cuando encontrás a alguien con quien compartís ceremonias mundanas...eso es amor?

atrapada

así me siento. Atrapada en un hilo absurdo e interminable de trámites ridículos y conversaciones con personas mayores de edad que sólo parecen entender el español cuando las preguntas son formuladas para que las entienda un niño de 4 años. Hace 1 mes que intento irme de telefónica a otra cía; y parece que no hay manera. Me acuerdo del personaje de solita silveyra en esa peli (creo que era esperando la carroza, pero puede que no) que tenía a su marido internado y tenía que ir y venir haciendo trámites porque en cada lugar le decían que le faltaba otro sello y caminaba hablando sola....en fin, algo parecido pero por suerte hasta ahora sólo al teléfono. y conste que escribo sólo hasta ahora, porque si mañana sigue mi bronca de hoy ya me planteo apersonarme en la tienda en la que pedí el cambio y ponerles las pilas!

la voluntad o su ostensible ausencia.
Qué buena frase! tengo que confesar que la copié de un blogg que leo a escondidas; una amiga de una amiga que no conozco personalmente y que no sabe quién soy ni que la leo....me siento como haciendo una travesura cada vez que abro su blogg.

esos días

en los que parece que los planetas se conjuran para mandarte un lio detrás de otro; es bueno ver que te puedes reír mucho, a carcajadas; y escaparte por ahí un ratito, y darte un gusto compartido...y terminar el día más fuerte de lo que empezaste; y sentir que puedes aprender, puedes crecer, puedes superarte....hoy no deja de llover, pero yo sigo para adelante!

que no decaiga!

dos tercios de las cosas que compré en Ikea no nos valen porque había que tomar más medidas....pero empecé y la energía dura y perdura!!!! desde ayer por la tarde no para de llover, mi tienda está llena de goteras; y lo mejor es que en vez de desesperar nos morimos de risa!
ahora hay muchas velas prendidas en mi salón, suenan grandes e inspiradoras canciones de u2 y por fin, después de muchos muchos muchos años, vuelvo a tener un martini en una copa de cóctel en la mano: puede parecer trivial, pero es una actitud ante la vida...y espero hacer para que no decaiga!

lunes otra vez

sobre la ciudad....un montón de planes para la gran mañana libre tirados por la borda por no ser más ordenada con los papeles...así que ahora, después de comer algo claro, es prioritario ordenar papeles y ropa que están por ahí...lo cual es difícil cuando no tienes dónde ponerlos físicamente....así que mientras escribo estas líneas creo que -aunque no me lo merezca mucho- me voy a regalar una gran visita a Ikea para comprarme todo lo necesario para intentar salir de este círculo viicioso de no-orden. si señor!

un año más!

es notable, un año y de pronto hace unas semanas alguien me dice: "deberías tener un blog"... y yo no dije nada, no sé por qué, pero me acordé de que lo tenía...lo visité, releí algunas cosas, y me fui....hoy me apetece escribir algo, no sé muy bien qué, pero me parece curioso que haya pasado justo un año de la última vez..... en principio es bueno ver que tengo mejor ánimo que hace un año, reconforta...la verdad es que mi vida cambió un poco mucho desde entonces.....en vez de trabajar a 30 kmts trabajo a 500 mts de casa, en vez de seguir en casa con mi madre, comparto un apartamento pequeño y en proceso de ser bonito con mi novio...la verdad es que no sólo cambió sino que está un pasito más cerca de donde yo quería, y eso es bueno, muy bueno! :)

vaya día!

llueve, hace frío, me duele la panza y tengo que ir a trabajar! vaya día me espera hoy...sólo quiero que se pase pronto...así los ánimos!

curioso

puedo escribir varias cosas en un día o pasar muchos días sin escribir nada, pero cuando entro a alguno de los blogs que suelo leer y no han escrito nada nuevo me mufo..??!!
ayer así como vino parece que "se fue" el misterioso "virus" y me siento mucho mejor!
las cosas en el trabajo prosperan por caminos insospechados, pero muy productivos...J tiene un trabajo nuevo que pinta superfashion en un campo de golf...
es semana santa y llueve en Madrid, varias veces al día, para que no extrañemos Londres...
y así los días pasan; buscando mi camino...

