vacaciones!

hoy empiezo unas mini vacaciones. me van a salir caras, pero me las merezco. lo extraño es que de 9 días sólo coincido 3 con J.
hoy es la primera vez en 7 meses que no dormimos juntos.
siento una tristeza que no puedo explicar ni controlar.
mi corazón late fuerte.
debería estar dormida hace más de 2 horas.
todo el tiempo me repito que es por una buena causa.
pero la tristeza sigue ahí.

he vuelto a nacer

el veintiocho de septiembre de dos mil siete, a las diez horas cincuenta y dos minutos.
consta en el Registro Civil Central de Madrid.
ole!

calor

hoy hace calor. mucho.
el calor influye muy positivamente en mi ánimo.
ayer de repente me cayeron mil trámites burocráticos horribles encima para ayer, hoy y mañana como mínimo.
la burocracia me come. espero que los trámites se acaben algun día. o por lo menos disminuyan. detesto hacer trámites. pero no me queda otra.
menos mal que hace calor!

me despisté

la siesta me empanó...ahora ya no sé de qué iba este día...cómo se puede estar tan en babia? hoy hago mucho esfuerzo para contrarrestar malos recuerdos...espero que funcione hasta que me vuelva a dormir....

dos menos

se me acabaron las vacaciones esta semana, así que esta mañana me tocó pasar un par de horitas en el inem para arreglar mis papeles para el paro; y todo ok.
también disfruté de un rato de shopping con T y aunque no quería negro, he sucumbido al clásico que mejor me permitirá pasear mis kilitos de más; así que un vaporoso vestido de gasa negro, clásico y atrevido a la vez; para disfrutar tranquilamente de una boda que pinta larga...
para comer pollo sanito con ensalada.
ahora creo que voy a dormitar la siesta...y este día pinta ideal de la muerte!!! :)

grandes momentos

ayer la barbacoa pre-partido fue increíble. lo pasamos genial. el partido fue de infarto. por suerte descubrimos que el aire acondicionado del salón funciona de maravilla!
entre bocadillos y cervezas el ambiente se fue caldeando y sin darme cuenta terminamos bailando hasta las 3 de la mañana en el bar de abajo de casa (un bar de ambiente muy diver). hacía mucho que no me emborrachaba tanto y la pasaba tan bien. realmente me divertí sin quererlo y fue genial. hoy todavía me duele la cabeza y he pasado el día bebiendo agua y bebidas isotónicas; una tostada por toda ingesta sólida. pero estoy feliz. hacía mucho que no estaba tan genuinamente e inconscientemente contenta!
mola!
el próximo jueves más...aunque ya no voya cocinar...a ver qué tal nos va...

saldo: indefinido

orden de la casa, progresando.
implicación de J al respecto, buena.
ropa para la boda; tengo una falda nueva, mola mogollón. si encuentro la "parte de arriba" y los complementos adecuados será para la boda y para muchos días más!
hoy descubrí -en realidad me llevó A- un verdadero tesoro: un pequeño jardín como los que hay en las casas de londres pero en medio de madrid y público! creo que volveré más de una vez...
el saldo diario sería más positivo si no se me hubiera quedado el coche parado en medio de un túnel de un solo carril debajo de la Plaza Mayor, en pleno centro de Madrid, provocando un pequeño atasco y unas cuántas pitadas. por suerte un sr muy amable, con una camionetita, estaba detrás mío y me empujó pacientemente hasta que me sacó del coche y me dejó en un lugar en el que no interrumpía el tráfico. es increíble lo que me reí. llamé al mecánico, a la grua y me puse a leer. me sorprendió a mi misma lo bien que me lo tomé. volví hasta Alcalá viajando en la parte de adelante de una grua con un joven y bastante macarra conductor, aunque muy correcto y agradable por cierto, que me hizo escuchar durante más de hora y cuarto (no tuve que conducir pero no me salvé del atasco) a un grupo de chicas que cantaba un flamenquillo moderno muy majo. toda una aventura. sólo espero que el chiste no me cueste una inoportuna pasta, justo ahora...
la espalda va mejorando, pero no está bien.
no sé cómo estoy de tan buen humor hoy!

