tranqui

ayer el día terminó tarde y a pleno actividad: orden en casa, intento de invento de lámpara, café con nuevas amigas, cena con a y d muy diver y productiva en lo personal...
hoy ya estoy cansada de tanta actividad, llevo 3 horas sentada buscando no sé qué en el ordenador.
creo que hoy, descansa la cía...

pasito a paso

y acabadamente...mi abuela E me decía que eso lo decía Pestalozzi y que se podía aplicar a todo.
y la verdad es que yo me lo digo, pero lo hago poco.
de todas maneras hoy di más pasitos: terminé los trámites del coche, llamé a D, quedé con amigas, me estoy cocinando verduras que me gustan y que hace mil que no como...y así, cada día un poquito; porque las cosas de verdad llevan su tiempo (o al menos a mi)

ah!

anoche j y yo empezamos a acomodar la casa, mola hacer cosas juntos. todo parece más fácil.

más y más

a veces cuando me cuelgo de cosas que tiene que hacer otra gente no me entiendo.
hoy sigo pilas, es el inicio de algo nuevo, puedo sentirlo. de momento voy a preguntar y conocer, a ver qué pasa. eso ya me da energía; reconocer que estoy en un bache y quiero salir, pero bien.
en otro orden de cosas, me compré una raqueta de padle, así que ahora ya no me vuelvo a quedar mirando la tele!
después de una mañana bastante activa (raqueta, sacer fotos a tumbonas a ver si me decido por algo, compras varias, charlar con S, ayudar a mi vieja a buscar papeles) me dispongo a comer algo, tender una lavadora, y descansar...tengo que aprovechar esas 2 horas de padle lo más que pueda!

atajo

hoy puedo tachar bastantes cosas de mi lista de pendientes, sobre todo trámites molestos. no he atacado lo que más me abruma, pero en vez de no hacer nada, hice cosas que me pesan menos, pero que tenía que hacer.
y mi primer gazpacho casero. tengo que mejorar un poco, sobre todo el tema de las proporciones, pero entre mi felicidad y la cara de J cuando se lo conté, repito seguro! :)

lunes otra vez

sobre la ciudad...
empieza otra semana y ya no me quedan muchas de las que me di; así que manos a la obra!
(intento autoanimarme!!!)

record?

5 pelis en un día, aunque alguna repe, puede ser un record?

mi propia trampa

cómo puede ser que caiga una y otra vez? inevitablemente. y encima más de una vez a la semana.
lo bueno es que la coca-cola existe y abunda en mi/nuestra nevera.
y que el video club está a la vuelta de la esquina, literalmente.
y que en el congelador hay mucha, mucha comida basura!
y al diablo el mundo, total, mañana será otro día...

la casa me come

pero yo todavía no tengo fuerza. definitivamente tengo que buscar ayuda para ordenarme. en casi todos los aspectos en los que esa idea es posible de materializar. menos mal que hace calor y hay sol muchas horas, aunque a veces exagere un pelín!

un flash!

el paddle fue super divertido. no fui tan mala como pensaba, ni como pensaban ellos!
también es verdad que fueron muy positivos y me alentaron. me sentí muy bien. sudé como hace mucho que no. hoy me duelen todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo. pero estoy contenta. por fin J y yo tenemos una actividad comun y puede ser para nosotros solos, social o de parejas. mola. algo que yo tanto quería. incluso aunque sea un deporte.

viernes otra vez

pasó una semana entera...
calor, mucho calor, muchísimo calor...
mola el calor. mucho más que el frío.
pero los días pasan sin remedio.
lo bueno es que he hecho muchas cosas: piscina, la compra, pantalones nuevos, cafés con amigos, trámites varios resueltos por fin...pero la lista de pendientes aun es larga, muy larga!
no sé por qué pienso más en los pendientes que en los resueltos, es crónico.
pero la sensación de la semana debería ser positiva: sigo descubriendo cosas nuevas sobre lo que me pasa, y avanzo en mi desafío de abrir mis cavilaciones a mis seres queridos.
además, como si fuera poco, hoy voy a ir a jugar al paddle!! increíble!!! a ver qué tal va lo de hacer deporte...

palante

todos los secretos son profundos...
aquí iba un post largo, personal, sincero y un poco abrumador.
sentí que demasiado para un post. por eso lo copié a papel. para no olvidarme. y por eso dejo estas líneas. para no olvidarme.
no quiero que nada me distraiga.
NECESITO seguir adelante.

indesición...

...apertura...
no sé lo que quiero, pero lo bueno es que no lo quiero ya...
llevo tiempo dándole vueltas.
animarme a hablar alivia mucho, pero no sé si es suficiente.
si no lo es, qué voy a hacer con j?
y si de verdad decido que estoy en un parón y lo que de verdad necesito para seguir adelante es ayuda profesional y no sólo charlar con seres queridos?
y si j tiene razón y sólo son vueltas de mi cabeza porque no aparece nada mejor?
o tendré razón yo, y resulta que no aparece nada mejor porque yo no dejo que aparezca?
cómo voy a hacer para compaginar mis lios con los suyos?

