por qué será?

hay domingos en los que te mueres por un plan, cualquiera sea él, y no tienes más que quedarte tumbada en el sofá viendo pelis del plus. Y hay otros, como hoy, donde la gente parece presa de una furia proponedora de todos planes que te gustan. al final ganó comer en casa por primera vez con la flía y sin ningun motivo (después de un año de vivir juntos invitar un domingo a una pasta porque sí no está nada mal), ver una peli todos juntos y cumplir en un cumple a la nochecita. ahora intentaré recuperar el calor corporal perdido en el camino desde el coche hasta casa y descansar contenta por las tareas cumplidas con éxito, porque ese era el plan no? día a día...mañana más, y espero que mejor....

certezas

definitivamente no soy capaz de hacer dieta, pero hago muchos progresos. por ejemplo un bote de pringles antes me duraba 2 o como muchísimo 3 días y ahora llevo con el mismo casí 3 semanas!!! además abro menos vino tinto, eso mal que me pese. lo de las verduras y frutas me cuesta más, porque hace un frío tremendo esta semana y sólo apetecen pastas, sopas y guarrerías de cuchara, y como si fuera poco la idea de tener que preparar platos diferentes para J y para mi sólo me inspira la necesidad de no hacer ninguno de los 2 y vivir a bocadillos. lo bueno es que sí puedo ir cambiando cosas poco a poco, y aunque no me he vuelto a pesar ni tampoco dejo de ser bastante morfona, voy poco a poco y eso me gusta.
respecto a los devaneos laborales sigo igual, esperando. ahora ya no espero lo mismo, pasaron varios días y el teléfono no sonó; pero hubo más sonidos, inesperados, y eso abre una luz de esperanza. ya me veía en una línea de cajas de un super para poder sobrevivir y sigo pensando que si lo tengo que hacer lo haré, pero si tengo la fortuna de poder elegir intentaré algo diferente. ayer tuve una entrevista, antes de irme me estaban citando para la 2da y antes de 2 horas de salir de la 2da me estaban llamando para contarme que buen feeling y que había que pasar por la formalidad de pedir referencias antes de seguir adelante. nunca me habían pedido referencias y caí en la cuenta de que en baires siempre encontré trabajos por conocidos, con lo cual no tenían que preguntarme qué personas conocidas podían decirles cosas sobre mi. luego, aquí, es la primera vez que busco un trabajo cualificado y supongo que será por eso que tengo que pasar más filtros, más entrevistas y necesito referencias. me pone un poco nerviosa el tema. mi autoestima, como siempre indecisa a la baja, no ayuda a calmar los nervios. de todas maneras ya mandé 1 y media (media porque guardaba una carta de recomendación del anteúltimo trabajo) y el lunes intentaré más. me da miedo. en fin, quiero un trabajo y este no tiene mala pinta, ya pasé lo peor, así que no voy a dejarlo ahora. no sé si por suerte o por desgracia tengo todo el fin de semana por delante para meditar en ello. y dicen cada día más bajo cero y casi que nieve, más de un mes antes de lo normal últimamente, así que tiene pinta de que voy a tener mucho mucho tiempo de meditación!

no se puede todo

y no, aunque me gustaría. de momento no tengo trabajo, por muchas entrevistas a las que vaya; y aunque algo aparecerá o haré lo que sea cuando el paro esté bajo mínimos, no me mola buscar trabajo, como a nadie. no me gusta estar preocupada, pero a veces pienso que es un estado natural, si no es una cosa es otra.
lo bueno es que tengo mucho amor, como en mi vida, y eso me tranquiliza.
hoy hace un frío que pela, en una mesa que tenemos en la terraza había hielo por la mañana y tuve que comprar un plástico para tapar todo y que no se congele. pero hay sol. y ahí está la diferencia!

soy un desastre, ya lo sé

totalmente influenciable e inconstante.
esta mañana me desperé llorando, con el correr del día hice cositas en casa, comí, mandé tropecientos CV´s y me sentí un poco mejor, pero sin exagerar. hace un momento sonó el tel. era de un depto de RRHH de una empresa a la que mandé el CV a finales de octubre. se acordaron de llamarme hoy. no sé si es bueno o no; pero el viernes tengo otra entrevista y eso me sube mucho la autoestima!