día raro

hoy estoy melanco.
mucho.
vi telefe internacional más de lo aconsejable, no pude escuchar más que música de cualquier otra parte. la verdad es que paveé mucho y no hice más que tareas domésticas varias como tender la ropa, lavar mogollón de platos, enjuagar mantelería.
estoy dispersa. ni siquiera me pude depilar prolijamente.
me duele la cabeza. tengo la tensión un pelín baja.
estoy cansada aunque dormí muchas horas.
tuve sueños que no recuerdo, pero me desperté inquieta.
necesito estar ocupada. ponerme metas.
por suerte los viajes están cerca y eso me debería activar un poco: maletas, ropa, compras de último momento. necesito un vestido para la boda. eso es prioritario y no sé por qué estoy preocupada.
todavía no guardé la ropa de invierno. tengo que llevar 2 abrigos al tinte antes de guardarlos hasta el próximo invierno.
necesito deshacerme de la ropa de verano que no uso hace varios veranos. necesito reorganizar mi fondo de armario; y mi recibidor también.
a la casa todavía le vendrían bien unos cuántos detalles.
sin embargo estas mini-metas no me complacen.
me gustaría llegar más profundo. dentro de mi. y no sé de dónde sacar el coraje que me falta.
vislumbro sensaciones, actitudes; más que saber qué quiero hacer empiezo a saber cómo me gustaría sentir.
eso mola.
pero...como siempre, doy 3 pasos para adelante y 1 para atrás. por lo menos ya no retrocedo. mi autoconocimiento va increscendo.

alivio

es bueno sentir menos dolor cada momento.
el buen humor vuelve a asomarse por aquí...

insomnio

de mal en peor.

me aburro

eso es bueno, quiere decir que ya no siento tanto dolor...bendita ciática! esto sólo me debería empezar a pasar después de los 60....

más y más

dolor.
cuando apenas se pasa con pastillas: mal humor.
pero lo llevo sorprendentemente bien!

dolor

dolor fuerte. profundo. del que no te deja moverte. del que da ganas de llorar. me consuela pensar que es bueno tener tiempo y espacio para sentir. aunque sea dolor. pero los días que no lo siento molan más, la verdad!

hoy

pasó sin pena ni gloria.
sólo pude comer, dormir y tontear en internet.
estoy tan cansada que no pude ni leer ni mirar la tele!
un día out, pero valió la pena el finde a pleno.
será una gran reserva de alegría para días venideros!

un flash

compartir un intento de nueva familia. mola. mucho. aunque sea complicado, como en las mejores familias...

satisfacción

que alguien me diga que la pasó tan bien que aunque falte muchísimo le di ganas de festejar su cumpleaños.
que alguien me diga que no se quiere ir.
que alguien me diga que se queda conmigo.
que alguien me diga que está feliz.
haberme preparado mi primer daiquiri de frutilla en mi primer casa española. sentirme tan a gusto.

gran

gran día
gran comilona
por suerte no tan gran borrachera, lo justo para que esté todo bien
gran cumpleaños
bien. muy bien.
mañana más!

salió el sol

ya no me resulta tan raro cumplir años casi en verano. Antes estaba acostumbrada a que el día de mi cumple llovía y hacía un poco de frío. Ahora espero el sol casi de piscina. Desde chiquitita pensé que era mucho mejor cumplir años cuando hacía calor. Es una tontería, pero pensaba en ello. Y ahora que me pasa cada año me acuerdo. Y me siento un poco rara. Será que en el fondo sabía que vivir en un lugar que tuviera frío en junio no era para mi? Lo deseaba? Es una proyección mísitica? Es que mi cerebro va más rápido que mi cuerpo y el tiempo real (¿?) y se forman como deja-vús concientes disfrazados de fantasías? Será sólo una tontería infantil?
Como sea estoy aquí. Hay sol. Y voy a pasar los próximos 2 días con gente en casa festejando mi cumpleaños!
Ole!

bueno

parece que lento, pero la cosa se va encaminando...

viernes dí

termina la semana!!
y a mi me queda mucho trabajo para preparar el finde, o mucho convencimiento de que no puedo hacer en un par de días lo que no hice en meses....no sé qué va a salir hoy.....siento un gran cansancio, lo del chi kun/tai chi moló muchísimo anoche, pero me dejó en un estado alfa que necesitaba tener la semana que viene, no hoy previo 2 días de intensa actividad social en el hogar.....

