por fin llegó el frío. no sé cuántos grados harán en casa, sé que tengo un jersey no muy abrigado y me tapo con la manta porque no estoy muy bien (resfrío, garganta roja y esas cosas) pero J tiene un chandal puesto y está estupendamente. eso sí, afuera el termómetro marca -1!!!!!!!!!!!!!!
en fin, que llevo 3 días casi sin poder hablar del dolor de garganta que tengo, espero que se pase para navidad, sobre todo porque se hace difícil ir a un trabajo en el que 90% del tiempo tienes que estar hablando por teléfono...
estas navidades pintan extrañas. nos queremos mucho y estamos muy bien, pero nunca estuvimos tan pobres.. no sé cómo vamos a imbuírnos del espíritu navideño sin entrar en el consumismo que nos rodea. por otra parte, no me preocupa mucho el no-consumismo la verdad.
de todas maneras estar encerrados en casa es raro. cuesta convivir con un fumador en tan pocos metros cuadrados...en verano no se nota tanto, ya que todo está abierto y fluye, pero con las temperaturas que empiezan a hacer al aire libre es difícil abrir las ventanas más que 3 minutos al día para ventilar....y a veces no apetece ni eso...
me gusta vivir en una casa calentita. sin exagerar pero sin pasar nada de frío. aunque para pena de J que no se puede reír de ello (según él mismo ha expresado) tengo que abstenerme de mis carreritas desnudas del baño a la pieza después de la ducha...no sé por qué será que siempre me costó lo de elegir la ropa antes de ducharme y dejarla en el baño para salir vestida...
en fin, así de dispersas, vanales, doloridas e invernales las cosas...
lunes, diciembre 14, 2009
sábado, noviembre 28, 2009
y si
limpié los cristales de las ventanas. los del salón y la cocina, en la habitación no se nota tanto que no se limpian desde verano. es una cosa con la que no puedo mucho lo de limpiar ventanas. sobre todo porque no presto atención y me doy cuenta de que están sucias cuando no se ve bien para afuera, como con las gafas. encima enseguida me da pereza porque me parece un trabajo un poco titánico. pero resulta que empapás de limpiacristales y pasás papel de cocina y los cristales como nuevos y ni traspiré. creo que voy a tener que cambiar algunas percepciones.
por lo demás sin novedades en el frente. la llegada de la family es inminente. me gusta. más porque esta vez se le ocurrió a J. pero hay un toque en el que la visita de mi suegra me pone nerviosa, como si fuera un examen que tengo que pasar. me voy a la ducha antes de que me pillen con la casa limpia pero en impresentable combinación de pijamas de invierno!
por lo demás sin novedades en el frente. la llegada de la family es inminente. me gusta. más porque esta vez se le ocurrió a J. pero hay un toque en el que la visita de mi suegra me pone nerviosa, como si fuera un examen que tengo que pasar. me voy a la ducha antes de que me pillen con la casa limpia pero en impresentable combinación de pijamas de invierno!
viernes, noviembre 27, 2009
viernes
y estoy agotada, aunque parece que no hice mucho esta semana. el frío está viniendo por fin y me tiene a mal traer.
mañana viene la familia a comer a casa.
estoy meditando si eso implica que hoy tengo que limpiar las ventanas...
mañana viene la familia a comer a casa.
estoy meditando si eso implica que hoy tengo que limpiar las ventanas...
domingo, noviembre 22, 2009
balance
para balancear este finde fue casi la nada misma.
la cena parejil el viernes estuvo bien (aunque para mi sorpresa la comida estuvo buena y el postre un poco desastre).
el resto trabajar y estar en el sofá horas y horas. el frío hace estragos en mi, aunque tengo que reconocer que espero que llegue de una buena vez por el bien de la naturaleza que nos rodea.
...
iba a escribir algo y se me olvidó.
voy a seguir con mi nada cenando algo que encuentre por ahí.
la cena parejil el viernes estuvo bien (aunque para mi sorpresa la comida estuvo buena y el postre un poco desastre).
el resto trabajar y estar en el sofá horas y horas. el frío hace estragos en mi, aunque tengo que reconocer que espero que llegue de una buena vez por el bien de la naturaleza que nos rodea.
...
iba a escribir algo y se me olvidó.
voy a seguir con mi nada cenando algo que encuentre por ahí.
miércoles, noviembre 18, 2009
viernes, noviembre 13, 2009
por fin
un día de esos...
me levanté a las 9, barrí toda la casa, levanté la mesa de anoche, lavé los platos, me hice matecocido y repasé la cocina. todo sin despintarme las uñas.
trajeron el sofá arreglado y parece que va bien, tarde pero bien.
ahora toca ducha, corte inglés, cafecito con madre y biblioteca.
a la 1 y media quedé con ch para chatear un rato mientras preparo el bolso y pico algo.
a las 3 y media viene j a comer, se ducha y nos vamos...
el norte nos espera....mmmmmmm....más frío y comida rica!!!
me levanté a las 9, barrí toda la casa, levanté la mesa de anoche, lavé los platos, me hice matecocido y repasé la cocina. todo sin despintarme las uñas.
trajeron el sofá arreglado y parece que va bien, tarde pero bien.
ahora toca ducha, corte inglés, cafecito con madre y biblioteca.
a la 1 y media quedé con ch para chatear un rato mientras preparo el bolso y pico algo.
a las 3 y media viene j a comer, se ducha y nos vamos...
el norte nos espera....mmmmmmm....más frío y comida rica!!!
miércoles, noviembre 11, 2009
ni modo
si el tuerto se ríe del degollado y eso significa que te da un toque la persona a la que siempre le das toques vos hay algo que no va.
definitivamente necesito vacaciones...menos mal que el viernes nos vamos x ahí hasta el domingo...lo necesito.
no sé muy bien por qué, supongo que por acumulación de tensión.
mimos, sauna, comilonas, alguna bebida espirituosa, es justo lo que necesito...qué bien!! :)
definitivamente necesito vacaciones...menos mal que el viernes nos vamos x ahí hasta el domingo...lo necesito.
no sé muy bien por qué, supongo que por acumulación de tensión.
mimos, sauna, comilonas, alguna bebida espirituosa, es justo lo que necesito...qué bien!! :)
lunes, noviembre 09, 2009
último el primero?
hoy es lunes (o ya casi fue). mi último día de rehabilitación, mi último día de buzo, mi último día de comer mucho/desordenado/no sano otra vez. mañana toca dra (que seguro me hará doler y la voy a detestar, diga lo que diga) y también toca jersey (el frío ya no da). debería tocar leer, pedir cita con la dra, llamar al casero, cambiar el grifo de la pila del baño, cocinar, ir al banco, trabajar...demasiadas cosas...ojalá me salga la mitad....
a veces odio esos días en que el frío ataca casi de pronto y en los que sólo quisiera ser un poco oso para invernar hasta que haga calor otra vez.
a veces odio esos días en que el frío ataca casi de pronto y en los que sólo quisiera ser un poco oso para invernar hasta que haga calor otra vez.
jueves, noviembre 05, 2009
sube y baja
hoy fue un día sube y baja. desordenado. suspiré menos de lo que hubiera debido. resumiendo: por la mañana me dolía la panza y apenas desayuné bebido. empecé a estudiar ¿? (presocráticos again). salí a comprar frutas y verduras que me urgen y había tanta gente que me fui. menos mal, cuando quise buscar el coche para ir a rehabilitación no estaba. increíble. lo peor es que pasé por ahí ayer y no me di ni cuenta: llevaba 2 días en el depósito de la grua (sin comentarios) me costó una pasta sacarlo, además de casi 40 minutos de caminata para encontrarlo. lo único bueno es que me sienta bien caminar. comí desordenadamente porquerías, rápido y de pie a las 4 de la tarde: mal. me duché y me fui a trabajar. sin jefa el día fue desordenado, hicimos menos y me cansé más. me jode la gente que es egoísta en el curro, que sólo pide y no cede en nada. no lo puedo evitar, sobre todo cuando acabo siendo la que hace el tonto y me doy cuenta. se acabó lo que se daba. después cena en casa de madre. eso increíblemente fue casi lo mejor del día. el gran beso de recibimiento cuando llegué a casa también fue muy reconfortante. a lo mejor no me tengo que quejar tanto. hoy pintó así. me voy a la cama así J sigue con su play.
martes, noviembre 03, 2009
luchas
las cenizas y yo nunca nos llevamos bien.
en realidad nunca me llevé bien con nada que se fume. pero me despisté y me fui a vivir con uno que fuma 1 paquete al día.
al principio todo bien, zona restringida dentro del salón y velas. hay límites con el tiempo que nunca se rompieron (por suerte) como la habitación, el baño o la cocina (en el último caso no pondría las manos en el fuego). pero el tiempo pasa y parece que fumar en el sofá es algo "inevitable" que yo no soy capaz de comprender ¿? pero ya la ceniza es algo que no da. encontrarla en el suelo de vez en cuando me sulfura, pero abrir el portátil por la mañana y que tenga restos de ceniza no da. ni un poco. es algo personal. y me jode que no te joda que me joda tanto ¿? clarito, no?
en realidad nunca me llevé bien con nada que se fume. pero me despisté y me fui a vivir con uno que fuma 1 paquete al día.
al principio todo bien, zona restringida dentro del salón y velas. hay límites con el tiempo que nunca se rompieron (por suerte) como la habitación, el baño o la cocina (en el último caso no pondría las manos en el fuego). pero el tiempo pasa y parece que fumar en el sofá es algo "inevitable" que yo no soy capaz de comprender ¿? pero ya la ceniza es algo que no da. encontrarla en el suelo de vez en cuando me sulfura, pero abrir el portátil por la mañana y que tenga restos de ceniza no da. ni un poco. es algo personal. y me jode que no te joda que me joda tanto ¿? clarito, no?
miércoles, octubre 28, 2009
pa´lante!
confirmado.
encontré una uni donde me tratan bien, me cogen el teléfono, no me ponen pegas (dado que ya he aprendido lo que tengo que decir y lo que no).
Tengo todos los programas de las materias. No me obligan a ir a ningún curso, puedo estudiar en mi casa y presentarme en abril. También me he bajado los exámenes de años anteriores como guía. y lo mejor es que no tengo que estudiar matemáticas! :)
ya estoy manos a la obra, ahora a ver cómo va todo en el día a día. Hace muchos años que no estudio seriamente y siento un nudo en el estómago. pero tambén me empiezan a salir sonrisas otra vez, eso es bueno...
encontré una uni donde me tratan bien, me cogen el teléfono, no me ponen pegas (dado que ya he aprendido lo que tengo que decir y lo que no).
Tengo todos los programas de las materias. No me obligan a ir a ningún curso, puedo estudiar en mi casa y presentarme en abril. También me he bajado los exámenes de años anteriores como guía. y lo mejor es que no tengo que estudiar matemáticas! :)
ya estoy manos a la obra, ahora a ver cómo va todo en el día a día. Hace muchos años que no estudio seriamente y siento un nudo en el estómago. pero tambén me empiezan a salir sonrisas otra vez, eso es bueno...
martes, octubre 27, 2009
sí pero no
parecía que el frío se instalaba persistente entre nosotros.
pero no.
hacen días de 25 grados aunque a la noche haga frío.
casi estamos en noviembre, el finde es el don juan, y yo sigo sin saber.
estoy triste, irritable, irascible, sube y baja.
el domingo comí con F. siempre me sorprenden y me algran sus llamadas y sus visitas de este lado del mundo. me gusta sentir que con el tiempo y la distancia nos seguimos queriendo, seguimos disfrutando de largas charlas y dándonos palos y cariño según la necesidad y la circunstancia. a pesar de la disputa de brownies, disfruté de nuestra charla; de que tuviera ganas de verme y de contarme, una vez más. a veces siento que la confianza es tal que aprovechamos la excusa de que el otro está enfrente para hablarnos a nosotros mismos, es una sensación rara y agradable.
por otro lado yo sigo en mis trece, decidida a volver a estudiar como sea. creo que encontré una opción, a ver si me lanzo a la aventura sin sufrir tanto.
no sé por qué no tengo ganas de escribir cuando creo que necesito tanto hablar y no lo logro.
en fin, así de inconstantes las noches de otoño; nunca había querido que llegue el invierno.
pero no.
hacen días de 25 grados aunque a la noche haga frío.
casi estamos en noviembre, el finde es el don juan, y yo sigo sin saber.
estoy triste, irritable, irascible, sube y baja.
el domingo comí con F. siempre me sorprenden y me algran sus llamadas y sus visitas de este lado del mundo. me gusta sentir que con el tiempo y la distancia nos seguimos queriendo, seguimos disfrutando de largas charlas y dándonos palos y cariño según la necesidad y la circunstancia. a pesar de la disputa de brownies, disfruté de nuestra charla; de que tuviera ganas de verme y de contarme, una vez más. a veces siento que la confianza es tal que aprovechamos la excusa de que el otro está enfrente para hablarnos a nosotros mismos, es una sensación rara y agradable.
por otro lado yo sigo en mis trece, decidida a volver a estudiar como sea. creo que encontré una opción, a ver si me lanzo a la aventura sin sufrir tanto.
no sé por qué no tengo ganas de escribir cuando creo que necesito tanto hablar y no lo logro.
en fin, así de inconstantes las noches de otoño; nunca había querido que llegue el invierno.
viernes, octubre 23, 2009
el tiempo pasa, inexorablemente
y otra vez busco zapatos cerrados y mangas largas en la parte de arriba del placard...y otra vez empiezan a pasar paisajes nevados en las noticias...demasiado rápido me parece esta vez (creo que como casi siempre). de momento, en nuestra batalla particular, sólo hemos cogido 1 edredón para cambiar por la manta y hemos dejado gorros y jerseys esperando...como si eso retrasara el frío.
el silencio es salud
...eso dicen...pero no sé si estoy tan segura.
Es extraño haber necesitado tanto silencio y ahora que me apetece hablar encuentro soledad. (o a lo mejor no es tan extraño).
lo que sí se es que se avecina un finde raro, con más compromisos de los que me gustaría tener... (o al menos del tipo que los tengo).
es increíble lo mucho que puedo envidiar a la gente que tiene las cosas claras.
absolutamente mucho.
