tengo tengo

tengo que comprar mayonesa, y el polvo ese con nombre raro para blanquear mantel y cortinas; además imperiosa necesidad de fruta fresca, cereales y algo de verdura para completar el congelador.
tengo que hacer trámites (pagar la luz, llevar papeles a Madrid).
tengo que meter muchas "cosas" que saqué dentro del armario otra vez (fotos viejas, papeles, ropa de abrigo que tapaba todo eso).
tengo que llamar a P y pedirle que me ayude a quedar con su amigo J para que me ayude a su vez a organizar y dar forma real a mis planes futuros.
si de paso le diera una barrida y fregada rápida a la casa no estaría mal.
un día con muchos tengos que yo misma me impongo y luego me cuesta empezar. así de rara, calurosa y tranquila la mañana.

lunes otra vez

y sin tener que trabajar. los últimos días muy intensos, en todo sentido.
hoy descanso: mental y físico. lo necesitaba. aunque sea para confirmar que puedo pasar sin días como estos una buena temporada.
mañana será más activo, tocan trámites y visitas varias. a ver qué tal...

rumiando

alguien me dijo hoy "yo tengo procesos internos muy lentos" a lo que yo me reí y contesté que sentía a veces que los míos eran de tortuga con escayola....
más allá de la tontería, ando poco comunicativa pero rumiando mucho. lo necesito. es momento de decisiones, lo siento así. no es ahora o nunca, eso tampoco, sólo que me siento con el espíritu y las fuerzas para...lo complicado luego va a ser sostenerlo en el tiempo, así que tengo mucho que pensar...

elecciones

ojalá supiera profunda y decididamente lo que quiero para ir a por ello. me dan envidia las personas que lo tienen tan claro. yo no sé, no me animo o vaya uno a saber qué corno! así de pensativas las cosas...

finde ausente

me gusta que la gente se invite a mi casa, o que a determinada hora del finde el teléfono de J no pare de sonar preguntando planes.
pero este finde estoy ausente; hasta en sueños estoy en cualquiera. con personas de hace mucho mucho, pero mucho tiempo.
pensaba que si miraba para atrás sin llorar, podría encontrar el momento exacto en que todo se rompió, en que mis decisiones dejaron de ser mías para depender de deseos y necesidades ajenas; da igual si para hacerles caso o para llevarles la contra.
pero ahora pienso que igual es un viaje que no tiene sentido.
no sé si podré encontrar un momento, un punto de orígen. y por otra parte, a lo mejor ese punto ya no vale. quiero decir que yo ya no soy la que fui en ninguno de esos momentos y a lo mejor el kit (o quit, o cómo será) es buscar lo que genuinamente quiero ahora, con todo el bagage de esas decisiones que me han hecho ser lo que soy hoy en día.
me siento tan buena para nada que me da pena y todo. pero algo tiene que haber. creo que ahí está la diferencia esta vez. tengo esperanza.
J me dice cada vez que le cuento este tipo de pensamientos: "autoestima". todo gira alrededor de eso. y a lo mejor tiene razón. por qué no se podrá comprar en alguna tienda, como tantas otras cosas; deme 2 kilos de autoestima y estos zapatos de tacón.
me cuesta, pero tengo que reconocer que tengo ciertas "ilusiones" -por llamarlas de alguna manera- respecto a mi vida que son más o menos constantes en el último tiempo, sobre todo desde que vine a vivir aquí y sentí que podía empezar de nuevo.
también tengo que reconocer que logré cosas increíbles, maravillosas, que he disfrutado de la vida como pocas veces y que he logrado que mis momentos de angustia sean esporádicos. grandes logros en lo afectivo. pero todavía queda mucho por hacer.

vaivén

como siempre.
hice unos omelettes buenísimos casi sin ayuda de la mano derecha y ya me siento un poco mejor conmigo misma, pero creo que tengo que seguir en la línea de hoy, menos enfado y más sinceridad. es la única manera de resolver este embrollo. (palabra rara, pero atolladero me sonó peor...es lo quen tiene leer novelas traducidas para el mercado español)
cómo hacer para dejar de lado la reacción, ya sea por activa o por pasiva, y reencontrarme con mis propios sueños para mi vida...con MIS decisiones. -eso si es que de verdad se puede encontrar un "ser" que tenga una identidad propia sin relación directa con las relaciones con otros seres- es extraño necesitar buscar en lo personal algo que filosóficamente dudo de que exista. no creo que uno pueda ser prácticamente nada sin sus circunstancias.
bueno, sigo con las visitas; ahora cafecito y... ver el master usga (golf) en el plus... sin comentarios pero igual una agradable velada...

