el coche dejó de andar hoy por tercera vez en lo que va de mes. el robo de las tarjetas me tiene mal, por momentos me duele el estómago a rabiar, ayer lo llevé mejor, pero hoy, estar en el curro pensando que la poli y los del banco me dijeron que seguro fue alguien que me conoce...se me hizo difícil. para corolar el mes, mi asistant está mostrando la hilacha güacha y no para de hacerme putadas por detrás; mañana me toca convivir con ella toda la tarde...a ver qué sale porque no estoy muy de humor para la tontería y el falluterismo. encima de c ni hablar!
menos mal que a este mes le quedan 3 días de nada...y que me estoy empezando a cabrear de tanto lamento, espero no cagarla pagando todo con alguien, pero gratis todo esto no va a salir!
miércoles, enero 28, 2009
lunes, enero 26, 2009
...
hoy tenía dos opciones: hacer muchas cosas o descansar para estar guay por la noche y bien por la mañana. pues ni hice nada ni estoy descansada. parece que cuanto más hago por descansar más cansada estoy; no entiendo a mi cuerpo. ni que decir de mi mente/alma o lo que sea...
no sé cómo hacer para contentarme últimamente. el día de hoy me describe: protesto mucho por problemas de la vida real, me rio algo de la ficción, pienso todo el tiempo que debería estar haciendo otra cosa que me haría más feliz...lo dejo por descansar y ni así.
suspiro porque hoy no me aguanto.
espero que lo que queda de noche se pase pronto.
y mañana amanecer de mejor ánimo.
lamento no poder hacer por ser mejor cía para J. realmente me gustaría tener más onda que la que tengo últimamente...
no sé cómo hacer para contentarme últimamente. el día de hoy me describe: protesto mucho por problemas de la vida real, me rio algo de la ficción, pienso todo el tiempo que debería estar haciendo otra cosa que me haría más feliz...lo dejo por descansar y ni así.
suspiro porque hoy no me aguanto.
espero que lo que queda de noche se pase pronto.
y mañana amanecer de mejor ánimo.
lamento no poder hacer por ser mejor cía para J. realmente me gustaría tener más onda que la que tengo últimamente...
esto es un sinvivir
no puedo decidir cuál es mi estado mental, ni físico, ni de humor.
anoche por fin hablé claro con J; y aunque no saqué nada en limpio, el hecho de haber abierto el/los temas me alivia infinito.
la vida cotidiana puede ser una porquería. sobre todo cuando los planetas se empeñan en mandarte problemas y disgustos económicos sin tregua, control ni oportunidad. nunca vamos a ser ricos, ni siquiera a estar despreocupados; eso hay que asumirlo. y que vamos a tener que afrontar la vida por muchos años en esas condiciones no es un panorama agradable.
una vez más, el amor es fuerte. las sonrisas, los abrazos y las miradas llenan. mucho.
menos mal!
anoche por fin hablé claro con J; y aunque no saqué nada en limpio, el hecho de haber abierto el/los temas me alivia infinito.
la vida cotidiana puede ser una porquería. sobre todo cuando los planetas se empeñan en mandarte problemas y disgustos económicos sin tregua, control ni oportunidad. nunca vamos a ser ricos, ni siquiera a estar despreocupados; eso hay que asumirlo. y que vamos a tener que afrontar la vida por muchos años en esas condiciones no es un panorama agradable.
una vez más, el amor es fuerte. las sonrisas, los abrazos y las miradas llenan. mucho.
menos mal!
martes, enero 20, 2009
el sí pero no
de siempre me está matando estos días.
no sé cómo salir de esta encrucijada. las cosas no dichas empiezan a llenar un espacio cada vez más grande. el amor es fuerte, pero yo no. la convivencia es difícil a veces, sobre todo conmigo misma. hoy es un día de quiero y no puedo. de pienso en lo que debería estar haciendo y el humor que debería tener y a la vez estoy haciendo otras cosas y con un humor de perros. no tengo excusa. soy yo la imposibilitada. espero que no bajar los brazos en buscar algun día me de respuestas.
mientras tanto tarta de queso con arándanos, limpieza profunda de la casa y soledad, que no sé por qué siento los últimos días que necesito tanto....
no sé cómo salir de esta encrucijada. las cosas no dichas empiezan a llenar un espacio cada vez más grande. el amor es fuerte, pero yo no. la convivencia es difícil a veces, sobre todo conmigo misma. hoy es un día de quiero y no puedo. de pienso en lo que debería estar haciendo y el humor que debería tener y a la vez estoy haciendo otras cosas y con un humor de perros. no tengo excusa. soy yo la imposibilitada. espero que no bajar los brazos en buscar algun día me de respuestas.
