vergüenza

el mundo me da mucha vergüenza estos días, unas partes más que otras.
no me gusta ser ni un poco judía. pienso que a más de la mitad de mi familia la mataron en un holocausto y no sirvió para nada; el mundo no aprendió nada. no sabemos cómo hacer para evitar tanto horror evitable. es terrible. y por acá seguimos a lo nuestro, las uvas, las fiestas, los brindis y las risas. en otras partes el fin de año es sangriento. más que durante mucho tiempo. y en vez de indignarnos e intentar algun tipo de inútil presión a nuestros interesados gobiernos para que hagan nada al respecto, lo único que hacemos es seguir con nuestras vidas. yo suelo leer varios periódicos en internet al día, de diferentes partes del mundo. llevo varios días sin poder ver ni las portadas. me da miedo. me da vergüenza.

desafíos

hoy día no sé para qué fui a trabajar. ni siquiera discimulamos inventándonos cosas o hablando de momentos laborales anteriores. fueron 8 horas de la nada misma. cuando se lo conté a J se rió y me preguntó "estás segura de que vas a aguantar ahí?" y yo muy pancha le respondí que sí, que era mi desafío aprender a aguantar algo así y ocupar el tiempo en otras cosas como leer, etc.
como ese es un desafío pequeño, tengo que volver a la bici diaria y la dieta, estos últimos días estoy totalmente descontrolada a dulces y vino otra vez...y lo malo es que ni así recupero el buen humor, la ausencia de irritabilidad y la tranquilidad. las hormonas me están matando, pero tengo que aguantar. leí en un foro que si pasás los 3 primeros meses la cosa mejora así que mañana empiezo el segundo mes de mi intento quichicientos. no sé por qué se supone que está bueno ser sensible. he probado infinitas pastillas y todas me van de mal a muy mal. esta vez el parche mejora, sólo me da alergia cutánea y cierta inestabilidad emocional, sobre todo la semana de descanso. a ver qué tal el próximo mes. quién me ha visto y quién me ve! leyendo foros para buscar opiniones, me molesta tener amigas tan afortunadamente corrientes que no tienen ninguno de mis mil problemas al respecto! me niego a aceptar las opciones de mi dra: abstinencia o embarazo; que se las quede ella. yo para adelante, aunque tengo que reconocer que estoy cansada de tanto ensayo y error y me gustaría lograr resolver el tema algun día!

feliz navidad!!!!!!!!!!

mis amigos en el salón de casa, mi tía y mis primos por el msn, mi novio, todo el mundo se pregunta cómo estoy despierta a las 7-20 de la mañana....así se dio la nochebuena!
(paso a relatar)
en la calle hacen -5 grados. cenamos con J, suegros, cuñados y madre en casa de suegros. nos reímos cantidad (cada vez que nos juntamos nos reímos más, es guay, me encantan mis cuñados y a mi vieja también). comí un poquito de muchas cosas, lo que suma infinitas calorías que no debería ingerir pero que me hicieron muy feliz; bebí 2 vasos de vino en la cena. con el frío en la nariz caminamos hasta la casa de mi vieja para acompañarla y después para casa. vinieron 5 amigos. pasamos toda la noche viendo videos más bien antiguos, recordando cómo éramos en los 80´s y arreglando el mundo. leí un hermosísimo mail de K contando sus primeras sensaciones como madre de un recién nacido hace apenas 5 días. tomé más turrón y 3 gin tonic estupendos que me esmeré mucho en preparar. durante un rato encontré a mi tía Ch y a mi prima P en el msn, nos contamos las noches y quedamos para hablar mañana y el viernes, todo con el portátil en la falda y mientras no dejaba de charlar con mis amigos. de desayuno tarta sacher de chocolate. y así se pasó la nochebuena y empezó otra navidad!

sueños

anoche me acosté tarde, bebí más cerveza y vino de lo habitual y tuve un sueño extrañísimo.
alguna vez leí en alguna interpretación de los sueños que cuando se te caían los dientes o tenías problemas con ellos en un sueño era ansiedad y anoche perdí la mitad de mi dentadura, además de un extraño puente con una pareja dibujada bailando en tango en uno de mis colmillos, es difícil de explicar las imágenes, eran muy subrealistas, pero me desperté inquieta y con dolor de cabeza. Será que estoy ansiosa porque algo pasa en baires, será que anoche hablé con mi madre de los problemas dentales de mi hermana, será que se me cae baires del cuerpo, será que estoy chiflada?
en fin, pasó un poco el aplatamiento inicial y decidí empezar mi particular nofestejo de la navidad; puse una lavadora en pleno día (un despilfarro de energía en el que no suelo incurrir), me comí una mandarina, trato de llamar a baires sin resultado y también voy a empezar a limpiar un poco la casa y a cocinar. a la noche, después de brindar, invitamos a algunos amigos a tomar algo y no es plan que los platos estén sucios ni la ropa de la semana tirada por ahí en plan adolescente....porque así estamos casi todos los días desde que volví a trabajar.....poquito a poco...

guay

trabajar está bien. me hace bien. me distraigo. ahora no tengo mucho que hacer, pero como todavía todo es nuevo está bien. tengo que aprender a ir con calma, mucha calma. después voy a poder aprovechar el tiempo un poco para mi, lo necesito. necesito seguir mi búsqueda, mi camino. necesito no olvidarme de esa búsqueda; equivale a no olvidarme de mi misma. es bueno sentir que en cierta medida me necesito, incluso más que a otras personas o cosas.
otra vez estoy en una etapa de mucha reflexión y muchas vueltas mentales. es lo que hay.
en el plano material vengo bien. me banco currar pero me cuesta mantener la casa y creo que J se acostumbró pronto a que no siempre que llega estoy, y es bueno para él tener sus momentos de casa en soledad; pero no se acostumbra tanto a que ya no me ocupo de hacer todo y la casa está un poco patas para arriba. lo bueno es que tampoco tengo prisa, ya se acostumbrará y nos volveremos a acoplar.
hoy me sentí un poco mal. los parches me sientan mucho mejor que las pastillas la verdad, pero me dan una alergia en la piel tremenda, me pica y no sé qué hacer. la semana de descanso me está provocando algo de ansiedad. tengo muchas ganas de llorar incontrolables que aparecen y desaparecen sin sentido. además la pseudo dieta se fue al tacho totalmente. una vez más lo bueno es que me doy cuenta y lo mantengo a raya. y así, sin mucho espíritu, inevitablemente, mañana es navidad.

eureka!

es rabia, mucha rabia.
y contra todo pronóstico no es porque yo no tengo hijos, es porque estoy lejos de personas a las que quiero con todo mi corazón cuando tienen los suyos.
no puedo negar que soy significativamente más feliz ahora que antes, pero estar lejos es difícil, y en algunos momentos "especiales" tal vez no deje de serlo nunca, y es raro aprender a convivir con esos sentimientos...así es la vida de los que decidimos ser inmigrantes, vivimos con el corazón un poco partido, y eso que las nuevas tecnologías hacen maravillas....

desconcierto

otro bebé está entre nosotros. uno inesperado pero muy querido. yo estoy llena de emoción. pero las hormonas no me dejan vivir. y el preguntarme por qué yo no tampoco...
por lo demás un domingo grosso de alpedismo en casa. hace mucho frío y yo no tengo energía suficiente para mucho más...

ya no sé qué pensar

sigo siendo una ruleta, un sube y baja. mi cuerpo algunos días es feliz y otros me da una paliza de no creer. J dice que estoy un poco quejica últimamente. y probablemente tenga razón. mi nuevo curro no es para nada estimulante; pero paga las facturas y probablemente sea una gran plataforma para hacer otras cosas, como leer, estudiar, estar de baja teniendo bebés y esas cosas que pienso a veces. me tendré que acostumbrar a la falta de emoción. no sé por qué no puedo encontrar un término medio. o me vuelvo loca o me aburro al día 3...
no sé muy bien qué me deparará el destino. tengo que ir más despacio y para eso tengo que averiguar cómo hacerlo; ir despacio, poco a poco. es el gran desafío. no tengo que ser tan rápida ni tener tanta memoria ni ser lista. poco a poco. y lo peor es que no es como la vida, no tengo a J conmigo para ser mi

insistencia y claridad

serán esas las claves? no sé, pero hoy funcionó, y soy feliz. hay que ver lo poco que necesito...

mea culpa

ya no estoy tan enojada. ahora reconozco que en gran medida si las cosas son así es porque no soy capaz de hacerlas diferente. no sé cómo. en vez de enojarme voy a intentarlo, aunque no sé muy bien cómo. porque yo creo que sí lo intento, pero sin resultados...es un poco frustrante algunos días. pero aun así soy más feliz ahora que antes. así que será cuestión de seguir intentándolo...
en otro orden de cosas hoy libramos los 2. nos regalamos un mega brunch que hicimos juntos y una tarde haciendo huevo. ahora hay que activarse; copromisos varios nos reclaman, así que a respirar hondo y palante!

incógnita

la vida parece que mejora, por qué será que estoy tan enojada así de pronto???????????

es lo que hay

ya sé que no da ver más de 2 veces pelis chorras, pero necesitaba desconectar total un ratito y es lo que tenía más a mano. de todas maneras me hago cargo, no es tan cutre la vida de mi disco rígido, me pintó así y ya está!:)

rota

estos 2 primeros días de curro fueron muy muy muy muy raros.
siento que entré en otra dimensión.
estuve 8 horas cada día en una tienda en la que uno de los días entró 1 cliente y el otro ninguno.
así y todo es normal y parece que la crisis no se nota tanto.
una de las chicas me dijo en un momento, "aquí se pierde un poco la perspectiva, un pedido de 3.000€ te parece una poca cosa".
sin más comentarios.

ufffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

qué alivio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
parece que por lo menos parte de la espera se acabó. esta tarde me llamaron para decirme que me ofrecían ese trabajo para el que apliqué y me puse tan nerviosa los últimos días. no tanto porque fuera el trabajo de mi vida, la verdad; sino justamente porque parece el tipo de trabajo que una, que sufrió y aprendió en los últimos años, se podrá tomar tranquilamente mientras se sigue buscando a una misma en la vida. y sin tantas penurias financieras, que también ayuda bastante. de todas maneras voy a gritar de felicidad cuando firme el contrato. me dijeron que pase datos y que el martes a la mañana firmo el contrato y ese mismo día empiezo!
la verdad es que ya necesitaba trabajar. económica y psíquicamente. hasta ahora "tomarme un tiempo" había sido muy productivo en todos los sentidos de mi vida. ahora ya agobiaba tanto tiempo.
poco a poco me sigo buscando, espero haber aprendido cosas, y olvidarme de mi búsqueda
que no tiene que acabar nunca. y sinceramente espero poder quererme un poco más y disfrutar de la suerte que tengo en este mundo de tener tanto amor. (me salió un pelín cursi pero es lo que hay!)

ansiedad

de tenerte en mis brazos, o en realidad de saber qué va a pasar con nuestra vida...cuál será mi próximo trabajo? dónde estaré dentro de 1 mes además de en mi casa? cómo se resolverá la desprolijísima y chapucera fusión de la empresa de J? estará él también sin trabajo en plena crisis de aquí a quien sabe? me repondrá el seguro mi ordenador? dejará de llover? habrá más nieve? dejaremos de pasar penurias financieras? podremos acostumbrarnos a una dinámica de menos dinero para hacer cosas pero más tiempo libre? cambiará la racha y volveremos a ganar más dinero? si seguimos en este plan tendré hijos algun día? mejor parar. cada vez tengo más preguntas y menos respuestas. no da.

el tiempo

hay momentos en los que pasan cosas, como escuchar a alguien que escuchaste mucho tiempo y durante los últimos años no, te parece que el tiempo no pasó. es raro.
y cuando las cosas del aquí y ahora se toman su tiempo y no se resuelven todo lo rápido que una necesitaría, el estómago vuelve a hacer ruido y cuesta dormir seguido...es lo que hay...

por qué será?

hay domingos en los que te mueres por un plan, cualquiera sea él, y no tienes más que quedarte tumbada en el sofá viendo pelis del plus. Y hay otros, como hoy, donde la gente parece presa de una furia proponedora de todos planes que te gustan. al final ganó comer en casa por primera vez con la flía y sin ningun motivo (después de un año de vivir juntos invitar un domingo a una pasta porque sí no está nada mal), ver una peli todos juntos y cumplir en un cumple a la nochecita. ahora intentaré recuperar el calor corporal perdido en el camino desde el coche hasta casa y descansar contenta por las tareas cumplidas con éxito, porque ese era el plan no? día a día...mañana más, y espero que mejor....

