más vale que me vuelva a poner abrigos varios si no quiero que el resfrío vaya a más...

2001

en ese año JLo hizo una peli que el plus tradujo "Mirada de Angel" y yo recién la vi esta tarde.
No sé por qué me pasé más de la mitad de la peli esperando que él estuviera muerto o algo así; pero resultó que era real, estaba vivito y coleando. Será que he perdido mi completa y absurda capacidad de creer en el amor todopoderoso del que tanto disfruto gracias a H? no puede ser que esté tan escépctica.
Lo que sí es probable es que esté bastante enojada con partes de mi pasado estos días, con mi "familia paterna" más propiamente. a veces los sueños pueden ser muy reveladores y anoche pelié como una leona, como no lo hice nunca, lástima que estaba dormida...

pintó

...ostracismo.
es lo que hay.
mucho disfrutar de la tranquilidad/soledad de mi casa o de compartirla con J.
hacía mucho que no teníamos una rabieta materna y vino una con lágrimas y todo, qué le vamos a hacer, también es lo que hay, cada tanto...

mini vac

después de mucho curro en todos los ámbitos, hoy he empezado 3 días de mini vacaciones despertándome a las 12....planes caseros pero relajados y muchos momentos para mi...eso es lo que más ansío.

como pasa el tiempo...

se murió Alfonsín.
y a mi, me da mucha pena.
de pronto me di cuenta de cuánto tiempo pasó desde esa época.
de cuánto tiempo pasa...es como si se acabara algo...de acuerdo o no, fue alguien importante. tímidamente le conocí un día, de mayor; y me dio mucha más emoción y respeto del que hubiera esperado. se pueden decir muchas cosas; pero desde luego fue alguien que marcó momentos grosos. con el tiempo hay personajes que se degradan, se funden, desaparecen; y otros que crecen en esa perspectiva. creo que este es uno de esos. crece con el tiempo...como sea a mi me da pena que se haya muerto. con aciertos y errores ha sido parte importante de nuestra vida...

un día necesario

fenomenal

la barbacoa

la barbacoa me pone de buen humor; su sola perspectiva me alegra, increíblemente sobre todo si es en casa.
llevan varios días diciéndome que va a llover y se va a convertir en fideos con tomate.
hace 2 días que hace un tiempo espantoso.
pero yo hice la compra igual. porque necesito buen humor y amigos en casa. es una necesidad casi física.
y hoy amaneció despejado...la barbacoa....

hastío

hay días en los que soy generosa y las mal cogidas me dan pena. pero otros, como hoy, me tocan las narices y no puedo evitar pensar por qué corno tengo que aguantarlas? por qué no pueden tener hacia mi la delicadeza que yo tengo hacia ellas y que luego ellas pretenden para con sigo mismas? por qué tengo que aguantar estoicamente con una sonrisa tanta tontería? en fin, creo que no hay respuesta para estos dilemas, sólo hay que tener paciencia y días más generosos...

ya sé lo que necesitaba saber

ahora para adelante! :)

impás, lo peor

cuando querés algo, algo importante, tardás mucho en decirlo y la respuesta es ahora no más adelante no te lo puedo decir...
paso de ovidarme a estar furiosa. no sé cómo controlarlo. lo peor es que debería haber esperado esa respuesta y no lo hice. no sé qué esperaba; pero ahora estoy desconcertada. dolida por momentos. ansiosa. preocupada por saber si otra vez me estoy autoengañando, aunque si es así esta vez al menos no soy la única...pero eso no es un consuelo realmente.
no sé qué hacer. no soy buena para esperar.

finde agitado

en realidad ocupado. el sábado a la mañana llevamos con T a casa de mi madre un desarmado armario para su habitación y otro desarmado mueble de metro ochenta por 2 sesenta y cinco para su salón, con cajones, botellero y puertitas de cristal...después fui a trabajar, a la salida tomé un café con D y después fui hasta azuqueca a la sección mayores del cumple de 3 de E...estuve fuera de casa desde las 10 de la mañana hasta las 2 y media.
hoy empecé a restaurar el mueble del salón, no lo dije pero lo que trajimos fue un precioso mueble antigüo que tengo que limpiar, teñir, barnizar y armar...me va a quedar precioso. en medio me llevé a los chicos franceses que paran estos días con P a ver el fútbol y volví al mueble. tipo 9 y media volví a casa, lustré zapatos varios para la semana, le di un repaso completo al baño (he descubierto que si lo limpio más habitualmente lo limpio más fácil y rápido y me jode bastante menos); me depilé las axilas y las piernas, me duché y me hice una limpieza de cutis...ahora disfruto de nadal y pienso qué voy a cenar mientras J sigue durmiendo en el sofá.
no sé a qué viene tanto detalle.
pero sí sé que hacer cosas me pone de buen humor, aunque me duela el cuerpo y esté muerta de cansancio...

insomnio

aunque esta vez por primera vez en mucho tiempo sin ansiedad.
me gusta poder abrir mi nevera buscando qué cenar y abrir un botellín de cerveza perque me piache.
me gustan esos pequeños momentos en los que siento que molo; me gustaría poder guardar esa sensación en un frasquito, como si fuera un perfume, para olerla cuando no la encuentro en el aire...
por lo demás se avecina un fin de semana con bastante actividad, aunque poca muy poca sociabilidad (léase trabajar dentro y fuera de casa); es lo que hay. eso y bastante cansancio físico también.

la "avidez"

¿?
empiezo a sentirme ávida de lectura, busco en internet y las páginas de siempre se me hacen poco; de actividad manual, de cía, de conversaciones más profundas...hasta de actividad física. es una sensación que me gusta sentir. como si fuera un león enjaulado.
porque una de las cosas que más odio de mi es mi capacidad de entrar en stand by. de no "querer" ni "desear" ni "sentir" ni nada

cuando lográs que alguien esté más feliz o haga algo mejor y encima te lo reconocen, mola.
cuando te toca ser la mala que dice que no, no tanto.
como sea estos días pienso más en el trabajo fuera de él de lo que me había propuesto, así que ahora me voy a dedicar a mi ropero, mis verduras al grill y a buscar a A al aeropuerto....

