un día necesario

fenomenal

la barbacoa

la barbacoa me pone de buen humor; su sola perspectiva me alegra, increíblemente sobre todo si es en casa.
llevan varios días diciéndome que va a llover y se va a convertir en fideos con tomate.
hace 2 días que hace un tiempo espantoso.
pero yo hice la compra igual. porque necesito buen humor y amigos en casa. es una necesidad casi física.
y hoy amaneció despejado...la barbacoa....

hastío

hay días en los que soy generosa y las mal cogidas me dan pena. pero otros, como hoy, me tocan las narices y no puedo evitar pensar por qué corno tengo que aguantarlas? por qué no pueden tener hacia mi la delicadeza que yo tengo hacia ellas y que luego ellas pretenden para con sigo mismas? por qué tengo que aguantar estoicamente con una sonrisa tanta tontería? en fin, creo que no hay respuesta para estos dilemas, sólo hay que tener paciencia y días más generosos...

ya sé lo que necesitaba saber

ahora para adelante! :)

impás, lo peor

cuando querés algo, algo importante, tardás mucho en decirlo y la respuesta es ahora no más adelante no te lo puedo decir...
paso de ovidarme a estar furiosa. no sé cómo controlarlo. lo peor es que debería haber esperado esa respuesta y no lo hice. no sé qué esperaba; pero ahora estoy desconcertada. dolida por momentos. ansiosa. preocupada por saber si otra vez me estoy autoengañando, aunque si es así esta vez al menos no soy la única...pero eso no es un consuelo realmente.
no sé qué hacer. no soy buena para esperar.

finde agitado

en realidad ocupado. el sábado a la mañana llevamos con T a casa de mi madre un desarmado armario para su habitación y otro desarmado mueble de metro ochenta por 2 sesenta y cinco para su salón, con cajones, botellero y puertitas de cristal...después fui a trabajar, a la salida tomé un café con D y después fui hasta azuqueca a la sección mayores del cumple de 3 de E...estuve fuera de casa desde las 10 de la mañana hasta las 2 y media.
hoy empecé a restaurar el mueble del salón, no lo dije pero lo que trajimos fue un precioso mueble antigüo que tengo que limpiar, teñir, barnizar y armar...me va a quedar precioso. en medio me llevé a los chicos franceses que paran estos días con P a ver el fútbol y volví al mueble. tipo 9 y media volví a casa, lustré zapatos varios para la semana, le di un repaso completo al baño (he descubierto que si lo limpio más habitualmente lo limpio más fácil y rápido y me jode bastante menos); me depilé las axilas y las piernas, me duché y me hice una limpieza de cutis...ahora disfruto de nadal y pienso qué voy a cenar mientras J sigue durmiendo en el sofá.
no sé a qué viene tanto detalle.
pero sí sé que hacer cosas me pone de buen humor, aunque me duela el cuerpo y esté muerta de cansancio...

insomnio

aunque esta vez por primera vez en mucho tiempo sin ansiedad.
me gusta poder abrir mi nevera buscando qué cenar y abrir un botellín de cerveza perque me piache.
me gustan esos pequeños momentos en los que siento que molo; me gustaría poder guardar esa sensación en un frasquito, como si fuera un perfume, para olerla cuando no la encuentro en el aire...
por lo demás se avecina un fin de semana con bastante actividad, aunque poca muy poca sociabilidad (léase trabajar dentro y fuera de casa); es lo que hay. eso y bastante cansancio físico también.

la "avidez"

¿?
empiezo a sentirme ávida de lectura, busco en internet y las páginas de siempre se me hacen poco; de actividad manual, de cía, de conversaciones más profundas...hasta de actividad física. es una sensación que me gusta sentir. como si fuera un león enjaulado.
porque una de las cosas que más odio de mi es mi capacidad de entrar en stand by. de no "querer" ni "desear" ni "sentir" ni nada

cuando lográs que alguien esté más feliz o haga algo mejor y encima te lo reconocen, mola.
cuando te toca ser la mala que dice que no, no tanto.
como sea estos días pienso más en el trabajo fuera de él de lo que me había propuesto, así que ahora me voy a dedicar a mi ropero, mis verduras al grill y a buscar a A al aeropuerto....

días al pasar

días que pasan sin pena ni gloria, hasta que te llama tu jefe por la tarde y te dice "mañana paso a verte"...entonces todos los fantasmas salen a tope, y hacés lo que sea para pasar el rato...y funciona inexplicablemente bien; placentero! cuando llega y te dice tranquila, todo va bien, si no te lo diría y ves lo que te cuesta creerle, te das cuenta de lo chiflada que pudiste estar y de lo bueno que puede ser cambiar y agradecerle a la vida otra oportunidad. espero que me dure...