Es extraño haber necesitado tanto silencio y ahora que me apetece hablar encuentro soledad. (o a lo mejor no es tan extraño).
lo que sí se es que se avecina un finde raro, con más compromisos de los que me gustaría tener... (o al menos del tipo que los tengo).
es increíble lo mucho que puedo envidiar a la gente que tiene las cosas claras.
absolutamente mucho.
viernes, octubre 16, 2009
domingo, octubre 04, 2009
martes, septiembre 22, 2009
ODIO A WALT DISNEY
Y A TODOS SUS SECUACES!!!!!!!!!!!!!!!!
gggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
es que no pueden simplemente hacer una peli preciosa? música, colores, imágenes todo perfecto...pero es necesario que sean tan profundamente "profundos" (¿?) y metafóricos? sería posible que no me hicieran llorar a mares varias veces en tan sólo hora y media?
aunque sea sólo por una vez?
by the way...vayan a ver up!
gggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
es que no pueden simplemente hacer una peli preciosa? música, colores, imágenes todo perfecto...pero es necesario que sean tan profundamente "profundos" (¿?) y metafóricos? sería posible que no me hicieran llorar a mares varias veces en tan sólo hora y media?
aunque sea sólo por una vez?
by the way...vayan a ver up!
viernes, septiembre 18, 2009
Shaná tová.
palabras que pueden significar tanto y tan poco.
un día de mucha extrañitis: de baires, de palermo y villa crespo, de tener amigos a los que saludar, que coman las mismas cosas que vos y que quieran salir a la noche "a festejar"...extrañitis de no ser tan rara. extrañitis de olres y sabores.
a veces pienso que cuando era chica y vivía mi abuela y teníamos más relación con la familia era más judía que ahora...he tenido mis épocas, como la mayoría supongo, pero últimamente el distanciamiento físico y afectivo de esa parte de mi familia pesan bastante. que mi abuela no esté y que mi mamá sea de las que dicen que pasa del templo y va después porque le gusta la comida tampoco ayuda mucho a darle rienda suelta a esa parte de mi espiritualidad.
este año no tengo cena. a cambi comeremos alguna carne con patatas fritas en la casa de mi cuñado mayor, los 4 solitos, y nos mataremos de risa con algún juego tontos hasta quedarnos dormidos. igual voy a llevar manzanas, miel y una vela blanca. espero que no se rian mucho de mi. j no comparte pero es muy respetuoso; desde que me conoce se ha bancado cenas familiares "raras" para él, con comidas que le cuesta tragar pero se las come como un sr!
extrañitis de la idea de familia, de pertenecer; a veces más que de la real.
anoche j me dijo que si quería cancelábamos plan y me iba con la flía: no dudé en responder que iba a estar donde quería estar y no era allí.. igual extrañitis. a veces soy tan dual y contradictoria que no me aclaro ni yo....me voy a comprar manzanas....
un día de mucha extrañitis: de baires, de palermo y villa crespo, de tener amigos a los que saludar, que coman las mismas cosas que vos y que quieran salir a la noche "a festejar"...extrañitis de no ser tan rara. extrañitis de olres y sabores.
a veces pienso que cuando era chica y vivía mi abuela y teníamos más relación con la familia era más judía que ahora...he tenido mis épocas, como la mayoría supongo, pero últimamente el distanciamiento físico y afectivo de esa parte de mi familia pesan bastante. que mi abuela no esté y que mi mamá sea de las que dicen que pasa del templo y va después porque le gusta la comida tampoco ayuda mucho a darle rienda suelta a esa parte de mi espiritualidad.
este año no tengo cena. a cambi comeremos alguna carne con patatas fritas en la casa de mi cuñado mayor, los 4 solitos, y nos mataremos de risa con algún juego tontos hasta quedarnos dormidos. igual voy a llevar manzanas, miel y una vela blanca. espero que no se rian mucho de mi. j no comparte pero es muy respetuoso; desde que me conoce se ha bancado cenas familiares "raras" para él, con comidas que le cuesta tragar pero se las come como un sr!
extrañitis de la idea de familia, de pertenecer; a veces más que de la real.
anoche j me dijo que si quería cancelábamos plan y me iba con la flía: no dudé en responder que iba a estar donde quería estar y no era allí.. igual extrañitis. a veces soy tan dual y contradictoria que no me aclaro ni yo....me voy a comprar manzanas....
lunes, septiembre 14, 2009
domingo, septiembre 13, 2009
martes, agosto 18, 2009
respirar hondo
y más tranquila. ahora todo lo que pueda venir va a sonar a menos malo y menos peligroso. y eso alivia a más no poder.
el poder de las palabras es impresionante (con perdón de las redundancias pero no hay tiempo para más)!
el poder de las palabras es impresionante (con perdón de las redundancias pero no hay tiempo para más)!
viernes, agosto 07, 2009
martes, agosto 04, 2009
el silencio es salud?
no lo sé. a lo mejor a veces.
en mi caso muchas veces el silencio es rumiar interno y llamémoslo pánico.
la ausencia de salud a mi alrededor mi angustia, me genera incertidumbre, dolor de panza incontrolable...
además tomar decisiones no es mi fuerte y dar primeros pasos menos que menos.
(se desprende que suegro no va bien y el susto y la pena crecen...no?)
en mi caso muchas veces el silencio es rumiar interno y llamémoslo pánico.
la ausencia de salud a mi alrededor mi angustia, me genera incertidumbre, dolor de panza incontrolable...
además tomar decisiones no es mi fuerte y dar primeros pasos menos que menos.
(se desprende que suegro no va bien y el susto y la pena crecen...no?)
sábado, julio 18, 2009
por fin sábado!
suegro salió del hospital después de una malísima semana. miedo. un poco de bronca porque no saben lo que tiene y le dijeron que no se puede ir a ninguna parte que esté lejos de un hospital. qué clase de alta es esa? igual sinceramente no está bien. tememos volver de un momento a otro.
por otra parte trabajo nuevo genera incertidumbre y cansancio.
y la casa habandonada a su propia vida personal parece un depto de solteros again.
para rematar anoche me entusiasmé a aplaudir por primera vez en mucho tiempo y otra vez me duele la mano a tope; no me di cuenta...
ahora necesito descansar y recomponerme, pero creo que hoy tampoco llegará el momento. toca super, orden, lavadoras, intento de limpieza, cumpleaños, visita a suegro, plancha, cocinar para congelar, depilarme...sólo espero hoy hacer lo más posible para que mañana el día esté un poco mejor.
por otra parte trabajo nuevo genera incertidumbre y cansancio.
y la casa habandonada a su propia vida personal parece un depto de solteros again.
para rematar anoche me entusiasmé a aplaudir por primera vez en mucho tiempo y otra vez me duele la mano a tope; no me di cuenta...
ahora necesito descansar y recomponerme, pero creo que hoy tampoco llegará el momento. toca super, orden, lavadoras, intento de limpieza, cumpleaños, visita a suegro, plancha, cocinar para congelar, depilarme...sólo espero hoy hacer lo más posible para que mañana el día esté un poco mejor.
martes, julio 14, 2009
suegro otra vez en el hospital; aun sin nuevo pronóstico. malo.
trabajo nuevo. bien ahí.
vuelvo a casa muerta después de 12 horas fuera y quiero pasar por el super a por algo de helado de frutas y cereales para volver a la vida light pero segun pasaba por la puerta me pitó el bolso y un tarado de seguridad me quiso revisar o convencerme de que tenía que sacar todo lo que tuviera una alarma para mostrárselo y que haga no sé qué; no a lugar, me enfadé y me fui. así que ahora nada de light y todo helado de crema de los chinos de la vuelta de la esquina que son mucho más sonrientes!
trabajo nuevo. bien ahí.
vuelvo a casa muerta después de 12 horas fuera y quiero pasar por el super a por algo de helado de frutas y cereales para volver a la vida light pero segun pasaba por la puerta me pitó el bolso y un tarado de seguridad me quiso revisar o convencerme de que tenía que sacar todo lo que tuviera una alarma para mostrárselo y que haga no sé qué; no a lugar, me enfadé y me fui. así que ahora nada de light y todo helado de crema de los chinos de la vuelta de la esquina que son mucho más sonrientes!
jueves, julio 09, 2009
mmmmm...
pero ahora de mejor onda!!!
suegro camino a casa después de movidas varias, todavía queda, pero desde casa todo se ve mejor que desde una cama en un hospital, por muy majas que sean las enfermeras...
nunca lo había visto a J tan inquieto. parecía como "en sosobra". no sé explicarlo muy bien (su estado). su padre es una parte tan importante de su vida que me da envidia; y a la vez le agradezco tanto que me haga un sitio a su lado y lo "comparta" conmigo que lloro de la emoción.
además conseguí un trabajo remunerado again!!! es un poco volver a lo mio, a 10 minutos de casa, de lunes a viernes de 9 a 6. casi podría decirse que será una especie de paraíso. -aunque ya sabemos que el paraíso laboral no existe-.
tomo mi mate mañanero y no paro de suspirar. este verano no tendrá vacaciones conjuntas, pero siento mucho alivio, y probablemente podamos inventar unas vacaciones invernales copadas o sea que todo bien. además ahora sí que sí miraré con serias intenciones sillones nuevos...viva! viva!
así de aliviada y con planes...
suegro camino a casa después de movidas varias, todavía queda, pero desde casa todo se ve mejor que desde una cama en un hospital, por muy majas que sean las enfermeras...
nunca lo había visto a J tan inquieto. parecía como "en sosobra". no sé explicarlo muy bien (su estado). su padre es una parte tan importante de su vida que me da envidia; y a la vez le agradezco tanto que me haga un sitio a su lado y lo "comparta" conmigo que lloro de la emoción.
además conseguí un trabajo remunerado again!!! es un poco volver a lo mio, a 10 minutos de casa, de lunes a viernes de 9 a 6. casi podría decirse que será una especie de paraíso. -aunque ya sabemos que el paraíso laboral no existe-.
tomo mi mate mañanero y no paro de suspirar. este verano no tendrá vacaciones conjuntas, pero siento mucho alivio, y probablemente podamos inventar unas vacaciones invernales copadas o sea que todo bien. además ahora sí que sí miraré con serias intenciones sillones nuevos...viva! viva!
así de aliviada y con planes...
miércoles, julio 08, 2009
mmmmm......
mal rollito....suegro en hospital.....
buen pronóstico, pero al menos hoy duerme en el hospital...espero que las próximas horas traigan buenas nuevas...
yo creer no creo, pero igual encendí una vela por él.
buen pronóstico, pero al menos hoy duerme en el hospital...espero que las próximas horas traigan buenas nuevas...
yo creer no creo, pero igual encendí una vela por él.
jueves, julio 02, 2009
total
la parálisis es casi total.
le pongo muchas horas mentales, pero la lista crece en vez de bajar.
lo bueno es que las ideas se afianzan.
lo malo es que hasta que no pruebe no sé si es la posta. y si no se me acaban las opciones. siento que es arriesgado. por otra parte tuve que apagar la tele, físicamente. eso es un síntoma en mi. cuando no soporto oír la tele soy más yo.
así las cosas. mucho calor, poca actividad de la que se nota.
pero avanzando.
le pongo muchas horas mentales, pero la lista crece en vez de bajar.
lo bueno es que las ideas se afianzan.
lo malo es que hasta que no pruebe no sé si es la posta. y si no se me acaban las opciones. siento que es arriesgado. por otra parte tuve que apagar la tele, físicamente. eso es un síntoma en mi. cuando no soporto oír la tele soy más yo.
así las cosas. mucho calor, poca actividad de la que se nota.
pero avanzando.
miércoles, julio 01, 2009
confusión informativa
ayer todo el mundo a tope con la gripe porque se murió la primer persona en españa; en todo ese cúmulo informativo escucho que se mueren 8000 al año de gripe normal. resulta que yo no sabía hasta este año que se podía morir alguien por la gripe hoy en día, siempre me pareció un resabio molesto de malos tiempos de otras épocas, una batalla ganada de la modernidad y los antibióticos.
resulta que también veo que en argentina se murieron ya 29 personas por la misma gripe y recién ahora decretan la emergencia sanitaria; y de una manera curiosa porque suspenden las clases pero el fútbol ni hablar. qué onda el mundo? ya sé que está mal, muy mal repartido. pero a veces es tan tan tan evidente que me resulta obsceno.
pero como yo soy una privilegiada, esta mañana zumito de naranjas recién exprimido, café con leche y galletas mientras leo los periódicos del mundo en mi portátil. y un día más no dejo de asombrarme de lo loco que está el mundo. espero que esa capacidad de asombro no se pueda perder con los años. sería triste.
resulta que también veo que en argentina se murieron ya 29 personas por la misma gripe y recién ahora decretan la emergencia sanitaria; y de una manera curiosa porque suspenden las clases pero el fútbol ni hablar. qué onda el mundo? ya sé que está mal, muy mal repartido. pero a veces es tan tan tan evidente que me resulta obsceno.
pero como yo soy una privilegiada, esta mañana zumito de naranjas recién exprimido, café con leche y galletas mientras leo los periódicos del mundo en mi portátil. y un día más no dejo de asombrarme de lo loco que está el mundo. espero que esa capacidad de asombro no se pueda perder con los años. sería triste.
martes, junio 30, 2009
tengo tengo
tengo que comprar mayonesa, y el polvo ese con nombre raro para blanquear mantel y cortinas; además imperiosa necesidad de fruta fresca, cereales y algo de verdura para completar el congelador.
tengo que hacer trámites (pagar la luz, llevar papeles a Madrid).
tengo que meter muchas "cosas" que saqué dentro del armario otra vez (fotos viejas, papeles, ropa de abrigo que tapaba todo eso).
tengo que llamar a P y pedirle que me ayude a quedar con su amigo J para que me ayude a su vez a organizar y dar forma real a mis planes futuros.
si de paso le diera una barrida y fregada rápida a la casa no estaría mal.
un día con muchos tengos que yo misma me impongo y luego me cuesta empezar. así de rara, calurosa y tranquila la mañana.
tengo que hacer trámites (pagar la luz, llevar papeles a Madrid).
tengo que meter muchas "cosas" que saqué dentro del armario otra vez (fotos viejas, papeles, ropa de abrigo que tapaba todo eso).