no news, good news: mentira!

esto es un plomazo!!! sigo en observación, mi cuerpo no se decide y yo ya no sé cómo decirle que se tiene que poner bueno, que no da que me operen....en fin, que sigo en casa y empiezo a estar muy aburrida (además de dolorida) y aunque J y mamá dicen que eso es bueno yo no estoy tan segura.....ayer hice un dibujo, retomé un tejido que tenía abandonado desde mi última gripe hace no sé cuánto y hoy pasé media mañana durmiendo y la otra media pintando una caja de madera con acuarelas para después barnizarla, sin objetivo práctico aun¿?....ahora me voy a duchar y otra vez más al médico, a que me metan los dedos y en la panza hasta ponerme pálida de dolor y me manden a casa todo el fin de semana....aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

toy´fermita!

bua!!!!
parece que estoy incubando una apendicitis...aunque todavía puedo zafar del cuchillo...a ver qué tal se da esta tarde...ya no sé si prefiero aguantar hasta que se me pase (porque no te dan ni una aspirina para calmar el dolor) o que me la quiten de una vez y acabar con esto, que llevo día y medio y todavía me quedan 2 más en observaciones... (menos mal que en casa)

comentario al margen

por qué será que a veces parece más fácil relacionarse y tener amigos hombres que mujeres?? eh???? yo cada vez extraño más mis té con torta femeninos...

aaahhhhhh!

tanto estrés (y cuatro) para que luego otra diga que no y vuelta todo para atrás...igual fue muy lindo mientras duró; me da cada vez más buena espina...así las cosas otra vez a pensar cómo y cuándo gastar 2 meses de vacaciones y ahorrar a la vez! :)

en la variedad está el gusto?

eso dicen por ahí, pero la verdad es que estoy un pelín estresada...ahora en vez de ascenderme para junio en una tienda nueva me quieren dar una de las fashion y para abril! es un gran reconocimiento sólo el ofrecimiento de algo así, y hasta me creo en condiciones de poner condiciones...pero qué dolor de panza!! espero que todo salga bien...y como dice I "que se curtan!" :) (hoy tengo la moral alta, aunque el corazón tiene un poco de morriña y mira vuelos a escondidas)

colgada de la palmera

...o del sillón...
después de varias semanas de mucho trabajo y poca vida en general y de pareja en particular, J y yo hemos pasado una semana de luna de miel...ah!!!! qué bonito es el amor y qué tonta me pone a veces!! :)

transitoriamente

hoy estoy enojada. Ayudo a mucha gente y cuando pido algo que me den! No me gusta. Y encima mi jefe dándosela de nosotros podemos solos! De eso nada! Podemos solos a costa de qué? Yo creo que no vale la pena ese tipo de esfuerzo; pero de momento él es el jefe. Menos mal que me queda poco para ser yo la que tome las últimas decisiones. Y entonces nadie va a poder mirar para otro lado mientras yo pido ayuda; y yo voy a ir a todos los cursos que se me de la gana! (todo porque tengo 2 compañeros de baja, una de viaje y me toca trabajar sin librar y me pierdo una mañana de un curso que estoy haciendo y me hace ilusión! - a veces soy banal y egoísta, como ahora...quería mi curso y estoy enojada, espero no pagarla con nadie más)...

qué tormentón!