certezas

definitivamente no soy capaz de hacer dieta, pero hago muchos progresos. por ejemplo un bote de pringles antes me duraba 2 o como muchísimo 3 días y ahora llevo con el mismo casí 3 semanas!!! además abro menos vino tinto, eso mal que me pese. lo de las verduras y frutas me cuesta más, porque hace un frío tremendo esta semana y sólo apetecen pastas, sopas y guarrerías de cuchara, y como si fuera poco la idea de tener que preparar platos diferentes para J y para mi sólo me inspira la necesidad de no hacer ninguno de los 2 y vivir a bocadillos. lo bueno es que sí puedo ir cambiando cosas poco a poco, y aunque no me he vuelto a pesar ni tampoco dejo de ser bastante morfona, voy poco a poco y eso me gusta.
respecto a los devaneos laborales sigo igual, esperando. ahora ya no espero lo mismo, pasaron varios días y el teléfono no sonó; pero hubo más sonidos, inesperados, y eso abre una luz de esperanza. ya me veía en una línea de cajas de un super para poder sobrevivir y sigo pensando que si lo tengo que hacer lo haré, pero si tengo la fortuna de poder elegir intentaré algo diferente. ayer tuve una entrevista, antes de irme me estaban citando para la 2da y antes de 2 horas de salir de la 2da me estaban llamando para contarme que buen feeling y que había que pasar por la formalidad de pedir referencias antes de seguir adelante. nunca me habían pedido referencias y caí en la cuenta de que en baires siempre encontré trabajos por conocidos, con lo cual no tenían que preguntarme qué personas conocidas podían decirles cosas sobre mi. luego, aquí, es la primera vez que busco un trabajo cualificado y supongo que será por eso que tengo que pasar más filtros, más entrevistas y necesito referencias. me pone un poco nerviosa el tema. mi autoestima, como siempre indecisa a la baja, no ayuda a calmar los nervios. de todas maneras ya mandé 1 y media (media porque guardaba una carta de recomendación del anteúltimo trabajo) y el lunes intentaré más. me da miedo. en fin, quiero un trabajo y este no tiene mala pinta, ya pasé lo peor, así que no voy a dejarlo ahora. no sé si por suerte o por desgracia tengo todo el fin de semana por delante para meditar en ello. y dicen cada día más bajo cero y casi que nieve, más de un mes antes de lo normal últimamente, así que tiene pinta de que voy a tener mucho mucho tiempo de meditación!

no se puede todo

y no, aunque me gustaría. de momento no tengo trabajo, por muchas entrevistas a las que vaya; y aunque algo aparecerá o haré lo que sea cuando el paro esté bajo mínimos, no me mola buscar trabajo, como a nadie. no me gusta estar preocupada, pero a veces pienso que es un estado natural, si no es una cosa es otra.
lo bueno es que tengo mucho amor, como en mi vida, y eso me tranquiliza.
hoy hace un frío que pela, en una mesa que tenemos en la terraza había hielo por la mañana y tuve que comprar un plástico para tapar todo y que no se congele. pero hay sol. y ahí está la diferencia!

soy un desastre, ya lo sé

totalmente influenciable e inconstante.
esta mañana me desperé llorando, con el correr del día hice cositas en casa, comí, mandé tropecientos CV´s y me sentí un poco mejor, pero sin exagerar. hace un momento sonó el tel. era de un depto de RRHH de una empresa a la que mandé el CV a finales de octubre. se acordaron de llamarme hoy. no sé si es bueno o no; pero el viernes tengo otra entrevista y eso me sube mucho la autoestima!

mala espina

anoche tuve sueños muy feos o eso creo. la verdad es que llevo unas horas levantada y no me acuerdo mucho, pero me desperté lagrimiando y con una angustia imposible.
no sé si es por lo que hago o por lo que no. no sé si es el trabajo, la incertidumbre o la certidumbre.
no sé qué es, pero las ganas de llorar me asaltan.
mientras tanto hice cosas tan útiles como lavar una parva de platos y vasos que juntaba desde el domingo a la noche, barrer un poco y guardar ropa en armario y cajones. ahora me voy a dedicar un rato a infojobs y páginas de curro varias. la perspectiva del día no es lo que se dice alentadora, el cielo está tan blanco y oscuro que con todas las persianas levantadas a tope y las cortinas corridas tuve que encender la luz. sólo espero que si tiene que caer algo no sea lluvia, el granizo de ayer o algo de nieve ya no me importarían tanto....así las cosas, un bajón!

la paciencia

nunca fue mi fuerte. no soporto las sorpresas una vez que sé que están ahí. tampoco me gusta tener que esperar noticias o cosas. tengo la teoría de que como rumeo mucho las cosas por dentro, cuando por fin me decido llevo tanto tiempo pensando que ya está, tiene que ser ya.
pero ahora estoy en un impás. me toca esperar.
esperar que otros decidan; esperar que me elijan, esperar que me contesten, esperar que lleguen, esperar que se vayan. esperar en general me pone ansiosa. me genera mucha tensión interior.
lo bueno es que como en muchas cosas, la verbalización mitiga un poco. y las palabras de I resuenan en mi tan potentes que estoy logrando cambios y menos comer poco a poco.
en otro orden de cosas estos días volví a leer. la otra noche agarré una novelita de unas 250 págs a la que le tenía ganas tardías y me la ventilé en una noche! supongo que esto es otro prejuicio de mi formación, pero cuando veo pelis soy feliz pero siento que pierdo el tiempo; si las mismas historias chorras las leo siento que lo aproveché.
otra cosa que estoy descubriendo es que poco a poco me voy amigando con la parte argentina de mi que me gusta, y aceptando la que no sin enojarme. no me identifico con esa idiosincracia, no soy así, no extraño estar en argentina, extraño quedar un sábado a la tarde con mis amigas a tomar té con torta o ir a comer a lo de mi tía cuando me da la gana. y como siempre en mi, todo está centrado o alrededor de comer. es curioso. o no.
me voy a preprar la comida y a ver la final de la Davis. arg-esp. sentimientos encontrados. poca claridad, pero como le dije un día a F el amor no es 100 de algo que cuanta más gente querés menos querés a cada uno, cuanto más gente querés más amor tenés (ella tenía 5 años y yo intentaba convencerla de lo bueno que iba a ser que naciera su primer hermanito, no coló mucho pero la vida le trajo 3 más uno detrás de otro, así que tuvo que aprender). bueno, una vez más me desvié. iba a que ya no quiero sentir más que tengo que elegir. los dos tienen cosas que me gustan y voy a aprovechar y cuidar ese sentimiento.
como se puede ver, estoy dispersa y con mil líneas abiertas. espero que esta semana algo empiece a decantar...

18 de noviembre

cansada, ilusionada, animada, en movimiento un poco tosco pero movimiento al fin. recordántote sin parar todo el día: los mejores recuerdos. 96 años harías hoy. una pasada. me alegra saber que no estás mal y que hemos vivido tantas cosas juntas. siempre va a ser parte de mi vida.
ahora a cenar y a dormir, que mañana más...

lunes nervioso

desde ayer me duele la panza. como el sábado fue una maratón de todo tipo (padel, cocido comunitario, copitas, juegos en casa de amigos, pizza, más copitas...) el domingo a nadie le llamó la atención que no quisiera sacarme el camisón de algodón con bordados de abuela, las medias de lana y el abriguito de lana rosa que tan cuco me queda. pasan cosas extrañas, como que mi novio va a casa de sus padres donde toma un café con ellos y mi madre sin mi ¿? a lo que vamos, que tengo el estómago revuelto y muchas visitas al wc. la verdad es que no puedo achacarlo al fiestón del sábado. más bien estoy segura que es por la entrevista de esta tarde...no sé cómo hacer para calmarme. pero tengo que hacerlo, si no las pocas o muchas opciones que tenga serán menos. ahora voy a subirme un poco a la bici, liempieza de cara, ducha, intento de arreglo de reloj, comida, planchar la ropa que ya elegí y salir muy temprano; como una hora y media antes. no quiero sorpresas ni nervios extra. soy una buena candidata y ya está. necesito tener algo que hacer. así que si no es esto será otra cosa. vamos a ver qué nos depara el destino...

ANONIMO

suele ser una palabra que no me gusta. menos que menos en el visor del teléfono. mi experiencia me dice que no suelen ser buenas noticias. casi ni lo cojo esta tarde. sin embargo mi curiosidad decidió en ese microsegundo de duda que tenía que saber quién llamaba. fue una gran y agradable sorpresa. M me abrazó con la voz, me dio ánimo y me recordó que la distancia no apaga los amores de verdad, como los de las amigas para toda la vida. no tuvo muchas consecuencias prácticas la verdad. pero estimuló mucho mis pensamientos, me dio energía y positividad. me reconforta como hace mucho no me sentía, con calorcito en el pecho. muchas gracias nena! este pequeño té con collejas fue lo más, aunque no tuvo té ni mi bizcochuelo de naranja que tanto te gustaba, tuvo mucho de vos y de mi, que es lo que más mola de todo!

confirmado

definitivamente sube y baja.
hoy me confirmaron que sigo adelante en una de los trabajos, siguiente entrevista lunes 17:00hs.
lo bueno es que el finde J libra y la actividad social parece prometedora.
hoy creo que voy a hacer mucha casa todo el día, aunque tengo que lograr que me arreglen alguno de los 2 relojes que tengo.
por lo demás más tranquila. aunque me doy claramente cuenta de que las últimas 2 noches recurrí a los licorcitos y el pacharán para dormirme; sólo me hago la tonta y estropeo muchos días de semidieta. la procesión, como siempre, va por dentro.
en otro orden de cosas hay sol. eso mola. puse una lavadora y tengo que planchar ¿? y por suerte no mucho más que hacer en casa: leer, ver la tele, bici...igual hoy estoy más tranqui, de verdad.
o me autoconvenzo...

desaliento

acabo de leer un correo que me tiró el ánimo bastante para atrás. he decidido que es momento de volver a buscar trabajo y estoy en ello. es agotador, a veces casi más que trabajar. el punto es que tenía una entrevista que prometía mañana, por lo que hasta había ido al tinte a limpiar mi traje y plancharle la raya del pantalón muy prolijamente. y me mandan un correo, bastante tarde, para decirme que "el cliente se ha decantado por un candidato de la tanda de la semana pasada" y que muchas gracias y bla bla bla.
la verdad es que no pasa nada, pero es una oportunidad menos. hoy y ahora me bajonea. voy a cenar y a montar en bici mientras veo una peli, porque ya no tengo que madrugar mañana. todo tiene un lado positivo. será que mi próximo curro no está aun preparado para recibirme...porque yo no sé si puedo ser/estar más zen al respecto.

para qué

a veces me pregunto para qué escribo esto. a quién le importa? quién lo lee?
lo bueno es que la mayoría de esas veces me contesto que lo escribo como quien escribe un diario; porque necesito desahogarme. y da igual quién lo lea. aunque a veces me gustaría saber que comparto mis derroteros diarios y existenciales con algun otra alma en este mundo.
...
anoche fui a una cena a la casa de A. obviamente estaban sus adorables compañeros de piso, pero también había unos cuantos desconocidos. fue raro. al principio estuve mucho tiempo en silencio, escuchando. cuando me fui, de las últimas, me dijeron "un gusto conocerte". no sé si fue cortesía o una fórmula de despedida social, pero la verdad es que me gustó mucho oirlo. hacía mucho tiempo que no lo oía. estuvo bien la cena. salir de casa, charlar con desconocidos de cosas que no son las habituales. es estimulante. tengo que animarme más a esos momentos. lo bueno es que me voy re-encontrando. y no me caigo mal. puedo mantener conversaciones, ser agradable, interesante, un toque sensual, reírme por dentro de algun pensamiento impuro reminiscencia de otros tiempos y volver a casa muy a gustito. a mi casita que cada día me gusta más. con mi chico que cada día me gusta más. y eso me hace bien. me da energía para afrontar el día a día, que tiene últimamente bastante más tensión de la que me gustaría; y más incertidumbre.