tengo que llamar a P y pedirle que me ayude a quedar con su amigo J para que me ayude a su vez a organizar y dar forma real a mis planes futuros.
si de paso le diera una barrida y fregada rápida a la casa no estaría mal.
un día con muchos tengos que yo misma me impongo y luego me cuesta empezar. así de rara, calurosa y tranquila la mañana.
lunes, junio 29, 2009
lunes otra vez
y sin tener que trabajar. los últimos días muy intensos, en todo sentido.
hoy descanso: mental y físico. lo necesitaba. aunque sea para confirmar que puedo pasar sin días como estos una buena temporada.
mañana será más activo, tocan trámites y visitas varias. a ver qué tal...
hoy descanso: mental y físico. lo necesitaba. aunque sea para confirmar que puedo pasar sin días como estos una buena temporada.
mañana será más activo, tocan trámites y visitas varias. a ver qué tal...
rumiando
alguien me dijo hoy "yo tengo procesos internos muy lentos" a lo que yo me reí y contesté que sentía a veces que los míos eran de tortuga con escayola....
más allá de la tontería, ando poco comunicativa pero rumiando mucho. lo necesito. es momento de decisiones, lo siento así. no es ahora o nunca, eso tampoco, sólo que me siento con el espíritu y las fuerzas para...lo complicado luego va a ser sostenerlo en el tiempo, así que tengo mucho que pensar...
más allá de la tontería, ando poco comunicativa pero rumiando mucho. lo necesito. es momento de decisiones, lo siento así. no es ahora o nunca, eso tampoco, sólo que me siento con el espíritu y las fuerzas para...lo complicado luego va a ser sostenerlo en el tiempo, así que tengo mucho que pensar...
miércoles, junio 24, 2009
elecciones
ojalá supiera profunda y decididamente lo que quiero para ir a por ello. me dan envidia las personas que lo tienen tan claro. yo no sé, no me animo o vaya uno a saber qué corno! así de pensativas las cosas...
domingo, junio 21, 2009
finde ausente
me gusta que la gente se invite a mi casa, o que a determinada hora del finde el teléfono de J no pare de sonar preguntando planes.
pero este finde estoy ausente; hasta en sueños estoy en cualquiera. con personas de hace mucho mucho, pero mucho tiempo.
pensaba que si miraba para atrás sin llorar, podría encontrar el momento exacto en que todo se rompió, en que mis decisiones dejaron de ser mías para depender de deseos y necesidades ajenas; da igual si para hacerles caso o para llevarles la contra.
pero ahora pienso que igual es un viaje que no tiene sentido.
no sé si podré encontrar un momento, un punto de orígen. y por otra parte, a lo mejor ese punto ya no vale. quiero decir que yo ya no soy la que fui en ninguno de esos momentos y a lo mejor el kit (o quit, o cómo será) es buscar lo que genuinamente quiero ahora, con todo el bagage de esas decisiones que me han hecho ser lo que soy hoy en día.
me siento tan buena para nada que me da pena y todo. pero algo tiene que haber. creo que ahí está la diferencia esta vez. tengo esperanza.
J me dice cada vez que le cuento este tipo de pensamientos: "autoestima". todo gira alrededor de eso. y a lo mejor tiene razón. por qué no se podrá comprar en alguna tienda, como tantas otras cosas; deme 2 kilos de autoestima y estos zapatos de tacón.
me cuesta, pero tengo que reconocer que tengo ciertas "ilusiones" -por llamarlas de alguna manera- respecto a mi vida que son más o menos constantes en el último tiempo, sobre todo desde que vine a vivir aquí y sentí que podía empezar de nuevo.
también tengo que reconocer que logré cosas increíbles, maravillosas, que he disfrutado de la vida como pocas veces y que he logrado que mis momentos de angustia sean esporádicos. grandes logros en lo afectivo. pero todavía queda mucho por hacer.
pero este finde estoy ausente; hasta en sueños estoy en cualquiera. con personas de hace mucho mucho, pero mucho tiempo.
pensaba que si miraba para atrás sin llorar, podría encontrar el momento exacto en que todo se rompió, en que mis decisiones dejaron de ser mías para depender de deseos y necesidades ajenas; da igual si para hacerles caso o para llevarles la contra.
pero ahora pienso que igual es un viaje que no tiene sentido.
no sé si podré encontrar un momento, un punto de orígen. y por otra parte, a lo mejor ese punto ya no vale. quiero decir que yo ya no soy la que fui en ninguno de esos momentos y a lo mejor el kit (o quit, o cómo será) es buscar lo que genuinamente quiero ahora, con todo el bagage de esas decisiones que me han hecho ser lo que soy hoy en día.
me siento tan buena para nada que me da pena y todo. pero algo tiene que haber. creo que ahí está la diferencia esta vez. tengo esperanza.
J me dice cada vez que le cuento este tipo de pensamientos: "autoestima". todo gira alrededor de eso. y a lo mejor tiene razón. por qué no se podrá comprar en alguna tienda, como tantas otras cosas; deme 2 kilos de autoestima y estos zapatos de tacón.
me cuesta, pero tengo que reconocer que tengo ciertas "ilusiones" -por llamarlas de alguna manera- respecto a mi vida que son más o menos constantes en el último tiempo, sobre todo desde que vine a vivir aquí y sentí que podía empezar de nuevo.
también tengo que reconocer que logré cosas increíbles, maravillosas, que he disfrutado de la vida como pocas veces y que he logrado que mis momentos de angustia sean esporádicos. grandes logros en lo afectivo. pero todavía queda mucho por hacer.
sábado, junio 20, 2009
vaivén
como siempre.
hice unos omelettes buenísimos casi sin ayuda de la mano derecha y ya me siento un poco mejor conmigo misma, pero creo que tengo que seguir en la línea de hoy, menos enfado y más sinceridad. es la única manera de resolver este embrollo. (palabra rara, pero atolladero me sonó peor...es lo quen tiene leer novelas traducidas para el mercado español)
cómo hacer para dejar de lado la reacción, ya sea por activa o por pasiva, y reencontrarme con mis propios sueños para mi vida...con MIS decisiones. -eso si es que de verdad se puede encontrar un "ser" que tenga una identidad propia sin relación directa con las relaciones con otros seres- es extraño necesitar buscar en lo personal algo que filosóficamente dudo de que exista. no creo que uno pueda ser prácticamente nada sin sus circunstancias.
bueno, sigo con las visitas; ahora cafecito y... ver el master usga (golf) en el plus... sin comentarios pero igual una agradable velada...
hice unos omelettes buenísimos casi sin ayuda de la mano derecha y ya me siento un poco mejor conmigo misma, pero creo que tengo que seguir en la línea de hoy, menos enfado y más sinceridad. es la única manera de resolver este embrollo. (palabra rara, pero atolladero me sonó peor...es lo quen tiene leer novelas traducidas para el mercado español)
cómo hacer para dejar de lado la reacción, ya sea por activa o por pasiva, y reencontrarme con mis propios sueños para mi vida...con MIS decisiones. -eso si es que de verdad se puede encontrar un "ser" que tenga una identidad propia sin relación directa con las relaciones con otros seres- es extraño necesitar buscar en lo personal algo que filosóficamente dudo de que exista. no creo que uno pueda ser prácticamente nada sin sus circunstancias.
bueno, sigo con las visitas; ahora cafecito y... ver el master usga (golf) en el plus... sin comentarios pero igual una agradable velada...
viernes, junio 19, 2009
hoy es un día complicado
tenía que llegar, por suerte no fue para tanto pero afloró el enojo....y a frustración... y la sensación de ser una decepción....visitas....me voy...
jueves, junio 18, 2009
debería ser siempre así
simple. una mañana desde temprano. desayuno y ducha; la ropa lista: salir a tiempo.
perderse e igual llegar a tiempo.
una entrevista rápida y limpia: 15 minutos, la más corta de mi vida, y encima creo que hablaron más ellas que yo. igual sentí buen feeling.
vuelta a casa y mucha, pero mucha burocracia.
ahora me voy a dar un gustazo de aquellos, fuera de toda dieta y compostura: chorizo y vino tinto.
sólo puedo esperar y seguir con la burocracia...y así las cosas pasará otro día, pero buen rollito.
perderse e igual llegar a tiempo.
una entrevista rápida y limpia: 15 minutos, la más corta de mi vida, y encima creo que hablaron más ellas que yo. igual sentí buen feeling.
vuelta a casa y mucha, pero mucha burocracia.
ahora me voy a dar un gustazo de aquellos, fuera de toda dieta y compostura: chorizo y vino tinto.
sólo puedo esperar y seguir con la burocracia...y así las cosas pasará otro día, pero buen rollito.
miércoles, junio 17, 2009
ufffffffff
ahora sí que estoy nerviosa...otra vez esa sensación de abismo y responsabilidad frente a la vida cotidiana, de imposibilidad de planificación; de necesidad de aceptar límites propios y ajenos. de tomar decisiones. de tirar para adelante porque es lo que hay. por lo menos no tengo ganas de esconderme debajo de la cama, eso ayuda bastante...
menos mal también que la alegría del finde dura y que cierta sensación de que el tiempo lo pone todo en su lugar aun perdura por aquí...
menos mal también que la alegría del finde dura y que cierta sensación de que el tiempo lo pone todo en su lugar aun perdura por aquí...
martes, junio 16, 2009
una vez más
estoy stand by.
pero pasé un gran fin de semana de cumpleaños y tengo una pequeña sonrisa en los labios que no se me va ni con el dolor de la mano que ha vuelto por algun pequeño exceso de movimientos... :)
pero pasé un gran fin de semana de cumpleaños y tengo una pequeña sonrisa en los labios que no se me va ni con el dolor de la mano que ha vuelto por algun pequeño exceso de movimientos... :)
lunes, junio 08, 2009
premonitorias sensaciones
esta vez tuve razón.
no sé muy bien si lo presentía, lo deseaba o qué. ni tampoco cómo reaccionar.
de momento no he tenido ataque de llanto ni nada parecido y eso me alivia.
puedo "ser" diferente.
es raro tener una crisis de identidad tan profunda siendo tan mayor.
así las cosas un lunes más; nuevamente falta de ocupación rentada y con mucho que pensar y decidir.
como siempre últimamente...
no sé muy bien si lo presentía, lo deseaba o qué. ni tampoco cómo reaccionar.
de momento no he tenido ataque de llanto ni nada parecido y eso me alivia.
puedo "ser" diferente.
es raro tener una crisis de identidad tan profunda siendo tan mayor.
así las cosas un lunes más; nuevamente falta de ocupación rentada y con mucho que pensar y decidir.
como siempre últimamente...
jueves, junio 04, 2009
mal presentimiento
no sé si será mi baja autoestima de siempre, que no me gusta que me reten, que las cosas no fueron cómo decían (nunca lo son de ninguna de las partes), que soy un cúmulo de dudas permanentes que suben y bajan sin control a la más mínima percepción, que me toca la regla en un par de días y las hormonas me están dominando. el punto es que tengo un mal presentimiento y no puedo hacer más que intentar ser lo menos suceptible posible, aceptar que aunque me angustie hoy nada se va a solucionar hasta el lunes y que lo que tenga que ser será; soy lo suficientemente fuerte como para resistirlo y no me queda otro remedio, aparte (estoy fatal, ya lo sé)
lunes, junio 01, 2009
la liberación femenina
yo soy de "esas" que cree a ultranza en la igualdad del hombre y la mujer. y digo a ultranza porque creo que de verdad somos iguales excepto por las características físicas que diferencian los sexos: todo lo demás es cultural, aprendido y aprovechado. por todas las partes.
pero a veces la vida me pone a prueba.
a veces me veo a mi misma en el espejo haciendo pucheros de enfado mientras mi media naranja despotrica contra la cantidad de prendas de vestir que poseo, contra mi "excesivamente cuidadosa" manera de doblarlas, contra lo innecesario de "subir" la ropa de invierno y "bajar" la de verano; me veo a mi misma intentando hacerle ver -como contrapartida- que la ropa bien guardada estará en mejores condiciones en el futuro y que tener un cajón repleto de jerseys en pleno verano es una total y absoluta insensatez y una mala manera de gestionar nuestro entorno y hacerlo más agradable para nosotros mismos. después pienso en cuál es la medida en la que los ceniceros están "demasiado" llenos y hay que vaciarlos, o en cuándo la mesa baja del salón o los cristales de las ventanas están realmente sucios.
nos veo en ciertas circunstancias y me pregunto sinceramente si puedo hecharle la culpa a su madre de su insensibilidad hacia ciertas tareas; o a la sociedad, la educación o a alguien, básicamente.
después hablo con otras mujeres y me doy cuenta de la suerte que tengo de no escuchar nunca "en qué te ayudo" y de que J haga compras alimenticias o listas por su propia iniciativa, así como tantas otras cosas que a lo mejor como yo las veo obvias no las aprecio en su inmensidad.
pero a veces dudo de mis creencias...
pero a veces la vida me pone a prueba.
a veces me veo a mi misma en el espejo haciendo pucheros de enfado mientras mi media naranja despotrica contra la cantidad de prendas de vestir que poseo, contra mi "excesivamente cuidadosa" manera de doblarlas, contra lo innecesario de "subir" la ropa de invierno y "bajar" la de verano; me veo a mi misma intentando hacerle ver -como contrapartida- que la ropa bien guardada estará en mejores condiciones en el futuro y que tener un cajón repleto de jerseys en pleno verano es una total y absoluta insensatez y una mala manera de gestionar nuestro entorno y hacerlo más agradable para nosotros mismos. después pienso en cuál es la medida en la que los ceniceros están "demasiado" llenos y hay que vaciarlos, o en cuándo la mesa baja del salón o los cristales de las ventanas están realmente sucios.
nos veo en ciertas circunstancias y me pregunto sinceramente si puedo hecharle la culpa a su madre de su insensibilidad hacia ciertas tareas; o a la sociedad, la educación o a alguien, básicamente.
después hablo con otras mujeres y me doy cuenta de la suerte que tengo de no escuchar nunca "en qué te ayudo" y de que J haga compras alimenticias o listas por su propia iniciativa, así como tantas otras cosas que a lo mejor como yo las veo obvias no las aprecio en su inmensidad.
pero a veces dudo de mis creencias...
sábado, mayo 30, 2009
jueves, mayo 28, 2009
miedito
definitivamente ayer me sentí bien casi todo el día; poco dolor en general y en particular (aunque tener una escayola no deja de ser molesto y de picar bastante).
Mañana tnía una reunión con mi jefe, creo que podría pedir el alta para incorporarme mañana, pero me da miedito volver a recaer...no sé muy bien qué hacer...
Mañana tnía una reunión con mi jefe, creo que podría pedir el alta para incorporarme mañana, pero me da miedito volver a recaer...no sé muy bien qué hacer...
miércoles, mayo 27, 2009
ahhhhhhhhhhhhhhhhh
por fin hoy me desperté casi sin dolor, molestias por la escayola, pero no dolor...no sé cuánto va a durar, no me quiero entusismar, pero ahora mismo estoy tan feliz que saltaría si pudiera!!!!!!!!!!
martes, mayo 26, 2009
cambios inexplicables
recién me di cuenta de por qué me está costando tanto leer (algo que me gusra bastante); hace un tiempo empecé un libro que me parece un plomo y estoy "autocastigada": hasta que no lo termine no leo otra cosa.
Antes era capaz de leer varios libros a la vez, temas diversos o incluso abismalmente diferentes unos de otros. También era capaz de leer "desaforadamente", de devorar libros en horas, literalmente.
Ahora tengo pocos momentos "voraces". Soy tan moderada que no me conozco. Igual de ahí viene esa sensación de autoencierro y pasividad.
Antes era capaz de leer varios libros a la vez, temas diversos o incluso abismalmente diferentes unos de otros. También era capaz de leer "desaforadamente", de devorar libros en horas, literalmente.
Ahora tengo pocos momentos "voraces". Soy tan moderada que no me conozco. Igual de ahí viene esa sensación de autoencierro y pasividad.
lunes, mayo 25, 2009
no da
últimamente veo más series y pelis que leo; raro en mi antes de venir a vivir aquí.
la cuestión es que hoy tuve una revelación: nadie haría una serie de mi vida. a lo mejor hubo una época en la que sí; pero definitivamente ahora no!
la cuestión es que hoy tuve una revelación: nadie haría una serie de mi vida. a lo mejor hubo una época en la que sí; pero definitivamente ahora no!
sin control
cuando tu plan del día más ambicioso es comer, ducharte, lavarte la cabeza, vestirte, ir al médico y comprabar que el dolor ha bajado lo suficiente como para poder leer un rato es que algo no va bien; aunque no quiera aceptarlo...
domingo, mayo 24, 2009
cansancio
estoy cansada.
de sentir dolor, de estar mejor cuando estoy quieta, de tantas medicinas, de querer dormir todo el tiempo, de tanto médico, del gusto a remedios en la boca aunque me cepille mucho los dientes, de que bañarse sea un gran esfuerzo. de todo. tiro la toalla.
de sentir dolor, de estar mejor cuando estoy quieta, de tantas medicinas, de querer dormir todo el tiempo, de tanto médico, del gusto a remedios en la boca aunque me cepille mucho los dientes, de que bañarse sea un gran esfuerzo. de todo. tiro la toalla.
miércoles, mayo 20, 2009
angustia
J casi nunca se enfada, ni está molesto ni de mal humor. no es que siempre esté feliz, pero expresa su "desacuerdo" con lo que sea y se le pasa; no es rrencoroso aunque riene muy buena memoria y no tiene días malos, sólo momentos. lo envidio bastante por ello.
resulta que tenerme tantos días sin poder hacer nada, teniéndose que ocupar de lavadoras, suelos, platos, desayuno-comida-cena y encima haber tenido que ir en su día libre al hospital conmigo le an puesto de un mal humor sostenido que no conocía; frases como "no es contigo" o "no puedo estar yo enfadado con el mundo?" me producen tal impacto que me angustio mucho, y lo peor es que no hay nada que pueda hacer para remediarlo; todavía se va a tener que hacer cargo de todo 2 semanas más. el me dice que tengo que portarme bien, que ser paciente, y tiene razón. yo no sécómo decirle que lo que le pasa no es nada terrible, es la más pura realidad, cuando no vivís con tus padres y no tenés una chica que te ayude lo tenés que hacer todo, como la mayoría de la gente, además de trabajar, y los días libres de trabajo también hay que cocinar, "aprovechar para hacer cosas" y no deja de ser un día libre porque no puedas estar todo el día tumbado y sólo te muevas para bajar a tomar algo al bar. creo que está "creciendo" según los cánones de esta sociedad y no sé cómo hacer para hacérselo menos doloroso. antes intentaba el "poco a poco", pero ahora no puedo. espero que este "proceso que tiene que pasar" no lo cambie en su escencia. no puedo evitar sentir que en parte es por mi, si no él seguiría con sus padres tan pancho. espro poder hacerlo lo suficientemente feliz como para que sienta que sigue valiendo la pena el esfuerzo.
resulta que tenerme tantos días sin poder hacer nada, teniéndose que ocupar de lavadoras, suelos, platos, desayuno-comida-cena y encima haber tenido que ir en su día libre al hospital conmigo le an puesto de un mal humor sostenido que no conocía; frases como "no es contigo" o "no puedo estar yo enfadado con el mundo?" me producen tal impacto que me angustio mucho, y lo peor es que no hay nada que pueda hacer para remediarlo; todavía se va a tener que hacer cargo de todo 2 semanas más. el me dice que tengo que portarme bien, que ser paciente, y tiene razón. yo no sécómo decirle que lo que le pasa no es nada terrible, es la más pura realidad, cuando no vivís con tus padres y no tenés una chica que te ayude lo tenés que hacer todo, como la mayoría de la gente, además de trabajar, y los días libres de trabajo también hay que cocinar, "aprovechar para hacer cosas" y no deja de ser un día libre porque no puedas estar todo el día tumbado y sólo te muevas para bajar a tomar algo al bar. creo que está "creciendo" según los cánones de esta sociedad y no sé cómo hacer para hacérselo menos doloroso. antes intentaba el "poco a poco", pero ahora no puedo. espero que este "proceso que tiene que pasar" no lo cambie en su escencia. no puedo evitar sentir que en parte es por mi, si no él seguiría con sus padres tan pancho. espro poder hacerlo lo suficientemente feliz como para que sienta que sigue valiendo la pena el esfuerzo.
martes, mayo 19, 2009
dolor+paciencia
nunca fue una buena combinación para mi; se me suma el mal humor, la ansiedad y la insoportabilidad casi sin querer y tengo que batallar mucho contra ellas...pero parece que no me queda otra...
sábado, mayo 16, 2009
la relatividad del tiempo
hoy empieza mi día 9 con una sola mano...y parece que van a ser algunos más...
ya no estoy tan enojada conmigo misma...intento hacer caso a Er y pensar en esto como una oportunidad para aprender a usar la mano izquierda y que no se me olvide cuando recupere la derecha; anoche hice unos aceptables omelettes sólo con esa mano (J batió los huevos,obvio) eescribo en el ordenador con cierta destreza y la verdad es que poco más...soy muy torpe con la izquierda; pero lo intentaré todo lo que pueda...prometí portarme bien y ser paciente.
uf lo que cuesta!
ya no estoy tan enojada conmigo misma...intento hacer caso a Er y pensar en esto como una oportunidad para aprender a usar la mano izquierda y que no se me olvide cuando recupere la derecha; anoche hice unos aceptables omelettes sólo con esa mano (J batió los huevos,obvio) eescribo en el ordenador con cierta destreza y la verdad es que poco más...soy muy torpe con la izquierda; pero lo intentaré todo lo que pueda...prometí portarme bien y ser paciente.
uf lo que cuesta!
viernes, mayo 08, 2009
lunes, mayo 04, 2009
miércoles, abril 29, 2009
la otra cara
cuando alguien que querés no te trata bien, incluso después de habérselo dejado claro (con mucho esfuerzo), la sensación de impotencia y de angustia invade. pero esta vez me envalentoné. ya está bien. no sé si servirá para algo o no. no sé qué pasará más adelante. sólo sé que sentí el ya está bien de las vísceras, aunque ahora me duela la panza ante la incertidumbre.
viernes, abril 24, 2009
sorpresa
cuando alguien irrumpe en tu bandeja de entrada con un fotomontaje anunciando un evento que aun no ha sucedido y de pronto te ves entre las fotos y encima son fotos de momentos que vos también recordás, de cuando todavía vivías allá...el sólo hecho de que te haya puesto y que haya escogido esas fotos de esos momentos, puede transmitirte tanto amor que no se puede explicar con palabras...gracias I, por ser parte de mi vida para siempre!!!!
miércoles, abril 22, 2009
grosso
hoy llegué a casa a las mil, muerta, después de un día ocupado y una noche intensa en la que una se transformó en tres y resulta que llego a casa, miro de casualidad el buzón y me encuentro con eso (tiene mis datos personales del otro lado del papel)
mi sonrisa lo dijo todo para mis adentros. mi alegría es tan grande que tuve que venir al ordenador a escribir esto...
mi sonrisa lo dijo todo para mis adentros. mi alegría es tan grande que tuve que venir al ordenador a escribir esto...
domingo, abril 19, 2009
cumplir
a veces me gustaría que alguien me diga lo que tengo que hacer. es fácil, así como mucho tienes que pensar si lo haces como te dicen o no. así es más fácil saber tu postura.
pero cuando me invade la odiosa y presumida "libertad" de ser yo la que tiene la "respsonsabilidad" de elegir lo que hay que hacer o cómo hacerlo...enseguida sale mi veta derrotista que piensa en lo difícil que es asumir cualquier tipo de decisión, hasta la más trivial, porque si sale mal será mi responsabilidad.
así todo se vuelve más y más dificultoso. y hasta el trivialísimo hecho de tener que organizar la limpieza habitual hogareña puede constituír un derrotero de caminos mentales y agobios inimaginables. por qué tengo que ser yo la que tome esa responsabilidad? esa o cualquier otra? por qué me cuesta tanto asumir responsabilidades y en todo caso equivocarme? por qué tengo en mi mente esa estúpida y alejada de la realidad imagen de que hay que ser perfecto? cosa que no sólo disto de ser sino que además es imposible, irreal e inútil de pretender?
lo que más me alivia y tortura de todo es que así soy yo. difícil de decidir. con todo. y la vida se me va pasando. y muchas veces siento que estoy perdiendo el tiempo de una manera asombrosa por sólo no "arriesgar". incluso cuando de lo que se trata es de cambiar cosas que no me gustan. siempre es mejor lo malo conocido? no sé cómo puedo ser tan conservadora y pretender tanto inmovilismo cuando algo se aderca mínimamente a estar bien. es imposible. y sobre todo es inútil porque no se pueden mantener las cosas inmóviles en el tiempo y desde luego tampoco es algo que sea agradable, deseable ni ningún able que se precie.
necesito desatascar mi mente y mi espíritu. nunca fui tan consciente del miedo aterrador de salir a la calle. en sentido literal pero sobre todo en el metafórico. nunca fui tan consciente de lo fácil que es hecharle la culpa a los demás. necesito asumir riesgos. pero la verdad es que estoy aterrada. no encuentro en mi interior la fuerza para volver a intentarlo. no sabría cómo recuperarme si vuelvo a fracasar. no sé, después de tantos años, qué hacer con mi sensación de fracaso (una sensación por cierto que comparto con pocas personas de mi entorno). no sé cómo hacer para acercar la percepción que la gente tiene de mi a los sentimientos que tengo sobre mi misma. no me siento valiente, diferente, ni nada. muchas veces quisiera ser invisible. me equivoqué, lo pasé mal; y ahora no sé cómo volver a intentarlo, cómo aprender de mis errores, cómo seguir adelante...pero tampoco sé cómo hacer para apartarme del deseo de hacerlo.
pero cuando me invade la odiosa y presumida "libertad" de ser yo la que tiene la "respsonsabilidad" de elegir lo que hay que hacer o cómo hacerlo...enseguida sale mi veta derrotista que piensa en lo difícil que es asumir cualquier tipo de decisión, hasta la más trivial, porque si sale mal será mi responsabilidad.
así todo se vuelve más y más dificultoso. y hasta el trivialísimo hecho de tener que organizar la limpieza habitual hogareña puede constituír un derrotero de caminos mentales y agobios inimaginables. por qué tengo que ser yo la que tome esa responsabilidad? esa o cualquier otra? por qué me cuesta tanto asumir responsabilidades y en todo caso equivocarme? por qué tengo en mi mente esa estúpida y alejada de la realidad imagen de que hay que ser perfecto? cosa que no sólo disto de ser sino que además es imposible, irreal e inútil de pretender?
lo que más me alivia y tortura de todo es que así soy yo. difícil de decidir. con todo. y la vida se me va pasando. y muchas veces siento que estoy perdiendo el tiempo de una manera asombrosa por sólo no "arriesgar". incluso cuando de lo que se trata es de cambiar cosas que no me gustan. siempre es mejor lo malo conocido? no sé cómo puedo ser tan conservadora y pretender tanto inmovilismo cuando algo se aderca mínimamente a estar bien. es imposible. y sobre todo es inútil porque no se pueden mantener las cosas inmóviles en el tiempo y desde luego tampoco es algo que sea agradable, deseable ni ningún able que se precie.
necesito desatascar mi mente y mi espíritu. nunca fui tan consciente del miedo aterrador de salir a la calle. en sentido literal pero sobre todo en el metafórico. nunca fui tan consciente de lo fácil que es hecharle la culpa a los demás. necesito asumir riesgos. pero la verdad es que estoy aterrada. no encuentro en mi interior la fuerza para volver a intentarlo. no sabría cómo recuperarme si vuelvo a fracasar. no sé, después de tantos años, qué hacer con mi sensación de fracaso (una sensación por cierto que comparto con pocas personas de mi entorno). no sé cómo hacer para acercar la percepción que la gente tiene de mi a los sentimientos que tengo sobre mi misma. no me siento valiente, diferente, ni nada. muchas veces quisiera ser invisible. me equivoqué, lo pasé mal; y ahora no sé cómo volver a intentarlo, cómo aprender de mis errores, cómo seguir adelante...pero tampoco sé cómo hacer para apartarme del deseo de hacerlo.
miércoles, abril 15, 2009
un paso
es lo que hay que dar a veces, no sé por qué cuesta tanto. después es reconfortante y pensás que la próxima vez va a ser más fácil. y no.
martes, abril 14, 2009
furiosa
estoy furiosa.
me dormí así y me desperé igual o peor.
por qué hay cosas que fluyen tan naturalemente y otras que se atascan cada vez?
tengo que darme por vencida con lo que se atasca y morir de pena y frustración o tengo que tirar por la borda todo lo que fluye y tanto significa porque no encuentro la manera?
por qué es tan difícil?
de verdad me gustaría saberlo.
si al menos no fuera yo la única que cree que tenemos un problema....
me dormí así y me desperé igual o peor.
por qué hay cosas que fluyen tan naturalemente y otras que se atascan cada vez?
tengo que darme por vencida con lo que se atasca y morir de pena y frustración o tengo que tirar por la borda todo lo que fluye y tanto significa porque no encuentro la manera?
por qué es tan difícil?
de verdad me gustaría saberlo.
si al menos no fuera yo la única que cree que tenemos un problema....
lunes, abril 13, 2009
1º C
me guste o no tengo que aceptar que hace unos días volvió el último coletazo del invierno (espero) y más vale que me vuelva a poner abrigos varios si no quiero que el resfrío vaya a más...
domingo, abril 12, 2009
2001
en ese año JLo hizo una peli que el plus tradujo "Mirada de Angel" y yo recién la vi esta tarde.
No sé por qué me pasé más de la mitad de la peli esperando que él estuviera muerto o algo así; pero resultó que era real, estaba vivito y coleando. Será que he perdido mi completa y absurda capacidad de creer en el amor todopoderoso del que tanto disfruto gracias a H? no puede ser que esté tan escépctica.
Lo que sí es probable es que esté bastante enojada con partes de mi pasado estos días, con mi "familia paterna" más propiamente. a veces los sueños pueden ser muy reveladores y anoche pelié como una leona, como no lo hice nunca, lástima que estaba dormida...
No sé por qué me pasé más de la mitad de la peli esperando que él estuviera muerto o algo así; pero resultó que era real, estaba vivito y coleando. Será que he perdido mi completa y absurda capacidad de creer en el amor todopoderoso del que tanto disfruto gracias a H? no puede ser que esté tan escépctica.
Lo que sí es probable es que esté bastante enojada con partes de mi pasado estos días, con mi "familia paterna" más propiamente. a veces los sueños pueden ser muy reveladores y anoche pelié como una leona, como no lo hice nunca, lástima que estaba dormida...
sábado, abril 11, 2009
pintó
...ostracismo.
es lo que hay.
mucho disfrutar de la tranquilidad/soledad de mi casa o de compartirla con J.
hacía mucho que no teníamos una rabieta materna y vino una con lágrimas y todo, qué le vamos a hacer, también es lo que hay, cada tanto...
es lo que hay.
mucho disfrutar de la tranquilidad/soledad de mi casa o de compartirla con J.
hacía mucho que no teníamos una rabieta materna y vino una con lágrimas y todo, qué le vamos a hacer, también es lo que hay, cada tanto...
miércoles, abril 08, 2009
mini vac
después de mucho curro en todos los ámbitos, hoy he empezado 3 días de mini vacaciones despertándome a las 12....planes caseros pero relajados y muchos momentos para mi...eso es lo que más ansío.
miércoles, abril 01, 2009
como pasa el tiempo...
se murió Alfonsín.
y a mi, me da mucha pena.
de pronto me di cuenta de cuánto tiempo pasó desde esa época.
de cuánto tiempo pasa...es como si se acabara algo...de acuerdo o no, fue alguien importante. tímidamente le conocí un día, de mayor; y me dio mucha más emoción y respeto del que hubiera esperado. se pueden decir muchas cosas; pero desde luego fue alguien que marcó momentos grosos. con el tiempo hay personajes que se degradan, se funden, desaparecen; y otros que crecen en esa perspectiva. creo que este es uno de esos. crece con el tiempo...como sea a mi me da pena que se haya muerto. con aciertos y errores ha sido parte importante de nuestra vida...
y a mi, me da mucha pena.
de pronto me di cuenta de cuánto tiempo pasó desde esa época.
de cuánto tiempo pasa...es como si se acabara algo...de acuerdo o no, fue alguien importante. tímidamente le conocí un día, de mayor; y me dio mucha más emoción y respeto del que hubiera esperado. se pueden decir muchas cosas; pero desde luego fue alguien que marcó momentos grosos. con el tiempo hay personajes que se degradan, se funden, desaparecen; y otros que crecen en esa perspectiva. creo que este es uno de esos. crece con el tiempo...como sea a mi me da pena que se haya muerto. con aciertos y errores ha sido parte importante de nuestra vida...
lunes, marzo 30, 2009
domingo, marzo 29, 2009
la barbacoa
la barbacoa me pone de buen humor; su sola perspectiva me alegra, increíblemente sobre todo si es en casa.
llevan varios días diciéndome que va a llover y se va a convertir en fideos con tomate.
hace 2 días que hace un tiempo espantoso.
pero yo hice la compra igual. porque necesito buen humor y amigos en casa. es una necesidad casi física.
y hoy amaneció despejado...la barbacoa....
llevan varios días diciéndome que va a llover y se va a convertir en fideos con tomate.
hace 2 días que hace un tiempo espantoso.
pero yo hice la compra igual. porque necesito buen humor y amigos en casa. es una necesidad casi física.
y hoy amaneció despejado...la barbacoa....
jueves, marzo 26, 2009
hastío
hay días en los que soy generosa y las mal cogidas me dan pena. pero otros, como hoy, me tocan las narices y no puedo evitar pensar por qué corno tengo que aguantarlas? por qué no pueden tener hacia mi la delicadeza que yo tengo hacia ellas y que luego ellas pretenden para con sigo mismas? por qué tengo que aguantar estoicamente con una sonrisa tanta tontería? en fin, creo que no hay respuesta para estos dilemas, sólo hay que tener paciencia y días más generosos...
miércoles, marzo 25, 2009
martes, marzo 24, 2009
impás, lo peor
cuando querés algo, algo importante, tardás mucho en decirlo y la respuesta es ahora no más adelante no te lo puedo decir...
paso de ovidarme a estar furiosa. no sé cómo controlarlo. lo peor es que debería haber esperado esa respuesta y no lo hice. no sé qué esperaba; pero ahora estoy desconcertada. dolida por momentos. ansiosa. preocupada por saber si otra vez me estoy autoengañando, aunque si es así esta vez al menos no soy la única...pero eso no es un consuelo realmente.
no sé qué hacer. no soy buena para esperar.
paso de ovidarme a estar furiosa. no sé cómo controlarlo. lo peor es que debería haber esperado esa respuesta y no lo hice. no sé qué esperaba; pero ahora estoy desconcertada. dolida por momentos. ansiosa. preocupada por saber si otra vez me estoy autoengañando, aunque si es así esta vez al menos no soy la única...pero eso no es un consuelo realmente.
no sé qué hacer. no soy buena para esperar.
domingo, marzo 22, 2009
finde agitado
en realidad ocupado. el sábado a la mañana llevamos con T a casa de mi madre un desarmado armario para su habitación y otro desarmado mueble de metro ochenta por 2 sesenta y cinco para su salón, con cajones, botellero y puertitas de cristal...después fui a trabajar, a la salida tomé un café con D y después fui hasta azuqueca a la sección mayores del cumple de 3 de E...estuve fuera de casa desde las 10 de la mañana hasta las 2 y media.
hoy empecé a restaurar el mueble del salón, no lo dije pero lo que trajimos fue un precioso mueble antigüo que tengo que limpiar, teñir, barnizar y armar...me va a quedar precioso. en medio me llevé a los chicos franceses que paran estos días con P a ver el fútbol y volví al mueble. tipo 9 y media volví a casa, lustré zapatos varios para la semana, le di un repaso completo al baño (he descubierto que si lo limpio más habitualmente lo limpio más fácil y rápido y me jode bastante menos); me depilé las axilas y las piernas, me duché y me hice una limpieza de cutis...ahora disfruto de nadal y pienso qué voy a cenar mientras J sigue durmiendo en el sofá.
no sé a qué viene tanto detalle.
pero sí sé que hacer cosas me pone de buen humor, aunque me duela el cuerpo y esté muerta de cansancio...
hoy empecé a restaurar el mueble del salón, no lo dije pero lo que trajimos fue un precioso mueble antigüo que tengo que limpiar, teñir, barnizar y armar...me va a quedar precioso. en medio me llevé a los chicos franceses que paran estos días con P a ver el fútbol y volví al mueble. tipo 9 y media volví a casa, lustré zapatos varios para la semana, le di un repaso completo al baño (he descubierto que si lo limpio más habitualmente lo limpio más fácil y rápido y me jode bastante menos); me depilé las axilas y las piernas, me duché y me hice una limpieza de cutis...ahora disfruto de nadal y pienso qué voy a cenar mientras J sigue durmiendo en el sofá.
no sé a qué viene tanto detalle.
pero sí sé que hacer cosas me pone de buen humor, aunque me duela el cuerpo y esté muerta de cansancio...
sábado, marzo 21, 2009
insomnio
aunque esta vez por primera vez en mucho tiempo sin ansiedad.
me gusta poder abrir mi nevera buscando qué cenar y abrir un botellín de cerveza perque me piache.
me gustan esos pequeños momentos en los que siento que molo; me gustaría poder guardar esa sensación en un frasquito, como si fuera un perfume, para olerla cuando no la encuentro en el aire...
por lo demás se avecina un fin de semana con bastante actividad, aunque poca muy poca sociabilidad (léase trabajar dentro y fuera de casa); es lo que hay. eso y bastante cansancio físico también.
me gusta poder abrir mi nevera buscando qué cenar y abrir un botellín de cerveza perque me piache.
me gustan esos pequeños momentos en los que siento que molo; me gustaría poder guardar esa sensación en un frasquito, como si fuera un perfume, para olerla cuando no la encuentro en el aire...
por lo demás se avecina un fin de semana con bastante actividad, aunque poca muy poca sociabilidad (léase trabajar dentro y fuera de casa); es lo que hay. eso y bastante cansancio físico también.
jueves, marzo 19, 2009
la "avidez"
¿?
empiezo a sentirme ávida de lectura, busco en internet y las páginas de siempre se me hacen poco; de actividad manual, de cía, de conversaciones más profundas...hasta de actividad física. es una sensación que me gusta sentir. como si fuera un león enjaulado.
porque una de las cosas que más odio de mi es mi capacidad de entrar en stand by. de no "querer" ni "desear" ni "sentir" ni nada
empiezo a sentirme ávida de lectura, busco en internet y las páginas de siempre se me hacen poco; de actividad manual, de cía, de conversaciones más profundas...hasta de actividad física. es una sensación que me gusta sentir. como si fuera un león enjaulado.
porque una de las cosas que más odio de mi es mi capacidad de entrar en stand by. de no "querer" ni "desear" ni "sentir" ni nada
miércoles, marzo 18, 2009
cuando lográs que alguien esté más feliz o haga algo mejor y encima te lo reconocen, mola.
cuando te toca ser la mala que dice que no, no tanto.
como sea estos días pienso más en el trabajo fuera de él de lo que me había propuesto, así que ahora me voy a dedicar a mi ropero, mis verduras al grill y a buscar a A al aeropuerto....
cuando te toca ser la mala que dice que no, no tanto.
como sea estos días pienso más en el trabajo fuera de él de lo que me había propuesto, así que ahora me voy a dedicar a mi ropero, mis verduras al grill y a buscar a A al aeropuerto....
martes, marzo 17, 2009
días al pasar
días que pasan sin pena ni gloria, hasta que te llama tu jefe por la tarde y te dice "mañana paso a verte"...entonces todos los fantasmas salen a tope, y hacés lo que sea para pasar el rato...y funciona inexplicablemente bien; placentero! cuando llega y te dice tranquila, todo va bien, si no te lo diría y ves lo que te cuesta creerle, te das cuenta de lo chiflada que pudiste estar y de lo bueno que puede ser cambiar y agradecerle a la vida otra oportunidad. espero que me dure...
domingo, marzo 15, 2009
certezas de domingo
me gusta la soledad algunas veces, más bien estar conmigo misma.
me gustan los domingos a la mañana cuando hay sol.
el naranja es un color que me encanta; me da energía, alegría, esperanza...pero tiene que tener cierta cantidad predominante de amarillo: el naranja puede también ser muy frío.
eso ya lo sabía, pero hacía mucho que no lo sentía como pintando ahora mi nuevo proyecto: una maceta para un aloe vera en forma de globo con colores que contrasten del todo con su verde total.
definitivamente nada es en si mismo. todo depende del cristal con el que lo mires. del momento. del sentir y del pasar. siempre me acuerdo de una tarde en la cocina en la que mi padre decidió que ya tenía edad suficiente para empezar a introducirme en los conocimientos de la filosofía en general y del materialismo dialectico en particular. nada de metáforas, ni cuentos de animales con moraleja: vamos a hablar con palabras difíciles y de "conceptos"...de lo que no me acuerdo con claridad es de si tenía 12 ó 13 años...me acuerdo claramente de cuánto me impresionó la idea de que "el río" nunca era igual a si mismo; era una idea de río, porque el río de verdad era agua pasando que nunca era igual de un segundo a otro, ni su cauce, ni tú que lo estabas mirando eras el mismo en el primer segundo de mirar el río que en el 5to....y bla bla bla...eso y la primera vez que me dijo "tu mamá está loca"...y se acabó la infancia y la felicidad...lo que pienso ahora es que no entiendo cómo tardaron tanto tiempo más en separarse, mejor dicho, cómo estuvieron juntos tanto tiempo...no entiendo por qué no pudo jugar conmigo y ser mi papá sin intentar adoctrinarme, por qué puso siempre tanta distancia afectiva...yo sé que me quería, incluso a su manera a lo mejor me sigue queriendo, pero...
no sé a qué vienen todos estos pensamientos paralelos. yo estaba muy contenta escuchando música rara con mis cascos y pintando mi posible nueva maceta...