mala espina

anoche tuve sueños muy feos o eso creo. la verdad es que llevo unas horas levantada y no me acuerdo mucho, pero me desperté lagrimiando y con una angustia imposible.
no sé si es por lo que hago o por lo que no. no sé si es el trabajo, la incertidumbre o la certidumbre.
no sé qué es, pero las ganas de llorar me asaltan.
mientras tanto hice cosas tan útiles como lavar una parva de platos y vasos que juntaba desde el domingo a la noche, barrer un poco y guardar ropa en armario y cajones. ahora me voy a dedicar un rato a infojobs y páginas de curro varias. la perspectiva del día no es lo que se dice alentadora, el cielo está tan blanco y oscuro que con todas las persianas levantadas a tope y las cortinas corridas tuve que encender la luz. sólo espero que si tiene que caer algo no sea lluvia, el granizo de ayer o algo de nieve ya no me importarían tanto....así las cosas, un bajón!

la paciencia

nunca fue mi fuerte. no soporto las sorpresas una vez que sé que están ahí. tampoco me gusta tener que esperar noticias o cosas. tengo la teoría de que como rumeo mucho las cosas por dentro, cuando por fin me decido llevo tanto tiempo pensando que ya está, tiene que ser ya.
pero ahora estoy en un impás. me toca esperar.
esperar que otros decidan; esperar que me elijan, esperar que me contesten, esperar que lleguen, esperar que se vayan. esperar en general me pone ansiosa. me genera mucha tensión interior.
lo bueno es que como en muchas cosas, la verbalización mitiga un poco. y las palabras de I resuenan en mi tan potentes que estoy logrando cambios y menos comer poco a poco.
en otro orden de cosas estos días volví a leer. la otra noche agarré una novelita de unas 250 págs a la que le tenía ganas tardías y me la ventilé en una noche! supongo que esto es otro prejuicio de mi formación, pero cuando veo pelis soy feliz pero siento que pierdo el tiempo; si las mismas historias chorras las leo siento que lo aproveché.
otra cosa que estoy descubriendo es que poco a poco me voy amigando con la parte argentina de mi que me gusta, y aceptando la que no sin enojarme. no me identifico con esa idiosincracia, no soy así, no extraño estar en argentina, extraño quedar un sábado a la tarde con mis amigas a tomar té con torta o ir a comer a lo de mi tía cuando me da la gana. y como siempre en mi, todo está centrado o alrededor de comer. es curioso. o no.
me voy a preprar la comida y a ver la final de la Davis. arg-esp. sentimientos encontrados. poca claridad, pero como le dije un día a F el amor no es 100 de algo que cuanta más gente querés menos querés a cada uno, cuanto más gente querés más amor tenés (ella tenía 5 años y yo intentaba convencerla de lo bueno que iba a ser que naciera su primer hermanito, no coló mucho pero la vida le trajo 3 más uno detrás de otro, así que tuvo que aprender). bueno, una vez más me desvié. iba a que ya no quiero sentir más que tengo que elegir. los dos tienen cosas que me gustan y voy a aprovechar y cuidar ese sentimiento.
como se puede ver, estoy dispersa y con mil líneas abiertas. espero que esta semana algo empiece a decantar...

18 de noviembre

cansada, ilusionada, animada, en movimiento un poco tosco pero movimiento al fin. recordántote sin parar todo el día: los mejores recuerdos. 96 años harías hoy. una pasada. me alegra saber que no estás mal y que hemos vivido tantas cosas juntas. siempre va a ser parte de mi vida.
ahora a cenar y a dormir, que mañana más...