el fin de semana fue un subidón de buena onda, alegría, baile y desenchufe.
por qué será que viene el lunes y no paran las pálidas? me pone nerviosa ir a entrevistas de trabajo, eso creo que ya lo he comentado aquí. pero no saber qué hacer con mi vida y con mis padres me pone más nerviosa aun. con mi vida personal no tanto, porque aunque es incierta estoy inconciente e irresponsablemente confiada. mis padres, eso sí, son un agujero negro en mi felicidad y decida lo que decida hacer, dice A que el punto es aceptarlo, porque cuando lo expreso racionalmente parece todo más claro, pero a la hora de sentir es un embrollo. ojalá fuera diferente, pero no lo es. hay que apechugar con lo que venga. y no saben cuánto me gustaría poder estar tranquilamente utilizando toda esa energía vital en mirar para adelante mi vida, en los hijos que me gustaría tener, y no en qué hacer con mis señores progenitores. por qué pepino no se habrán ocupado ellos en su momento de resolver sus vidas más acertadamente? por qué tengo que cargar yo con sus errores y sus malas decisiones? por qué ni separados me dejan en paz? yo que culpa tengo? hoy, con todo mi cariño, si pudiera, dimitiría como hija, de verdad. pero va a ser que no...sólo espero hacer todo lo posible para que a mis hijos, si los tengo, no les pasen estas cosas; igual otras, pero estas seguro que no

qué decir, qué pensar, qué sentir?

esta semana todo es un sube y baja. me gusta vivir aquí? me gustaría más vivir en la ciudad? (quiero decir en esa gran ciudad a 15 minutos o 1 hora segun el atasco que pilles, de donde vivo ahora) porque realmente ahora vivo en el límite del centro del cotarro, creo que es un lugar muy cómodo, excepto para aparcar en horario de tiendas, cuando tienes que dar vueltas para lograr dejar el coche en doble fila...
no sé a qué venía esto, ah, sí, a los devenires de esta semana
soy un sube y baja.
me activo y resuelvo un montón de tonterías que tenía pendientes o me tiro 5 horas tumbada tejiendo en estado alfa frente a la tele. me gusta..timbre...no sé lo que iba a decir....
tuve un par de entrevistas de trabajo esta semana. bien, supongo, aunque sin resultados todavía. aun no me pienso desesperar, sobre todo porque no estoy haciendo mucho al respecto, pero la verdad es que creo que lo de estar en casa fue muy bueno para mi estos meses, pero ya fue. he avanzado mucho en mi autoconocimiento y en mis decisiones personales, ahora, además de querer más dinero y un psicólogo, me gustaría contrastar mis pensamientos con la realidad y ver cómo me va....no sé...estoy muy indecisa y me contradigo, ya lo sé. encima me estoy cuidando a full con la comida y no bajo ni un gramo (bueno, me estaba cuidando hasta anoche que flaqueé totalmente) lo que me hace preguntarme si no será que parte realista de mi es que no soy mujer de constancia y voluntad? bueno, rollos en mi cabeza, muchos, pero actividad concreta en el hogar y de conexión con seres queridos del exterior me compensan y me confortan.

agotada

el finde no fue gran cosa. mucha charla trivialagradable con amigos, algo de deporte, muchas pelis, flía y comer y dormir. lo típico de cuando de repente no para de llover a cántaros en toda la semana y pasamos de 15 grados a 3 y con nevadas aquí al lado. no sé si será el frío declarado o qué, pero estoy agotada!

lo menos

anoche no podía dormir. no había nada para ver en los quichicientos canales de cable, así que vi series malas y unos desfiles...y mi sorpresa fue total cuando vi en la última colección de valentino faldas y vestidos con medias negras muy tupidas (de esas que no dejan ver la piel) con zapatos de tacón alto en colores claros!!! ah! y no me refiero a un camel, no, digo zapatos color beige, rosa viejo, cobre viejo, es increíble! es lo menos de lo menos, no puedo creer que hayan caido tan bajo!!!!!!

sube y baja

y ya sabemos que soy así, al menos últimamente. semanas buenas, finde total; y de pronto el abismo. me gustaría ser un poco más constante, sólo un poco, pero parece que por ahora va a ser que no. a ver cómo va hoy...

vaya lunes!

estoy rota! se me parte la cabeza desde hace más de 24 hs!!
hacía mucho que no me reía tanto como este fin de semana, cuánta felicidad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

fiesta!!!

se viene un finde de tontería pero con T. viva! viva! me pone de buen humor sólo la perspectiva! que se prepare murcia que allí vamos toos!!!

perdida

me prometí este verano que había cosas que no me hacían bien y por las que no iba a volver a pasar siempre que fuera humanamente posible. una de ellas era no tener un trabajo guay en condiciones no guay, prefiero tener un trabajo normal tirando a plomo pero que me permita cierta tranquilidad. siempre juego con la idea de que eso me permitiría tranquilidad y hacer cosas "que me gusten" en el tiempo libre. pero la verdad es que no sé si es tan así. creo que lo que me pasa es que necesito esa seguridad/tranquilidad/previsión, por mi misma, si más excusas. no sé si seré capaz de volver a sentirme guay conmigo misma ni cuando. pero la honestidad en estos aspectos es un paso que me alivia. y voy a decir que no. y punto. tratando de tener la menor cantidad de culpa posible.
hay veces que querría hacerme una transfusión y quitarme toda la sangre judía que corre por mis venas, así la culpa me dominaría menos. pero después pienso que igual es una tontería, que lo mejor es asumirla, reconocerla, y darle una patada en el culo siempre que pueda!
en otro orden de cosas, me voy a hacer deporte y a marujear un poco. perquemepiache!

y por fin

sonó el teléfono y llegó definitivamente el invierno!!!!
sip, esta mañana sonó el teléfono, yo hasta ahora pensaba que podía ser, pero ahora no lo tengo tan claro. de todas maneras volví a mandar cv´s..
cambiando de tema, está cayendo la primer nevada del invierno en las sierras, a muy poco de aquí. hasta ayer llevaba un abriguillo de nada. hoy pinta jerseys y se acabó lo que se daba. pero increíblemente estoy más activada. cada día me levanto una hora antes, hoy salí antes del mediodía al banco y trámites varios. además hablé como 45 min con I, eso me hace muy bien. mola ver que el poco a poco empieza a pasar!
-lo que no mola es tener que suspender el padel por la lluvia y el megafríorepentino-

otro día

y el teléfono sin sonar.
no es que no haya sonado realmente, sino que "esa" llamada no ha sucedido aun.
la piloteo con que ayer su mujer tenía un día grosso y hoy estaba mañana y tarde en la escuela...a lo mejor mañana....
pero la posta es que mi pesimismo asoma y ya creo que tengo que seguir buscando laburo porque este no fue....así las cosas de ansiosas.
y mi cuerpo acusa recibo de ansiedad y malestar conjuntados con ropa deportiva. horrible!
por lo menos hice un poco de ejercicio, que me lo debía, y charlé unos minutos con I -eso siempre es bueno- y quedamos para mañana matear telefónicamente (que es mejor que la nada)

para qué nos vamos a engañar

soy buena negociando, siempre y cuando no esté yo incluída en el tema de negociación.
ahí me pongo nerviosa, torpe, mi discurso pierde un poco de efectividad y sobre todo de intencionalidad.
si encima hablamos de dinero para qué os voy a contar.
y desde luego, lo de esperar se me da digamos regular.
así las cosas, a las 7 y cuarto del temido "déjamelo pensar, te llamo el lunes", me tienen un poco dispersa.
para no pensar me voy a seguir ocupándome de nimiedades...y a tratar de no comer en exceso que ya me vale!

ahhhhhhhhhh

vaya días!!
esa conversación interminable me caló dentro...no sólo achicó el océano, me ayudó a sacarme mucha tristeza de encima. Cuando te pasa algo y te dicen que sólo se pasará con el tiempo me desespero un poco, pero a veces es así y se acabó; no hay nada que hacer. Estos días recuperé un poco de mi alegría, practiqué recetas nuevas, invité amigos a cenar a casa, cambié algunas cosas de lugar, leí, vi menos tele/pasiva/basura tuve 2 entrevistas laborales 2 (lo bueno es que en la misma empresa, y hoy tengo la tercera para hablar de dinero y esas cosas, así que pinta la cosa, a ver qué pasa)...
y así la vida, aflojando el dolor pero sin olvidarme de sus causas. porque ya no quiero sentir que repito errores, al menos quiero errores nuevos!

sic

"hoy se achicó un poco el océano" (y no tiene nada que ver con el cambio climático, sino con el corazón)

pueblo chico-ciudad grande?

o somos pocos y nos conocemos mucho??? ataque de pánico o de felicidad?
anoche no íbamos a salir, pero toda la semana hemos estado riéndonos con el "duelo argentino" messi/kun del partido barca-aleti, así que nos duchamos y vajamos solitos a un bar a una cuadra a ver qué pasaba....muy romántico (¿?)....
cuando acabó eran las 12 y no queríamos volver a casa pero no habíamos quedado con nadie, así que caminamos a la plaza en busca de un helado y cuando llegamos decidimos caminar un poco más y tomar un mojito en un bar que queda casi en la otra punta del centro, es decir a unas 18/20 cuadras de casa...llegamos y evidentemente sólo nos encontramos con el dueño del bar que ya es un conocido, tiene más o menos nuestra edad y nos lo solemos encontrar en otros lados como la piscina o el supermercado. .. pedimos y no llegamos a la mitad cuando vemos entrar a otra pareja de conocidos -m (la prima de d) y e- y detrás de ellos a nuestros amigos -d y j-...todos ibamos con camisetas de sábado por la tarde y zapatillas, pero eran como la 1 de la mañana...resulta que m y e salieron a comprar comida hecha aprovechando que sus hijos estaban con los abuelos y se encontraron con j y d, que tampoco iban a salir y estaban en la calle por ir al cajero a sacar dinero para pedir pizza a casa....nos pusimos a hablar tonterías y llegamos a casa pasadas las 3 y media de la mañana!!!!!!! !!!!!!!!! !!
estas cosas no pasaban en baires.....pero también es verdad que hace casi 6 años que no vivo allí y éramos más jóvenes....o siguen sin pasar esas cosas ahora que somos mayores??? esto a veces es muy muy muy raro....mola, pero es raro......

mmmmmmmmmm

es sábado, ya hace un poco de frío de día también: el invierno está entre nosotros.
el día estuvo medio nublado. me levanté a las 4 de la tarde y j nos hizo macarrones con salsa de tomate y salchichas. teníamos panqueques que sobraron de ayer de postre: calentitos y con dulce de leche o nocilla. después sofing bien tapaditos vimos la tele un ratito. ahora j se quedó dormido y yo paveo con un móvil nuevo a ver si me lo quedo o lo cambio. creo que nos vamos a duchar y con suerte bajaremos a ver un partido de fútbol al bar de abajo...estamos puro mimo...cómo molan los días tontos cuando son compartidos!!!

otra vez viernes!

y no tengo nada contra los viernes, es que es el día que más tiempo está en casa el maldito vecino!!!!!!!!!!! hoy ha tocado una música extraña, que no sé cómo calificar...me tuvo loca casi todo el día...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

pd: P: FELIZ CUMPLE!!

quiero y no puedo

¿?
será que no quiero.
o que no puedo?
o que no me animo pero si quiero?
o...

estoy que no estoy

hoy mi cabeza está en otra parte. no sé si la voy a poder traer, pero espero poder activarme un poco sin ella. toca recoger análisis, ordenar ropa verano/invierno, visitar a mi madre, cenar con amigos...un día relajado...

un poco de satisfacción

hoy j libra.
costó arrancar el día, pero como siempre, prima el cariño.
comimos y fuimos a jugar al padel. las chicas dicen que ir con sus parejas es un horror porque se ponen nerviosas, no aprenden y se terminan peleando. yo creo que soy muy afortunada. me encanta ir con j solos. aprendo, me divierto, me siento bien, lo quiero más. después me subí a la bici mientras se duchaba. arreglé una planta y ahora me voy a la ducha.
tengo que encontrar gusto por las pequeñas cosas, proponerme logros que pueda cumplir fácil. a ver si así la cosa se despeja....

por cierto....
SHANÁ TOVÁ UMETUKÁ! para todos...

vaya por dios!

me quedé dormida! P siempre me despierta para tonterías y cuando quedamos para algo me deja dormir...parece que lo hiciera a propósito para poder hecharme la charla después!
en fin, que es mediodía y tengo mucho que hacer, espero terminar bien este año.. es un poco raro tener 2 fines de año y 2 año nuevos; pero los 2 tienen significados diferentes para mi. este es más espiritual y menos práctico. y este año no sé muy bien qué onda. de momento debería reaccionar y poner a descongelar pollo, merluza y ver qué me falta por comprar - como más cebollas y zanahorias-. esta noche cenaremos mi vieja, j y yo. a lo mejor viene a, a lo mejor no. cada vez es más chiquito, pero menos artificioso y pretencioso y más sentido. al menos para mi. espero que con el tiempo la mesa sea más grande. me gustaría. estos días me apena un poco estar "alejada" de partes de mis co.sanguíneos; pero cuando recuerdo los caminos que nos llevaron a este momento la pena se esfuma para dar paso a la tranquilidad. y de momento eso es todo. a ver si el café me espabila un poco y si convenzo a mi vieja de que cenemos en nuestra casa nueva y no en la suya como siempre....

me gusta...

