por qué será que cuando los días son tan largos siento tanta inestabilidad? momentos de alegría, enfado, bajón, cansancio. suspirar con cierta satisfacción.
hoy fue un día muy largo. una sucesión de intrascendencias desde las 7 de la mañana hasta las 9 y media de la noche. lo malo es que acaba de pésimo humor.
cómo contrarresto? de momento escucho una música rara y tranquila encerrada en mi habitación, lejos de la sempiterna tele de J -que a veces me viene tan bien y a veces tiraría por la ventana- tengo encendida una lamparita que construí yo con unos vidrios de colores que nos trajeron unos amigos de regalo de estambul, un incienso de jazmin que me suele encantar y paveo en internet: qué mal me parece que no dejen en paz a los padres de la pobre luana para que se muera de una vez y acabar con tanto sufrimiento innecesario. qué mal me parecen tantas cosas del periódico. hoy no sé por qué me sorprendo de lo loco que está el mundo. de lo injustísimo que me parece.
me gustaría ser millonaria, o al menos vivir más desahogadamente y poder dar trabajo a alguien para que haga lo que yo no quiero hacer. porque me gusta llegar por la noche o despertarme por la mañana y que la casa esté limpita, pero soy inconstante y J más; últimamente no tengo nada de ganas ni energía y me enfado mucho conmigo misma. además de que no sé cómo hacer para que Jj se active un poco más. lo intento por activa y por pasiva, sin ningún resultado. es un poco frustrante.
la música venía muy tranquila y de pronto no. hay días en los que los directos no molan nada. paso al siguiente. muchos aplausos fuera de sintonía con la música y con mi necesidad de calma interior.
por qué será que no logro que mi vida sea 100x100 como quiero que sea? será inconformismo patológico, búsqueda permanente, que soy una pajera mental?
por qué será que mi familia de sangre me resulta tan inoportunamente irritante tanto más veces de lo apetecible para querer relacionarme con ellos más a menudo? no me gusta la dependencia. ni sentirla ni que la sientan hacia mí. no me gusta ser la fuerte, es todo mentira. roles al revés que creo que ya nunca voy a poder cambiar. yo sólo quiero ser una persona normal, con una vida normal.
y realmente lo que soy seguro es contradictoria. hasta límites insospechados. hace 10 líneas quería ser millonaria y 7 líneas más abajo una del montón. no me decido.
...y así con todo.
me gustaría saber cuándo voy a dejar de sentir que tengo que decidir tantas cosas.
me gustaría dejar de arrepentirme, dejar de pensar y pasar a la acción. pero, como siempre, siento que no depende sólo de mi. ni modo.
voy a seguir leyendo y a jugar a algo en el ordenador a ver si se me va la mufa y puedo salir de la cama a cenar con mi dulce J. a veces siento que no me lo merezco. basta.