hoy ya fui a trabajar...no tengo fiebre desde el viernes a la noche...todavía me duele un poco la garganta y tengo mocos...pero ya no vuelvo a caer!!

yo me pregunto

es sábado a la tarde, desde el miércoles a la noche sólo salí a la calle ayer para ir al médico y volver (6 calles andando entre ida y vuelta). ya no me siento tan mal como para no estar infinitamente aburrida, pero tampoco tan bien como para salir. Por fin terminé el último libro que me quedaba del verano (un semiculebrón en inglés de como 500 páginas insoportable, pero tenía que saber si se casaban o no...creo que nunca leí en español un libro así)...no sé si todavía son secuelas de la gripe o tengo una fiaca monumental. Cuando ya no puedo más con la tele vengo al ordenador y en vez de "aprovechar" el tiempo para mirar y buscar todas las cosas que se me suelen ocurrrir y no tengo tiempo, veo siempre las mismas 4 páginas para ver si cambió algo. No da estar tan perra. Anoche se "desató" (¿?) un temporal, no para de llover y hay bastante viento.; eso no ayuda a querer salir a la calle. Leo otros blogs, algunos que veo cada tanto y otros que sigo casi como el periódico. Yo no termino de decidir dentro mio cómo va esta historia de los blogs. Escribo sinceramente todo lo que quiero. Leo con avidez algunos de amigos de amigos que no conozco personalmente. Me fijo en si tienen comentarios pero raramente los veo. También miro el mio buscando comentarios que prácticamente nunca aparecen; de hecho no sé si alguien lee nada de lo que escribo. Y ahí vienen mis dudas. Para que escribo algo público que después no le cuento a nadie para que lo vea y me apena no ver comentarios puestos ¿? Quiero que lo lean o no? Escribo para estar en contacto con otros o para descargarme? Empecé animada por I, una amiga de la que me mata estar tan lejos. La verdad es que muchas veces pienso en mis amigas cuando escribo. (en las que están lejos). Incluso cuando sé positivamente que la mayoría de ellas nunca lee esto. Estoy inventando una fantasía de que me mantengo en contacto? Dentro de pocas semanas voy a cumplir cuantro años viviendo fuera; y todavía todo es esporádico y espontáneo. Casi todo me parece temporal (menos J y poco más). Tengo amigos nuevos. Pero no volví a tener noches de chicas. A veces las necesito más que respirar. Algunos días me pregunto si no las encuentro o no quiero encontrarlas...no es de rebuscada, es un sentimiento raro; como si las traicionara si lo hiciera. No sé. En todas partes empiezan a dar el coñazo con las fiestas y una vez más no entro en onda. Y me ataca la melanco. Y no tengo coca-cola en casa. Y no puedo tomar vino ni mis martinis porque no van con los antigripales homeopáticos. Ni hablar de salir a bailar. Me gustaría volver a trabajar mañana para que la cabeza deje de dar vueltas; pero no sé si el cuerpo acompañará...

alucino!

y no es por la fiebre!!! en la 2 (televisión estatal española) todas las tardes pasan una (no sé cómo llamarlo) argentina, de Cris Morena, que se llama Floricienta...no lo había visto nunca...sólo de escucharlos hablar estoy alucinando!! es algo directamente surrealista...pero nunca creí que me divertiría tanto escuchar "yo a esa turra la mato!" :) no me acuerdo hace cuánto que no escuchaba eso...ahora entiendo un poco más por qué J se ríe tanto cuando me enojo y me salen las puteadas porteñas del alma!!

horrible!

así me siento!! llevo desde la semana pasada tosiendo y más cansada de lo habitual, pero los últimos 2 días han sido horribles!! fiebre, tos, mocos, todo el cuerpo me duele...la gripe es una porquería!!! estoy hecha un asco!!!!!

no pero SI!!!!!!

cuando eso significa confirmarte a ti y a los ojos de todos, que después de 2 meses y medio en la compañía te van a ascender...a que no te importa ir a una reunión a las 2 de la tarde un día que no tenías que trabajar????? (me gusta!!)

no da! pero...