...el repollo colorado hervido, con sal y aceite de oliva. y me gusta también el caldo que queda en la cacerola.
será que tengo problemitas??????

qué pena!

me acabo de enterar de que se murió Paul Newman...
qué pena!

buena combinación

actividad, mucha actividad.
lo bueno es que no paro de pensar cosas, de avanzar en mi crisis. lo malo es que las últimas 3 noches tuve unos sueños horribles, me levanto más cansada y angustiada que en mucho tiempo...
espero que se pase ya esa etapa. no me gusta soñar feo. me gusta despertarme de buen humor.
me gusta ver a mis amigas, aunque sean visitas express. me ponen de buen humor incluso en los malos sentimientos. me recuerdan que no todo son ciclos, que puedo establecer lazos afectivos que perduran en el tiempo. y eso me alivia mucho.
estoy rota de tanto manejar y además hoy corrí mucho en el padel.
a la nochecita fui al teatro a madrid con mi mamá. hacía años que no iba al teatro. con lo que a mi me gustaba ir al teatro. al principio me sentí extraña. la obra era un pelín malilla. pero me moló mucho ir al teatro. y logré pasar más de 2 horas seguidas con mi madre entre obra y viaje, sin tratarnos mal ni nada. todo un logro. también mola.
no sé si tengo más hambre o sueño. es sábado a la noche pronto y yo ya tengo puesto el pijama.
creo que voy a comer guarrerías y helado de chocolate y a dormitar al sillón hasta que me muera y pase a la cama...también me gustaría que se me pase el dolor de la regla. pero como hay que estar contentos porque vino, no me voy a quejar mucho por eso.

agotada!

el miércoles a la tarde laentrevistaundesastre! el tío era insufrible; si puedo elegir -y todavía puedo- no trabajo ahí ni en pedo! después limpié el coche por dentro, cené y vimos el partido. tenía que dormirme pronto pero una vez más no fue, vimos una peli hasta las mil.
el jueves me levanté a las 9 de la mañana, me armé un bolsito y manejé hasta valencia. le puse 4 horas. no está mal. nos acostamos después de la 1...
hoy me levanté a las 10 y media después de haber tenido unos sueños horribles! k me hizo caminar un montón pero me encantó pasear con ella! después de comer minidescanso y otra vez 4 horas de vuelta. ahora otra vez voy a comer y parto a barajas a buscar a a. supongo que iremos a madrid a llevarla a su casa y otra vez vuelta a alcalá. mañana j megamadruga. estoy rota, pero contenta de tanta actividad!

pensamientos impuros

tengo que confesarlo: yo también tengo un carcamán adentro. por suerte está bien guardadito; pero hoy salió, creo que por segunda vez en mi vida y quiero matar a un vecino. y no es un eufemismo. al menos 3 veces a la semana (o más) -incluídos muchos domingos- se levanta entre las 9 y las 10 de la mañana y pone la música tan fuerte que es como si yo tuviera el equipo encendido en toda la casa. y no para hasta tipo 3 que por suerte se va. hace que mis mañanas sean horribles! la música está tan fuerte que ayer se escuchaba desde el piso de abajo; tortura a todo un lado del edificio -a 6 departamentos por piso por 3 pisos es un horror!- lo peor que es que qué le vas a decir? que te arruina las mañanas? vas a llamar a la policía porque un vecino tiene la música tan fuerte que no te escuchas tus pensamientos? igual te van a decir que es de día y puede hacer lo que quiera; y te vas a sentir más ridícula...hoy lo odio particularmente. tiene un gusto muy extraño además; lo mismo le da por la música electrónica que por flamenco o salsa. no sé cómo no se queda sordo! y lo que más me sorprende de mi misma es que me da igual que su música me guste o no: me molesta no poder elegir mi propio ruido. cuando me enojo mucho a veces digo que voy a poner los altavoces del equipo mirando a su pared y le voy a poner a beethoven a todo volumen a ver qué hace. pero la verdad es que no me animo a hacer algo así. sería rebajarme a su nivel y no me da la gana. hoy, particularmente, me pone furiosa! y estoy a esto de golpearle la puerta...

lunes di y?

un día sin muchas novedades, pero con mucho mucho mucho amor y cariño...
hoy parece que pinta otra vez actividad: ya me fui a sacar sangre, a arreglar un problema con la factura de la luz, puse una lavadora, hice café para javi y estoy en planes de plantar...todavía me queda ir al paro y he quedado con F que está de visita en Madrid....todo o nada...esa es parte de mi crisis supongo...no tengo términos medios? parece que no, o por lo menos que me cuesta mucho encontrarlos.
(mientras escribo esta tontería leo los periódicos y me pregunto qué sentido tiene el devenir del mundo tan violento, injusto y loco como está??????)

domingo raro raro raro

hoy el día pintaba bien. avancé mucho con la deco de la casa y me estoy quedando contenta, cuando curre y tengamos dinero para más inversiones va a molar más todavía....
el punto es que no sé muy bien por qué -o tal vez sí, por las invasiones telefónicas- pero son las 11 de la noche y tengo un mal humor que no puedo conmigo....me voy a la cama ya, a ver si se acaba, que me gustaba volver a sentirme un poco bien....

qué pasó?

ni idea.
pero lo cierto es que ayer, segun terminaba el día, el sentimiento de apatía, inmovilismo y tristeza fue desapareciendo; como si se tratara de algo físico. fue una sensación muy rara. de pronto, tímidamente, me puse a hacer cositas. hoy hablé por teléfono y recibí la compra del super totalmente dormida, y cuando me desperté de verdad -después de las 3- me daba miedo volver a sentirme como las últimas semanas...pero no! vi un poco la tele mientras comía, puse la mtv para ver vídeos de los 80´s (el sábado a la tarde se pueden pasar unas horas gloriosas) y al ataque! ahora tenemos un poster enmarcado y colgado en la entrada, una estantería -también en la entrada- que en vez de parecer un montón de cosas que no sabés dónde poner y quedan ahí, parece decorada a posta kitch para la ocasión de bienvenida, un escritorio que mola un montón, una mesita para el teléfono con agenda, planta y todo, una cómoda muy bonita en la habitación, una caja pintada para los papeles diarios que siempre están por ahí, un juego para el jabón de manos y los cepillos de dientes nuevo...qué de cosas...y lo que queda! no sé de dónde sale este ataque de tímido buen humor y actividad, pero mola. y por sobre todas las cosas alivia mucho. porque ya me daba miedito.

y se acabó otra semana...

yo, para festejar, tuve un intento fallido de entrevista laboral, pelié al teléfono con el del seguro del portátil, me arreglé los pies con manicura francesa y todo, me arreglé las manos con dibujitos en las uñas, almorcé polenta y ahora meriendo matecocido con chocolinas.
pero no es extrañitis.
es que me estoy buscando y a lo mejor por ahí me encuentro; con probar...
para terminar un día maruja total, ahora me voy al super y si sigo con la furia lavaré el coche y alquilaré una peli...esto es el novamás de actividad! cómo se nota que ya casi no tengo lesionadísima la espalda!

me mata

no tener ordenador desde el lunes y que hoy haga un mes desde que se murió mi abuela.

la nada

la total nada.
anoche salimos. dijimos tonterías y volvimos a las 4 de la mañana.
hubo un momento extraño. j y yo tuvimos una charla poco amistosa, poco acertada, sobre todo por mi parte. lo bueno es que al final entre su buen espíritu y que logré expresar mejor mis sentimientos, todo acabó bien. mejor que bien. le dije muchas cosas lindas, cosas que siento de verdad y que me gusta mucho decirle. y él, una vez más, me dio todo su apoyo y su cariño.
reconforta, alienta y quién sabe cuántas cosas más.
ojalá pueda darme esa fuerza a mi misma.
hoy nos levantamos después de las 4 de la tarde, comimos pasta con tomate y natillas de chocolate -me maté cocinando-. estuve toda la tarde en el sofá. siento las piernas con cosquilleo, más calientes que el resto del cuerpo. me duele todo. el deporte es muy malo, eso está claro, pero me da un buen rollo que flipo.

maratón

10 horas fuera de casa!
es curioso el fenómeno "padle"; nos está reconectando socialmente con nuestros amigos. no sé muy bien cómo ni por qué. de pronto podíamos pasar 2 semanas casi sin ver a nadie, salir de noche se hacía aburrido y entre semana cansado. (en verano con el calor, la luz y las terracitas menos). de pronto los teléfonos no dejan de intercambiar mensajes para quedar para jugar! hoy eramos 8!!!! a las 12 del mediodía!!!! tan contentos!!!! y lo de siempre y nunca a la vez: cañas después, que ya son las 4 y no apetece cocinar, comemos pollo fuera que total es barato y no importa ir vestidos de padle y sin duchar, que cafecito en casa (eso sí que es raro, no sé por qué los españoles le tienen tanta fobia a quedar con amigos en casa, o por lo menos los que conozco yo)...y claro, en un bar se puede estar un rato, pero en una casa dos o tres....y como si nada contentillos y las 10 de la noche....menos mal que se acabó el licor de hierbas y que pude dormir un buen rato en el sillón!! ahora toca ducha, cena frugal y otra vez fuera....apurando el final del verano a tope. que después no sé por qué, pero hace frío y ya no apetece tanto....

helado de chocolate para el alma

la tristeza sigue ahí. asoma en muchas frases. se cuela en las lágrimas que no puedo evitar.
menos mal que está j en mi vida. que me dice que la comida medio quemada y amarga está riquísima, que me da helado de chocolate, que me dice que una cocina repleta de platos sucios y paredes con salpicaduras está estupenda, que llama a medio mundo para convencerles de jugar al padle para que yo tenga algo que me gusta que hacer mañana cuando me despierte; que está aquí, conmigo, abrazándome y acompañando mi dolor, con una ternura que me alivia y conmueve.

abuelatristeza

hoy la tristeza me embarga.
sólo puedo estar y llorar.
dice ch que los duelos duran un año.
yo sólo espero poder sacarme toda esta tristeza de dentro para poder sentir otras cosas...

un plomo

ayer tenía buenas intensiones, pero me quedé en eso...el día del superpadle acusó recibo en mi cuerpo; me levanté cansada pero bien y con el correr del día fui a peor. menos mal que j me regaló un momento de aquellos antes de quedarme sopa en el sillón.
hoy tenía las mismas intensiones que ayer. por ahora no voy muy bien, pero por suerte todavía le quedan algunas horas al día...
hoy estoy triste. mucho. mi abuela me acompaña en cada respiración. es inevitable. tenía que llegar para que pueda pasarse...