poco a poco

hoy más decisión/acción...aunque van pocas horas y me espera un largo día....espero que no decaiga, porque he vuelto a tomar .... compromisos!!!!! :)
(pero esta vez de los buenos y bonitos: fiesta en casa, comida con suegros, viaje con madre...mola)

inclemencias

frío, calor (sin extremos), lluvia, tiempo seco: semi resfriado y casi dolor de garganta. gran dolor de panza.
todo son medias tintas.
parece que el verano no va a empezar nunca.
pero yo voy a festejar igual. y a seguir caminando mi camino...

más días

jolín con el pilates!
hoy mis piernas no responden y los brazos están al 50%....pero igual me voy!!!!!!!!!!!!!!!
(hoy el menu se va a estropear un pelín por eventos sociales varios...casi seguro)

menu del día

plátano
1 hora de pilates
té con leche desnatada y 3 galletas
unos 20 pisos entre subir y bajar escaleras
2 horas caminando en el super
comida sana, zumos y proteínas
un garn día de intento de sentirme mejor corporalmente; a ver cómo me sale mañana...

deseos de domingo...

me gustaría estar más pilas. levantarme antes de las 2. soñar cosas más bonitas. que no me duela tanto la panza. no sentir inquietud; aunque tampoco quiero saber lo que va a pasar (o sí).
hoy poca claridad; parece que mucho dolor de panza.
no sé por qué los domingos me suelo plantear cosas que después no se materializan durante los días siguientes...

ahora qué viene?

de momento alegría, cariño, momentos compartidos, no pensar, y sobre todo no sufrir ni hacer sufrir...como el perro del hortelano pero al revés, vio?

oportunidad, oportunidad, oportunidad

...alguien me escribió hoy que la lógica de las corporaciones nos precede y nos sobrevive, porque ellas son las que mueven el sistema, las que lo inventaron y lo hacen funcionar; que es uno el que tiene que encontrar los límites entre dejarse motivar y recordar que ellos SIEMPRE van a querer un poco más...me hizo acordar a cuando intentás explicarle a las madres primerizas que los chicos buscan el límite tirando de la soga, y que hay que ponerles parates porque si no el límite no existe, no es malo el límite, es parte de la vida y les hacen un favor, y les demuestran cariño si lo hacen con criterio y corazón....supongo que esto es igual; sólo que yo trabajé mucho con chicos y eso me resulta fácil, pero con los curros y yo...eso es más complicado...siempre me suelo acordar de un buen amigo que cuando me veía muy "compenetrada" por decirlo de una manera delicada me llamaba al orden y me decía que si no sos el que se muere ni el que lo puede salvar, todo lo demás tiene que poder ordenarse armoniosamente en el tiempo...bueno, yo tengo que seguir aprendiendo, eso está claro.
Con cada experiencia un poco más.
Creo que lo bueno es que cada vez lo puedo hacer más conciente, creo que así podré manejarlo de otra manera la próxima vez.
Ahora a disfrutar, que ya se notan mucho los cambios de onda a mi alrededor....
y una vez más, la vida me va mostrando lugares y juntando con gente; y cada uno acabará encontrando su lugar...

crisis = oportunidad

por qué los occidentales no podemos ver eso y nos asustamos tanto? acaso no estar en crisis en todos los ámbitos es posible? acaso cuando en la europa occidental no nos creemos en crisis se muere menos gente de hambre en el mundo? serán esas teorías que dicen que en este sistema capitalista moderno las crisis se autogeneran de tanto decirlo y preveninrlo? acaso.... nada, que comer viendo las noticias es poco aconsejable; sobre todo cuando poco puedes hacer, más que tratar de que te afecte lo menos posible.... hoy estoy para arriba en lo personal, eso está bien; pero el destino del mundo me parece poco feliz....será que siempre es así sólo que en algunos momentos lo tenemos más cerca? ¿? como sea, me recuerda que somos afortunados!

sale el sol

en mi terraza, en mi cocina, en mi espíritu y en mi corazón!

stand-by

y no es mi ordenador, soy yo....estoy así....
y creo que eso es bueno, después de la alegría y el alivio; stand-by...
y luego pa´lante!
(a ver qué tal se me da esta vez....)

fiaca

fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca