yo me pregunto

es sábado a la tarde, desde el miércoles a la noche sólo salí a la calle ayer para ir al médico y volver (6 calles andando entre ida y vuelta). ya no me siento tan mal como para no estar infinitamente aburrida, pero tampoco tan bien como para salir. Por fin terminé el último libro que me quedaba del verano (un semiculebrón en inglés de como 500 páginas insoportable, pero tenía que saber si se casaban o no...creo que nunca leí en español un libro así)...no sé si todavía son secuelas de la gripe o tengo una fiaca monumental. Cuando ya no puedo más con la tele vengo al ordenador y en vez de "aprovechar" el tiempo para mirar y buscar todas las cosas que se me suelen ocurrrir y no tengo tiempo, veo siempre las mismas 4 páginas para ver si cambió algo. No da estar tan perra. Anoche se "desató" (¿?) un temporal, no para de llover y hay bastante viento.; eso no ayuda a querer salir a la calle. Leo otros blogs, algunos que veo cada tanto y otros que sigo casi como el periódico. Yo no termino de decidir dentro mio cómo va esta historia de los blogs. Escribo sinceramente todo lo que quiero. Leo con avidez algunos de amigos de amigos que no conozco personalmente. Me fijo en si tienen comentarios pero raramente los veo. También miro el mio buscando comentarios que prácticamente nunca aparecen; de hecho no sé si alguien lee nada de lo que escribo. Y ahí vienen mis dudas. Para que escribo algo público que después no le cuento a nadie para que lo vea y me apena no ver comentarios puestos ¿? Quiero que lo lean o no? Escribo para estar en contacto con otros o para descargarme? Empecé animada por I, una amiga de la que me mata estar tan lejos. La verdad es que muchas veces pienso en mis amigas cuando escribo. (en las que están lejos). Incluso cuando sé positivamente que la mayoría de ellas nunca lee esto. Estoy inventando una fantasía de que me mantengo en contacto? Dentro de pocas semanas voy a cumplir cuantro años viviendo fuera; y todavía todo es esporádico y espontáneo. Casi todo me parece temporal (menos J y poco más). Tengo amigos nuevos. Pero no volví a tener noches de chicas. A veces las necesito más que respirar. Algunos días me pregunto si no las encuentro o no quiero encontrarlas...no es de rebuscada, es un sentimiento raro; como si las traicionara si lo hiciera. No sé. En todas partes empiezan a dar el coñazo con las fiestas y una vez más no entro en onda. Y me ataca la melanco. Y no tengo coca-cola en casa. Y no puedo tomar vino ni mis martinis porque no van con los antigripales homeopáticos. Ni hablar de salir a bailar. Me gustaría volver a trabajar mañana para que la cabeza deje de dar vueltas; pero no sé si el cuerpo acompañará...