mientras tanto tarta de queso con arándanos, limpieza profunda de la casa y soledad, que no sé por qué siento los últimos días que necesito tanto....
domingo, enero 18, 2009
o todo lo contrario
este fin de semana la cosa va para atrás.
no sé si serán las hormonas o qué pero desde ayer pesan más los problemas que las alegrías.
a veces siento que el mundo está en contra de mi felicidad; y a veces que soy yo la que no le doy más oportunidades.
no sé si serán las hormonas o qué pero desde ayer pesan más los problemas que las alegrías.
a veces siento que el mundo está en contra de mi felicidad; y a veces que soy yo la que no le doy más oportunidades.
viernes, enero 16, 2009
optimismo
a veces creo que segun el tema en cuestión, tengo un optimismo que raya lo infantil. siempre creo que los trabajos y las empresas tienen palabra, cumplen y están bien hasta que se empeñan en mantener lo contrario. esta vez me prometí a mi misma tomármelo con más calma y va funcionando; pero tengo un equipo que es la leche. a todo de primera te contestan que no, que no gastes energía en intentarlo, que no vale la pena, que no te van a hacer caso, que te dicen que si pero no les creas...son agotadoras. y lo raro es que eso me envalentona más al optimismo. de todas maneras yo no lucho contra molinos de viento. encaro mi gestión con optimismo y espero que con el tiempo rinda sus frutos. si se quieren subir al carro serán bienvenidas, si no ellas verán; yo no voy a cambiar a nadie. hoy dieron bastante guerra. mejor que otros días, pero guerra sin sentido ni fundamento, r que r con lo mismo, aunque no venga a cuento del tema en cuestión. estuve a punto de mandarlas al diablo, pero respiré y seguí sonriendo. si ellas no quieren se quedarán sin. así las cosas.
ahora voy a disfrutar un rato del silencio y la soledad de mi casa. voy a pensar en una cena rica, en la comida para mañana, poner una lavadora de ropa negra y según las ganas guardaré un poco de ropa limpia en su sitio o le daré un repaso al baño. así de hogareño el viernes por la noche, martini y quesito incluidos. me apetece. a ver qué tal sale...
ahora voy a disfrutar un rato del silencio y la soledad de mi casa. voy a pensar en una cena rica, en la comida para mañana, poner una lavadora de ropa negra y según las ganas guardaré un poco de ropa limpia en su sitio o le daré un repaso al baño. así de hogareño el viernes por la noche, martini y quesito incluidos. me apetece. a ver qué tal sale...
jueves, enero 15, 2009
pensamientos paralelos
a veces pienso que los tengo. tengo una capacidad para saltar en mi mente de un tema a otro con una facilidad que a veces hasta me sorprende a mi misma.
ayer le di tanta pena a J que hoy a la tarde cuando le dije que mañana me daban el coche a la mañana y podía ir a trabajar en coche otra vez, me vino a buscar al trabajo! con atasco y todo! es un cielo. cuando hace esas cosas pienso que tal vez no me merezca alguien tan bueno. aunque la verdad es que yo haría lo mismo si el caso fuera al revés.
hoy hablé con A unos minutos, la escuché poco y hablé en clave morse (estaba en el curro) pero como me pasa últimamente, me vino muy bien.
necesito reconducirme.
hoy también tuve la primer visita a la tienda de mi jefe. mi assistant me dio plantón y además no hizo lo que ayer a la tarde se comprometió a hacer para la visita; o sea me la jugó bien. pero yo tenía que confiar, tenía que darle la oportunidad para después poder estar en situación de pedirle explicaciones. y es lo que haré cuando vuelva, aunque sea dentro de 5 meses (no le falta mucho para parir y creo que de esta "baja" ya no vuelve). así y todo me hice la tonta con mi jefe y fui honesta en otras cosas. creo que el balance es más o menos positivo. me mata tener que ir poco a poco. yo ya hubiera hecho una revolución. pero a la vez me ayuda a ser más zen. esta vez no será a costa mia. sólo espero no estar pasándome.
cambiando de tema creo que mi excesivo berrinche de hace algunas noches fue escuchado. aunque sea algo. lo bueno sería lograr ser escuchada sin berrinche, pero a veces tengo la sensación de que hay cosas y cuestiones que no soy capaz de hacer de otra manera. o al menos no sé ahora.
todos estos pensamientos me llevan a un mismo tema. sigo necesitando hacer terapia. eso no va ni para atrás ni para adelante. aunque la semana que viene ya hace un mes de mi primera vez en la pública, que no creo que me lleve a nada pero lo tengo que intentar.