no me acuerdo si vi una tormenta así en los años que llevo en Madrid. Lluvia fuerte, gotas grandes, a veces el viento era tan fuerte que parecía que llovía del costado y no de arriba! A la mañana iba a 100 por una autovía de 4 carriles que normalmente transito a 120/130; llegué extrañamente 10 minutos tarde y como nunca llego tarde ya me estaban por llamar por teléfono (cambia, todo cambia...). El día en la tienda fue horrible; el centro comercial estuvo más vacío que...no se me ocurre ninguna buena analogía: estaba vacío. Yo aproveché para ordenar el almacén y adelantar tareas administrativas como organizar los horarios de la plantilla. Al principio pensaba "qué bueno hacer los horarios, trabajar cuando quiera", pero ahora que invierto horas y horas para hacer los benditos horarios para que siempre, SIEMPRE haya que cambiar cosas, ya no me hace tanta gracia. Después volví otra vez entre lluvia y atasco. Fui al banco, pasé una hora en una optica para volver a no comprarme las gafas que tengo rotas, tomé fanta naranja en el perro y cené "perrito con todo, croisssan gratinado de jamón y queso y una caña". Después fui a casa de Javi y me quedé dormida en un sillón mirando la tele. Tipo 3 me despertó y me trajo a casa. Hoy me levanté rara. Desde que sé lo del ascenso me cuesta dormir, sueño con cosas del curro. Ah! hoy descanso...a ver si logro desenchufarme un poco....toca comer fuera con mamá, doctora, peluquería y tarde con E (menos mal que mi amiga tiene asumido que la quiero, pero me muero por su beba!) :)

LO CONSEGUÍ!!!

Tenía indicios de que iba por buen camino, pero ya se sabe lo que pasa con las sendas del señor....pero AYER LO CONSEGUÍ!!!!! Es oficial aunque no público...eso que quiere decir: que firmaron el contrato para hacer una tienda nueva un poco más cerca de mi casa y....que la voy a dirigir yo!!!! me lo dijo mi jefa ayer! no saben cómo salté de alegría!! sólo lo saben los jefes y el mío, de momento. No se hará oficial y público hasta el mes que viene, empezaré a buscar y entrenar equipo para abril y me darán la tienda para junio....estoy tan contenta que no se puede poner en palabras! :)

las cosas claras

los últimos días me siento como cuando era joven, estoy entusiasmada con un proyecto, trabajo incontables horas sin horario, estoy cansada, muy cansada. Cuando me paro a pensar me da un poco de vértigo que hayan cambiado tanto mis "objetivos": de cambiar el mundo a conseguir un ascenso en una multinacional. Me consuelo pensando que lo que necesitaba era cambiar mi vida, radicalmente, antes de seguir pensando en "el mundo"...y creo que lo voy consiguiendo. Lo único que me jode es estar gorda otra vez. Ya sé que no soy obesa y que no es para tanto, pero los kilos de más me están empezando a pesar mentalmente, y algunas canas que tengo también. De momento tengo en el baño tintura de mi color pero de esa que se va con los lavados, confiando en que mis amigos de l´oreal una vez más me subirán la autoestima...y la promesa del gimnasio siempre abierta, que pago (caro) aunque hace 2 meses que no voy ni al sauna!

vaya sube y baja!

ya volví de la playa hace unos 10 días...la verdad fue increíble: 20/23º, playa, volcán, paseos en coche, play y mucho amor...muy reconfortante! La vuelta fue dura, pero ahora la cabeza va por otros derroteros. Cambiar de planes fue raro, no me gusta y además estoy harta de ser novia. Quiero mi casa ya! Pero ahora no me quejo, NO PUEDO (en teoría) porque el cambio de planes es para mucho mejor. De todas maneras pasé unos días muy enojada con la vida. Protestando por todo y de pésimo humor. No me había dado cuenta hasta que el miércoles estuve tan insoportable que no me aguanté ni yo. Por suerte para mi, no sé si para ella, hablar con Marian a solas un par de horas me iluminó. Fue un momento de catarsis total. No paraba de decirle a cada rato que no me había dado cuenta de que sentía todas esas cosas hasta que se las decía, que estaba pensando en voz alta. De hecho la verdad es que creo que no me había animado a pensar esas cosas en soledad. Hay dolores que no me gustan. Pero ella me ayudo a ver la realidad, más allá de mis "dolores". La verdad es que estuvo muy bien. Ahora no sé qué camino tomar. Por lo pronto voya hacer esfuerzos para que el resto del mundo no pague mi enojo, especialmente Javi y mi mamá. Pero tengo que encontrar una solución. Después de todo, le guste a quién le guste, Javi y yo vamos a empezar una vida más común todavía de la que ya tenemos y eso me hace muy feliz.

vamos a la playa, oh oh oh oh oh

qué bueno es tener amigas con las que mailear (¿?) ... cómo mola que alguien te conozca tanto como para decirte 3 palabras y borrar un montón de tonterías de tu cabeza de un plumazo! ya está todo listo...el domingo me voy a la playa!

oh melancolía!

qué se hace cuando la tristeza es una sinrazón que lo inunda todo? además de llorar, esconderse, encender velas e inciensos e ir de compras...agradecer a la vida tener un novio increíble que te dice "no te quedes aquí así, vete a ver a tu amiga que eso te hace bien, y cuando vuelvas unos días a la playa que el calor también te hace bien y por lo menos pasás mejor los días; que ya se te va a pasar y vas a estar mejor, seguro"...no es literal pero casi...qué suerte que tengo...

FELIZ AÑO NUEVO

este año pintó la melancolía. Mucho y muy fuerte. Tanto que me duele el pecho. Tanto que me imagino todo el rato caminando por palermo, muerta de calor por los 37 grados con humedad que me cuenta P. Tanto que no puedo ni hablar, que se me caen las lágrimas aunque no quiera. Este año pintó la melancolía para despedir el año. Pero el 2006 fue un muy buen año en lo personal. Me reencontré mucho conmigo misma y estuvo bien. Seguro que para adelante viene mejor. Con muchos planes y proyectos; con ilusión. Con ganas de decirle te quiero a mucha gente que quiero. Con ganas de no olvidarme nunca de una frase que me marcó mucho hace unos años en un paseo inesperadamente feliz por puerto madero "estás cada día más zen Mary"... y sí, esa es mi búsqueda personal; estar cada día más zen, con más perspectiva, más amiga de mis amigos, más espiritual, más en armonía conmigo misma y con el mundo, por dentro y por fuera.

Raro, raro, raro

es raro ir del cementerio a la cena de navidad habiendo sólo pasado 10 minutos por casa para cambiarme la camiseta y delinearme los ojos. Esta fue la primer navidad en mi vida que paso con vaqueros y zapatillas (doradas, eso sí). Después de cenar estaba tan agotada que me dormí. Me despertaron los hijos de mis amigas gritando que había venido papá noel; no podían creer que estuviera dormida en vez de esperando los regalos...quién pudiera tener 3 años otra vez! La verdad es que la noche pintaba mal pero una vez más, internet cambió nuestras vidas y you tube me tuvo 2 horas gritando canciones de los 80´s y después de las 4 de la mañana, embebidos en ya nadie se acordaba muy bien qué, pintaron las charlas filosóficas y me dormí en un sillón, en medio de la gente, la música y con la luz en la cara...como en mis mejores momentos! Aunque a lo mejor suene un poco bizarro, está resultando una navidad bastante auténtica, y eso es muy muy reconfortante!

91 pirulos

y hasta hace un mes y medio como un roble! de pronto se le empezó a ir la pinza de vez en cuando y en 2 semanas ya casi no podía estar sola, así que mientras D la cuidaba de día, todos se preguntaban qué hacer con ella después de las fiestas. Doña C les resolvió la papeleta. Ayer se golpeó y fue a pasar la noche en observaciones, con pronóstico bueno para su edad. Esta mañana conversaba y J estaba por ir a buscarla para traerlos a casa. A las 13.30 D dijo que no más; y J se quedó sin su última abuela! Me duele su congoja en el pecho, porque él no llora. Me enternece su cara pálida al pasar la puerta, que su madre lo abrace y le pregunte si no la quiere ver para despedirse, y que lo acaricie en la cabeza como si fuera un nene cuando él dice que no; que esa ya no es su abuela, que su abuela es el recuerdo de hace unos días cuando comió con ella y los demás de la vida...y ya está. Admiro su templanza; siento su tristeza en el cuerpo. Y así las cosas, mañana a la tarde incineración y a la noche navidad! :)

éramos pocos...

...y la abuela de J está en el hospital! y cae agua-nieve; y hace mucho frío; y yo me pregunto ¿cómo puede ser navidad? un año más aquí, y el frío me impide conectar con el espíritu navideño, y la mitad de los regalos sin comprar! menos mal que aquí los grandes se dan los regalos en reyes y navidad para los niños...hasta eso es al revés!!!

no hago otra cosa que pensar en ti...

en abril J se empezó a quejar de que le dolía tanto la espalda por la noche que no podía dormir. En mayo fue al médico. Empezaron a hacerle mil pruebas y no le encontraron nada. En junio estaba tan harto que aceptó tumbarse en la camilla de mi osteópata. Con las sesiones pasó de dormir 3 horas a 7/8 seguidas. En agosto dejó de ir al osteópata porque estaba mejor pero ya no mejoraba, las vacaciones y todo eso. En septiembre y octubre más de lo mismo. En noviembre seguía insistiendo y le hicieron una prueba rara en medicina nuclear que no me gustó nada sólo por el nombre "Medicina Nuclear. Cruz Roja. Madrid". Para las que vemos muchas series suena mal. Le dijeron que se tenía que esperar el resultado hasta febrero. Llamaron a su casa hace 2 días. Había que ir ya. Su papá y yo entramos a la consulta antes que él (para que no pueda cerrarnos la puerta, vió). Resulta que muy pancha la doctora le dice que tiene "unas manchitas" a la altura del pulmón y el torax. El informe dice algo de calcificaciones y recomienda más pruebas. "Pero ¿es algo malo doctora?" no pudo evitar preguntar D (el padre). Ella contestó que a primera vista no, que si fuera malo sería 1 mancha grande y gorda; pero que no está claro si las manchas están afuera o adentro del pulmón, ni su orígen. Está claro que no deberían estar ahí. Pero la verdad es que sus palabras no fueron concluyentes respecto a si "eso" causa el dolor de espalda al estar acostado. Realmente no fueron concluyentes respecto a nada: sigue sin saber qué es, no hay tratamiento, ni siquiera orden de dejar de fumar..."siempre sería bueno, y él lo sabe"; le soltó la doctora a J con una sonrisa. Así las cosas, el 3 de enero más pruebas. El miércoles que viene vamos a un médico "raro" (homeópata, naturópata, acupunturista y esas cosas) para tener una opinión diferente. Me gusta ver que de a poco mis perspectivas "no tradicionales" de la vida van encontrando hueco en la flía U O: D toma unas hierbas horribles del herbolario que "le sientan muy bien", J visita osteópatas y homeópatas de los que se reía hace unos años, S preguntó cómo buscar un lugar para hacer yoga porque le dijeron que tiene que relajar su cuello, que le duele porque está duro. Lo que no me gusta es que J no esté bien. No me gusta nada. Y menos ahora; que miramos precios de heladeras agarrados de la mano y muertos de risa! Si, ya sé. Veo mucha televisión. Pero como sea, hay algo en el cuerpo de J que no debería estar ahí y yo quiero que se vaya, ya mismo, y que lo deje en paz!

me jode

hoy me quedé dormida y me jode. Tenía la mañana libre para "hacer mis cosas" (llevar el coche a lavar, pedir cita en el dentista porque me duele una muela, ir al ayuntamiento a renovar el permiso de aparcamiento que se vence a fin de año, empezar a mirar regalos, poner una lavadora)... después de comer trabajo, así que mis cosas quedarán probablemente casi todas para otro día...por qué no me quedo nunca dormida para ir a trabajar aunque me tenga que levantar a las 6 y media de la mañana y no logro levantarme a las 9 para mi??? eh??? estoy mufada! grr

a la vejez viruela...

...se pierde la vergüenza? yo creo que sí, aunque tampoco es que tuviera mucha...esta tarde hace mucho frío; y decidí hacer cosas que tenía pendientes en casa como ordenar la ropa de verano, poner las luces de navidad, comer pan lactal con mayonesa y carne fría; y ver la tele...y descubrí que me río mucho con Floricienta, pero mucho de verdad...y no me da vergüenza decirlo!

irremediablemente

yo lo sabía, lo sentía en el cuerpo; pero verlo no es igual...y anoche lo vi. 0º decía el maldito termómetro. El frío ya está instalado una vez más; tarde pero seguro. Alguna vez me acostumbraré a que empieza el frío y hay que poner el arbolito y comprar regalos de navidad? es un gran misterio...