supongo que la posibilidad de la llamada y de sus connotaciones para mi vida cotidiana me gustan pero también me reencuentran con ciertos momentos que una vez más necesito superar no ya para entender ni para acomodar, sino para dejar lugar a nuevas construcciones.
mi vida ya es diferente, aunque yo no sea muy conciente de ello. tal vez ese sea el punto. encontrar el equilibrio, saber exactamente hasta dónde necesito la diferencia. también puede ser que piense en mi viejo por la charla con M y las chicas el otro día, o porque la semana que viene aquí es el día del padre, o porque por primera vez en casi un año mi padre me envió unas palabras en el msn el otro día (evento que curiosamente no he comentado con nadie aun)...como sea, es mi domingo; J duerme y después vamos a comer cualquier cosa y a jugar al padel...ducha y con suerte más y más momentos cariñosos...me gustan los domingos, lástima que sean tan cortos....
me gustan los domingos a la mañana cuando hay sol.
el naranja es un color que me encanta; me da energía, alegría, esperanza...pero tiene que tener cierta cantidad predominante de amarillo: el naranja puede también ser muy frío.
eso ya lo sabía, pero hacía mucho que no lo sentía como pintando ahora mi nuevo proyecto: una maceta para un aloe vera en forma de globo con colores que contrasten del todo con su verde total.
definitivamente nada es en si mismo. todo depende del cristal con el que lo mires. del momento. del sentir y del pasar. siempre me acuerdo de una tarde en la cocina en la que mi padre decidió que ya tenía edad suficiente para empezar a introducirme en los conocimientos de la filosofía en general y del materialismo dialectico en particular. nada de metáforas, ni cuentos de animales con moraleja: vamos a hablar con palabras difíciles y de "conceptos"...de lo que no me acuerdo con claridad es de si tenía 12 ó 13 años...me acuerdo claramente de cuánto me impresionó la idea de que "el río" nunca era igual a si mismo; era una idea de río, porque el río de verdad era agua pasando que nunca era igual de un segundo a otro, ni su cauce, ni tú que lo estabas mirando eras el mismo en el primer segundo de mirar el río que en el 5to....y bla bla bla...eso y la primera vez que me dijo "tu mamá está loca"...y se acabó la infancia y la felicidad...lo que pienso ahora es que no entiendo cómo tardaron tanto tiempo más en separarse, mejor dicho, cómo estuvieron juntos tanto tiempo...no entiendo por qué no pudo jugar conmigo y ser mi papá sin intentar adoctrinarme, por qué puso siempre tanta distancia afectiva...yo sé que me quería, incluso a su manera a lo mejor me sigue queriendo, pero...
no sé a qué vienen todos estos pensamientos paralelos. yo estaba muy contenta escuchando música rara con mis cascos y pintando mi posible nueva maceta...
supongo que la posibilidad de la llamada y de sus connotaciones para mi vida cotidiana me gustan pero también me reencuentran con ciertos momentos que una vez más necesito superar no ya para entender ni para acomodar, sino para dejar lugar a nuevas construcciones.
mi vida ya es diferente, aunque yo no sea muy conciente de ello. tal vez ese sea el punto. encontrar el equilibrio, saber exactamente hasta dónde necesito la diferencia. también puede ser que piense en mi viejo por la charla con M y las chicas el otro día, o porque la semana que viene aquí es el día del padre, o porque por primera vez en casi un año mi padre me envió unas palabras en el msn el otro día (evento que curiosamente no he comentado con nadie aun)...como sea, es mi domingo; J duerme y después vamos a comer cualquier cosa y a jugar al padel...ducha y con suerte más y más momentos cariñosos...me gustan los domingos, lástima que sean tan cortos....
jueves, marzo 12, 2009
difícil
tengo que hacer esa llamada.
mientras tanto hago otras que no están nada mal. pero esa no.
me cuesta horrores. no sé si estoy preparada para estar peor para después estar mejor.
lo único que sé es que cada día que pasa necesito más levantar el tubo y a la vez es más difícil.
por qué será?
mientras tanto hago otras que no están nada mal. pero esa no.
me cuesta horrores. no sé si estoy preparada para estar peor para después estar mejor.
lo único que sé es que cada día que pasa necesito más levantar el tubo y a la vez es más difícil.
por qué será?
miércoles, marzo 11, 2009
a tomar por saco
cuando de día tomo decisiones y de noche me desplanifico, improviso vanalidades y pongo en riesgo la ejecución de esas decisiones, puedo seguir preguntandome si son las decisiones correctas o es autoboicot? antes era capaz de improvisar por la noche y seguir con los planes al día siguiente. no estoy tanto más vieja para que eso haya cambiado, tiene que ser el espíritu...o el autoboicot...o la autoprotección...o las decisiones erroneas...o el miedo...o ...el cansancio...o nada de todo eso...
lunes, marzo 09, 2009
puro intentos
intento recuperar la dieta
intento hacer deporte
intento estar de buen humor
intento estar activa
intento...pienso en la terapia, pero todavía no lo intento...
intento hacer deporte
intento estar de buen humor
intento estar activa
intento...pienso en la terapia, pero todavía no lo intento...
jueves, marzo 05, 2009
no sé
parece que sí, que no, que no sé...
pero todo sigue y las piezas o encajan mejor o estoy fatal del coco....me da miedo pensar en la respuesta...¿?
por lo demás, en casa se declaró una maratón de dexter para ponernos a tono con el estreno de la tercer temporada en el plus...anoche salté literalmente del sillón, hacía mucho que no me pasaba y mola. desconección total. tampoco sé si nos estamos pasando un poco al respecto, pero esta es la semana de las dudas y yo me dejo llevar. J está feliz. encerrado y pasando malas noches aunque no termina de engriparse ni de nada, pero feliz y eso inevitablemente me contagia..
pero todo sigue y las piezas o encajan mejor o estoy fatal del coco....me da miedo pensar en la respuesta...¿?
por lo demás, en casa se declaró una maratón de dexter para ponernos a tono con el estreno de la tercer temporada en el plus...anoche salté literalmente del sillón, hacía mucho que no me pasaba y mola. desconección total. tampoco sé si nos estamos pasando un poco al respecto, pero esta es la semana de las dudas y yo me dejo llevar. J está feliz. encerrado y pasando malas noches aunque no termina de engriparse ni de nada, pero feliz y eso inevitablemente me contagia..
lunes, marzo 02, 2009
recuento
lunes.
de 10 a 8 y media son 10 horas y media de curro.
martinis.
series de ciencia ficción y teles varias.
vaya manera de empezar la semana.
y lo que queda.
de 10 a 8 y media son 10 horas y media de curro.
martinis.
series de ciencia ficción y teles varias.
vaya manera de empezar la semana.
y lo que queda.
regalos
me gusta que me regalen perfumes, o colgantes/pendientes/anillos (las palabras genéricas tipo joyas, alhajas o bijouterie me parecen muy pretensiosas) pero la verdad es que son cosas que prefiero elegir yo personalmente.
pero cuando J va al super porque le apetece y "me" trae cosas tipo una variedad de quesos camembert, brie y emental, philadelphia (o como se escriban) yo me siento querida y feliz!
pero cuando J va al super porque le apetece y "me" trae cosas tipo una variedad de quesos camembert, brie y emental, philadelphia (o como se escriban) yo me siento querida y feliz!
diferentes nombres para un mismo sentir
J lo llama "tu terapia del baño" (lo cual me hace mucha gracia), yo lo llamo un rato de relax y quererme mucho...como sea, pasé 1 hora 45 minutos encerrada en el baño: bañera con espuma de almendras, diferentes exfoliantes para pies, cuerpo, manos y cara, shampoo y baño de crema, depilación de piernas completa, repaso de cejas y cavado discreto (es invierno)...crema hidratante para cara y cuello, crema mezclada con colonia (una especie de after shave pseudo natural para las piernas), body milk perfumado de muestritas para el resto del cuerpo, crema de almendras para los pies, Q10 para las manos...un festival de botes y delicias para el cuerpo y el espíritu.
ahora cena frugal y a la cama (todavía a mi semana le quedan 3 días bastante intensos antes de poder volver a descansar)
ahora cena frugal y a la cama (todavía a mi semana le quedan 3 días bastante intensos antes de poder volver a descansar)
sábado, febrero 28, 2009
no da
no logro sentirme del todo bien físicamente.
supongo que el tema del peso y la no dieta no ayudan mucho.
me estoy cansando de quejarme y dejarme llevar.
me siento un poco más firme, aunque eso me da miedo porque la mayoría de las veces que me siento así se va todo al carajo. pero por lo menos lo que seguro voy a intentar a partir de ya es seguir poniéndole garra al tema de ser yo misma.
no quiero pasar a ser el prototipo de la cosmo, pero seguir regodeándome en la lamentación y la ilusión no da. quiero más realidad de la que me hace feliz. y punto.
supongo que el tema del peso y la no dieta no ayudan mucho.
me estoy cansando de quejarme y dejarme llevar.
me siento un poco más firme, aunque eso me da miedo porque la mayoría de las veces que me siento así se va todo al carajo. pero por lo menos lo que seguro voy a intentar a partir de ya es seguir poniéndole garra al tema de ser yo misma.
no quiero pasar a ser el prototipo de la cosmo, pero seguir regodeándome en la lamentación y la ilusión no da. quiero más realidad de la que me hace feliz. y punto.
sin palabras
por mucho que lo estire, probablemente esta noche sea la última vez que me haya pintado las uñas con el esmalte que compartía con mi abuela...me gusta mucho, es probable que busque otro igual; pero no va a ser lo mismo. Llevaba un esmalte como este hace 2 viajes a baires, a ella le gustó y se lo regalé y me compré otro. La última vez que fui a verla compré 2 iguales y le di uno. Como tantas veces disfrutamos de compartir esos momentos "femeninos" como ella decía; ella con una pincita de depilar se arreglaba las cejas sin espejo y yo le hacía la manicura...no sabía que iban a ser las últimas veces, pero era bastante probable. Cuando me despedí sentí que ella me decía chau, como no lo había hecho otras veces, pero no quise hacerle caso, más por mi egoísmo de no querer que se vaya que por su cansancio. 94 son muchos años, creo que desde los 80 que la escuchaba decir lo mismo, pero esa vez fue la de verdad. No hay palabras que puedan describir cuánto la quise y cuánto la extraño...
jueves, febrero 26, 2009
puaj!
nauseas, dolor de panza, asco generalizado, frío inexplicable/interno, retención de líquidos...un día maravilloso y no, no es humanamente posible que esté embarazada....puaj!
miércoles, febrero 25, 2009
domingo, febrero 22, 2009
ojalá se pudiera elegir
un poco de alivio en el clima laboral, algo más de espíritu y alegría.
una buena siesta.
pelo, make up, tacones....una buena cena, carne y vino tinto a granel, de esas en las que los camareros te cambian la copa porque hay que cambiar de vino y no te das cuenta...copas (en mi caso tengo que confesar que sprite xq me tocaba conducir de vuelta) y baile...té con leche y un mixto (sw de pan lactal con jamón de york y queso, bien tostadito)...acostarse a las 7 y media de la mañana....frank sinatra y algo de orden hogareño mientras J cocina pasta rellena para cenar...
ojalá se pudiera elegir que los findes, fueran como fueran, terminaran conmigo en este estado de buen humor...semana: allá voy!
una buena siesta.
pelo, make up, tacones....una buena cena, carne y vino tinto a granel, de esas en las que los camareros te cambian la copa porque hay que cambiar de vino y no te das cuenta...copas (en mi caso tengo que confesar que sprite xq me tocaba conducir de vuelta) y baile...té con leche y un mixto (sw de pan lactal con jamón de york y queso, bien tostadito)...acostarse a las 7 y media de la mañana....frank sinatra y algo de orden hogareño mientras J cocina pasta rellena para cenar...
ojalá se pudiera elegir que los findes, fueran como fueran, terminaran conmigo en este estado de buen humor...semana: allá voy!
sábado, febrero 21, 2009
las cosas buenas de la vida
hoy estoy un poco espídica.
no sé de dónde sale.
después del trabajo merendé, limpié el baño a full y cociné panqueques para J y para T y también preparé mi almuerzo para mañana y una tarta de queso. que por fin después de varios intentos tiene muy buena pinta.
además ordené un pelín y armé unas cajas de Ikea para guardar cosas inguardables en ningun lugar; ese tipo de cosas que no sabés muy bien para qué están pero que vas acumulando y hacen que sientas que tu "piso" empieza a ser una "casa". es una sensación intangible, pero muy real a la vez. y de pronto te hacés con un montón de cosas que no encuentran un lugar, que están en medio aunque no sean de uso cotidiano, ni siquiera sean de uso habitual, pero las tenés que tener y como son de uso semi incierto también son de difícil ubicación: hay que forzar con cajas, muebles o inventos varios que desaparezcan del medio del pasillo o de arriba de la mesa.
me lié un poco.
mejor me voy a dormir.
no sé de dónde sale.
después del trabajo merendé, limpié el baño a full y cociné panqueques para J y para T y también preparé mi almuerzo para mañana y una tarta de queso. que por fin después de varios intentos tiene muy buena pinta.
además ordené un pelín y armé unas cajas de Ikea para guardar cosas inguardables en ningun lugar; ese tipo de cosas que no sabés muy bien para qué están pero que vas acumulando y hacen que sientas que tu "piso" empieza a ser una "casa". es una sensación intangible, pero muy real a la vez. y de pronto te hacés con un montón de cosas que no encuentran un lugar, que están en medio aunque no sean de uso cotidiano, ni siquiera sean de uso habitual, pero las tenés que tener y como son de uso semi incierto también son de difícil ubicación: hay que forzar con cajas, muebles o inventos varios que desaparezcan del medio del pasillo o de arriba de la mesa.
me lié un poco.
mejor me voy a dormir.
rayos de luz
esa es la sensación que tengo.
como que hay momentos en los que siento que veo la luz, que tengo claridad respecto de lo que pasa a mi alrededor y de lo que pasa dentro mio.
son menos de los que me gustaría, pero están ahí. y me gusta sentirlos.
como que hay momentos en los que siento que veo la luz, que tengo claridad respecto de lo que pasa a mi alrededor y de lo que pasa dentro mio.
son menos de los que me gustaría, pero están ahí. y me gusta sentirlos.