des-cuelgue

estos días tengo un des-cuelgue de internet importante.
creo que es bueno.
necesitaba usar esas 3 horas diarias de energía para conectarme con el mundo real y hacer cosas.
el domingo fui con mi mamá al museo del prado a ver una expo temporal; extraño fue visitarla el último día en su última hora; pero estuvo bien. aunque sin decir nada, creo que por primera vez ella sintió mi angustia de los últimos tiempos. ella sabe mucho más de lo que dice, y eso que no es capaz de parar de hablar, da igual de qué. ojalá pueda volver a encontrarme con ella; en un sentido más espiritual, porque físicamente es difícil pasar 2 días sin verla últimamente. estamos como en un círculo vicioso. quiero y no quiero. espero poder empezar a romperlo, porque la verdad es que quiero, pero así no.
el lunes fue otro de mis grandes días. cero actividad, excepto el gran momento de mi primer entrevista en la búsqueda de terapia. fue mucho más agotador de lo que pensaba. pero estuvo bien. clarificó. y pude hablar con j esa misma tarde de las cosas que me habían pasado y de lo que pensaba y sentía. hasta dimos un paseo. después estuvimos horas tonteando con amigos en una terracita. reconforta saberme querida y quererle. y he decidido pensar qué fue primero: da igual, mola!
ayer instauramos el día del superpadle ¿? sip, sin querer fue un gran día! quedamos para un café pronto a las 11:30. después ibamos a jugar una hora y cada uno tenía "cosas" que hacer (era fiesta en madrid capital y casi ninguno de mis amigos tenía que trabajar). nos entusiasmamos tanto (ayudó que no viniera nadie a hecharnos) que jugamos 2 horas seguidas! después nos tomamos unas cañitas y claro, ya era tarde para todo, teníamos hambre, así que decidimos ir a otro sitio donde las tapas son aun más generosas, el vino de más calidad y podíamos despellejar a gusto a la pareja de moda local. así roñosos como estábamos fuimos en cuotas subiendo a nuestras casas a lavarnos los dientes y a buscar más dinero (para qué ibas a llevar más de 10€ para un café y una hora de padle) y seguimos a nuestro bar de siempre a encontrarnos más gente. entre cartas y cafés, todos tenían algo que hacer menos los 4 del padle, así que decidimos que seguíamos la juerga! (locura total) a las 7 de la tarde volvimos a por más. sin reserva alguna, tuvimos que coger un coche y pelegrinar en nuestro afán deportivo inentendible; y por fin de 8 a 9 y media volvimos a jugar (menos mal que engañamos a un quinto y tuvimos descansillos). después de un paso furtivo a visitar a madre, la ducha fue lo más y me reí mucho de mi misma: bote de gel sin ph para la cara, bote de gel "efecto spa relajante" para el cuerpo, bote de shampoo, bote de mascarilla para el pelo, bote de exfoliante suave para la cara, bote de exfoliante para todo el cuerpo, bote de exfoliante para los pies, cepillo especial para la espalda, esponja especial para la cara, esponja para el resto del cuerpo! creo que definitivamente tengo problemitas pero, por un buen rato, me dejé llevar, fui auténtica, disfruté y me gusté mucho.
hoy no me puedo ni mover. pero sonrío más de lo que últimamente.

el mejor momento

anoche hice panqueques, una parva de ellos; y nos hartamos: con jamón y queso, con philadelpia y paté, con manzana y miel, con nocilla, con mermelada de tomate...parecía que atacábamos la pila del plato y cuando terminamos estábamos que no podíamos movernos! fue divertido. estuvimos de buen humor muchas horas.
muchas horas después, me desperté y el buen humor todavía estaba allí.
guay!

catarata

anoche hablé mucho. de hecho interrumpí unos momentos prometedores en el sillón y no paré de hablar por un buen rato. por fin sentí que podíamos conversar. j dijo algo así como "por fin avanzamos". es tierno. le importa hacerme feliz más de lo que demuestra y mis cavilaciones personales le hacen sentir que no es suficiente. espero que con más charlas como la de ayer entienda de verdad el "no sos vos, soy yo". porque de verdad lo que no quiero bajo ningun punto de vista es hacer cosas que me separen de nosotros. ¿? no sé cómo expresar algunos sentimientos, es evidente.
después me dormí como un bebé. parece que j merendó a las pi de la madrugada café y galletas mientras veía cómo le iba a nadal. yo ni me enteré de que no estuvo a mi lado.
esta mañana me desperté con él y recuperamos el tiempo perdido. me gusta ese espíritu mañanero.
ahora estoy otra vez sola en casa.
estoy cansada así que después de un té helado y un poco de internet voy a dormir el rato que me falta. para hoy no hay grandes planes. pero sí proponerme dar pequeños pasos: ver a mi madre, hacer algo de ejercicio, llevar unas cosas a casa de mi cuñado c. a lo mejor hasta bajo al super. me espera un día trivial. pero poco a poco....

no sé

por qué no lo conté recién.
hoy además de comer hice algo, una llamada. la más importante de los últimos tiempos sólo para mi: tengo mi primer cita en busca de psicólogo. es el próximo lunes.
...
abrumador y potente

ni respirar

ayer el día no pintaba mal, no pasó gran cosa después, pero parecía que me movía.
a la noche, hablando con J, nuestra realidad y nuestro desorden financiero post-vacacional se nos vinieron encima y nos dejaron plof en el sillón. lo bueno es que nos sentimos más juntos.
la noche fue mala. J no paró de toser y sudar y yo casi no dormí.
se fue tarde y de mal humor.
yo estuve todo el día sin poder respirar hondo. paralizada. quiero seguir adelante y siento un pánico que no es normal: no quiero volver a empezar sin más y cometer los mismos errores. necesito ser más sincera conmigo misma. acepar mis capacidades pero también mis limitaciones; construír un presente que se pueda disfrutar, sin tantas ilusiones ... eso sonó feo: quiero tener ilusiones, pero con los pies un poco más en la tierra, con menos miedo, con más sinceridad y menos prejuicios y mandatos familiares que no me cuadran.
quiero construirme a mi misma desde dentro, gustarme, ser más coherente, consecuente y constante. quiero metas que pueda cumplir.
quiero ser feliz. encontrar qué hacer y hacerlo y disfrutarlo.
(suspiro y ruido de llaves)
llegó j.
lo mejor de mi presente.
voy a charlar un rato...

pinta

creo sin exagerar que es la segunda vez en más de 3 semanas que me levanto de la cama tan temprano: 9:40!
enfundada lo más deportivamente que he podido conseguir en mi vestuario veraniego (igual necesito un update si sigo en este plan) a las 10:05 estaba en el bar de abajo con amigo gay desayunando descafeinados. después de un poco de cotilleo nos encontramos con otra amiga en la puerta "del poli" y allí nos vieras, sudando al padle (o algo parecido) durante una hora sin parar!
obviamente ida y vuelta caminando a casa (vale, no son ni 10 calles).
después un intento fallido de estrenar la bici fija porque no logro bajar el asiento y casi no me llegan los pies a los pedales...bua!!!
ahora mini ducha de rigor y aunque me rodee el desorden post-vacacional, yo a lo mio. voy a intentar leer a ver si vuelvo a estudiar....¿¿¿? no mi mieres así, algo tengo que hacer mientras busco; si no no me aguanto y tampoco es plan. se trata de sentirse bien al final de cada día ¿no?

raros, raros

definitivamente los seres humanos somos raros.
al menos yo y alguna otra que anda por ahí.
por qué será que contar las penas en plan río que se desborda, casi sin escuchar la una a la otra, durante un par de horas, genera esa sensación de alivio tan grande? y lo gracioso es que al despedirnos cada una se siente mejor porque sabe que hay otra que tampoco nada en la felicidad? gracias f por esta tarde. vino bien el reencuentro.
ahora, más porsaicamente, tomo una lata de coca, tostadas con paté de jamón/roquefort/salmón, escucho música y chateo de pie en la cocina (sip, todo a la vez) y decido qué voy a hacer de cenar...
y así otro día más, en la búsqueda...

chau chau vacas

sip. 1 de septiembre. empieza el año. vaya paradoja de este lado del mundo!
yo, por mi parte, comí con mi madre, le hice un par de arreglos en la casa, limpié la bici fija para empezar un desafío con J y llamé a una amiga que hacía mucho que no veo y me apetecía y hemos quedado en un rato para tomar un té en su casa con su niño (que ya tiene que ser un gigante después de más de un año y medio sin verlo)...así las cosas, me propongo ir poco a poco. también anoche mandé unos cv´s por correo mientras mirábamos una peli muy graciosa, tonta pero muy graciosa.
y así las cosas se acabaron las 3 semanas 24 hs con J.
hoy lo extraño un poco, pero venía bien también.
repito mis ambigüedades, creo...

un pasito pa´lante

y un pasito pa´trás!
así es la vida supongo...
hoy colgué un regalo que me hicieron para mi cumple, no está mal 2 meses y medio después; además cociné rico y nos mimamos un poco...
yo no tengo que trabajar mañana y estoy agobiada. creo que voy a extrañar ir con J de aquí para allá. hace más de semana y media que no para de toser; cada día peor y esto ya es una bronquitis...me preocupa un poco pero no se lo digo...está agotado de tanto toser, eso restringe mucho las opciones de actividad hogareña. y en el exterior. así y todo no dejamos de salir a tomar algo por ahí, j no puede aguantar quieto y encerrado un día entero. la verdad es que lo voy a extrañar más de lo que creo. pero también tengo ganas de estar un poco sola otra vez.
no paro con las contradicciones.
no me aguanto ni yo.
sobre todo cuando siento cosas bonitas y no me sale decirlas. a cambio me quedo callada y j piensa que me pasa algo o estoy enfadada y ya no sé cómo salir del entuerto.voy a navegar un poco, a ver si así se me quita el embotamiento...

será será

no sé por qué será que me quedo en las buenas intensiones.
pero espero poder salir.
aunque hoy parece que lo que más voy a salir es a las ferias alcalaínas.....

la nada

la gente empieza la cuenta atrás; encima este año cae lunes!
tráfico inicia la operación retorno.
"en el que este año se prevén más desplazamientos, 4,4 millones, ya que coincide el retorno con un fin de semana"
todos empiezan a pensar en el bendito lunes...y yo no tengo nada que hacer!
no sé si reírme o llorar.
por las dudas voy a intentar no pensar en ello, al menos hoy

mucho vino y pocas nueces

hoy fue el cumple de J.
nos tomamos un vino buenísimo entre los 2 para comer.
después de la merienda familiar y la siesta quedamos con amigos y seguimos tomando vino de calidad más dudosa.
ya no somos los que éramos. aunque a lo mejor ahora nos queremos más.
J se quedó dormido en el sillón con nadal de fondo.
yo ocupo el tiempo en una de mis inconfesables actividades de los últimos tiempos: leo blogs de desconocidos argentinos que viven fuera, los que voy encontrando que no cuenten abslutamente nada trascendente, pero que me den pistas de cómo otros se buscan la vida por ahí....
el día estuvo bien.
pero ya no da para más.
nos voy a llevar a la cama...

neurótica yo?

si. arriba y abajo.
por fin volví de las vacaciones: una dosis de españolidad brutal.
me gustó.
pero estoy agotada.
tanto que no quiero salir de casa, ni avisarle a nadie que volvimos.
tanto que exagero un dolor de oídos para disfrutar de un rato de silencio y soledad; aunque a la vez me gustaría que J estuviera aquí.
esta vez volví dispuesta a encontrarme. y bancarme lo que venga!
(a ver cuánto me dura...)

guauuuuuu

las vacaciones siempre molan, incluso cuando nada sale como lo planeado o hasta cuando sale mal; es un bajón pero con el tiempo hasta se recuerda gracioso cuando te pasa algo o te enfermás en vacaciones....no sé a qué viene este comentario...
esta noche volvimos a casa a repostar (lavar ropa, cambiar ropa de medio abrigo por nada de abrigo y "dar de comer" a las plantitas)...la verdad es que esta semana se ha hecho larga: y eso está muy pero que muy bien!
ASTURIAS es hermosa! comimos mucho, pensamos poco, y nos movimos de aquí para allá...mola estar cansado y descansado. molan los picos de europa y las calas de piedra y hierba -aunque el cantábrico no de para bañarse- y mola saber que todavía nos quedan 3 semanas de vacas!

dubi dubi du

hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción...
y hoy se me fue la pinza, caminé a mediodía y casi me da algo...menos mal que pude volver a casa, comer y ponerme abajo del aire para seguir alimentando mi resfriado...
hoy decayó un poco todo; pero creo que más por el calor y el cansancio que genera que otra cosa...porque mi cabeza y mi corazón siguen para adelante!
...
y mañana....3 semanas de vacas con j!!!!!!!!!!!!!!!
vamos a recorrer asturias, a comer con amigos en aranda del duero, a la costa del sol y a la alpujarra granadina...un poco de todo, estas vacaciones pocos hoteles 5* y mucho mucho de amigos por aquí y por allá...mola!

felicidad para el recuerdo

hoy pasó algo inesperado. muy alagador. superficial tal vez, pero no en la intensión.
hoy fui como algunos otros días al campo de golf donde trabaja j a hacer el tonto y "practicar" como en las pelis, desde una alfombra y para adelante. j me regaló un guante muy bonito para que no me salgan ampollas y así sin previo aviso, me dijo que no lo hacía tan mal, me sacó al campo en un boogie y jugamos mis 2 primeros hoyos!!!!
las sensaciones fueron increíbles.
realmente es fuerte que aunque sea por un ratito, alguien se tome el trabajo de cumplirte una fantasía, por muy tonta que sea.
y por si fuera poco, mi fantasía era verdad!! el juego me moló muchísimo, por un momento me olvidé de todo y fui muy feliz!