días al pasar

días que pasan sin pena ni gloria, hasta que te llama tu jefe por la tarde y te dice "mañana paso a verte"...entonces todos los fantasmas salen a tope, y hacés lo que sea para pasar el rato...y funciona inexplicablemente bien; placentero! cuando llega y te dice tranquila, todo va bien, si no te lo diría y ves lo que te cuesta creerle, te das cuenta de lo chiflada que pudiste estar y de lo bueno que puede ser cambiar y agradecerle a la vida otra oportunidad. espero que me dure...

certezas de domingo

me gusta la soledad algunas veces, más bien estar conmigo misma.
me gustan los domingos a la mañana cuando hay sol.
el naranja es un color que me encanta; me da energía, alegría, esperanza...pero tiene que tener cierta cantidad predominante de amarillo: el naranja puede también ser muy frío.
eso ya lo sabía, pero hacía mucho que no lo sentía como pintando ahora mi nuevo proyecto: una maceta para un aloe vera en forma de globo con colores que contrasten del todo con su verde total.
definitivamente nada es en si mismo. todo depende del cristal con el que lo mires. del momento. del sentir y del pasar. siempre me acuerdo de una tarde en la cocina en la que mi padre decidió que ya tenía edad suficiente para empezar a introducirme en los conocimientos de la filosofía en general y del materialismo dialectico en particular. nada de metáforas, ni cuentos de animales con moraleja: vamos a hablar con palabras difíciles y de "conceptos"...de lo que no me acuerdo con claridad es de si tenía 12 ó 13 años...me acuerdo claramente de cuánto me impresionó la idea de que "el río" nunca era igual a si mismo; era una idea de río, porque el río de verdad era agua pasando que nunca era igual de un segundo a otro, ni su cauce, ni tú que lo estabas mirando eras el mismo en el primer segundo de mirar el río que en el 5to....y bla bla bla...eso y la primera vez que me dijo "tu mamá está loca"...y se acabó la infancia y la felicidad...lo que pienso ahora es que no entiendo cómo tardaron tanto tiempo más en separarse, mejor dicho, cómo estuvieron juntos tanto tiempo...no entiendo por qué no pudo jugar conmigo y ser mi papá sin intentar adoctrinarme, por qué puso siempre tanta distancia afectiva...yo sé que me quería, incluso a su manera a lo mejor me sigue queriendo, pero...
no sé a qué vienen todos estos pensamientos paralelos. yo estaba muy contenta escuchando música rara con mis cascos y pintando mi posible nueva maceta...
supongo que la posibilidad de la llamada y de sus connotaciones para mi vida cotidiana me gustan pero también me reencuentran con ciertos momentos que una vez más necesito superar no ya para entender ni para acomodar, sino para dejar lugar a nuevas construcciones.
mi vida ya es diferente, aunque yo no sea muy conciente de ello. tal vez ese sea el punto. encontrar el equilibrio, saber exactamente hasta dónde necesito la diferencia. también puede ser que piense en mi viejo por la charla con M y las chicas el otro día, o porque la semana que viene aquí es el día del padre, o porque por primera vez en casi un año mi padre me envió unas palabras en el msn el otro día (evento que curiosamente no he comentado con nadie aun)...como sea, es mi domingo; J duerme y después vamos a comer cualquier cosa y a jugar al padel...ducha y con suerte más y más momentos cariñosos...me gustan los domingos, lástima que sean tan cortos....

difícil

tengo que hacer esa llamada.
mientras tanto hago otras que no están nada mal. pero esa no.
me cuesta horrores. no sé si estoy preparada para estar peor para después estar mejor.
lo único que sé es que cada día que pasa necesito más levantar el tubo y a la vez es más difícil.
por qué será?

a tomar por saco

cuando de día tomo decisiones y de noche me desplanifico, improviso vanalidades y pongo en riesgo la ejecución de esas decisiones, puedo seguir preguntandome si son las decisiones correctas o es autoboicot? antes era capaz de improvisar por la noche y seguir con los planes al día siguiente. no estoy tanto más vieja para que eso haya cambiado, tiene que ser el espíritu...o el autoboicot...o la autoprotección...o las decisiones erroneas...o el miedo...o ...el cansancio...o nada de todo eso...

puro intentos

intento recuperar la dieta
intento hacer deporte
intento estar de buen humor
intento estar activa
intento...pienso en la terapia, pero todavía no lo intento...

no sé

parece que sí, que no, que no sé...
pero todo sigue y las piezas o encajan mejor o estoy fatal del coco....me da miedo pensar en la respuesta...¿?
por lo demás, en casa se declaró una maratón de dexter para ponernos a tono con el estreno de la tercer temporada en el plus...anoche salté literalmente del sillón, hacía mucho que no me pasaba y mola. desconección total. tampoco sé si nos estamos pasando un poco al respecto, pero esta es la semana de las dudas y yo me dejo llevar. J está feliz. encerrado y pasando malas noches aunque no termina de engriparse ni de nada, pero feliz y eso inevitablemente me contagia..

recuento

lunes.
de 10 a 8 y media son 10 horas y media de curro.
martinis.
series de ciencia ficción y teles varias.
vaya manera de empezar la semana.
y lo que queda.

regalos

me gusta que me regalen perfumes, o colgantes/pendientes/anillos (las palabras genéricas tipo joyas, alhajas o bijouterie me parecen muy pretensiosas) pero la verdad es que son cosas que prefiero elegir yo personalmente.
pero cuando J va al super porque le apetece y "me" trae cosas tipo una variedad de quesos camembert, brie y emental, philadelphia (o como se escriban) yo me siento querida y feliz!