hoy es un día complicado

tenía que llegar, por suerte no fue para tanto pero afloró el enojo....y a frustración... y la sensación de ser una decepción....visitas....me voy...

debería ser siempre así

simple. una mañana desde temprano. desayuno y ducha; la ropa lista: salir a tiempo.
perderse e igual llegar a tiempo.
una entrevista rápida y limpia: 15 minutos, la más corta de mi vida, y encima creo que hablaron más ellas que yo. igual sentí buen feeling.
vuelta a casa y mucha, pero mucha burocracia.
ahora me voy a dar un gustazo de aquellos, fuera de toda dieta y compostura: chorizo y vino tinto.
sólo puedo esperar y seguir con la burocracia...y así las cosas pasará otro día, pero buen rollito.

ufffffffff

ahora sí que estoy nerviosa...otra vez esa sensación de abismo y responsabilidad frente a la vida cotidiana, de imposibilidad de planificación; de necesidad de aceptar límites propios y ajenos. de tomar decisiones. de tirar para adelante porque es lo que hay. por lo menos no tengo ganas de esconderme debajo de la cama, eso ayuda bastante...
menos mal también que la alegría del finde dura y que cierta sensación de que el tiempo lo pone todo en su lugar aun perdura por aquí...

donde se cierra una puerta se abre una ventana...

una vez más

estoy stand by.
pero pasé un gran fin de semana de cumpleaños y tengo una pequeña sonrisa en los labios que no se me va ni con el dolor de la mano que ha vuelto por algun pequeño exceso de movimientos... :)

por qué será que no puedo tener una relación normal con ninguno de mis progenitores? ya no digo ni buena ni mala. sólo un poco más normal. sin ese amor/odio fluctuante e irracional que siento me profesan...
aliviaría bastante

premonitorias sensaciones

esta vez tuve razón.
no sé muy bien si lo presentía, lo deseaba o qué. ni tampoco cómo reaccionar.
de momento no he tenido ataque de llanto ni nada parecido y eso me alivia.
puedo "ser" diferente.
es raro tener una crisis de identidad tan profunda siendo tan mayor.
así las cosas un lunes más; nuevamente falta de ocupación rentada y con mucho que pensar y decidir.
como siempre últimamente...

mal presentimiento

no sé si será mi baja autoestima de siempre, que no me gusta que me reten, que las cosas no fueron cómo decían (nunca lo son de ninguna de las partes), que soy un cúmulo de dudas permanentes que suben y bajan sin control a la más mínima percepción, que me toca la regla en un par de días y las hormonas me están dominando. el punto es que tengo un mal presentimiento y no puedo hacer más que intentar ser lo menos suceptible posible, aceptar que aunque me angustie hoy nada se va a solucionar hasta el lunes y que lo que tenga que ser será; soy lo suficientemente fuerte como para resistirlo y no me queda otro remedio, aparte (estoy fatal, ya lo sé)

la liberación femenina

yo soy de "esas" que cree a ultranza en la igualdad del hombre y la mujer. y digo a ultranza porque creo que de verdad somos iguales excepto por las características físicas que diferencian los sexos: todo lo demás es cultural, aprendido y aprovechado. por todas las partes.
pero a veces la vida me pone a prueba.
a veces me veo a mi misma en el espejo haciendo pucheros de enfado mientras mi media naranja despotrica contra la cantidad de prendas de vestir que poseo, contra mi "excesivamente cuidadosa" manera de doblarlas, contra lo innecesario de "subir" la ropa de invierno y "bajar" la de verano; me veo a mi misma intentando hacerle ver -como contrapartida- que la ropa bien guardada estará en mejores condiciones en el futuro y que tener un cajón repleto de jerseys en pleno verano es una total y absoluta insensatez y una mala manera de gestionar nuestro entorno y hacerlo más agradable para nosotros mismos. después pienso en cuál es la medida en la que los ceniceros están "demasiado" llenos y hay que vaciarlos, o en cuándo la mesa baja del salón o los cristales de las ventanas están realmente sucios.
nos veo en ciertas circunstancias y me pregunto sinceramente si puedo hecharle la culpa a su madre de su insensibilidad hacia ciertas tareas; o a la sociedad, la educación o a alguien, básicamente.
después hablo con otras mujeres y me doy cuenta de la suerte que tengo de no escuchar nunca "en qué te ayudo" y de que J haga compras alimenticias o listas por su propia iniciativa, así como tantas otras cosas que a lo mejor como yo las veo obvias no las aprecio en su inmensidad.
pero a veces dudo de mis creencias...