lunes nervioso

desde ayer me duele la panza. como el sábado fue una maratón de todo tipo (padel, cocido comunitario, copitas, juegos en casa de amigos, pizza, más copitas...) el domingo a nadie le llamó la atención que no quisiera sacarme el camisón de algodón con bordados de abuela, las medias de lana y el abriguito de lana rosa que tan cuco me queda. pasan cosas extrañas, como que mi novio va a casa de sus padres donde toma un café con ellos y mi madre sin mi ¿? a lo que vamos, que tengo el estómago revuelto y muchas visitas al wc. la verdad es que no puedo achacarlo al fiestón del sábado. más bien estoy segura que es por la entrevista de esta tarde...no sé cómo hacer para calmarme. pero tengo que hacerlo, si no las pocas o muchas opciones que tenga serán menos. ahora voy a subirme un poco a la bici, liempieza de cara, ducha, intento de arreglo de reloj, comida, planchar la ropa que ya elegí y salir muy temprano; como una hora y media antes. no quiero sorpresas ni nervios extra. soy una buena candidata y ya está. necesito tener algo que hacer. así que si no es esto será otra cosa. vamos a ver qué nos depara el destino...

ANONIMO

suele ser una palabra que no me gusta. menos que menos en el visor del teléfono. mi experiencia me dice que no suelen ser buenas noticias. casi ni lo cojo esta tarde. sin embargo mi curiosidad decidió en ese microsegundo de duda que tenía que saber quién llamaba. fue una gran y agradable sorpresa. M me abrazó con la voz, me dio ánimo y me recordó que la distancia no apaga los amores de verdad, como los de las amigas para toda la vida. no tuvo muchas consecuencias prácticas la verdad. pero estimuló mucho mis pensamientos, me dio energía y positividad. me reconforta como hace mucho no me sentía, con calorcito en el pecho. muchas gracias nena! este pequeño té con collejas fue lo más, aunque no tuvo té ni mi bizcochuelo de naranja que tanto te gustaba, tuvo mucho de vos y de mi, que es lo que más mola de todo!

confirmado

definitivamente sube y baja.
hoy me confirmaron que sigo adelante en una de los trabajos, siguiente entrevista lunes 17:00hs.
lo bueno es que el finde J libra y la actividad social parece prometedora.
hoy creo que voy a hacer mucha casa todo el día, aunque tengo que lograr que me arreglen alguno de los 2 relojes que tengo.
por lo demás más tranquila. aunque me doy claramente cuenta de que las últimas 2 noches recurrí a los licorcitos y el pacharán para dormirme; sólo me hago la tonta y estropeo muchos días de semidieta. la procesión, como siempre, va por dentro.
en otro orden de cosas hay sol. eso mola. puse una lavadora y tengo que planchar ¿? y por suerte no mucho más que hacer en casa: leer, ver la tele, bici...igual hoy estoy más tranqui, de verdad.
o me autoconvenzo...

desaliento

acabo de leer un correo que me tiró el ánimo bastante para atrás. he decidido que es momento de volver a buscar trabajo y estoy en ello. es agotador, a veces casi más que trabajar. el punto es que tenía una entrevista que prometía mañana, por lo que hasta había ido al tinte a limpiar mi traje y plancharle la raya del pantalón muy prolijamente. y me mandan un correo, bastante tarde, para decirme que "el cliente se ha decantado por un candidato de la tanda de la semana pasada" y que muchas gracias y bla bla bla.
la verdad es que no pasa nada, pero es una oportunidad menos. hoy y ahora me bajonea. voy a cenar y a montar en bici mientras veo una peli, porque ya no tengo que madrugar mañana. todo tiene un lado positivo. será que mi próximo curro no está aun preparado para recibirme...porque yo no sé si puedo ser/estar más zen al respecto.

para qué

a veces me pregunto para qué escribo esto. a quién le importa? quién lo lee?
lo bueno es que la mayoría de esas veces me contesto que lo escribo como quien escribe un diario; porque necesito desahogarme. y da igual quién lo lea. aunque a veces me gustaría saber que comparto mis derroteros diarios y existenciales con algun otra alma en este mundo.
...
anoche fui a una cena a la casa de A. obviamente estaban sus adorables compañeros de piso, pero también había unos cuantos desconocidos. fue raro. al principio estuve mucho tiempo en silencio, escuchando. cuando me fui, de las últimas, me dijeron "un gusto conocerte". no sé si fue cortesía o una fórmula de despedida social, pero la verdad es que me gustó mucho oirlo. hacía mucho tiempo que no lo oía. estuvo bien la cena. salir de casa, charlar con desconocidos de cosas que no son las habituales. es estimulante. tengo que animarme más a esos momentos. lo bueno es que me voy re-encontrando. y no me caigo mal. puedo mantener conversaciones, ser agradable, interesante, un toque sensual, reírme por dentro de algun pensamiento impuro reminiscencia de otros tiempos y volver a casa muy a gustito. a mi casita que cada día me gusta más. con mi chico que cada día me gusta más. y eso me hace bien. me da energía para afrontar el día a día, que tiene últimamente bastante más tensión de la que me gustaría; y más incertidumbre.

