lady

Tuve suerte; no nací ni viví entre algodones precisamente, pero tuve suerte. Una "educación", una "cultura"...el otro día en broma un amigo repetía un decir de una tía no tan afortunada refiriéndose al novio nuevo de su hija; era algo como "tiene buena presencia, sabe estar, habla cuando tiene que hablar..." me resultó muy gracioso! Sobre todo porque la tía en cuestión trataba de llegar con delicadeza al punto álgido: el chico le parecía feo!!! (...) a lo que iba. Una tiene un "saber estar", un espíritu de lady y un alma de burguesa de otros tiempos que se adapta a cualquier lugar y circunstancia. Pero también tiene límites. Y yo estoy encontrando uno. No puedo con la prepotencia y la falta de respeto. El otro día estaba tan indignada que si hubiera tenido un guante a mano le daba a "una" un guantazo! Parece una tontería, pero tampoco me va la violencia y querer darle un guantazo a alguien es casi el mayor arrebato físico del que me creo capaz. En realidad no sé si soy capaz o no, pero lo deseé intensamente. A la noche me reía de la idea. Un "ser" despierta mi ira profunda y yo le quiero dar un guantazo! "¿Por qué no la mandaste un poquito a la mierda?" Me preguntó J al relatarle los hechos. "si lo hubieras hecho a la primera no hubieras tenido más problemas"; sentenció. La verdad es que tuve muchas ganas. Si no no me explico lo del guantazo; pero no pude. No puedo. No quiero. Siempre bromeamos entre amigos con tonterías del estilo "tanto dinero gastado en colegios ..." y a mi me gusta sentir que no fue una inversión que cayó en el vacío. R no lo cree así. Como no elegí su opción teórica para mi vida cree que todo es un desperdicio y una pérdida de tiempo. Pero después de mucho tiempo, dinero y lágrimas invertidos en divanes y hombros de amigos, sé positivamente que no lo siento así. Esa no era mi opción. Y no me voy a sentir un desperdicio ni una pena por eso. No es que tenga muy claro el camino hacia adelante. Pero mis formas se perfilan con mucha claridad para mí estos días. No voy a tomar su opción nunca. No voy a ser como él, ni su versión mejorada ni empeorada. No voy a ser a su alrededor. No sé cómo una tontería derivó en estas reflexiones mientras escribía. Un amigo muy querido me dijo hace un par de años: "estás cada día más zen, mery" y no se me olvidó desde entonces. Para él era un hecho. Para mi un buen deseo. Y así las cosas empieza a hacer frío en Madrid. Y me muero de ganas de tomar el té con torta con mis amigas. Ojalá viva para usar la teletransportación y en un día libre cualquiera ir a tomar el té. Y sentirme como Fito en alguna canción "ella se vuelve carmesí, no sé si es baires o madrid"...

hace frío...

no sé cuánto marca el termómetro todavía, pero ya hace frío por los madriles...tal vez mucha gente no lo diga (ni lo sienta)...pero ya sabemos todos que yo tengo el termostato un poco alterado y ya me estoy poniendo abrigos, y buscando pantalones "de invierno"...el otoño por acá mucho no pasa. Más bien pasamos del calor al frío en unas semanas y unas pocas tardes de algo que se asemeja a la lluvia pero en poquito. Y anoche ya tuve frío. Y hoy duermo con el edredón; simple, pero edredón al fin...el frío avanza a pasos agigantados. En dos semanas más o menos vamos a tener que prender la calefacción in eternum hasta mayo-junio. En casa tenemos una calefacción que es una gozada, cuando en el lugar más frío de la casa sin contar el balcón (la sala) baja de 18 grados, + ó -, se prende sea la hora que sea. Si eso no pasa durante la noche, se enciende con reloj despertador: la podés programar todos los días a la misma hora o de semana en semana pero cada día a una hora diferente! Además entiende otras cosas, por ejemplo le podés dejar dicho que se apague cuando se va el último por la mañana y que se encienda 15 ó 20 minutos antes de que llegue el primero por la tarde...la verdad es que es una gozada...ya no me dan miedo los inviernos...pero los primeros días...eso días que no hace frío para pullover pero tampoco sólo para "manga larga"...esos días me tocan la moral! Nunca sé qué ponerme, siempre termino el día transpirada o con frío en el cuello y el pecho...y hoy es uno de esos días -de los segundos- y como los pijamas de invierno todavía están guardados porque en verano dan calor de sólo mirarlos, hoy me voy a dormir con un joggin puesto...así están las cosas. Pero el humor impoluto de tranquilo y colgado como las últimas semanas...