certezas de domingo

me gusta la soledad algunas veces, más bien estar conmigo misma.
me gustan los domingos a la mañana cuando hay sol.
el naranja es un color que me encanta; me da energía, alegría, esperanza...pero tiene que tener cierta cantidad predominante de amarillo: el naranja puede también ser muy frío.
eso ya lo sabía, pero hacía mucho que no lo sentía como pintando ahora mi nuevo proyecto: una maceta para un aloe vera en forma de globo con colores que contrasten del todo con su verde total.
definitivamente nada es en si mismo. todo depende del cristal con el que lo mires. del momento. del sentir y del pasar. siempre me acuerdo de una tarde en la cocina en la que mi padre decidió que ya tenía edad suficiente para empezar a introducirme en los conocimientos de la filosofía en general y del materialismo dialectico en particular. nada de metáforas, ni cuentos de animales con moraleja: vamos a hablar con palabras difíciles y de "conceptos"...de lo que no me acuerdo con claridad es de si tenía 12 ó 13 años...me acuerdo claramente de cuánto me impresionó la idea de que "el río" nunca era igual a si mismo; era una idea de río, porque el río de verdad era agua pasando que nunca era igual de un segundo a otro, ni su cauce, ni tú que lo estabas mirando eras el mismo en el primer segundo de mirar el río que en el 5to....y bla bla bla...eso y la primera vez que me dijo "tu mamá está loca"...y se acabó la infancia y la felicidad...lo que pienso ahora es que no entiendo cómo tardaron tanto tiempo más en separarse, mejor dicho, cómo estuvieron juntos tanto tiempo...no entiendo por qué no pudo jugar conmigo y ser mi papá sin intentar adoctrinarme, por qué puso siempre tanta distancia afectiva...yo sé que me quería, incluso a su manera a lo mejor me sigue queriendo, pero...
no sé a qué vienen todos estos pensamientos paralelos. yo estaba muy contenta escuchando música rara con mis cascos y pintando mi posible nueva maceta...
supongo que la posibilidad de la llamada y de sus connotaciones para mi vida cotidiana me gustan pero también me reencuentran con ciertos momentos que una vez más necesito superar no ya para entender ni para acomodar, sino para dejar lugar a nuevas construcciones.
mi vida ya es diferente, aunque yo no sea muy conciente de ello. tal vez ese sea el punto. encontrar el equilibrio, saber exactamente hasta dónde necesito la diferencia. también puede ser que piense en mi viejo por la charla con M y las chicas el otro día, o porque la semana que viene aquí es el día del padre, o porque por primera vez en casi un año mi padre me envió unas palabras en el msn el otro día (evento que curiosamente no he comentado con nadie aun)...como sea, es mi domingo; J duerme y después vamos a comer cualquier cosa y a jugar al padel...ducha y con suerte más y más momentos cariñosos...me gustan los domingos, lástima que sean tan cortos....

difícil

tengo que hacer esa llamada.
mientras tanto hago otras que no están nada mal. pero esa no.
me cuesta horrores. no sé si estoy preparada para estar peor para después estar mejor.
lo único que sé es que cada día que pasa necesito más levantar el tubo y a la vez es más difícil.
por qué será?

a tomar por saco

cuando de día tomo decisiones y de noche me desplanifico, improviso vanalidades y pongo en riesgo la ejecución de esas decisiones, puedo seguir preguntandome si son las decisiones correctas o es autoboicot? antes era capaz de improvisar por la noche y seguir con los planes al día siguiente. no estoy tanto más vieja para que eso haya cambiado, tiene que ser el espíritu...o el autoboicot...o la autoprotección...o las decisiones erroneas...o el miedo...o ...el cansancio...o nada de todo eso...

puro intentos

intento recuperar la dieta
intento hacer deporte
intento estar de buen humor
intento estar activa
intento...pienso en la terapia, pero todavía no lo intento...

no sé

parece que sí, que no, que no sé...
pero todo sigue y las piezas o encajan mejor o estoy fatal del coco....me da miedo pensar en la respuesta...¿?
por lo demás, en casa se declaró una maratón de dexter para ponernos a tono con el estreno de la tercer temporada en el plus...anoche salté literalmente del sillón, hacía mucho que no me pasaba y mola. desconección total. tampoco sé si nos estamos pasando un poco al respecto, pero esta es la semana de las dudas y yo me dejo llevar. J está feliz. encerrado y pasando malas noches aunque no termina de engriparse ni de nada, pero feliz y eso inevitablemente me contagia..

recuento

lunes.
de 10 a 8 y media son 10 horas y media de curro.
martinis.
series de ciencia ficción y teles varias.
vaya manera de empezar la semana.
y lo que queda.

regalos

me gusta que me regalen perfumes, o colgantes/pendientes/anillos (las palabras genéricas tipo joyas, alhajas o bijouterie me parecen muy pretensiosas) pero la verdad es que son cosas que prefiero elegir yo personalmente.
pero cuando J va al super porque le apetece y "me" trae cosas tipo una variedad de quesos camembert, brie y emental, philadelphia (o como se escriban) yo me siento querida y feliz!

diferentes nombres para un mismo sentir

J lo llama "tu terapia del baño" (lo cual me hace mucha gracia), yo lo llamo un rato de relax y quererme mucho...como sea, pasé 1 hora 45 minutos encerrada en el baño: bañera con espuma de almendras, diferentes exfoliantes para pies, cuerpo, manos y cara, shampoo y baño de crema, depilación de piernas completa, repaso de cejas y cavado discreto (es invierno)...crema hidratante para cara y cuello, crema mezclada con colonia (una especie de after shave pseudo natural para las piernas), body milk perfumado de muestritas para el resto del cuerpo, crema de almendras para los pies, Q10 para las manos...un festival de botes y delicias para el cuerpo y el espíritu.
ahora cena frugal y a la cama (todavía a mi semana le quedan 3 días bastante intensos antes de poder volver a descansar)