diferentes nombres para un mismo sentir

J lo llama "tu terapia del baño" (lo cual me hace mucha gracia), yo lo llamo un rato de relax y quererme mucho...como sea, pasé 1 hora 45 minutos encerrada en el baño: bañera con espuma de almendras, diferentes exfoliantes para pies, cuerpo, manos y cara, shampoo y baño de crema, depilación de piernas completa, repaso de cejas y cavado discreto (es invierno)...crema hidratante para cara y cuello, crema mezclada con colonia (una especie de after shave pseudo natural para las piernas), body milk perfumado de muestritas para el resto del cuerpo, crema de almendras para los pies, Q10 para las manos...un festival de botes y delicias para el cuerpo y el espíritu.
ahora cena frugal y a la cama (todavía a mi semana le quedan 3 días bastante intensos antes de poder volver a descansar)

no da

no logro sentirme del todo bien físicamente.
supongo que el tema del peso y la no dieta no ayudan mucho.
me estoy cansando de quejarme y dejarme llevar.
me siento un poco más firme, aunque eso me da miedo porque la mayoría de las veces que me siento así se va todo al carajo. pero por lo menos lo que seguro voy a intentar a partir de ya es seguir poniéndole garra al tema de ser yo misma.
no quiero pasar a ser el prototipo de la cosmo, pero seguir regodeándome en la lamentación y la ilusión no da. quiero más realidad de la que me hace feliz. y punto.

sin palabras

por mucho que lo estire, probablemente esta noche sea la última vez que me haya pintado las uñas con el esmalte que compartía con mi abuela...me gusta mucho, es probable que busque otro igual; pero no va a ser lo mismo. Llevaba un esmalte como este hace 2 viajes a baires, a ella le gustó y se lo regalé y me compré otro. La última vez que fui a verla compré 2 iguales y le di uno. Como tantas veces disfrutamos de compartir esos momentos "femeninos" como ella decía; ella con una pincita de depilar se arreglaba las cejas sin espejo y yo le hacía la manicura...no sabía que iban a ser las últimas veces, pero era bastante probable. Cuando me despedí sentí que ella me decía chau, como no lo había hecho otras veces, pero no quise hacerle caso, más por mi egoísmo de no querer que se vaya que por su cansancio. 94 son muchos años, creo que desde los 80 que la escuchaba decir lo mismo, pero esa vez fue la de verdad. No hay palabras que puedan describir cuánto la quise y cuánto la extraño...

puaj!

nauseas, dolor de panza, asco generalizado, frío inexplicable/interno, retención de líquidos...un día maravilloso y no, no es humanamente posible que esté embarazada....puaj!

esto me empieza a inquietar...no sé cómo puedo dormir mucho y estar cansada...algo no encaja...

ojalá se pudiera elegir

un poco de alivio en el clima laboral, algo más de espíritu y alegría.
una buena siesta.
pelo, make up, tacones....una buena cena, carne y vino tinto a granel, de esas en las que los camareros te cambian la copa porque hay que cambiar de vino y no te das cuenta...copas (en mi caso tengo que confesar que sprite xq me tocaba conducir de vuelta) y baile...té con leche y un mixto (sw de pan lactal con jamón de york y queso, bien tostadito)...acostarse a las 7 y media de la mañana....frank sinatra y algo de orden hogareño mientras J cocina pasta rellena para cenar...
ojalá se pudiera elegir que los findes, fueran como fueran, terminaran conmigo en este estado de buen humor...semana: allá voy!

las cosas buenas de la vida

hoy estoy un poco espídica.
no sé de dónde sale.
después del trabajo merendé, limpié el baño a full y cociné panqueques para J y para T y también preparé mi almuerzo para mañana y una tarta de queso. que por fin después de varios intentos tiene muy buena pinta.
además ordené un pelín y armé unas cajas de Ikea para guardar cosas inguardables en ningun lugar; ese tipo de cosas que no sabés muy bien para qué están pero que vas acumulando y hacen que sientas que tu "piso" empieza a ser una "casa". es una sensación intangible, pero muy real a la vez. y de pronto te hacés con un montón de cosas que no encuentran un lugar, que están en medio aunque no sean de uso cotidiano, ni siquiera sean de uso habitual, pero las tenés que tener y como son de uso semi incierto también son de difícil ubicación: hay que forzar con cajas, muebles o inventos varios que desaparezcan del medio del pasillo o de arriba de la mesa.
me lié un poco.
mejor me voy a dormir.

rayos de luz

esa es la sensación que tengo.
como que hay momentos en los que siento que veo la luz, que tengo claridad respecto de lo que pasa a mi alrededor y de lo que pasa dentro mio.
son menos de los que me gustaría, pero están ahí. y me gusta sentirlos.

ostra

así es como me siento los últimos días, un poco ostra.
sigo cansada.
la regla me tuvo mediollorandosinsentido durante varios días.
ni vengo ni voy. estoy...ostra.
aunque tengo que reconocer que coger un tren y pasar una tarde entera conociendo a A, abrazándole, viéndolo dormir, acariciándole, haciendole caritas....fue una delicia. me gustan mucho los bebés, siempre me gustaron, sólo que ahora son de personas queridas y cercanas y eso los hace más entrañables aun. me pregunto por qué aun no tuve los mios. J no. y así pasa el tiempo. ostras frente al televisor.
ahora que lo pienso el fin de semana no fue tan ostra. fue nuestro 6to aniversario y fue una delicia total.
estoy cansada y ostra, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que tuve un par de días en medio muy muy muy grosos. auténticos. tranquilos. sinceros. disfrutados a tope. me resulta raro sentirme a mi misma tan tranquila, tan zen. no es normal. pero aunque raro no molesto.
me tomé 3 días para limpiar a fondo el baño, de a ratos, flipante. ahora voy a terminar y voy a hacer panqueques para cenar.
así las cosas.

cansancio

no sé por qué estos días he estado tan cansada físicamente.
duermo bastante y no descanso.
tengo una contractura que me está matando.
sigue haciendo frío.
así las cosas, cansadas.

por qué será que cuando los días son tan largos siento tanta inestabilidad? momentos de alegría, enfado, bajón, cansancio. suspirar con cierta satisfacción.
hoy fue un día muy largo. una sucesión de intrascendencias desde las 7 de la mañana hasta las 9 y media de la noche. lo malo es que acaba de pésimo humor.
cómo contrarresto? de momento escucho una música rara y tranquila encerrada en mi habitación, lejos de la sempiterna tele de J -que a veces me viene tan bien y a veces tiraría por la ventana- tengo encendida una lamparita que construí yo con unos vidrios de colores que nos trajeron unos amigos de regalo de estambul, un incienso de jazmin que me suele encantar y paveo en internet: qué mal me parece que no dejen en paz a los padres de la pobre luana para que se muera de una vez y acabar con tanto sufrimiento innecesario. qué mal me parecen tantas cosas del periódico. hoy no sé por qué me sorprendo de lo loco que está el mundo. de lo injustísimo que me parece.
me gustaría ser millonaria, o al menos vivir más desahogadamente y poder dar trabajo a alguien para que haga lo que yo no quiero hacer. porque me gusta llegar por la noche o despertarme por la mañana y que la casa esté limpita, pero soy inconstante y J más; últimamente no tengo nada de ganas ni energía y me enfado mucho conmigo misma. además de que no sé cómo hacer para que Jj se active un poco más. lo intento por activa y por pasiva, sin ningún resultado. es un poco frustrante.
la música venía muy tranquila y de pronto no. hay días en los que los directos no molan nada. paso al siguiente. muchos aplausos fuera de sintonía con la música y con mi necesidad de calma interior.
por qué será que no logro que mi vida sea 100x100 como quiero que sea? será inconformismo patológico, búsqueda permanente, que soy una pajera mental?
por qué será que mi familia de sangre me resulta tan inoportunamente irritante tanto más veces de lo apetecible para querer relacionarme con ellos más a menudo? no me gusta la dependencia. ni sentirla ni que la sientan hacia mí. no me gusta ser la fuerte, es todo mentira. roles al revés que creo que ya nunca voy a poder cambiar. yo sólo quiero ser una persona normal, con una vida normal.
y realmente lo que soy seguro es contradictoria. hasta límites insospechados. hace 10 líneas quería ser millonaria y 7 líneas más abajo una del montón. no me decido.
...y así con todo.
me gustaría saber cuándo voy a dejar de sentir que tengo que decidir tantas cosas.
me gustaría dejar de arrepentirme, dejar de pensar y pasar a la acción. pero, como siempre, siento que no depende sólo de mi. ni modo.
voy a seguir leyendo y a jugar a algo en el ordenador a ver si se me va la mufa y puedo salir de la cama a cenar con mi dulce J. a veces siento que no me lo merezco. basta.

patologías

hoy a media mañana me tocó ir por segunda vez a la psicóloga de la seguridad social. es una señora muy agradable. sólo había ido una vez, con mucha angustia existencial y me marqué 45 minutos de speech "denso" sin parar, intentando un resumen de mi vida y logrando en parte una catarsis bastante profunda. J no entiende cómo puede ser más fácil que te escuche un extraño que alguien que te quiere y conoce, pero en esa misma afirmación está la respuesta. muy amablemente la psicóloga me dijo que no veía en mi ninguna patología, que le parecía que el miedo y mis contradicciones y mi búsqueda personal llena de angustia eran más propias de un momento de crecimiento y de mejora personal normales de la vida que de otra cosa, y que tenía que darle tiempo al tiempo o buscarme una psicoterapia por mi cuenta porque ese tipo de tratamientos (le faltó decir más por gusto que por necesidad) no los cubría la seguridad social. en parte me lo esperaba. de todas maneras fue en algun remoto punto reconfortante. ahora tengo que hacerme cargo de verdad de que necesito hacer terapia y de que voy a tener que invertir dinero en ello y además lograr que J acepte mi necesidad. lo que tienen los bienes gananciales es que cuando pensás en meterte en un gasto más o menos grande o sostenido en el tiempo (que no sea un regalo para el otro, obvio), necesitás imperiosamente que el otro comparta y apruebe la necesidad del gasto. al menos yo.
se acaba de poner a granizar como no he visto en mucho tiempo...igual hasta vuelve a nevar...me voy a ver por la ventana...definitivamente mola librar cuando todo el mundo trabaja, se siente una tranquilidad...

algo que me gusta

los partidos de tenis de chicos por televisión. es así y ya está. y cuando duran 4 ó 5 horas, aunque no los pueda ver enteros, los ratos que veo me lo paso pipa!

meada por los perros

el coche dejó de andar hoy por tercera vez en lo que va de mes. el robo de las tarjetas me tiene mal, por momentos me duele el estómago a rabiar, ayer lo llevé mejor, pero hoy, estar en el curro pensando que la poli y los del banco me dijeron que seguro fue alguien que me conoce...se me hizo difícil. para corolar el mes, mi asistant está mostrando la hilacha güacha y no para de hacerme putadas por detrás; mañana me toca convivir con ella toda la tarde...a ver qué sale porque no estoy muy de humor para la tontería y el falluterismo. encima de c ni hablar!
menos mal que a este mes le quedan 3 días de nada...y que me estoy empezando a cabrear de tanto lamento, espero no cagarla pagando todo con alguien, pero gratis todo esto no va a salir!