¿?

por qué de áfrica no puede venir otra cosa en verano que aire a más de 43 grados durante el día y 35 por la noche? además aire sofocante, de ese que hace que te cueste respirar...jode, porque a mi me gusta mucho el verano y el calor, y los días así es difícil no darle la razón a la gente como j, que dice que el calor es muy difícil de aguantar!
además me duele la panza y la cabeza, y de dormir con el aire acondicionado me levanto como resfriada y con la garganta rasposa.
esto es un asco! (o yo, depende cómo se lo mire)
y todavía va a durar toda la semana.
y hoy tengo mucha actividad hogareña y he quedado a la tarde en café y prácticas de gol y a la nochecita en otra clase de padle....si hubiera sabido....pero no, así que apechugar.....me gustan las vacaciones....sobre todo estas, aunque estén resultando largas y algo tormentosas!

vaya con los lunes!

este parece que pasa sin pena ni gloria.
compré cosas bonitas en ikea y ahora descanso....todavía tengo que elegir qué más cosas voy a hacer el día de hoy....pero desde luego el buen ánimo prevalece..y eso ya es mucho....

despistada

me desperté por un mensaje de móvil que desconfirmaba un plan que estaba pendiente de confirmar. desayuné bebido, hace calor y tengo sed. mandé un par de msn sin obtener respuesta. me pasé la silkepil en la terraza mientras disfrutaba de un pseudo aire libre. hablé con p por teléfono, más problemas, para variar. ahora estoy despistada. el finde pintaba socialmente activo pero parece que no. no se me ocurre otro plan. y me parece que hoy la inactividad puede tender a transformarse en mal humor.
(suspiro)
y a ver cómo remonto el día...

afortunada

hoy estuve todo el día quieta, callada, haciendo como que buscaba cosas en la red, pero pensando. pensando mucho. mi deporte preferido últimamente. ¿será que eso es meditar? alejarse del propio cuerpo físico y sólo pensar? o es pensar en nada? de todas maneras me sienta bien, es una apuesta a largo, larguísimo plazo.
y soy muy afortunada por poder dedicarme a ello tiempo completo estos días!

tranqui

ayer el día terminó tarde y a pleno actividad: orden en casa, intento de invento de lámpara, café con nuevas amigas, cena con a y d muy diver y productiva en lo personal...
hoy ya estoy cansada de tanta actividad, llevo 3 horas sentada buscando no sé qué en el ordenador.
creo que hoy, descansa la cía...

pasito a paso

y acabadamente...mi abuela E me decía que eso lo decía Pestalozzi y que se podía aplicar a todo.
y la verdad es que yo me lo digo, pero lo hago poco.
de todas maneras hoy di más pasitos: terminé los trámites del coche, llamé a D, quedé con amigas, me estoy cocinando verduras que me gustan y que hace mil que no como...y así, cada día un poquito; porque las cosas de verdad llevan su tiempo (o al menos a mi)

ah!

anoche j y yo empezamos a acomodar la casa, mola hacer cosas juntos. todo parece más fácil.

más y más

a veces cuando me cuelgo de cosas que tiene que hacer otra gente no me entiendo.
hoy sigo pilas, es el inicio de algo nuevo, puedo sentirlo. de momento voy a preguntar y conocer, a ver qué pasa. eso ya me da energía; reconocer que estoy en un bache y quiero salir, pero bien.
en otro orden de cosas, me compré una raqueta de padle, así que ahora ya no me vuelvo a quedar mirando la tele!
después de una mañana bastante activa (raqueta, sacer fotos a tumbonas a ver si me decido por algo, compras varias, charlar con S, ayudar a mi vieja a buscar papeles) me dispongo a comer algo, tender una lavadora, y descansar...tengo que aprovechar esas 2 horas de padle lo más que pueda!

atajo

hoy puedo tachar bastantes cosas de mi lista de pendientes, sobre todo trámites molestos. no he atacado lo que más me abruma, pero en vez de no hacer nada, hice cosas que me pesan menos, pero que tenía que hacer.
y mi primer gazpacho casero. tengo que mejorar un poco, sobre todo el tema de las proporciones, pero entre mi felicidad y la cara de J cuando se lo conté, repito seguro! :)

lunes otra vez

sobre la ciudad...
empieza otra semana y ya no me quedan muchas de las que me di; así que manos a la obra!
(intento autoanimarme!!!)

record?

5 pelis en un día, aunque alguna repe, puede ser un record?

mi propia trampa

cómo puede ser que caiga una y otra vez? inevitablemente. y encima más de una vez a la semana.
lo bueno es que la coca-cola existe y abunda en mi/nuestra nevera.
y que el video club está a la vuelta de la esquina, literalmente.
y que en el congelador hay mucha, mucha comida basura!
y al diablo el mundo, total, mañana será otro día...

la casa me come

pero yo todavía no tengo fuerza. definitivamente tengo que buscar ayuda para ordenarme. en casi todos los aspectos en los que esa idea es posible de materializar. menos mal que hace calor y hay sol muchas horas, aunque a veces exagere un pelín!

un flash!

el paddle fue super divertido. no fui tan mala como pensaba, ni como pensaban ellos!
también es verdad que fueron muy positivos y me alentaron. me sentí muy bien. sudé como hace mucho que no. hoy me duelen todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo. pero estoy contenta. por fin J y yo tenemos una actividad comun y puede ser para nosotros solos, social o de parejas. mola. algo que yo tanto quería. incluso aunque sea un deporte.

viernes otra vez

pasó una semana entera...
calor, mucho calor, muchísimo calor...
mola el calor. mucho más que el frío.
pero los días pasan sin remedio.
lo bueno es que he hecho muchas cosas: piscina, la compra, pantalones nuevos, cafés con amigos, trámites varios resueltos por fin...pero la lista de pendientes aun es larga, muy larga!
no sé por qué pienso más en los pendientes que en los resueltos, es crónico.
pero la sensación de la semana debería ser positiva: sigo descubriendo cosas nuevas sobre lo que me pasa, y avanzo en mi desafío de abrir mis cavilaciones a mis seres queridos.
además, como si fuera poco, hoy voy a ir a jugar al paddle!! increíble!!! a ver qué tal va lo de hacer deporte...

palante

todos los secretos son profundos...
aquí iba un post largo, personal, sincero y un poco abrumador.
sentí que demasiado para un post. por eso lo copié a papel. para no olvidarme. y por eso dejo estas líneas. para no olvidarme.
no quiero que nada me distraiga.
NECESITO seguir adelante.

indesición...

...apertura...
no sé lo que quiero, pero lo bueno es que no lo quiero ya...
llevo tiempo dándole vueltas.
animarme a hablar alivia mucho, pero no sé si es suficiente.
si no lo es, qué voy a hacer con j?
y si de verdad decido que estoy en un parón y lo que de verdad necesito para seguir adelante es ayuda profesional y no sólo charlar con seres queridos?
y si j tiene razón y sólo son vueltas de mi cabeza porque no aparece nada mejor?
o tendré razón yo, y resulta que no aparece nada mejor porque yo no dejo que aparezca?
cómo voy a hacer para compaginar mis lios con los suyos?

sensaciones

el finde fue de recogimiento y meditación. o más bien de estar sola buscando coraje.
aunque disimulé asistiendo a un par de eventos sociales nocturnos de poca implicación personal. estuvo bien porque aliviaron mi tensión interior.
ayer fue un día raro. compras en el mercadillo, comer en un bareto, piscina, lavar el coche, llevar a un amigo al aeroopuerto, pavear en una terrraza, descubrir que se me estropeó la comida que hice el domingo y quería que j probara...pero sobre todo fue raro el final.
una gran conversación. a oscuras y en la cama. di el primer paso. ahora creo que lo entiendo más. aunque no creo que haya logrado que entienda del todo mi sentir.
una vez más el miedo a lo desconocido. y a perder o estropear lo conocido también.
ahora al menos sé a qué atenerme. le entiendo.
pero sus miedos no pueden con mis deseos.
voy a tener que resolver este rompecabezas y no sé como.
ahora me toca ducha y paripé en el paro. después el día está más que abierto...

feliz día del amigo!

yo para festejar hoy fui puro espíritu nacional: pastel de papas, pizza y empanadas! :)

profundo

creo que el impacto fue tan grande, tan profundo, que sólo me provocó silencio.
por fin terminé una serie de trámites que llevaba haciendo 5 años!!! y la huella es eso: profunda.
unido al finde pasado, que vino con mimos de amigas y mucha caña, mi cabeza no hace más que dar vueltas incesantemente. lo bueno es que he dejado de coquetear, de hacer como si no. lo tengo bastante claro; pero no sé qué corno hacer con todo ello...

cambiar de status social

esta mañana, gracias a una llamada tempranera de mi suegro, disfruté de una sesión rápida de sexo tórrido y gratificante. como pocas veces desde que vivimos aquí.
después de una ducha rápida y un paso fugaz por el buzón de mi madre a dejarle cosas, cogí el tren en busca de M. fuimos a Guadalajara en su coche. desayuné en una terracita de una plaza muy chula. tuvimos hora y media de sesión de choco-relax en un spa. después comimos con J en el club de golf y paseamos en boogie durante un largo rato. recogimos cañas para mi terraza y nos aventuramos con unas bolas en la zona de prácticas; fue muy gracioso. de ahí partimos hacia un super y las 2 hicimos nuestras respectivas mini-compras. en casa de sus padres merienda y jugar con la niña en la piscina. en el perro me comí tropecientas oreo y les armé a una pareja de amigos un plan de visita personalizado para sus 4 días en Londres. charlé una hora con mi madre. ahora tomo sorbete helado de naranja mientras escribo y me voy a poner una peli que ya vi en el ordenador así la puedo ver desde la cama. mañana tengo que levantarme a las 5 para llevar a mis amigos al aeropuerto y después volver a sacer el dni nuevo, por fin!
cuando salíamos del spa, antes de saber que el día seguiría así, M dijo algo asi como "yo siempre fui un poco hippie, pero definitivamente hay que cambiar de status social, yo quiero ser rica para disfrutar muchas más veces de esto!". fue muy gracioso. yo a veces también lo pienso. pero me gusta tanto J que a no ser que yo esté dispuesta a hacer el esfuerzo, o nos toque la lotería, va a ser que no. y hoy me dio igual. a lo mejor porque nos salió un día así de raro; o de ricas...

a lo que iba

me pasé todo el finde entre playa, siestas, charlas y muchos mimos entre amigas...aunque ellas piensen que han sido cachetazos! a veces, cuando alguien que te conoce y te quiere te cachetea, es el mejor mimo que podría hacerte.
y me pasó.
y aunque siga sin saber muy bien qué va a pasar, me alegro. me alegro mucho.
hoy me raspa la garganta de tanto hablar. y me alegro.
si antes sentía una filtración, ahora es una grieta poderosa que se abre camino sin remedio.
no lo voy a poder evitar. voy a tener que seguir adelante...

playa! playa!

a veces creo que sería bueno poder escribir un blog con música; porque muchos de los títulos y las cosas que escribo tendrían más sentido si en vez de leer se pudieran escuchar...

se me parte la cabeza

me levanté medio resfriada, la itv para atrás por una tontería (pero J dice que nos tenemos que ir igual). hace calor. tengo hambre pero no. me duelen los dedos pero no. la casa me come de lo desordenada que está. encuentro fotos viejas. por qué cuando estoy en crisis creo que mirando para atrás voy a saber cómo ir para adelante?????

definitivamente

comida china a domicilio, coca cola de lata, aire acondicionado y capítulos ya vistos de sex&the city. definitivamente soy horrible. pero estoy pasando una tarde pipa!

estoy? estoy! estoy...