viernes, febrero 20, 2009
ostra
así es como me siento los últimos días, un poco ostra.
sigo cansada.
la regla me tuvo mediollorandosinsentido durante varios días.
ni vengo ni voy. estoy...ostra.
aunque tengo que reconocer que coger un tren y pasar una tarde entera conociendo a A, abrazándole, viéndolo dormir, acariciándole, haciendole caritas....fue una delicia. me gustan mucho los bebés, siempre me gustaron, sólo que ahora son de personas queridas y cercanas y eso los hace más entrañables aun. me pregunto por qué aun no tuve los mios. J no. y así pasa el tiempo. ostras frente al televisor.
ahora que lo pienso el fin de semana no fue tan ostra. fue nuestro 6to aniversario y fue una delicia total.
estoy cansada y ostra, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que tuve un par de días en medio muy muy muy grosos. auténticos. tranquilos. sinceros. disfrutados a tope. me resulta raro sentirme a mi misma tan tranquila, tan zen. no es normal. pero aunque raro no molesto.
me tomé 3 días para limpiar a fondo el baño, de a ratos, flipante. ahora voy a terminar y voy a hacer panqueques para cenar.
así las cosas.
sigo cansada.
la regla me tuvo mediollorandosinsentido durante varios días.
ni vengo ni voy. estoy...ostra.
aunque tengo que reconocer que coger un tren y pasar una tarde entera conociendo a A, abrazándole, viéndolo dormir, acariciándole, haciendole caritas....fue una delicia. me gustan mucho los bebés, siempre me gustaron, sólo que ahora son de personas queridas y cercanas y eso los hace más entrañables aun. me pregunto por qué aun no tuve los mios. J no. y así pasa el tiempo. ostras frente al televisor.
ahora que lo pienso el fin de semana no fue tan ostra. fue nuestro 6to aniversario y fue una delicia total.
estoy cansada y ostra, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que tuve un par de días en medio muy muy muy grosos. auténticos. tranquilos. sinceros. disfrutados a tope. me resulta raro sentirme a mi misma tan tranquila, tan zen. no es normal. pero aunque raro no molesto.
me tomé 3 días para limpiar a fondo el baño, de a ratos, flipante. ahora voy a terminar y voy a hacer panqueques para cenar.
así las cosas.
martes, febrero 10, 2009
cansancio
no sé por qué estos días he estado tan cansada físicamente.
duermo bastante y no descanso.
tengo una contractura que me está matando.
sigue haciendo frío.
así las cosas, cansadas.
duermo bastante y no descanso.
tengo una contractura que me está matando.
sigue haciendo frío.
así las cosas, cansadas.
jueves, febrero 05, 2009
por qué será que cuando los días son tan largos siento tanta inestabilidad? momentos de alegría, enfado, bajón, cansancio. suspirar con cierta satisfacción.
hoy fue un día muy largo. una sucesión de intrascendencias desde las 7 de la mañana hasta las 9 y media de la noche. lo malo es que acaba de pésimo humor.
cómo contrarresto? de momento escucho una música rara y tranquila encerrada en mi habitación, lejos de la sempiterna tele de J -que a veces me viene tan bien y a veces tiraría por la ventana- tengo encendida una lamparita que construí yo con unos vidrios de colores que nos trajeron unos amigos de regalo de estambul, un incienso de jazmin que me suele encantar y paveo en internet: qué mal me parece que no dejen en paz a los padres de la pobre luana para que se muera de una vez y acabar con tanto sufrimiento innecesario. qué mal me parecen tantas cosas del periódico. hoy no sé por qué me sorprendo de lo loco que está el mundo. de lo injustísimo que me parece.
me gustaría ser millonaria, o al menos vivir más desahogadamente y poder dar trabajo a alguien para que haga lo que yo no quiero hacer. porque me gusta llegar por la noche o despertarme por la mañana y que la casa esté limpita, pero soy inconstante y J más; últimamente no tengo nada de ganas ni energía y me enfado mucho conmigo misma. además de que no sé cómo hacer para que Jj se active un poco más. lo intento por activa y por pasiva, sin ningún resultado. es un poco frustrante.
la música venía muy tranquila y de pronto no. hay días en los que los directos no molan nada. paso al siguiente. muchos aplausos fuera de sintonía con la música y con mi necesidad de calma interior.
por qué será que no logro que mi vida sea 100x100 como quiero que sea? será inconformismo patológico, búsqueda permanente, que soy una pajera mental?
por qué será que mi familia de sangre me resulta tan inoportunamente irritante tanto más veces de lo apetecible para querer relacionarme con ellos más a menudo? no me gusta la dependencia. ni sentirla ni que la sientan hacia mí. no me gusta ser la fuerte, es todo mentira. roles al revés que creo que ya nunca voy a poder cambiar. yo sólo quiero ser una persona normal, con una vida normal.
y realmente lo que soy seguro es contradictoria. hasta límites insospechados. hace 10 líneas quería ser millonaria y 7 líneas más abajo una del montón. no me decido.
...y así con todo.
me gustaría saber cuándo voy a dejar de sentir que tengo que decidir tantas cosas.
me gustaría dejar de arrepentirme, dejar de pensar y pasar a la acción. pero, como siempre, siento que no depende sólo de mi. ni modo.
voy a seguir leyendo y a jugar a algo en el ordenador a ver si se me va la mufa y puedo salir de la cama a cenar con mi dulce J. a veces siento que no me lo merezco. basta.
hoy fue un día muy largo. una sucesión de intrascendencias desde las 7 de la mañana hasta las 9 y media de la noche. lo malo es que acaba de pésimo humor.
cómo contrarresto? de momento escucho una música rara y tranquila encerrada en mi habitación, lejos de la sempiterna tele de J -que a veces me viene tan bien y a veces tiraría por la ventana- tengo encendida una lamparita que construí yo con unos vidrios de colores que nos trajeron unos amigos de regalo de estambul, un incienso de jazmin que me suele encantar y paveo en internet: qué mal me parece que no dejen en paz a los padres de la pobre luana para que se muera de una vez y acabar con tanto sufrimiento innecesario. qué mal me parecen tantas cosas del periódico. hoy no sé por qué me sorprendo de lo loco que está el mundo. de lo injustísimo que me parece.
me gustaría ser millonaria, o al menos vivir más desahogadamente y poder dar trabajo a alguien para que haga lo que yo no quiero hacer. porque me gusta llegar por la noche o despertarme por la mañana y que la casa esté limpita, pero soy inconstante y J más; últimamente no tengo nada de ganas ni energía y me enfado mucho conmigo misma. además de que no sé cómo hacer para que Jj se active un poco más. lo intento por activa y por pasiva, sin ningún resultado. es un poco frustrante.
la música venía muy tranquila y de pronto no. hay días en los que los directos no molan nada. paso al siguiente. muchos aplausos fuera de sintonía con la música y con mi necesidad de calma interior.
por qué será que no logro que mi vida sea 100x100 como quiero que sea? será inconformismo patológico, búsqueda permanente, que soy una pajera mental?
por qué será que mi familia de sangre me resulta tan inoportunamente irritante tanto más veces de lo apetecible para querer relacionarme con ellos más a menudo? no me gusta la dependencia. ni sentirla ni que la sientan hacia mí. no me gusta ser la fuerte, es todo mentira. roles al revés que creo que ya nunca voy a poder cambiar. yo sólo quiero ser una persona normal, con una vida normal.
y realmente lo que soy seguro es contradictoria. hasta límites insospechados. hace 10 líneas quería ser millonaria y 7 líneas más abajo una del montón. no me decido.
...y así con todo.
me gustaría saber cuándo voy a dejar de sentir que tengo que decidir tantas cosas.
me gustaría dejar de arrepentirme, dejar de pensar y pasar a la acción. pero, como siempre, siento que no depende sólo de mi. ni modo.
voy a seguir leyendo y a jugar a algo en el ordenador a ver si se me va la mufa y puedo salir de la cama a cenar con mi dulce J. a veces siento que no me lo merezco. basta.
miércoles, febrero 04, 2009
patologías
hoy a media mañana me tocó ir por segunda vez a la psicóloga de la seguridad social. es una señora muy agradable. sólo había ido una vez, con mucha angustia existencial y me marqué 45 minutos de speech "denso" sin parar, intentando un resumen de mi vida y logrando en parte una catarsis bastante profunda. J no entiende cómo puede ser más fácil que te escuche un extraño que alguien que te quiere y conoce, pero en esa misma afirmación está la respuesta. muy amablemente la psicóloga me dijo que no veía en mi ninguna patología, que le parecía que el miedo y mis contradicciones y mi búsqueda personal llena de angustia eran más propias de un momento de crecimiento y de mejora personal normales de la vida que de otra cosa, y que tenía que darle tiempo al tiempo o buscarme una psicoterapia por mi cuenta porque ese tipo de tratamientos (le faltó decir más por gusto que por necesidad) no los cubría la seguridad social. en parte me lo esperaba. de todas maneras fue en algun remoto punto reconfortante. ahora tengo que hacerme cargo de verdad de que necesito hacer terapia y de que voy a tener que invertir dinero en ello y además lograr que J acepte mi necesidad. lo que tienen los bienes gananciales es que cuando pensás en meterte en un gasto más o menos grande o sostenido en el tiempo (que no sea un regalo para el otro, obvio), necesitás imperiosamente que el otro comparta y apruebe la necesidad del gasto. al menos yo.
se acaba de poner a granizar como no he visto en mucho tiempo...igual hasta vuelve a nevar...me voy a ver por la ventana...definitivamente mola librar cuando todo el mundo trabaja, se siente una tranquilidad...
se acaba de poner a granizar como no he visto en mucho tiempo...igual hasta vuelve a nevar...me voy a ver por la ventana...definitivamente mola librar cuando todo el mundo trabaja, se siente una tranquilidad...
domingo, febrero 01, 2009
algo que me gusta
los partidos de tenis de chicos por televisión. es así y ya está. y cuando duran 4 ó 5 horas, aunque no los pueda ver enteros, los ratos que veo me lo paso pipa!
miércoles, enero 28, 2009
meada por los perros
el coche dejó de andar hoy por tercera vez en lo que va de mes. el robo de las tarjetas me tiene mal, por momentos me duele el estómago a rabiar, ayer lo llevé mejor, pero hoy, estar en el curro pensando que la poli y los del banco me dijeron que seguro fue alguien que me conoce...se me hizo difícil. para corolar el mes, mi asistant está mostrando la hilacha güacha y no para de hacerme putadas por detrás; mañana me toca convivir con ella toda la tarde...a ver qué sale porque no estoy muy de humor para la tontería y el falluterismo. encima de c ni hablar!
menos mal que a este mes le quedan 3 días de nada...y que me estoy empezando a cabrear de tanto lamento, espero no cagarla pagando todo con alguien, pero gratis todo esto no va a salir!
menos mal que a este mes le quedan 3 días de nada...y que me estoy empezando a cabrear de tanto lamento, espero no cagarla pagando todo con alguien, pero gratis todo esto no va a salir!
lunes, enero 26, 2009
...
hoy tenía dos opciones: hacer muchas cosas o descansar para estar guay por la noche y bien por la mañana. pues ni hice nada ni estoy descansada. parece que cuanto más hago por descansar más cansada estoy; no entiendo a mi cuerpo. ni que decir de mi mente/alma o lo que sea...
no sé cómo hacer para contentarme últimamente. el día de hoy me describe: protesto mucho por problemas de la vida real, me rio algo de la ficción, pienso todo el tiempo que debería estar haciendo otra cosa que me haría más feliz...lo dejo por descansar y ni así.
suspiro porque hoy no me aguanto.
espero que lo que queda de noche se pase pronto.
y mañana amanecer de mejor ánimo.
lamento no poder hacer por ser mejor cía para J. realmente me gustaría tener más onda que la que tengo últimamente...
no sé cómo hacer para contentarme últimamente. el día de hoy me describe: protesto mucho por problemas de la vida real, me rio algo de la ficción, pienso todo el tiempo que debería estar haciendo otra cosa que me haría más feliz...lo dejo por descansar y ni así.
suspiro porque hoy no me aguanto.
espero que lo que queda de noche se pase pronto.
y mañana amanecer de mejor ánimo.
lamento no poder hacer por ser mejor cía para J. realmente me gustaría tener más onda que la que tengo últimamente...
esto es un sinvivir
no puedo decidir cuál es mi estado mental, ni físico, ni de humor.
anoche por fin hablé claro con J; y aunque no saqué nada en limpio, el hecho de haber abierto el/los temas me alivia infinito.
la vida cotidiana puede ser una porquería. sobre todo cuando los planetas se empeñan en mandarte problemas y disgustos económicos sin tregua, control ni oportunidad. nunca vamos a ser ricos, ni siquiera a estar despreocupados; eso hay que asumirlo. y que vamos a tener que afrontar la vida por muchos años en esas condiciones no es un panorama agradable.
una vez más, el amor es fuerte. las sonrisas, los abrazos y las miradas llenan. mucho.
menos mal!
anoche por fin hablé claro con J; y aunque no saqué nada en limpio, el hecho de haber abierto el/los temas me alivia infinito.
la vida cotidiana puede ser una porquería. sobre todo cuando los planetas se empeñan en mandarte problemas y disgustos económicos sin tregua, control ni oportunidad. nunca vamos a ser ricos, ni siquiera a estar despreocupados; eso hay que asumirlo. y que vamos a tener que afrontar la vida por muchos años en esas condiciones no es un panorama agradable.
una vez más, el amor es fuerte. las sonrisas, los abrazos y las miradas llenan. mucho.
menos mal!
martes, enero 20, 2009
el sí pero no
de siempre me está matando estos días.
no sé cómo salir de esta encrucijada. las cosas no dichas empiezan a llenar un espacio cada vez más grande. el amor es fuerte, pero yo no. la convivencia es difícil a veces, sobre todo conmigo misma. hoy es un día de quiero y no puedo. de pienso en lo que debería estar haciendo y el humor que debería tener y a la vez estoy haciendo otras cosas y con un humor de perros. no tengo excusa. soy yo la imposibilitada. espero que no bajar los brazos en buscar algun día me de respuestas.
mientras tanto tarta de queso con arándanos, limpieza profunda de la casa y soledad, que no sé por qué siento los últimos días que necesito tanto....