...

hoy tenía dos opciones: hacer muchas cosas o descansar para estar guay por la noche y bien por la mañana. pues ni hice nada ni estoy descansada. parece que cuanto más hago por descansar más cansada estoy; no entiendo a mi cuerpo. ni que decir de mi mente/alma o lo que sea...
no sé cómo hacer para contentarme últimamente. el día de hoy me describe: protesto mucho por problemas de la vida real, me rio algo de la ficción, pienso todo el tiempo que debería estar haciendo otra cosa que me haría más feliz...lo dejo por descansar y ni así.
suspiro porque hoy no me aguanto.
espero que lo que queda de noche se pase pronto.
y mañana amanecer de mejor ánimo.
lamento no poder hacer por ser mejor cía para J. realmente me gustaría tener más onda que la que tengo últimamente...

esto es un sinvivir

no puedo decidir cuál es mi estado mental, ni físico, ni de humor.
anoche por fin hablé claro con J; y aunque no saqué nada en limpio, el hecho de haber abierto el/los temas me alivia infinito.
la vida cotidiana puede ser una porquería. sobre todo cuando los planetas se empeñan en mandarte problemas y disgustos económicos sin tregua, control ni oportunidad. nunca vamos a ser ricos, ni siquiera a estar despreocupados; eso hay que asumirlo. y que vamos a tener que afrontar la vida por muchos años en esas condiciones no es un panorama agradable.
una vez más, el amor es fuerte. las sonrisas, los abrazos y las miradas llenan. mucho.
menos mal!

el sí pero no

de siempre me está matando estos días.
no sé cómo salir de esta encrucijada. las cosas no dichas empiezan a llenar un espacio cada vez más grande. el amor es fuerte, pero yo no. la convivencia es difícil a veces, sobre todo conmigo misma. hoy es un día de quiero y no puedo. de pienso en lo que debería estar haciendo y el humor que debería tener y a la vez estoy haciendo otras cosas y con un humor de perros. no tengo excusa. soy yo la imposibilitada. espero que no bajar los brazos en buscar algun día me de respuestas.
mientras tanto tarta de queso con arándanos, limpieza profunda de la casa y soledad, que no sé por qué siento los últimos días que necesito tanto....

o todo lo contrario

este fin de semana la cosa va para atrás.
no sé si serán las hormonas o qué pero desde ayer pesan más los problemas que las alegrías.
a veces siento que el mundo está en contra de mi felicidad; y a veces que soy yo la que no le doy más oportunidades.

optimismo

a veces creo que segun el tema en cuestión, tengo un optimismo que raya lo infantil. siempre creo que los trabajos y las empresas tienen palabra, cumplen y están bien hasta que se empeñan en mantener lo contrario. esta vez me prometí a mi misma tomármelo con más calma y va funcionando; pero tengo un equipo que es la leche. a todo de primera te contestan que no, que no gastes energía en intentarlo, que no vale la pena, que no te van a hacer caso, que te dicen que si pero no les creas...son agotadoras. y lo raro es que eso me envalentona más al optimismo. de todas maneras yo no lucho contra molinos de viento. encaro mi gestión con optimismo y espero que con el tiempo rinda sus frutos. si se quieren subir al carro serán bienvenidas, si no ellas verán; yo no voy a cambiar a nadie. hoy dieron bastante guerra. mejor que otros días, pero guerra sin sentido ni fundamento, r que r con lo mismo, aunque no venga a cuento del tema en cuestión. estuve a punto de mandarlas al diablo, pero respiré y seguí sonriendo. si ellas no quieren se quedarán sin. así las cosas.
ahora voy a disfrutar un rato del silencio y la soledad de mi casa. voy a pensar en una cena rica, en la comida para mañana, poner una lavadora de ropa negra y según las ganas guardaré un poco de ropa limpia en su sitio o le daré un repaso al baño. así de hogareño el viernes por la noche, martini y quesito incluidos. me apetece. a ver qué tal sale...

pensamientos paralelos

a veces pienso que los tengo. tengo una capacidad para saltar en mi mente de un tema a otro con una facilidad que a veces hasta me sorprende a mi misma.
ayer le di tanta pena a J que hoy a la tarde cuando le dije que mañana me daban el coche a la mañana y podía ir a trabajar en coche otra vez, me vino a buscar al trabajo! con atasco y todo! es un cielo. cuando hace esas cosas pienso que tal vez no me merezca alguien tan bueno. aunque la verdad es que yo haría lo mismo si el caso fuera al revés.
hoy hablé con A unos minutos, la escuché poco y hablé en clave morse (estaba en el curro) pero como me pasa últimamente, me vino muy bien.
necesito reconducirme.
hoy también tuve la primer visita a la tienda de mi jefe. mi assistant me dio plantón y además no hizo lo que ayer a la tarde se comprometió a hacer para la visita; o sea me la jugó bien. pero yo tenía que confiar, tenía que darle la oportunidad para después poder estar en situación de pedirle explicaciones. y es lo que haré cuando vuelva, aunque sea dentro de 5 meses (no le falta mucho para parir y creo que de esta "baja" ya no vuelve). así y todo me hice la tonta con mi jefe y fui honesta en otras cosas. creo que el balance es más o menos positivo. me mata tener que ir poco a poco. yo ya hubiera hecho una revolución. pero a la vez me ayuda a ser más zen. esta vez no será a costa mia. sólo espero no estar pasándome.
cambiando de tema creo que mi excesivo berrinche de hace algunas noches fue escuchado. aunque sea algo. lo bueno sería lograr ser escuchada sin berrinche, pero a veces tengo la sensación de que hay cosas y cuestiones que no soy capaz de hacer de otra manera. o al menos no sé ahora.
todos estos pensamientos me llevan a un mismo tema. sigo necesitando hacer terapia. eso no va ni para atrás ni para adelante. aunque la semana que viene ya hace un mes de mi primera vez en la pública, que no creo que me lleve a nada pero lo tengo que intentar.
y todo eso me centra más en EL TEMA. no puedo hablar con nadie más que con A. me sinceré con ella un día que me pilló con la guardia baja y ahora ya no puedo parar, pero no abro el campo. tengo todos los cables cruzados. le doy importancia a cosas que no la tienen tanto y condiciono todo a un silencio autoimpuesto a la espera del momento perfecto, que probablemente nunca llegue. y ese gran silencio que sólo yo conozco, empieza a ocupar cada vez más espacio entre J y yo. (espero que no lea esto hasta dentro de un tiempo). hay tantas cosas que quisiera decirle y no puedo. y encima son todas cosas lindas. siento que necesito "pasar de nivel", sea lo que sea que eso signifique. y me hago la tonta. por primera vez en mi vida tengo claro lo que quiero con alguien y creo que soy correspondida, de hecho debería estar más segura de lo que estoy al respecto, pero no puedo. estos devaneos sólo logran ponerme cada día más nerviosa. vuelve mi tos seca, temporal y sin venir a cuento más que de mis propios pensamientos. todo esto más que al blog debería ir a mi diario (si tengo uno al que recurro esporádicamente para el desahogo); así que voy a prender la tele para evadirme un poco y a preparar la cena que ya es más que la hora de!