...dispersa. entre que agobiada y tranquila. angustiada. sólo quiero evadirme mucho y que los días pasen. pero no puedo evitar mi contradiccion; y cada día que pasa no puedo evitar sentirme mal por lo perdido...por qué las crisis existenciales serán tan duras a veces?
me gustaría saber en qué voy a terminar.
o cuándo.

no pare

después de tantas fiestas/reuniones deportivas en casa, la despedida y roma...la boda! el viaje fue increíble y todo estuvo muy bien. casi diría hasta algo comedido. pero nos la pasamos pipa todos, eso es lo que más mola de las bodas, todos guapos y divirtiéndonos mucho. lástima el dedo del pie fisurado, y los días de reposo de después. pero por suerte había tan buen rollo que sólo será una anécdota más de la boda.

respirar hondo

pocas veces más necesitado.
por qué siempre termino haciendo lo que quieren los demás y después me enojo? por qué no puedo decir que no antes? por qué cuando digo que no por no joder a terceros después me enojo con ellos en vez de aceptar que elijo mi no, o elegir joderles? por qué me dejo? por qué me genera tanta angustia, tanta presión? por qué no puedo alejarme? por qué no es problema de otro?
muchos por qué.
muchas lágrimas contenidas.
por suerte es mucho y no demasiado.
por suerte me doy cuenta pronto, aunque no le encuentre remedio...

madre mía...

ROMA!

vacaciones!

hoy empiezo unas mini vacaciones. me van a salir caras, pero me las merezco. lo extraño es que de 9 días sólo coincido 3 con J.
hoy es la primera vez en 7 meses que no dormimos juntos.
siento una tristeza que no puedo explicar ni controlar.
mi corazón late fuerte.
debería estar dormida hace más de 2 horas.
todo el tiempo me repito que es por una buena causa.
pero la tristeza sigue ahí.

he vuelto a nacer

el veintiocho de septiembre de dos mil siete, a las diez horas cincuenta y dos minutos.
consta en el Registro Civil Central de Madrid.
ole!

calor

hoy hace calor. mucho.
el calor influye muy positivamente en mi ánimo.
ayer de repente me cayeron mil trámites burocráticos horribles encima para ayer, hoy y mañana como mínimo.
la burocracia me come. espero que los trámites se acaben algun día. o por lo menos disminuyan. detesto hacer trámites. pero no me queda otra.
menos mal que hace calor!

me despisté

la siesta me empanó...ahora ya no sé de qué iba este día...cómo se puede estar tan en babia? hoy hago mucho esfuerzo para contrarrestar malos recuerdos...espero que funcione hasta que me vuelva a dormir....

dos menos

se me acabaron las vacaciones esta semana, así que esta mañana me tocó pasar un par de horitas en el inem para arreglar mis papeles para el paro; y todo ok.
también disfruté de un rato de shopping con T y aunque no quería negro, he sucumbido al clásico que mejor me permitirá pasear mis kilitos de más; así que un vaporoso vestido de gasa negro, clásico y atrevido a la vez; para disfrutar tranquilamente de una boda que pinta larga...
para comer pollo sanito con ensalada.
ahora creo que voy a dormitar la siesta...y este día pinta ideal de la muerte!!! :)

grandes momentos

ayer la barbacoa pre-partido fue increíble. lo pasamos genial. el partido fue de infarto. por suerte descubrimos que el aire acondicionado del salón funciona de maravilla!
entre bocadillos y cervezas el ambiente se fue caldeando y sin darme cuenta terminamos bailando hasta las 3 de la mañana en el bar de abajo de casa (un bar de ambiente muy diver). hacía mucho que no me emborrachaba tanto y la pasaba tan bien. realmente me divertí sin quererlo y fue genial. hoy todavía me duele la cabeza y he pasado el día bebiendo agua y bebidas isotónicas; una tostada por toda ingesta sólida. pero estoy feliz. hacía mucho que no estaba tan genuinamente e inconscientemente contenta!
mola!
el próximo jueves más...aunque ya no voya cocinar...a ver qué tal nos va...

saldo: indefinido

orden de la casa, progresando.
implicación de J al respecto, buena.
ropa para la boda; tengo una falda nueva, mola mogollón. si encuentro la "parte de arriba" y los complementos adecuados será para la boda y para muchos días más!
hoy descubrí -en realidad me llevó A- un verdadero tesoro: un pequeño jardín como los que hay en las casas de londres pero en medio de madrid y público! creo que volveré más de una vez...
el saldo diario sería más positivo si no se me hubiera quedado el coche parado en medio de un túnel de un solo carril debajo de la Plaza Mayor, en pleno centro de Madrid, provocando un pequeño atasco y unas cuántas pitadas. por suerte un sr muy amable, con una camionetita, estaba detrás mío y me empujó pacientemente hasta que me sacó del coche y me dejó en un lugar en el que no interrumpía el tráfico. es increíble lo que me reí. llamé al mecánico, a la grua y me puse a leer. me sorprendió a mi misma lo bien que me lo tomé. volví hasta Alcalá viajando en la parte de adelante de una grua con un joven y bastante macarra conductor, aunque muy correcto y agradable por cierto, que me hizo escuchar durante más de hora y cuarto (no tuve que conducir pero no me salvé del atasco) a un grupo de chicas que cantaba un flamenquillo moderno muy majo. toda una aventura. sólo espero que el chiste no me cueste una inoportuna pasta, justo ahora...
la espalda va mejorando, pero no está bien.
no sé cómo estoy de tan buen humor hoy!

día raro

hoy estoy melanco.
mucho.
vi telefe internacional más de lo aconsejable, no pude escuchar más que música de cualquier otra parte. la verdad es que paveé mucho y no hice más que tareas domésticas varias como tender la ropa, lavar mogollón de platos, enjuagar mantelería.
estoy dispersa. ni siquiera me pude depilar prolijamente.
me duele la cabeza. tengo la tensión un pelín baja.
estoy cansada aunque dormí muchas horas.
tuve sueños que no recuerdo, pero me desperté inquieta.
necesito estar ocupada. ponerme metas.
por suerte los viajes están cerca y eso me debería activar un poco: maletas, ropa, compras de último momento. necesito un vestido para la boda. eso es prioritario y no sé por qué estoy preocupada.
todavía no guardé la ropa de invierno. tengo que llevar 2 abrigos al tinte antes de guardarlos hasta el próximo invierno.
necesito deshacerme de la ropa de verano que no uso hace varios veranos. necesito reorganizar mi fondo de armario; y mi recibidor también.
a la casa todavía le vendrían bien unos cuántos detalles.
sin embargo estas mini-metas no me complacen.
me gustaría llegar más profundo. dentro de mi. y no sé de dónde sacar el coraje que me falta.
vislumbro sensaciones, actitudes; más que saber qué quiero hacer empiezo a saber cómo me gustaría sentir.
eso mola.
pero...como siempre, doy 3 pasos para adelante y 1 para atrás. por lo menos ya no retrocedo. mi autoconocimiento va increscendo.

alivio

es bueno sentir menos dolor cada momento.
el buen humor vuelve a asomarse por aquí...

insomnio

de mal en peor.

me aburro

eso es bueno, quiere decir que ya no siento tanto dolor...bendita ciática! esto sólo me debería empezar a pasar después de los 60....

más y más

dolor.
cuando apenas se pasa con pastillas: mal humor.
pero lo llevo sorprendentemente bien!

dolor

dolor fuerte. profundo. del que no te deja moverte. del que da ganas de llorar. me consuela pensar que es bueno tener tiempo y espacio para sentir. aunque sea dolor. pero los días que no lo siento molan más, la verdad!

hoy

pasó sin pena ni gloria.
sólo pude comer, dormir y tontear en internet.
estoy tan cansada que no pude ni leer ni mirar la tele!
un día out, pero valió la pena el finde a pleno.
será una gran reserva de alegría para días venideros!

un flash

compartir un intento de nueva familia. mola. mucho. aunque sea complicado, como en las mejores familias...

satisfacción

que alguien me diga que la pasó tan bien que aunque falte muchísimo le di ganas de festejar su cumpleaños.
que alguien me diga que no se quiere ir.
que alguien me diga que se queda conmigo.
que alguien me diga que está feliz.
haberme preparado mi primer daiquiri de frutilla en mi primer casa española. sentirme tan a gusto.

gran

gran día
gran comilona
por suerte no tan gran borrachera, lo justo para que esté todo bien
gran cumpleaños
bien. muy bien.
mañana más!

salió el sol

ya no me resulta tan raro cumplir años casi en verano. Antes estaba acostumbrada a que el día de mi cumple llovía y hacía un poco de frío. Ahora espero el sol casi de piscina. Desde chiquitita pensé que era mucho mejor cumplir años cuando hacía calor. Es una tontería, pero pensaba en ello. Y ahora que me pasa cada año me acuerdo. Y me siento un poco rara. Será que en el fondo sabía que vivir en un lugar que tuviera frío en junio no era para mi? Lo deseaba? Es una proyección mísitica? Es que mi cerebro va más rápido que mi cuerpo y el tiempo real (¿?) y se forman como deja-vús concientes disfrazados de fantasías? Será sólo una tontería infantil?
Como sea estoy aquí. Hay sol. Y voy a pasar los próximos 2 días con gente en casa festejando mi cumpleaños!
Ole!

bueno

parece que lento, pero la cosa se va encaminando...

viernes dí

termina la semana!!
y a mi me queda mucho trabajo para preparar el finde, o mucho convencimiento de que no puedo hacer en un par de días lo que no hice en meses....no sé qué va a salir hoy.....siento un gran cansancio, lo del chi kun/tai chi moló muchísimo anoche, pero me dejó en un estado alfa que necesitaba tener la semana que viene, no hoy previo 2 días de intensa actividad social en el hogar.....

poco a poco

hoy más decisión/acción...aunque van pocas horas y me espera un largo día....espero que no decaiga, porque he vuelto a tomar .... compromisos!!!!! :)
(pero esta vez de los buenos y bonitos: fiesta en casa, comida con suegros, viaje con madre...mola)

inclemencias

frío, calor (sin extremos), lluvia, tiempo seco: semi resfriado y casi dolor de garganta. gran dolor de panza.
todo son medias tintas.
parece que el verano no va a empezar nunca.
pero yo voy a festejar igual. y a seguir caminando mi camino...

más días

jolín con el pilates!
hoy mis piernas no responden y los brazos están al 50%....pero igual me voy!!!!!!!!!!!!!!!
(hoy el menu se va a estropear un pelín por eventos sociales varios...casi seguro)

menu del día

plátano
1 hora de pilates
té con leche desnatada y 3 galletas
unos 20 pisos entre subir y bajar escaleras
2 horas caminando en el super
comida sana, zumos y proteínas
un garn día de intento de sentirme mejor corporalmente; a ver cómo me sale mañana...

deseos de domingo...

me gustaría estar más pilas. levantarme antes de las 2. soñar cosas más bonitas. que no me duela tanto la panza. no sentir inquietud; aunque tampoco quiero saber lo que va a pasar (o sí).
hoy poca claridad; parece que mucho dolor de panza.
no sé por qué los domingos me suelo plantear cosas que después no se materializan durante los días siguientes...

ahora qué viene?

de momento alegría, cariño, momentos compartidos, no pensar, y sobre todo no sufrir ni hacer sufrir...como el perro del hortelano pero al revés, vio?

oportunidad, oportunidad, oportunidad

...alguien me escribió hoy que la lógica de las corporaciones nos precede y nos sobrevive, porque ellas son las que mueven el sistema, las que lo inventaron y lo hacen funcionar; que es uno el que tiene que encontrar los límites entre dejarse motivar y recordar que ellos SIEMPRE van a querer un poco más...me hizo acordar a cuando intentás explicarle a las madres primerizas que los chicos buscan el límite tirando de la soga, y que hay que ponerles parates porque si no el límite no existe, no es malo el límite, es parte de la vida y les hacen un favor, y les demuestran cariño si lo hacen con criterio y corazón....supongo que esto es igual; sólo que yo trabajé mucho con chicos y eso me resulta fácil, pero con los curros y yo...eso es más complicado...siempre me suelo acordar de un buen amigo que cuando me veía muy "compenetrada" por decirlo de una manera delicada me llamaba al orden y me decía que si no sos el que se muere ni el que lo puede salvar, todo lo demás tiene que poder ordenarse armoniosamente en el tiempo...bueno, yo tengo que seguir aprendiendo, eso está claro.
Con cada experiencia un poco más.
Creo que lo bueno es que cada vez lo puedo hacer más conciente, creo que así podré manejarlo de otra manera la próxima vez.
Ahora a disfrutar, que ya se notan mucho los cambios de onda a mi alrededor....
y una vez más, la vida me va mostrando lugares y juntando con gente; y cada uno acabará encontrando su lugar...

crisis = oportunidad

por qué los occidentales no podemos ver eso y nos asustamos tanto? acaso no estar en crisis en todos los ámbitos es posible? acaso cuando en la europa occidental no nos creemos en crisis se muere menos gente de hambre en el mundo? serán esas teorías que dicen que en este sistema capitalista moderno las crisis se autogeneran de tanto decirlo y preveninrlo? acaso.... nada, que comer viendo las noticias es poco aconsejable; sobre todo cuando poco puedes hacer, más que tratar de que te afecte lo menos posible.... hoy estoy para arriba en lo personal, eso está bien; pero el destino del mundo me parece poco feliz....será que siempre es así sólo que en algunos momentos lo tenemos más cerca? ¿? como sea, me recuerda que somos afortunados!

sale el sol

en mi terraza, en mi cocina, en mi espíritu y en mi corazón!

stand-by

y no es mi ordenador, soy yo....estoy así....
y creo que eso es bueno, después de la alegría y el alivio; stand-by...
y luego pa´lante!
(a ver qué tal se me da esta vez....)

fiaca

fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca

por fin!

mi ordenador está otra vez en mis manos!!!
ahora sólo me queda trabajar para recuperarlo como me guste...

alivio, libertad, futuro esperanzador...

qué más puedo pedir?

mi casa

ahora tengo unas cortinas muy naranjas que me encantan en el salón. y mi pez vino desde la casa de mi vieja después de 6 meses de mudada. No está mal. Son mis tiempos interiores, que van distinto que relojes y calendarios!

lo vi!!!!

sííííí!!!!!!!!!!!
mi ordenador está vivo otra vez!!!!!!!!!!!!!!!
claro que tiene todo cambiado, y tendré que trabajar en él un buen rato para reordenar todo...pero está otra vez entre los "vivos"!!!!!!!!!!!
espero poder ir a por él mañana, con gb recuperados y todo!!!!!!!!!!!!!!

síííííííííííííííííííííí

dicen que arreglaron mi ordenador y mañana me lo dan por la mañana!!!!!!!!!!!!!!!!!
viva!!!!!!! viva!!!!!!!!!!!!!