el fin de semana fue un subidón de buena onda, alegría, baile y desenchufe.
por qué será que viene el lunes y no paran las pálidas? me pone nerviosa ir a entrevistas de trabajo, eso creo que ya lo he comentado aquí. pero no saber qué hacer con mi vida y con mis padres me pone más nerviosa aun. con mi vida personal no tanto, porque aunque es incierta estoy inconciente e irresponsablemente confiada. mis padres, eso sí, son un agujero negro en mi felicidad y decida lo que decida hacer, dice A que el punto es aceptarlo, porque cuando lo expreso racionalmente parece todo más claro, pero a la hora de sentir es un embrollo. ojalá fuera diferente, pero no lo es. hay que apechugar con lo que venga. y no saben cuánto me gustaría poder estar tranquilamente utilizando toda esa energía vital en mirar para adelante mi vida, en los hijos que me gustaría tener, y no en qué hacer con mis señores progenitores. por qué pepino no se habrán ocupado ellos en su momento de resolver sus vidas más acertadamente? por qué tengo que cargar yo con sus errores y sus malas decisiones? por qué ni separados me dejan en paz? yo que culpa tengo? hoy, con todo mi cariño, si pudiera, dimitiría como hija, de verdad. pero va a ser que no...sólo espero hacer todo lo posible para que a mis hijos, si los tengo, no les pasen estas cosas; igual otras, pero estas seguro que no

qué decir, qué pensar, qué sentir?

esta semana todo es un sube y baja. me gusta vivir aquí? me gustaría más vivir en la ciudad? (quiero decir en esa gran ciudad a 15 minutos o 1 hora segun el atasco que pilles, de donde vivo ahora) porque realmente ahora vivo en el límite del centro del cotarro, creo que es un lugar muy cómodo, excepto para aparcar en horario de tiendas, cuando tienes que dar vueltas para lograr dejar el coche en doble fila...
no sé a qué venía esto, ah, sí, a los devenires de esta semana
soy un sube y baja.
me activo y resuelvo un montón de tonterías que tenía pendientes o me tiro 5 horas tumbada tejiendo en estado alfa frente a la tele. me gusta..timbre...no sé lo que iba a decir....
tuve un par de entrevistas de trabajo esta semana. bien, supongo, aunque sin resultados todavía. aun no me pienso desesperar, sobre todo porque no estoy haciendo mucho al respecto, pero la verdad es que creo que lo de estar en casa fue muy bueno para mi estos meses, pero ya fue. he avanzado mucho en mi autoconocimiento y en mis decisiones personales, ahora, además de querer más dinero y un psicólogo, me gustaría contrastar mis pensamientos con la realidad y ver cómo me va....no sé...estoy muy indecisa y me contradigo, ya lo sé. encima me estoy cuidando a full con la comida y no bajo ni un gramo (bueno, me estaba cuidando hasta anoche que flaqueé totalmente) lo que me hace preguntarme si no será que parte realista de mi es que no soy mujer de constancia y voluntad? bueno, rollos en mi cabeza, muchos, pero actividad concreta en el hogar y de conexión con seres queridos del exterior me compensan y me confortan.

agotada

el finde no fue gran cosa. mucha charla trivialagradable con amigos, algo de deporte, muchas pelis, flía y comer y dormir. lo típico de cuando de repente no para de llover a cántaros en toda la semana y pasamos de 15 grados a 3 y con nevadas aquí al lado. no sé si será el frío declarado o qué, pero estoy agotada!