colgada

no pasa nada...no me pasa nada. Estoy colgada de la vida. Como hace mucho tiempo que no. Sólo leo novelas tontas, mi lista de periódicos del mundo en "mis favoritos" tendría bastante polvo si pudiera. Pago el gimnasio -caro por cierto- y cada día me digo "mañana aprovecho este huequito y voy, seguro" y así pasan las semanas. No sé qué me pasa. Se acabó el verano. Se acabaron las megavacaciones. Volví a trabajar. El trabajo me cansa mucho físicamente. Se suponía que mi trabajo no sería tan TAN físico; pero me tengo que comer los meses de "formación" y eso es MUY físico; y me canso una barbaridad. Además volver a la cotidianeidad, rodeada de gentenoafín, por decirlo de una manera elegante y políticamente no tan incorrecta...uff...no me apetecía y hago mucho esfuerzo por no mandarlos a la mierda (hablando mal y pronto)...aunque creo que a mi corrección de lady le queda poco...no puedo soportar que alguien intente llamarme "maritrini". lo siento. soy así de superficial. me enerva! y así la vida pasa. y estoy muy colgada de todo. por primera vez en mi vida me olvidé del cumpleaños de mi hermana, y del de mi prima que es al día siguiente! y me da mucha vergüenza...tengo que juntar coraje para llamar y pedir perdón. Bueno, a mi hermana no porque mi mamá me enchufó el teléfono en la oreja justo a tiempo...pero el de mi prima del alma...no tengo perdón!
bueno, así las cosas. Cansada. Colgada. Sin usar el supergim. Con un nudo en la garganta por la inminente vuelta de los padres de mi novio a su casa, después de muchos meses; y su consiguiente vuelta mía al hogar materno...
hoy es fiesta, no trabajo. Dormí casi toda la mañana.
Ahora voy a intentar disfrutar lo que queda de día. De esos días que ya empiezan en Madrid: cielo muy celeste, sol grande, y frío...cada día un poquito más de frío en el termómetro y en el alma!

hay, el amor! el amor! cuántas canciones nos hace cantar!... (es un pedacito curioso de una canción de Leo Maslía)...y además de cantar, hoy, es mi refugio para ... tratar de estar mejor... (y puede que funcione porque estoy muy cantarina para ser las 7 de la manaña..:) )

indignación

estoy indignada! ayer a la tarde me tocó pagar derecho de piso, supongo que siempre pasa, contaba con ello; pero así de pronto, después de semanas de tan buena aceptación...me costó! Tardé en darme cuenta, la pilotié como pude. Pero cada minuto que pasa me acuerdo de todo y me indigno más! Me siento ultrajada en mi honor y mis buenas intenciones. No tengo por qué arrepentirme ni pedir perdón por ser quien soy! bonita, simpática, sonriente, rápida...si estoy donde estoy (que por otra parte es una real tontería) es por que me lo gané! Tal vez no en esa cía, pero sí con años de trabajos a conciencia! y ahora me estoy enojando más, porque a medida que me descargo me siento más tonta por hacerles caso a una panda de tontos! Hoy no tengo nada de humildad! Y sí, al mejor estilo novela de las 3, siento que todo fue contra mi! Panda de tontos! Me siento discriminada por ser correcta! Por intentar ser feliz y cumplir! Por ser responsable! Mejor me voy a duchar, que tengo que volver a ver a algunos dentro de un rato...perdón por este momento políticamente tan incorrecto! (Hoy es lo que hay! Espero que mejore el día!). Me gustaría tener más energía para conectar con otras cosas importantes que pasan a mi alrededor, pero estoy sumida en la ira novelesca!