3er día

estas mini-vacaciones se me van a pasar muy rápido...hoy es sábado y todavía sigo feliz por estar cocinando verduras, colgando cortinas y poniendo la casa más linda...espero que dure más...

mayo es un mes...

definitivamente de toros en Madrid. En muchas otras partes de España también, de hecho los toros empiezan con el más o menos buen tiempo, en abril. Y duran todo el verano. Calor=toros. Pero mayo, con la Feria de San Isidro, es definitivamente un mes de toros en Madrid.
Si por la tarde vas saliendo de la M-30 para ir al centro, tendrás que pasar por el atasco de Las Ventas, fijo, a diario.
Pero lo que más me sorprende cada año, es que cualquier día desprevenido de mayo, estás en casa por la tarde (o entrás a cualquier bar) y en la tele están las corridas de toros. Durante horas.
Hoy me volvió a pasar. Encendí la tele despreocupadamente y Ale Sanz daba ánimos a su amigo "el Juli" antes de su primer salida a la Plaza.
Es curioso.

qué alivio!

qué pesadilla tener unos vecinos que ponen la música tan fuerte que la escucho en mi casa a sonido ambiente!!! encima son tremendos, lo mismo te taladran con electrónica dura que con flamenco o bisbal! menos mal que hoy ya se fueron a trabajar...a ver si así afloja el dolor de cabeza....creo que el plan que va ganando es comer cualquier cosa y siesta, todavía no sé si frente a un libro o la tele....qué dilema! me gustan las vacas!!! :)

catártica

así fue mi semana...
hacía mucho tiempo que no lloraba tanto y desde tan profundo, no me queda mucho más que llorar por ahora...esa sensación es buena.
no es tan bueno tener tanto hambre; pesar tantos kilos...pero de momento es lo que hay, y es mejor que no tener ganas....
tengo 2 mini-proyectos creativos en marcha. bueno, en realidad 3 si terminar de decorar la casa cuenta...son chorradas, pero me gustan. es un revival total: desarrollé la teoría de que si logro recontectarme con las cosas más primarias y triviales que me gustan, el recorrido para que mi vida sea más agradable todavía será más auténtico para mi...y ahí voy....

la mejor cura para todo

es dormir? o comer? o mimos? o un coctel de todo....pero el secreto es estar dispuesta a recibirlos....y no sé yo.....

angustia, rabia, tristeza, injusticia, incomprensión, dolor de ojos; introspección.
Deseos encontrados.
Cansancio.
¿Cómo saber si vale la pena el esfuerzo?

no hay caso

...no aclara....
hace una semana que no para de llover y estar nublado casi todo el día! Es bueno para el campo, para los embalses, para que este verano se puedan llenar las piscinas...pero no da para el ánimo!
además mis días femeninos me tienen a muy mal traer...venga reírse y llorar...en general me mola ser mujer, pero hay algunas pocas veces que no lo soporto, sinceramente.
y como si fuera poco, ya va para semana y media sin mi ordenador....y tiene mala pinta: disco duro caput! bua bua bua bua bua

como una represa

ya sé que no escribo aquí grandes cosas, ni que tampoco nadie está pendiente...ni siquiera yo.
Pero me viene bien sentir que tengo un lugar donde desahogar mi verborragia mental sin inhibiciones. Lo necesito. Y ahora me siento como atrapada, como un río que deja de fluir porque le ponen una represa.
Parece una tontería pero no lo es. Escribir mis pensamientos, sentimientos y sensaciones descaradamente, sin que me importe quien lea o escuche (no es descortesía, es que lo hago más para mi que para nadie más), me hace sentir bien. Me conecta con muchas partes "dormidas". Lo necesito. Y me cuesta sin mi ordenador. Me siento observada escribiendo aquí. Aunque esté en el mismo salón y J ni se entere....no es mi espacio....y necesito hacer florecer mi espacio interior. Creo que por ahí van los tiros...y hablando de florecer, se pasa la pasta y la plancha espera....mañana hay que empezar otra vez, y sigo sin tomar ninguna decisión....a ver qué tal se me da....

una semana ya...

...sin mi bonito ordenador! me siento desconectada, con mono de información y contacto... espero que se solucione pronto....porque pasa de todo, menos mal que no me lo pierdo!!!

no sé lo que quiero pero lo quiero ya!!

y encima es domingo; lo tengo más chungo...

to be

quiero y no quiero.
es difícil.
pero no puedo parar a decidir.
mientras tanto tengo que seguir con todo a pleno.
como si no pasara nada.
aunque por dentro ... empieza a ser diferente...

por suerte después de toda noche hay una mañana

y con el sol las cosas se ven mejor....y una vez más seguir con mi periplo de colgar cortinas me embarga de felicidad superflua...será que mi destino es ser colgadora de cortinas y estoy equivocando el rumbo??

angustia muy de adentro

temporal.
cuando siento que hablamos en otro idioma, que no logro llegar, que no sé explicarme para que me entiendas...me ataca una angustia irreprimible que me sale de adentro y no la puedo parar.
te juro que no es que me ponga tremendista, es que no sé sentirme incomprendida.

senda

cansada, pero creo que un día más en la "buena" senda.
con miedo, pero en "la" senda.
satisfecha, reencontrándome, volviendo a ser...como sea que quiera ser ahora

más de una hora y media desparramada en la cama paveando inútilmente en internet debería ser considerado pecado? no, definitivamente no....

muy bien

cansada (para no variar) pero contenta!
buen finde, activo, creativo, un poco revolucionado...más M.
me gustan los cambios de los últimos días...lo de las mini-no-vacas está siendo un flash!!!!!!!!

uff!!! el finde...

estoy cansada, muy cansada; físicamente cansada: me duele el cuerpo como si fuera a coger una gripe....pero no, es la primavera y sus alergias varias....que viva la primavera de todas formas. necesitaba luz.
sábado a la mañana. el finde está a pleno. y yo tengo demasiados planes para un solo día. por suerte no trabajo hasta el martes, así que puedo estirar algunos y andar más despacio. y disfrutar de la alegría que me da nuestra segunda hermosa planta, heredada de mi suegra anteayer. es raro, con algunas cosas es más fácil. pero con las plantas me sale más "mi" que "nuestra". las costumbres lingüísticas también atentan a veces contra la unión parejil...
y hoy, no sé por qué, mi cuerpo está cansado y mi cabeza inquieta: salta de un lado a otro a un ritmo veloz. necesito empezar otro libro, igual es eso....

alivio

me duelen las piernas, no los pies; las piernas. específicamente desde las rodillas (incluidas) hasta el dedo gordo del pie.
pero por fin después de mucho, mucho, mucho esfuerzo, siento que empiezo a ver resultados. y se me empieza a escapar esa pequeña sonrisita de satisfacción...

día incrédulo

nunca pensé que un día entero casi sin salir de casa, cocinando para congelar un montón de comida, limpiando como si se me fuera la vida en ello, colgando cosas de la pared, poniendo lavadoras, y desafinando canciones de cuando tenía 15 a coro con el you tube....nunca pensé que un día así me haría tan feliz. pero sí. madre mía! ahora entiendo por qué estoy un poquito cansada ya...y todavía queda compra y cena con lo suegros....seguro que esta soy yo?????????????

confirmado

definitivamente necesitaba vacaciones!
es mi tercer día y ya estoy más contenta, animada y activa...es increíble lo que puede hacer el cansancio mental en una persona......
hoy he desayunado pronto, me propongo dar vuelta la casa hasta la hora de comer, comer, dormir la siesta y luego ir al paraíso Ikea a por unas sillas para el salón...luego terracita y cena con mis suegros....ah!!! que suerte que mañana trabajo y otra vez 2 días libres!!! y los que me quedan...me voy a hinchar a momentos alegres, a ver si logro despejar mis cavilaciones filosófico/identitarias...

miércoles di

mitad de la semana, sería una macana....no me acuerdo más....mi mamá cantaba esa canción cuando yo era chiquita y me hacía reír mucho: una canción que decía que todos los días de la semana era malo ir a trabajar....no aprendí mucho de ello....
hoy es un poco más temprano que ayer, casi en el ecuador de la semana espero que eso sea sinónimo de más productividad y también de más descanso real. Odio esos días en los que no hago nada y estoy más cansada que si hubiera corrido una maratón!
me sorprende lo berborrágica que estoy desde que volví a escribir....parece que hubiera soltado una presa y el agua no parara de fluir...se puede estar atrapado en uno mismo???

vaya semanita...

...estoy empezando!
después de un rato de tele y una improvisada charla con A, me pregunto ¿vale la autocensura como método de protección? si así fuera ¿tiene límites? ¿tiene tiempo? ¿debe ser temática o estar parcelada?
muchas veces me pienso camaleónica, que no es lo mismo que no tener personalidad. es saber adaptarse.
y muchas veces pienso que me camaleonaba ¿? a entornos que no me hacían bien, que no me aportaban felicidad...pero...es más válido si el entorno te hace feliz? puede ser camaleónica una definición en si misma o en algun momento tendré que elegir cosas?
camaleonearse ¿? es una manera de esconderse? mantenerse camaleonada en un mismo entorno beneficioso es parálisis o astucia?
me gusta jugar con esa palabra. Usarla como verbo, sustantivo, adjetivo.
A veces pienso mucho y me divierto barato.

duda existencial

será que un miedo profundo me invade y me paraliza por momentos, o es que no son tan reales las ganas de movimiento...

me niego a que la tecnología me supere, pero no tengo más remedio que reconocer que lo hace día a día, inevitablemente; y a veces no puedo dejar de sentir que la distancia es grande, cada vez más grande; casi abismal

el inconformismo no mola

y eso que tengo que hacer muchos esfuerzos para que no decaiga....en general....
últimamente (los últimos 6 ó 7 años) siento que la vida y sus decisiones (o no) se hacen un poco cuesta arriba; aunque sufro menos. Es paradójico, con la distancia parece que antes sufría más pero costaba menos ¿?
hoy comí poco y todo fuera de casa.
hoy fue el día de darme golpes (de los físicos, esos que duelen, dejan marcas y moretones visibles y todo el mundo entiende).
hoy fue lunes otra vez. y se me pasó otra semana volando.
tengo que hacer "algo". no quiero sentir que la vida se me escapa.
a lo mejor empiezo colgando un espejo, un cuadro y unas cortinas. y sigo intentando un extraño viaje con un variopinto grupo a una despedida de soltera que en realidad me huele bastante más a .... "si ellos se van nosotras también"...no sé si es un buen motivo pero ahora ya es difícil hecharse atrás.
hoy es el día de la dispersión productiva. (esta frase me recuerda a la época menemista pero nada que ver); hay días que soy multitareas y hay días que soy dispersa, pero increíblemente algo cunde....como hoy