ya sé que no hay que alegrarse, no es moral pero es auténtico. La verdad es que me alegro. Es un alivio que alguien así ya no exista en este mundo. Y que se le recuerde, como la porquería que fue.

hace frío y estoy lejos de casa...

pero mañana, caiga la que caiga, a la mañana masajista y a la tarde patinar...mola librar un martes!!!!! (lo que no mola tanto es que te lo cambien por un domingo...pero todo llegará!)

madre mía!

cumplir años está bien, sobre todo cuando los cumplen otros! y las fiestas también están bien, sobre todo cuando duran más de 12 horas, somo muchos y nadie se enfada ni se desmadra demasiado!! Pero el dolor de cabeza de hoy...eso sí que es una porquería!!

hoy ya fui a trabajar...no tengo fiebre desde el viernes a la noche...todavía me duele un poco la garganta y tengo mocos...pero ya no vuelvo a caer!!

yo me pregunto

es sábado a la tarde, desde el miércoles a la noche sólo salí a la calle ayer para ir al médico y volver (6 calles andando entre ida y vuelta). ya no me siento tan mal como para no estar infinitamente aburrida, pero tampoco tan bien como para salir. Por fin terminé el último libro que me quedaba del verano (un semiculebrón en inglés de como 500 páginas insoportable, pero tenía que saber si se casaban o no...creo que nunca leí en español un libro así)...no sé si todavía son secuelas de la gripe o tengo una fiaca monumental. Cuando ya no puedo más con la tele vengo al ordenador y en vez de "aprovechar" el tiempo para mirar y buscar todas las cosas que se me suelen ocurrrir y no tengo tiempo, veo siempre las mismas 4 páginas para ver si cambió algo. No da estar tan perra. Anoche se "desató" (¿?) un temporal, no para de llover y hay bastante viento.; eso no ayuda a querer salir a la calle. Leo otros blogs, algunos que veo cada tanto y otros que sigo casi como el periódico. Yo no termino de decidir dentro mio cómo va esta historia de los blogs. Escribo sinceramente todo lo que quiero. Leo con avidez algunos de amigos de amigos que no conozco personalmente. Me fijo en si tienen comentarios pero raramente los veo. También miro el mio buscando comentarios que prácticamente nunca aparecen; de hecho no sé si alguien lee nada de lo que escribo. Y ahí vienen mis dudas. Para que escribo algo público que después no le cuento a nadie para que lo vea y me apena no ver comentarios puestos ¿? Quiero que lo lean o no? Escribo para estar en contacto con otros o para descargarme? Empecé animada por I, una amiga de la que me mata estar tan lejos. La verdad es que muchas veces pienso en mis amigas cuando escribo. (en las que están lejos). Incluso cuando sé positivamente que la mayoría de ellas nunca lee esto. Estoy inventando una fantasía de que me mantengo en contacto? Dentro de pocas semanas voy a cumplir cuantro años viviendo fuera; y todavía todo es esporádico y espontáneo. Casi todo me parece temporal (menos J y poco más). Tengo amigos nuevos. Pero no volví a tener noches de chicas. A veces las necesito más que respirar. Algunos días me pregunto si no las encuentro o no quiero encontrarlas...no es de rebuscada, es un sentimiento raro; como si las traicionara si lo hiciera. No sé. En todas partes empiezan a dar el coñazo con las fiestas y una vez más no entro en onda. Y me ataca la melanco. Y no tengo coca-cola en casa. Y no puedo tomar vino ni mis martinis porque no van con los antigripales homeopáticos. Ni hablar de salir a bailar. Me gustaría volver a trabajar mañana para que la cabeza deje de dar vueltas; pero no sé si el cuerpo acompañará...

alucino!

y no es por la fiebre!!! en la 2 (televisión estatal española) todas las tardes pasan una (no sé cómo llamarlo) argentina, de Cris Morena, que se llama Floricienta...no lo había visto nunca...sólo de escucharlos hablar estoy alucinando!! es algo directamente surrealista...pero nunca creí que me divertiría tanto escuchar "yo a esa turra la mato!" :) no me acuerdo hace cuánto que no escuchaba eso...ahora entiendo un poco más por qué J se ríe tanto cuando me enojo y me salen las puteadas porteñas del alma!!