qué pena de vida!

horas fuera de casa el día de hoy= 13 1/2
horas trabajadas= 8
horas viajando= TODAS LAS DEMAS
inversión económica= 7,50€
hagan sus cuentas e imaginen el estado de trapo de piso con el alma por el subsuelo que tengo ahora mismo.
mañana más, de lo mismo, claro.

ah! me olvidaba!

es el segundo día que nieva en 4 días en Madrid, increíble.
hoy todos estábamos preparados, hay mucho menos nieve que el otro día y todo va mucho mejor...

de todo un poco

tal vez el truco sea aprender a convivir con mis dualidades y contradicciones.
soy un poco valiente, un poco inconciente, un poco de todo.
a lo mejor vivo mejor si logro dejar de sentir que tengo que elegir cómo soy. es increíble que a veces siga con estas cosas a esta edad...definitivamente, necesito un poco de terapia...

dudo

no sé si soy valiente, inconciente o estoy chiflada.
no estaba preparada para un fin de semana de rebajas, estoy agotada, mi trabajo nuevo es tranquilo, no es nada estresante, pero como toda cosa nueva me produce todavía cierta tensión. Además son todas mujeres y como soy la combinación "jefa nueva" es todo un poco más tirante, espero estar piloteándola bien. Sólo sé que no me voy a enterar de cómo va el tema hasta que no se relajen y empiecen a hablar con más sinceridad.
volviendo al tema del día ya lo contaré cuando tenga fuerzas, pero hoy fue un día de esos, de los que le contaré a mis nietos cuando sea una abuelita con el pelo blanco...

así fui ayer a trabajar!!!

(lo siento pero no me aclaro bien con esto y no tengo tiempo de investigar, la próxima subida será mejor)

NIEVA

NIEVA
NIEVA
NIEVA
NIEVA
Y NO DEJA DE NEVAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

se lo digo? no se lo digo?
cómo sé cuál es el mejor momento?
no creo que me diga que no, pero y si lo hace cómo voy a seguir adelante?
y si me dice que sí?
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

pastillita

no me importa tener muchos mocos, ni nauseas, ni dolor de estómago; ni siquiera inconfesables gases. no me importa que se me parta la cabeza del dolor. leo mi libro de plantas medicinales y lo que realmente me gustaría encontrar es una pastillita que me quite el pánico mental. el domingo le dije algo a J y ayer lo mismo a A. los dos se rieron mucho, pero así me siento: me abruma la conciencia de tanta felicidad. incluso cuando podría decirse que hay muchos muchos muchísimos problemas prácticos que resolver a mi alrededor, yo me veo en un momento feliz, y no soy capaz de disfrutarlo a tope. no puedo respirar. me angustio. desde el domingo que no puedo dejar de pensar en que a lo mejor yo no soy capaz de ser plenamente feliz; no soy capaz de "entregarme" a alguien por completo. no soy capaz...me revuelve el estómago. debería estar concentrada en otras cosas como mi primer semana de jefa en mi nuevo trabajo, pero realmente sólo hay algo que me preocupa y es cómo desatascarme emocionalmente. o realmente no tener la certeza de que es un atasco y no una imposibilidad permanente. así las cosas hoy encima toca reyes, familia política, regalos, ruido y mucho frío. me gustaría poder no salir de la cama en todo el día. pero es un feo que no creo que se merezcan. tengo que hacer el esfuerzo. espero que todo dure poco y pueda volver a mi casita pronto. (por cierto, la infusión de tomillo con mucho limón y miel no está tan mal como sonaba en un principio, será que se me está atascando hasta el gusto?)

ufff!!!!!!!!!!!!!!!!
todavía estoy mala del fiestón del 31 a la noche!!!
pero cada vez que me siento mal me acuerdo de por qué y sonrio mucho...ojalá que todos tengamos este año momentos así: ying-yang

paz, paz, paz

y un mejor año para todos!!!!!!!!!!!!!!!!

vergüenza

el mundo me da mucha vergüenza estos días, unas partes más que otras.
no me gusta ser ni un poco judía. pienso que a más de la mitad de mi familia la mataron en un holocausto y no sirvió para nada; el mundo no aprendió nada. no sabemos cómo hacer para evitar tanto horror evitable. es terrible. y por acá seguimos a lo nuestro, las uvas, las fiestas, los brindis y las risas. en otras partes el fin de año es sangriento. más que durante mucho tiempo. y en vez de indignarnos e intentar algun tipo de inútil presión a nuestros interesados gobiernos para que hagan nada al respecto, lo único que hacemos es seguir con nuestras vidas. yo suelo leer varios periódicos en internet al día, de diferentes partes del mundo. llevo varios días sin poder ver ni las portadas. me da miedo. me da vergüenza.