no sé cómo salir de esta encrucijada. las cosas no dichas empiezan a llenar un espacio cada vez más grande. el amor es fuerte, pero yo no. la convivencia es difícil a veces, sobre todo conmigo misma. hoy es un día de quiero y no puedo. de pienso en lo que debería estar haciendo y el humor que debería tener y a la vez estoy haciendo otras cosas y con un humor de perros. no tengo excusa. soy yo la imposibilitada. espero que no bajar los brazos en buscar algun día me de respuestas.
mientras tanto tarta de queso con arándanos, limpieza profunda de la casa y soledad, que no sé por qué siento los últimos días que necesito tanto....
domingo, enero 18, 2009
o todo lo contrario
este fin de semana la cosa va para atrás.
no sé si serán las hormonas o qué pero desde ayer pesan más los problemas que las alegrías.
a veces siento que el mundo está en contra de mi felicidad; y a veces que soy yo la que no le doy más oportunidades.
no sé si serán las hormonas o qué pero desde ayer pesan más los problemas que las alegrías.
a veces siento que el mundo está en contra de mi felicidad; y a veces que soy yo la que no le doy más oportunidades.
viernes, enero 16, 2009
optimismo
a veces creo que segun el tema en cuestión, tengo un optimismo que raya lo infantil. siempre creo que los trabajos y las empresas tienen palabra, cumplen y están bien hasta que se empeñan en mantener lo contrario. esta vez me prometí a mi misma tomármelo con más calma y va funcionando; pero tengo un equipo que es la leche. a todo de primera te contestan que no, que no gastes energía en intentarlo, que no vale la pena, que no te van a hacer caso, que te dicen que si pero no les creas...son agotadoras. y lo raro es que eso me envalentona más al optimismo. de todas maneras yo no lucho contra molinos de viento. encaro mi gestión con optimismo y espero que con el tiempo rinda sus frutos. si se quieren subir al carro serán bienvenidas, si no ellas verán; yo no voy a cambiar a nadie. hoy dieron bastante guerra. mejor que otros días, pero guerra sin sentido ni fundamento, r que r con lo mismo, aunque no venga a cuento del tema en cuestión. estuve a punto de mandarlas al diablo, pero respiré y seguí sonriendo. si ellas no quieren se quedarán sin. así las cosas.
ahora voy a disfrutar un rato del silencio y la soledad de mi casa. voy a pensar en una cena rica, en la comida para mañana, poner una lavadora de ropa negra y según las ganas guardaré un poco de ropa limpia en su sitio o le daré un repaso al baño. así de hogareño el viernes por la noche, martini y quesito incluidos. me apetece. a ver qué tal sale...
ahora voy a disfrutar un rato del silencio y la soledad de mi casa. voy a pensar en una cena rica, en la comida para mañana, poner una lavadora de ropa negra y según las ganas guardaré un poco de ropa limpia en su sitio o le daré un repaso al baño. así de hogareño el viernes por la noche, martini y quesito incluidos. me apetece. a ver qué tal sale...
jueves, enero 15, 2009
pensamientos paralelos
a veces pienso que los tengo. tengo una capacidad para saltar en mi mente de un tema a otro con una facilidad que a veces hasta me sorprende a mi misma.
ayer le di tanta pena a J que hoy a la tarde cuando le dije que mañana me daban el coche a la mañana y podía ir a trabajar en coche otra vez, me vino a buscar al trabajo! con atasco y todo! es un cielo. cuando hace esas cosas pienso que tal vez no me merezca alguien tan bueno. aunque la verdad es que yo haría lo mismo si el caso fuera al revés.
hoy hablé con A unos minutos, la escuché poco y hablé en clave morse (estaba en el curro) pero como me pasa últimamente, me vino muy bien.
necesito reconducirme.
hoy también tuve la primer visita a la tienda de mi jefe. mi assistant me dio plantón y además no hizo lo que ayer a la tarde se comprometió a hacer para la visita; o sea me la jugó bien. pero yo tenía que confiar, tenía que darle la oportunidad para después poder estar en situación de pedirle explicaciones. y es lo que haré cuando vuelva, aunque sea dentro de 5 meses (no le falta mucho para parir y creo que de esta "baja" ya no vuelve). así y todo me hice la tonta con mi jefe y fui honesta en otras cosas. creo que el balance es más o menos positivo. me mata tener que ir poco a poco. yo ya hubiera hecho una revolución. pero a la vez me ayuda a ser más zen. esta vez no será a costa mia. sólo espero no estar pasándome.
cambiando de tema creo que mi excesivo berrinche de hace algunas noches fue escuchado. aunque sea algo. lo bueno sería lograr ser escuchada sin berrinche, pero a veces tengo la sensación de que hay cosas y cuestiones que no soy capaz de hacer de otra manera. o al menos no sé ahora.
todos estos pensamientos me llevan a un mismo tema. sigo necesitando hacer terapia. eso no va ni para atrás ni para adelante. aunque la semana que viene ya hace un mes de mi primera vez en la pública, que no creo que me lleve a nada pero lo tengo que intentar.
y todo eso me centra más en EL TEMA. no puedo hablar con nadie más que con A. me sinceré con ella un día que me pilló con la guardia baja y ahora ya no puedo parar, pero no abro el campo. tengo todos los cables cruzados. le doy importancia a cosas que no la tienen tanto y condiciono todo a un silencio autoimpuesto a la espera del momento perfecto, que probablemente nunca llegue. y ese gran silencio que sólo yo conozco, empieza a ocupar cada vez más espacio entre J y yo. (espero que no lea esto hasta dentro de un tiempo). hay tantas cosas que quisiera decirle y no puedo. y encima son todas cosas lindas. siento que necesito "pasar de nivel", sea lo que sea que eso signifique. y me hago la tonta. por primera vez en mi vida tengo claro lo que quiero con alguien y creo que soy correspondida, de hecho debería estar más segura de lo que estoy al respecto, pero no puedo. estos devaneos sólo logran ponerme cada día más nerviosa. vuelve mi tos seca, temporal y sin venir a cuento más que de mis propios pensamientos. todo esto más que al blog debería ir a mi diario (si tengo uno al que recurro esporádicamente para el desahogo); así que voy a prender la tele para evadirme un poco y a preparar la cena que ya es más que la hora de!
ayer le di tanta pena a J que hoy a la tarde cuando le dije que mañana me daban el coche a la mañana y podía ir a trabajar en coche otra vez, me vino a buscar al trabajo! con atasco y todo! es un cielo. cuando hace esas cosas pienso que tal vez no me merezca alguien tan bueno. aunque la verdad es que yo haría lo mismo si el caso fuera al revés.
hoy hablé con A unos minutos, la escuché poco y hablé en clave morse (estaba en el curro) pero como me pasa últimamente, me vino muy bien.
necesito reconducirme.
hoy también tuve la primer visita a la tienda de mi jefe. mi assistant me dio plantón y además no hizo lo que ayer a la tarde se comprometió a hacer para la visita; o sea me la jugó bien. pero yo tenía que confiar, tenía que darle la oportunidad para después poder estar en situación de pedirle explicaciones. y es lo que haré cuando vuelva, aunque sea dentro de 5 meses (no le falta mucho para parir y creo que de esta "baja" ya no vuelve). así y todo me hice la tonta con mi jefe y fui honesta en otras cosas. creo que el balance es más o menos positivo. me mata tener que ir poco a poco. yo ya hubiera hecho una revolución. pero a la vez me ayuda a ser más zen. esta vez no será a costa mia. sólo espero no estar pasándome.
cambiando de tema creo que mi excesivo berrinche de hace algunas noches fue escuchado. aunque sea algo. lo bueno sería lograr ser escuchada sin berrinche, pero a veces tengo la sensación de que hay cosas y cuestiones que no soy capaz de hacer de otra manera. o al menos no sé ahora.
todos estos pensamientos me llevan a un mismo tema. sigo necesitando hacer terapia. eso no va ni para atrás ni para adelante. aunque la semana que viene ya hace un mes de mi primera vez en la pública, que no creo que me lleve a nada pero lo tengo que intentar.
y todo eso me centra más en EL TEMA. no puedo hablar con nadie más que con A. me sinceré con ella un día que me pilló con la guardia baja y ahora ya no puedo parar, pero no abro el campo. tengo todos los cables cruzados. le doy importancia a cosas que no la tienen tanto y condiciono todo a un silencio autoimpuesto a la espera del momento perfecto, que probablemente nunca llegue. y ese gran silencio que sólo yo conozco, empieza a ocupar cada vez más espacio entre J y yo. (espero que no lea esto hasta dentro de un tiempo). hay tantas cosas que quisiera decirle y no puedo. y encima son todas cosas lindas. siento que necesito "pasar de nivel", sea lo que sea que eso signifique. y me hago la tonta. por primera vez en mi vida tengo claro lo que quiero con alguien y creo que soy correspondida, de hecho debería estar más segura de lo que estoy al respecto, pero no puedo. estos devaneos sólo logran ponerme cada día más nerviosa. vuelve mi tos seca, temporal y sin venir a cuento más que de mis propios pensamientos. todo esto más que al blog debería ir a mi diario (si tengo uno al que recurro esporádicamente para el desahogo); así que voy a prender la tele para evadirme un poco y a preparar la cena que ya es más que la hora de!
miércoles, enero 14, 2009
qué pena de vida!
horas fuera de casa el día de hoy= 13 1/2
horas trabajadas= 8
horas viajando= TODAS LAS DEMAS
inversión económica= 7,50€
hagan sus cuentas e imaginen el estado de trapo de piso con el alma por el subsuelo que tengo ahora mismo.
mañana más, de lo mismo, claro.
horas trabajadas= 8
horas viajando= TODAS LAS DEMAS
inversión económica= 7,50€
hagan sus cuentas e imaginen el estado de trapo de piso con el alma por el subsuelo que tengo ahora mismo.
mañana más, de lo mismo, claro.
martes, enero 13, 2009
ah! me olvidaba!
es el segundo día que nieva en 4 días en Madrid, increíble.
hoy todos estábamos preparados, hay mucho menos nieve que el otro día y todo va mucho mejor...
hoy todos estábamos preparados, hay mucho menos nieve que el otro día y todo va mucho mejor...
de todo un poco
tal vez el truco sea aprender a convivir con mis dualidades y contradicciones.
soy un poco valiente, un poco inconciente, un poco de todo.
a lo mejor vivo mejor si logro dejar de sentir que tengo que elegir cómo soy. es increíble que a veces siga con estas cosas a esta edad...definitivamente, necesito un poco de terapia...
soy un poco valiente, un poco inconciente, un poco de todo.
a lo mejor vivo mejor si logro dejar de sentir que tengo que elegir cómo soy. es increíble que a veces siga con estas cosas a esta edad...definitivamente, necesito un poco de terapia...
lunes, enero 12, 2009
dudo
no sé si soy valiente, inconciente o estoy chiflada.
no estaba preparada para un fin de semana de rebajas, estoy agotada, mi trabajo nuevo es tranquilo, no es nada estresante, pero como toda cosa nueva me produce todavía cierta tensión. Además son todas mujeres y como soy la combinación "jefa nueva" es todo un poco más tirante, espero estar piloteándola bien. Sólo sé que no me voy a enterar de cómo va el tema hasta que no se relajen y empiecen a hablar con más sinceridad.
volviendo al tema del día ya lo contaré cuando tenga fuerzas, pero hoy fue un día de esos, de los que le contaré a mis nietos cuando sea una abuelita con el pelo blanco...
no estaba preparada para un fin de semana de rebajas, estoy agotada, mi trabajo nuevo es tranquilo, no es nada estresante, pero como toda cosa nueva me produce todavía cierta tensión. Además son todas mujeres y como soy la combinación "jefa nueva" es todo un poco más tirante, espero estar piloteándola bien. Sólo sé que no me voy a enterar de cómo va el tema hasta que no se relajen y empiecen a hablar con más sinceridad.
volviendo al tema del día ya lo contaré cuando tenga fuerzas, pero hoy fue un día de esos, de los que le contaré a mis nietos cuando sea una abuelita con el pelo blanco...
domingo, enero 11, 2009
así fui ayer a trabajar!!!
(lo siento pero no me aclaro bien con esto y no tengo tiempo de investigar, la próxima subida será mejor)
sábado, enero 10, 2009
jueves, enero 08, 2009
aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
se lo digo? no se lo digo?
cómo sé cuál es el mejor momento?
no creo que me diga que no, pero y si lo hace cómo voy a seguir adelante?
y si me dice que sí?
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
cómo sé cuál es el mejor momento?
no creo que me diga que no, pero y si lo hace cómo voy a seguir adelante?
y si me dice que sí?
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
martes, enero 06, 2009
pastillita
no me importa tener muchos mocos, ni nauseas, ni dolor de estómago; ni siquiera inconfesables gases. no me importa que se me parta la cabeza del dolor. leo mi libro de plantas medicinales y lo que realmente me gustaría encontrar es una pastillita que me quite el pánico mental. el domingo le dije algo a J y ayer lo mismo a A. los dos se rieron mucho, pero así me siento: me abruma la conciencia de tanta felicidad. incluso cuando podría decirse que hay muchos muchos muchísimos problemas prácticos que resolver a mi alrededor, yo me veo en un momento feliz, y no soy capaz de disfrutarlo a tope. no puedo respirar. me angustio. desde el domingo que no puedo dejar de pensar en que a lo mejor yo no soy capaz de ser plenamente feliz; no soy capaz de "entregarme" a alguien por completo. no soy capaz...me revuelve el estómago. debería estar concentrada en otras cosas como mi primer semana de jefa en mi nuevo trabajo, pero realmente sólo hay algo que me preocupa y es cómo desatascarme emocionalmente. o realmente no tener la certeza de que es un atasco y no una imposibilidad permanente. así las cosas hoy encima toca reyes, familia política, regalos, ruido y mucho frío. me gustaría poder no salir de la cama en todo el día. pero es un feo que no creo que se merezcan. tengo que hacer el esfuerzo. espero que todo dure poco y pueda volver a mi casita pronto. (por cierto, la infusión de tomillo con mucho limón y miel no está tan mal como sonaba en un principio, será que se me está atascando hasta el gusto?)
sábado, enero 03, 2009
jueves, enero 01, 2009
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