sensaciones

el finde fue de recogimiento y meditación. o más bien de estar sola buscando coraje.
aunque disimulé asistiendo a un par de eventos sociales nocturnos de poca implicación personal. estuvo bien porque aliviaron mi tensión interior.
ayer fue un día raro. compras en el mercadillo, comer en un bareto, piscina, lavar el coche, llevar a un amigo al aeroopuerto, pavear en una terrraza, descubrir que se me estropeó la comida que hice el domingo y quería que j probara...pero sobre todo fue raro el final.
una gran conversación. a oscuras y en la cama. di el primer paso. ahora creo que lo entiendo más. aunque no creo que haya logrado que entienda del todo mi sentir.
una vez más el miedo a lo desconocido. y a perder o estropear lo conocido también.
ahora al menos sé a qué atenerme. le entiendo.
pero sus miedos no pueden con mis deseos.
voy a tener que resolver este rompecabezas y no sé como.
ahora me toca ducha y paripé en el paro. después el día está más que abierto...

feliz día del amigo!

yo para festejar hoy fui puro espíritu nacional: pastel de papas, pizza y empanadas! :)

profundo

creo que el impacto fue tan grande, tan profundo, que sólo me provocó silencio.
por fin terminé una serie de trámites que llevaba haciendo 5 años!!! y la huella es eso: profunda.
unido al finde pasado, que vino con mimos de amigas y mucha caña, mi cabeza no hace más que dar vueltas incesantemente. lo bueno es que he dejado de coquetear, de hacer como si no. lo tengo bastante claro; pero no sé qué corno hacer con todo ello...

cambiar de status social

esta mañana, gracias a una llamada tempranera de mi suegro, disfruté de una sesión rápida de sexo tórrido y gratificante. como pocas veces desde que vivimos aquí.
después de una ducha rápida y un paso fugaz por el buzón de mi madre a dejarle cosas, cogí el tren en busca de M. fuimos a Guadalajara en su coche. desayuné en una terracita de una plaza muy chula. tuvimos hora y media de sesión de choco-relax en un spa. después comimos con J en el club de golf y paseamos en boogie durante un largo rato. recogimos cañas para mi terraza y nos aventuramos con unas bolas en la zona de prácticas; fue muy gracioso. de ahí partimos hacia un super y las 2 hicimos nuestras respectivas mini-compras. en casa de sus padres merienda y jugar con la niña en la piscina. en el perro me comí tropecientas oreo y les armé a una pareja de amigos un plan de visita personalizado para sus 4 días en Londres. charlé una hora con mi madre. ahora tomo sorbete helado de naranja mientras escribo y me voy a poner una peli que ya vi en el ordenador así la puedo ver desde la cama. mañana tengo que levantarme a las 5 para llevar a mis amigos al aeropuerto y después volver a sacer el dni nuevo, por fin!
cuando salíamos del spa, antes de saber que el día seguiría así, M dijo algo asi como "yo siempre fui un poco hippie, pero definitivamente hay que cambiar de status social, yo quiero ser rica para disfrutar muchas más veces de esto!". fue muy gracioso. yo a veces también lo pienso. pero me gusta tanto J que a no ser que yo esté dispuesta a hacer el esfuerzo, o nos toque la lotería, va a ser que no. y hoy me dio igual. a lo mejor porque nos salió un día así de raro; o de ricas...

a lo que iba

me pasé todo el finde entre playa, siestas, charlas y muchos mimos entre amigas...aunque ellas piensen que han sido cachetazos! a veces, cuando alguien que te conoce y te quiere te cachetea, es el mejor mimo que podría hacerte.
y me pasó.
y aunque siga sin saber muy bien qué va a pasar, me alegro. me alegro mucho.
hoy me raspa la garganta de tanto hablar. y me alegro.
si antes sentía una filtración, ahora es una grieta poderosa que se abre camino sin remedio.
no lo voy a poder evitar. voy a tener que seguir adelante...

playa! playa!

a veces creo que sería bueno poder escribir un blog con música; porque muchos de los títulos y las cosas que escribo tendrían más sentido si en vez de leer se pudieran escuchar...

se me parte la cabeza

me levanté medio resfriada, la itv para atrás por una tontería (pero J dice que nos tenemos que ir igual). hace calor. tengo hambre pero no. me duelen los dedos pero no. la casa me come de lo desordenada que está. encuentro fotos viejas. por qué cuando estoy en crisis creo que mirando para atrás voy a saber cómo ir para adelante?????

definitivamente

comida china a domicilio, coca cola de lata, aire acondicionado y capítulos ya vistos de sex&the city. definitivamente soy horrible. pero estoy pasando una tarde pipa!

estoy? estoy! estoy...

...dispersa. entre que agobiada y tranquila. angustiada. sólo quiero evadirme mucho y que los días pasen. pero no puedo evitar mi contradiccion; y cada día que pasa no puedo evitar sentirme mal por lo perdido...por qué las crisis existenciales serán tan duras a veces?
me gustaría saber en qué voy a terminar.
o cuándo.

no pare

después de tantas fiestas/reuniones deportivas en casa, la despedida y roma...la boda! el viaje fue increíble y todo estuvo muy bien. casi diría hasta algo comedido. pero nos la pasamos pipa todos, eso es lo que más mola de las bodas, todos guapos y divirtiéndonos mucho. lástima el dedo del pie fisurado, y los días de reposo de después. pero por suerte había tan buen rollo que sólo será una anécdota más de la boda.

respirar hondo

pocas veces más necesitado.
por qué siempre termino haciendo lo que quieren los demás y después me enojo? por qué no puedo decir que no antes? por qué cuando digo que no por no joder a terceros después me enojo con ellos en vez de aceptar que elijo mi no, o elegir joderles? por qué me dejo? por qué me genera tanta angustia, tanta presión? por qué no puedo alejarme? por qué no es problema de otro?
muchos por qué.
muchas lágrimas contenidas.
por suerte es mucho y no demasiado.
por suerte me doy cuenta pronto, aunque no le encuentre remedio...

madre mía...

ROMA!