y todo eso me centra más en EL TEMA. no puedo hablar con nadie más que con A. me sinceré con ella un día que me pilló con la guardia baja y ahora ya no puedo parar, pero no abro el campo. tengo todos los cables cruzados. le doy importancia a cosas que no la tienen tanto y condiciono todo a un silencio autoimpuesto a la espera del momento perfecto, que probablemente nunca llegue. y ese gran silencio que sólo yo conozco, empieza a ocupar cada vez más espacio entre J y yo. (espero que no lea esto hasta dentro de un tiempo). hay tantas cosas que quisiera decirle y no puedo. y encima son todas cosas lindas. siento que necesito "pasar de nivel", sea lo que sea que eso signifique. y me hago la tonta. por primera vez en mi vida tengo claro lo que quiero con alguien y creo que soy correspondida, de hecho debería estar más segura de lo que estoy al respecto, pero no puedo. estos devaneos sólo logran ponerme cada día más nerviosa. vuelve mi tos seca, temporal y sin venir a cuento más que de mis propios pensamientos. todo esto más que al blog debería ir a mi diario (si tengo uno al que recurro esporádicamente para el desahogo); así que voy a prender la tele para evadirme un poco y a preparar la cena que ya es más que la hora de!
ayer le di tanta pena a J que hoy a la tarde cuando le dije que mañana me daban el coche a la mañana y podía ir a trabajar en coche otra vez, me vino a buscar al trabajo! con atasco y todo! es un cielo. cuando hace esas cosas pienso que tal vez no me merezca alguien tan bueno. aunque la verdad es que yo haría lo mismo si el caso fuera al revés.
hoy hablé con A unos minutos, la escuché poco y hablé en clave morse (estaba en el curro) pero como me pasa últimamente, me vino muy bien.
necesito reconducirme.
hoy también tuve la primer visita a la tienda de mi jefe. mi assistant me dio plantón y además no hizo lo que ayer a la tarde se comprometió a hacer para la visita; o sea me la jugó bien. pero yo tenía que confiar, tenía que darle la oportunidad para después poder estar en situación de pedirle explicaciones. y es lo que haré cuando vuelva, aunque sea dentro de 5 meses (no le falta mucho para parir y creo que de esta "baja" ya no vuelve). así y todo me hice la tonta con mi jefe y fui honesta en otras cosas. creo que el balance es más o menos positivo. me mata tener que ir poco a poco. yo ya hubiera hecho una revolución. pero a la vez me ayuda a ser más zen. esta vez no será a costa mia. sólo espero no estar pasándome.
cambiando de tema creo que mi excesivo berrinche de hace algunas noches fue escuchado. aunque sea algo. lo bueno sería lograr ser escuchada sin berrinche, pero a veces tengo la sensación de que hay cosas y cuestiones que no soy capaz de hacer de otra manera. o al menos no sé ahora.
todos estos pensamientos me llevan a un mismo tema. sigo necesitando hacer terapia. eso no va ni para atrás ni para adelante. aunque la semana que viene ya hace un mes de mi primera vez en la pública, que no creo que me lleve a nada pero lo tengo que intentar.
y todo eso me centra más en EL TEMA. no puedo hablar con nadie más que con A. me sinceré con ella un día que me pilló con la guardia baja y ahora ya no puedo parar, pero no abro el campo. tengo todos los cables cruzados. le doy importancia a cosas que no la tienen tanto y condiciono todo a un silencio autoimpuesto a la espera del momento perfecto, que probablemente nunca llegue. y ese gran silencio que sólo yo conozco, empieza a ocupar cada vez más espacio entre J y yo. (espero que no lea esto hasta dentro de un tiempo). hay tantas cosas que quisiera decirle y no puedo. y encima son todas cosas lindas. siento que necesito "pasar de nivel", sea lo que sea que eso signifique. y me hago la tonta. por primera vez en mi vida tengo claro lo que quiero con alguien y creo que soy correspondida, de hecho debería estar más segura de lo que estoy al respecto, pero no puedo. estos devaneos sólo logran ponerme cada día más nerviosa. vuelve mi tos seca, temporal y sin venir a cuento más que de mis propios pensamientos. todo esto más que al blog debería ir a mi diario (si tengo uno al que recurro esporádicamente para el desahogo); así que voy a prender la tele para evadirme un poco y a preparar la cena que ya es más que la hora de!
miércoles, enero 14, 2009
qué pena de vida!
horas fuera de casa el día de hoy= 13 1/2
horas trabajadas= 8
horas viajando= TODAS LAS DEMAS
inversión económica= 7,50€
hagan sus cuentas e imaginen el estado de trapo de piso con el alma por el subsuelo que tengo ahora mismo.
mañana más, de lo mismo, claro.
