las cosas claras

los últimos días me siento como cuando era joven, estoy entusiasmada con un proyecto, trabajo incontables horas sin horario, estoy cansada, muy cansada. Cuando me paro a pensar me da un poco de vértigo que hayan cambiado tanto mis "objetivos": de cambiar el mundo a conseguir un ascenso en una multinacional. Me consuelo pensando que lo que necesitaba era cambiar mi vida, radicalmente, antes de seguir pensando en "el mundo"...y creo que lo voy consiguiendo. Lo único que me jode es estar gorda otra vez. Ya sé que no soy obesa y que no es para tanto, pero los kilos de más me están empezando a pesar mentalmente, y algunas canas que tengo también. De momento tengo en el baño tintura de mi color pero de esa que se va con los lavados, confiando en que mis amigos de l´oreal una vez más me subirán la autoestima...y la promesa del gimnasio siempre abierta, que pago (caro) aunque hace 2 meses que no voy ni al sauna!

vaya sube y baja!

ya volví de la playa hace unos 10 días...la verdad fue increíble: 20/23º, playa, volcán, paseos en coche, play y mucho amor...muy reconfortante! La vuelta fue dura, pero ahora la cabeza va por otros derroteros. Cambiar de planes fue raro, no me gusta y además estoy harta de ser novia. Quiero mi casa ya! Pero ahora no me quejo, NO PUEDO (en teoría) porque el cambio de planes es para mucho mejor. De todas maneras pasé unos días muy enojada con la vida. Protestando por todo y de pésimo humor. No me había dado cuenta hasta que el miércoles estuve tan insoportable que no me aguanté ni yo. Por suerte para mi, no sé si para ella, hablar con Marian a solas un par de horas me iluminó. Fue un momento de catarsis total. No paraba de decirle a cada rato que no me había dado cuenta de que sentía todas esas cosas hasta que se las decía, que estaba pensando en voz alta. De hecho la verdad es que creo que no me había animado a pensar esas cosas en soledad. Hay dolores que no me gustan. Pero ella me ayudo a ver la realidad, más allá de mis "dolores". La verdad es que estuvo muy bien. Ahora no sé qué camino tomar. Por lo pronto voya hacer esfuerzos para que el resto del mundo no pague mi enojo, especialmente Javi y mi mamá. Pero tengo que encontrar una solución. Después de todo, le guste a quién le guste, Javi y yo vamos a empezar una vida más común todavía de la que ya tenemos y eso me hace muy feliz.

vamos a la playa, oh oh oh oh oh

qué bueno es tener amigas con las que mailear (¿?) ... cómo mola que alguien te conozca tanto como para decirte 3 palabras y borrar un montón de tonterías de tu cabeza de un plumazo! ya está todo listo...el domingo me voy a la playa!

oh melancolía!

qué se hace cuando la tristeza es una sinrazón que lo inunda todo? además de llorar, esconderse, encender velas e inciensos e ir de compras...agradecer a la vida tener un novio increíble que te dice "no te quedes aquí así, vete a ver a tu amiga que eso te hace bien, y cuando vuelvas unos días a la playa que el calor también te hace bien y por lo menos pasás mejor los días; que ya se te va a pasar y vas a estar mejor, seguro"...no es literal pero casi...qué suerte que tengo...

FELIZ AÑO NUEVO

este año pintó la melancolía. Mucho y muy fuerte. Tanto que me duele el pecho. Tanto que me imagino todo el rato caminando por palermo, muerta de calor por los 37 grados con humedad que me cuenta P. Tanto que no puedo ni hablar, que se me caen las lágrimas aunque no quiera. Este año pintó la melancolía para despedir el año. Pero el 2006 fue un muy buen año en lo personal. Me reencontré mucho conmigo misma y estuvo bien. Seguro que para adelante viene mejor. Con muchos planes y proyectos; con ilusión. Con ganas de decirle te quiero a mucha gente que quiero. Con ganas de no olvidarme nunca de una frase que me marcó mucho hace unos años en un paseo inesperadamente feliz por puerto madero "estás cada día más zen Mary"... y sí, esa es mi búsqueda personal; estar cada día más zen, con más perspectiva, más amiga de mis amigos, más espiritual, más en armonía conmigo misma y con el mundo, por dentro y por fuera.