desafíos

hoy día no sé para qué fui a trabajar. ni siquiera discimulamos inventándonos cosas o hablando de momentos laborales anteriores. fueron 8 horas de la nada misma. cuando se lo conté a J se rió y me preguntó "estás segura de que vas a aguantar ahí?" y yo muy pancha le respondí que sí, que era mi desafío aprender a aguantar algo así y ocupar el tiempo en otras cosas como leer, etc.
como ese es un desafío pequeño, tengo que volver a la bici diaria y la dieta, estos últimos días estoy totalmente descontrolada a dulces y vino otra vez...y lo malo es que ni así recupero el buen humor, la ausencia de irritabilidad y la tranquilidad. las hormonas me están matando, pero tengo que aguantar. leí en un foro que si pasás los 3 primeros meses la cosa mejora así que mañana empiezo el segundo mes de mi intento quichicientos. no sé por qué se supone que está bueno ser sensible. he probado infinitas pastillas y todas me van de mal a muy mal. esta vez el parche mejora, sólo me da alergia cutánea y cierta inestabilidad emocional, sobre todo la semana de descanso. a ver qué tal el próximo mes. quién me ha visto y quién me ve! leyendo foros para buscar opiniones, me molesta tener amigas tan afortunadamente corrientes que no tienen ninguno de mis mil problemas al respecto! me niego a aceptar las opciones de mi dra: abstinencia o embarazo; que se las quede ella. yo para adelante, aunque tengo que reconocer que estoy cansada de tanto ensayo y error y me gustaría lograr resolver el tema algun día!

feliz navidad!!!!!!!!!!

mis amigos en el salón de casa, mi tía y mis primos por el msn, mi novio, todo el mundo se pregunta cómo estoy despierta a las 7-20 de la mañana....así se dio la nochebuena!
(paso a relatar)
en la calle hacen -5 grados. cenamos con J, suegros, cuñados y madre en casa de suegros. nos reímos cantidad (cada vez que nos juntamos nos reímos más, es guay, me encantan mis cuñados y a mi vieja también). comí un poquito de muchas cosas, lo que suma infinitas calorías que no debería ingerir pero que me hicieron muy feliz; bebí 2 vasos de vino en la cena. con el frío en la nariz caminamos hasta la casa de mi vieja para acompañarla y después para casa. vinieron 5 amigos. pasamos toda la noche viendo videos más bien antiguos, recordando cómo éramos en los 80´s y arreglando el mundo. leí un hermosísimo mail de K contando sus primeras sensaciones como madre de un recién nacido hace apenas 5 días. tomé más turrón y 3 gin tonic estupendos que me esmeré mucho en preparar. durante un rato encontré a mi tía Ch y a mi prima P en el msn, nos contamos las noches y quedamos para hablar mañana y el viernes, todo con el portátil en la falda y mientras no dejaba de charlar con mis amigos. de desayuno tarta sacher de chocolate. y así se pasó la nochebuena y empezó otra navidad!

sueños

anoche me acosté tarde, bebí más cerveza y vino de lo habitual y tuve un sueño extrañísimo.
alguna vez leí en alguna interpretación de los sueños que cuando se te caían los dientes o tenías problemas con ellos en un sueño era ansiedad y anoche perdí la mitad de mi dentadura, además de un extraño puente con una pareja dibujada bailando en tango en uno de mis colmillos, es difícil de explicar las imágenes, eran muy subrealistas, pero me desperté inquieta y con dolor de cabeza. Será que estoy ansiosa porque algo pasa en baires, será que anoche hablé con mi madre de los problemas dentales de mi hermana, será que se me cae baires del cuerpo, será que estoy chiflada?
en fin, pasó un poco el aplatamiento inicial y decidí empezar mi particular nofestejo de la navidad; puse una lavadora en pleno día (un despilfarro de energía en el que no suelo incurrir), me comí una mandarina, trato de llamar a baires sin resultado y también voy a empezar a limpiar un poco la casa y a cocinar. a la noche, después de brindar, invitamos a algunos amigos a tomar algo y no es plan que los platos estén sucios ni la ropa de la semana tirada por ahí en plan adolescente....porque así estamos casi todos los días desde que volví a trabajar.....poquito a poco...

guay

trabajar está bien. me hace bien. me distraigo. ahora no tengo mucho que hacer, pero como todavía todo es nuevo está bien. tengo que aprender a ir con calma, mucha calma. después voy a poder aprovechar el tiempo un poco para mi, lo necesito. necesito seguir mi búsqueda, mi camino. necesito no olvidarme de esa búsqueda; equivale a no olvidarme de mi misma. es bueno sentir que en cierta medida me necesito, incluso más que a otras personas o cosas.
otra vez estoy en una etapa de mucha reflexión y muchas vueltas mentales. es lo que hay.
en el plano material vengo bien. me banco currar pero me cuesta mantener la casa y creo que J se acostumbró pronto a que no siempre que llega estoy, y es bueno para él tener sus momentos de casa en soledad; pero no se acostumbra tanto a que ya no me ocupo de hacer todo y la casa está un poco patas para arriba. lo bueno es que tampoco tengo prisa, ya se acostumbrará y nos volveremos a acoplar.
hoy me sentí un poco mal. los parches me sientan mucho mejor que las pastillas la verdad, pero me dan una alergia en la piel tremenda, me pica y no sé qué hacer. la semana de descanso me está provocando algo de ansiedad. tengo muchas ganas de llorar incontrolables que aparecen y desaparecen sin sentido. además la pseudo dieta se fue al tacho totalmente. una vez más lo bueno es que me doy cuenta y lo mantengo a raya. y así, sin mucho espíritu, inevitablemente, mañana es navidad.