...pero mi vieja se levantó esta mañana y puso una cassette de A. Lerner...y terminé cantando a los pocos gritos que mi incipiente angina y garganta roja me permitieron!!

irremediablemente

el tiempo pasa para mi también...y sí, tengo 33 años y empiezo a encontrarme canas!!!

descubrimiento

pues sí, la leche en un jarro también hierve y se vuelca y deja olor a quemado en las cocinas de vitrocerámica!!!! (pero yo igual voy a desayunar leche caliente con miel porque me duele la garganta esta mañana...y magdalenas con dulce de leche: porque me da la gana!) :)

1 más!

ya está; ya la llamé. Es raro que días normales no me cueste y otros me cueste estar casi descompuesta todo el día. Pero ya pasó. Hablé con mi abuela los 5/7 minutos de rigor que aguanta sin llorar y está muy bien. Me alivia hablar con ella y me da tristeza a la vez. Aunque si hubiera estado ahí hubiera despotricado contra la reunión familiar y hasta hubiera intentado alguna estratagema evasiva...se puede ser tan esquizo?? parece que mal que me pese sí...menos mal que J se ríe y me abraza cuando digo estas cosas, y espero que nunca pierda la paciencia y que no se le olvide que "esas cosas" de mi le caían simpáticas desde el principio, porque siempre estuvieron ahí (y con él nunca disimulé)

¿conforme o conformista?

exactamente no lo sé; pero es difícil estar bien y contenta cuando alrededor todos protestan...por suerte yo tengo energía suficiente para contrarrestar chorradas y una memoria que me asalta y me recuerda los tiempos duros de verdad, en los que me sentía saltando cada día a una pileta diferente y sin salvavidas...esos tiempos sin planes, porque nunca sabías lo que podía pasar. No, a veces me jode, pero no. No extraño esa adrenalina. Extraño a mi abuela, a mis amigas, a mi prima, mi tía...a la gente que quiero mucho. Y cada vez me gusta más ver fotos de baires, y leer la nación on-line. Pero mi música, mis libros, lo que soy va conmigo a cualquier parte. Y sentir eso está bueno! Es viernes a la noche, es el primer finde realmente frío del invierno. Todo el mundo prendió la calefacción. En Baires deben ser como las 6 de la tarde; y mi abuela festeja su 94 cumpleaños. Y ahí se me hace un nudo en el corazón y me paso casi todo el día con acidez y sin poder casi comer...cómo me gustaría llevarle jazmines, y darle besos y abrazos, tomar café aguado o coca-cola con sangüchitos de miga, comer torta con mucha crema, ese día se sigue dando todos los gustos. Qué mierda es estar lejos algunos días...incluso cuando en madrid el cielo está bien celeste, y los nuevos amigos me arropan sin saberlo...

ayer y hoy

ayer madrugué mucho (6 y media de la mañana es mucho). Viajé una hora en coche hasta el trabajo (los atascos mañaneros, vió). Trabajé desde las 8 hasta las 5 de la tarde. Hablé con un chico muy lindo. Comí una pizza con verduras a la plancha muy rica. Me subí al coche y fui a llevar tapas de vasos a otra tienda cercana. Me volví a subir al coche y me comí otro atasco de 45 minutos para llegar al parque del retiro. Patiné una hora entera. Me volví a subir al coche y como eran más de las 8 de la noche ya no tuve atasco en los 20 minutos que tardé en llegar otra vez al trabajo. Tuvimos la reunión de "implantación de campaña" de navidad (léase en todo el país por la noche todos los equipos cambian toda la cartelería tradicionalmente beige y marrón por rojo y blanco, prueban el café de navidad, las comidas de navidad, las camisetas de navidad, los vasos-tazas-termos de navidad, los peluches de navidad, las fotos de equipo para la navidad, y viva el espíritu de la navidad). La deco-reunión empezó a las 21 y duró hasta las 0. Me sentí por momentos surrealista hablando de la navidad roja y blanca cuando hace nada que se acabaron las vacaciones y empieza a hacer frío de pullover y botas. Tengo un polo rojo muy navideño para usar miércoles y sábados en lugar de los típicos blancos y negros. Y mi jefe me regaló una taza negra muy cool. Como se podrá notar en mi relato no cené. Llegué a casa y me dormí profundo. Muy profundo. Hacía muchos días que no dormía tan profundo y me levantaba con esa sensación de descansada como hoy. Hasta que tal vez algun día deje de gustarme, mi trabajo me gusta bastante. Me gusta más ir y venir en mi coche a todas partes y escuchar música fuerte y cantar a los gritos por la autopista. El sábado me volí a cortar el pelo corto. Estas semanas venía rumiando muchas cosas; "la procesión va por dentro". Y la mia fue. Y creo que se pasó. Y eso me alivia. Mucho.

la nochecita del domingo...

tiene ese no sé qué...que no sabés si irte a la cama a las diez y media es pronto o tarde. Da igual que me tenga que levantar a las seis y media de la mañana.
Creo que me voy a llevar un libro; así no me siento ni pronto ni tarde y estoy más cerca de terminar las últimas 100 páginas de mis libros de verano! :)

volviendo...

hay cosas a las que me cuesta acostumbrarme: es noche cerrada a las 6 de la tarde, hará cada vez más frío, volví a la casa de mamá temporalmente (como casi todo el tiempo en los últimos 4 años)...pero me doy cuenta de que R me enseñó algunas cosas buenas...y de que algunos filósofos tenían razón: nunca el agua pasa 2 veces por el mismo río; el río nunca es igual al río...y todas esas cosas. Ya me estoy volviendo a acomodar para desacomodarme. El problema es que desconfío. Muchas veces en los últimos años dije pero esta vez es la última, o esta vez es diferente...y sí, deferente, pero también más de lo mismo!
El esfuerzo de los últimos meses ya empieza a dar frutos, no sé si por aptitud mía o por inoperancia ajena; pero me da igual: lo disfruto y punto.
Las cosas siguen encajando cada vez mejor. Mi vida cotidiana es cada vez más como quería...si algunos no estuvieran físicamente tan lejos rozaría la perfección. Pero supongo que todo no se puede. Estos días se rompen parejas a mi alrededor...y yo me siento tan impúdicamente feliz que casi me da vergüenza.

ah!

estoy cansada! hace mucho tiempo que no estaba tan cansada físicamente y tan colgada y descansada mentalmente. Este verano se acabó para mua el domingo pasado. Y fue un gran verano. Mucho cine, mucha tele, muchos libros, mucho internet, mucho amor, mucha pachorra, mucho supermercado...una vida cotidiana despreocupada y alegre, tirada a la bartola. Como no había estado nunca en TODA mi vida. Pero el verano se acabó. En todas partes las costumbres cambian, pero en baires no tenía tanta conciencia de cómo cambiaba la vida del invierno al verano. Tal vez porque mi vida era un pelín caótica los últimos años. Tal vez porque de verdad el clima influye y que hagan 10 grados sobre o bajo cero marca una diferencia en las costumbres. Como sea hacía varias semanas que la familia de J volvió a su hogar y yo al regazo maternal. Y este domingo, impepinablemente, me tocó hacer y deshacer maletas. Que guarda colores veraniegos, que cuelga pantalones gruesos y abrigos por doquier. No me había dado cuenta de que tengo tantos abrigos. Es que el frío me mata. No me gusta nada. Ayer, antes de las 7 de la tarde noche cerrada. Y eso que no hace tanto frío. Este está siendo un otoño raro. Hace algunas semanas que increíblemente no para de llover en Madrid. Y no hace frío. Todavía no me puse ningún pullover y apenas prendí una estufita eléctrica de nada una sola noche y porque todavía no había bajado el edredón y no tenía abrigo...
Me perdí. Esta tarde no trabajo y también llueve. Si puedo voy a terminar el último libro que me queda del verano. Este invierno va a ser raro. Muchos cambios a la vista. Espero que F no tenga razón esta vez; quiero "hacerle el aguante" a estar bien.