horas trabajadas= 8
horas viajando= TODAS LAS DEMAS
inversión económica= 7,50€
hagan sus cuentas e imaginen el estado de trapo de piso con el alma por el subsuelo que tengo ahora mismo.
mañana más, de lo mismo, claro.
martes, enero 13, 2009
ah! me olvidaba!
es el segundo día que nieva en 4 días en Madrid, increíble.
hoy todos estábamos preparados, hay mucho menos nieve que el otro día y todo va mucho mejor...
hoy todos estábamos preparados, hay mucho menos nieve que el otro día y todo va mucho mejor...
de todo un poco
tal vez el truco sea aprender a convivir con mis dualidades y contradicciones.
soy un poco valiente, un poco inconciente, un poco de todo.
a lo mejor vivo mejor si logro dejar de sentir que tengo que elegir cómo soy. es increíble que a veces siga con estas cosas a esta edad...definitivamente, necesito un poco de terapia...
soy un poco valiente, un poco inconciente, un poco de todo.
a lo mejor vivo mejor si logro dejar de sentir que tengo que elegir cómo soy. es increíble que a veces siga con estas cosas a esta edad...definitivamente, necesito un poco de terapia...
lunes, enero 12, 2009
dudo
no sé si soy valiente, inconciente o estoy chiflada.
no estaba preparada para un fin de semana de rebajas, estoy agotada, mi trabajo nuevo es tranquilo, no es nada estresante, pero como toda cosa nueva me produce todavía cierta tensión. Además son todas mujeres y como soy la combinación "jefa nueva" es todo un poco más tirante, espero estar piloteándola bien. Sólo sé que no me voy a enterar de cómo va el tema hasta que no se relajen y empiecen a hablar con más sinceridad.
volviendo al tema del día ya lo contaré cuando tenga fuerzas, pero hoy fue un día de esos, de los que le contaré a mis nietos cuando sea una abuelita con el pelo blanco...
no estaba preparada para un fin de semana de rebajas, estoy agotada, mi trabajo nuevo es tranquilo, no es nada estresante, pero como toda cosa nueva me produce todavía cierta tensión. Además son todas mujeres y como soy la combinación "jefa nueva" es todo un poco más tirante, espero estar piloteándola bien. Sólo sé que no me voy a enterar de cómo va el tema hasta que no se relajen y empiecen a hablar con más sinceridad.
volviendo al tema del día ya lo contaré cuando tenga fuerzas, pero hoy fue un día de esos, de los que le contaré a mis nietos cuando sea una abuelita con el pelo blanco...
domingo, enero 11, 2009
así fui ayer a trabajar!!!
(lo siento pero no me aclaro bien con esto y no tengo tiempo de investigar, la próxima subida será mejor)
sábado, enero 10, 2009
jueves, enero 08, 2009
aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
se lo digo? no se lo digo?
cómo sé cuál es el mejor momento?
no creo que me diga que no, pero y si lo hace cómo voy a seguir adelante?
y si me dice que sí?
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
cómo sé cuál es el mejor momento?
no creo que me diga que no, pero y si lo hace cómo voy a seguir adelante?
y si me dice que sí?
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
martes, enero 06, 2009
pastillita
no me importa tener muchos mocos, ni nauseas, ni dolor de estómago; ni siquiera inconfesables gases. no me importa que se me parta la cabeza del dolor. leo mi libro de plantas medicinales y lo que realmente me gustaría encontrar es una pastillita que me quite el pánico mental. el domingo le dije algo a J y ayer lo mismo a A. los dos se rieron mucho, pero así me siento: me abruma la conciencia de tanta felicidad. incluso cuando podría decirse que hay muchos muchos muchísimos problemas prácticos que resolver a mi alrededor, yo me veo en un momento feliz, y no soy capaz de disfrutarlo a tope. no puedo respirar. me angustio. desde el domingo que no puedo dejar de pensar en que a lo mejor yo no soy capaz de ser plenamente feliz; no soy capaz de "entregarme" a alguien por completo. no soy capaz...me revuelve el estómago. debería estar concentrada en otras cosas como mi primer semana de jefa en mi nuevo trabajo, pero realmente sólo hay algo que me preocupa y es cómo desatascarme emocionalmente. o realmente no tener la certeza de que es un atasco y no una imposibilidad permanente. así las cosas hoy encima toca reyes, familia política, regalos, ruido y mucho frío. me gustaría poder no salir de la cama en todo el día. pero es un feo que no creo que se merezcan. tengo que hacer el esfuerzo. espero que todo dure poco y pueda volver a mi casita pronto. (por cierto, la infusión de tomillo con mucho limón y miel no está tan mal como sonaba en un principio, será que se me está atascando hasta el gusto?)
sábado, enero 03, 2009
jueves, enero 01, 2009
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