eureka!

es rabia, mucha rabia.
y contra todo pronóstico no es porque yo no tengo hijos, es porque estoy lejos de personas a las que quiero con todo mi corazón cuando tienen los suyos.
no puedo negar que soy significativamente más feliz ahora que antes, pero estar lejos es difícil, y en algunos momentos "especiales" tal vez no deje de serlo nunca, y es raro aprender a convivir con esos sentimientos...así es la vida de los que decidimos ser inmigrantes, vivimos con el corazón un poco partido, y eso que las nuevas tecnologías hacen maravillas....

desconcierto

otro bebé está entre nosotros. uno inesperado pero muy querido. yo estoy llena de emoción. pero las hormonas no me dejan vivir. y el preguntarme por qué yo no tampoco...
por lo demás un domingo grosso de alpedismo en casa. hace mucho frío y yo no tengo energía suficiente para mucho más...

ya no sé qué pensar

sigo siendo una ruleta, un sube y baja. mi cuerpo algunos días es feliz y otros me da una paliza de no creer. J dice que estoy un poco quejica últimamente. y probablemente tenga razón. mi nuevo curro no es para nada estimulante; pero paga las facturas y probablemente sea una gran plataforma para hacer otras cosas, como leer, estudiar, estar de baja teniendo bebés y esas cosas que pienso a veces. me tendré que acostumbrar a la falta de emoción. no sé por qué no puedo encontrar un término medio. o me vuelvo loca o me aburro al día 3...
no sé muy bien qué me deparará el destino. tengo que ir más despacio y para eso tengo que averiguar cómo hacerlo; ir despacio, poco a poco. es el gran desafío. no tengo que ser tan rápida ni tener tanta memoria ni ser lista. poco a poco. y lo peor es que no es como la vida, no tengo a J conmigo para ser mi

insistencia y claridad

serán esas las claves? no sé, pero hoy funcionó, y soy feliz. hay que ver lo poco que necesito...

mea culpa

ya no estoy tan enojada. ahora reconozco que en gran medida si las cosas son así es porque no soy capaz de hacerlas diferente. no sé cómo. en vez de enojarme voy a intentarlo, aunque no sé muy bien cómo. porque yo creo que sí lo intento, pero sin resultados...es un poco frustrante algunos días. pero aun así soy más feliz ahora que antes. así que será cuestión de seguir intentándolo...
en otro orden de cosas hoy libramos los 2. nos regalamos un mega brunch que hicimos juntos y una tarde haciendo huevo. ahora hay que activarse; copromisos varios nos reclaman, así que a respirar hondo y palante!

incógnita

la vida parece que mejora, por qué será que estoy tan enojada así de pronto???????????

es lo que hay

ya sé que no da ver más de 2 veces pelis chorras, pero necesitaba desconectar total un ratito y es lo que tenía más a mano. de todas maneras me hago cargo, no es tan cutre la vida de mi disco rígido, me pintó así y ya está!:)

rota

estos 2 primeros días de curro fueron muy muy muy muy raros.
siento que entré en otra dimensión.
estuve 8 horas cada día en una tienda en la que uno de los días entró 1 cliente y el otro ninguno.
así y todo es normal y parece que la crisis no se nota tanto.
una de las chicas me dijo en un momento, "aquí se pierde un poco la perspectiva, un pedido de 3.000€ te parece una poca cosa".
sin más comentarios.

ufffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

qué alivio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
parece que por lo menos parte de la espera se acabó. esta tarde me llamaron para decirme que me ofrecían ese trabajo para el que apliqué y me puse tan nerviosa los últimos días. no tanto porque fuera el trabajo de mi vida, la verdad; sino justamente porque parece el tipo de trabajo que una, que sufrió y aprendió en los últimos años, se podrá tomar tranquilamente mientras se sigue buscando a una misma en la vida. y sin tantas penurias financieras, que también ayuda bastante. de todas maneras voy a gritar de felicidad cuando firme el contrato. me dijeron que pase datos y que el martes a la mañana firmo el contrato y ese mismo día empiezo!
la verdad es que ya necesitaba trabajar. económica y psíquicamente. hasta ahora "tomarme un tiempo" había sido muy productivo en todos los sentidos de mi vida. ahora ya agobiaba tanto tiempo.
poco a poco me sigo buscando, espero haber aprendido cosas, y olvidarme de mi búsqueda
que no tiene que acabar nunca. y sinceramente espero poder quererme un poco más y disfrutar de la suerte que tengo en este mundo de tener tanto amor. (me salió un pelín cursi pero es lo que hay!)

ansiedad

de tenerte en mis brazos, o en realidad de saber qué va a pasar con nuestra vida...cuál será mi próximo trabajo? dónde estaré dentro de 1 mes además de en mi casa? cómo se resolverá la desprolijísima y chapucera fusión de la empresa de J? estará él también sin trabajo en plena crisis de aquí a quien sabe? me repondrá el seguro mi ordenador? dejará de llover? habrá más nieve? dejaremos de pasar penurias financieras? podremos acostumbrarnos a una dinámica de menos dinero para hacer cosas pero más tiempo libre? cambiará la racha y volveremos a ganar más dinero? si seguimos en este plan tendré hijos algun día? mejor parar. cada vez tengo más preguntas y menos respuestas. no da.

el tiempo

hay momentos en los que pasan cosas, como escuchar a alguien que escuchaste mucho tiempo y durante los últimos años no, te parece que el tiempo no pasó. es raro.
y cuando las cosas del aquí y ahora se toman su tiempo y no se resuelven todo lo rápido que una necesitaría, el estómago vuelve a hacer ruido y cuesta dormir seguido...es lo que hay...