horrible!

así me siento!! llevo desde la semana pasada tosiendo y más cansada de lo habitual, pero los últimos 2 días han sido horribles!! fiebre, tos, mocos, todo el cuerpo me duele...la gripe es una porquería!!! estoy hecha un asco!!!!!

no pero SI!!!!!!

cuando eso significa confirmarte a ti y a los ojos de todos, que después de 2 meses y medio en la compañía te van a ascender...a que no te importa ir a una reunión a las 2 de la tarde un día que no tenías que trabajar????? (me gusta!!)

no da! pero...

...pero mi vieja se levantó esta mañana y puso una cassette de A. Lerner...y terminé cantando a los pocos gritos que mi incipiente angina y garganta roja me permitieron!!

irremediablemente

el tiempo pasa para mi también...y sí, tengo 33 años y empiezo a encontrarme canas!!!

descubrimiento

pues sí, la leche en un jarro también hierve y se vuelca y deja olor a quemado en las cocinas de vitrocerámica!!!! (pero yo igual voy a desayunar leche caliente con miel porque me duele la garganta esta mañana...y magdalenas con dulce de leche: porque me da la gana!) :)

1 más!

ya está; ya la llamé. Es raro que días normales no me cueste y otros me cueste estar casi descompuesta todo el día. Pero ya pasó. Hablé con mi abuela los 5/7 minutos de rigor que aguanta sin llorar y está muy bien. Me alivia hablar con ella y me da tristeza a la vez. Aunque si hubiera estado ahí hubiera despotricado contra la reunión familiar y hasta hubiera intentado alguna estratagema evasiva...se puede ser tan esquizo?? parece que mal que me pese sí...menos mal que J se ríe y me abraza cuando digo estas cosas, y espero que nunca pierda la paciencia y que no se le olvide que "esas cosas" de mi le caían simpáticas desde el principio, porque siempre estuvieron ahí (y con él nunca disimulé)

¿conforme o conformista?

exactamente no lo sé; pero es difícil estar bien y contenta cuando alrededor todos protestan...por suerte yo tengo energía suficiente para contrarrestar chorradas y una memoria que me asalta y me recuerda los tiempos duros de verdad, en los que me sentía saltando cada día a una pileta diferente y sin salvavidas...esos tiempos sin planes, porque nunca sabías lo que podía pasar. No, a veces me jode, pero no. No extraño esa adrenalina. Extraño a mi abuela, a mis amigas, a mi prima, mi tía...a la gente que quiero mucho. Y cada vez me gusta más ver fotos de baires, y leer la nación on-line. Pero mi música, mis libros, lo que soy va conmigo a cualquier parte. Y sentir eso está bueno! Es viernes a la noche, es el primer finde realmente frío del invierno. Todo el mundo prendió la calefacción. En Baires deben ser como las 6 de la tarde; y mi abuela festeja su 94 cumpleaños. Y ahí se me hace un nudo en el corazón y me paso casi todo el día con acidez y sin poder casi comer...cómo me gustaría llevarle jazmines, y darle besos y abrazos, tomar café aguado o coca-cola con sangüchitos de miga, comer torta con mucha crema, ese día se sigue dando todos los gustos. Qué mierda es estar lejos algunos días...incluso cuando en madrid el cielo está bien celeste, y los nuevos amigos me arropan sin saberlo...

ayer y hoy

ayer madrugué mucho (6 y media de la mañana es mucho). Viajé una hora en coche hasta el trabajo (los atascos mañaneros, vió). Trabajé desde las 8 hasta las 5 de la tarde. Hablé con un chico muy lindo. Comí una pizza con verduras a la plancha muy rica. Me subí al coche y fui a llevar tapas de vasos a otra tienda cercana. Me volví a subir al coche y me comí otro atasco de 45 minutos para llegar al parque del retiro. Patiné una hora entera. Me volví a subir al coche y como eran más de las 8 de la noche ya no tuve atasco en los 20 minutos que tardé en llegar otra vez al trabajo. Tuvimos la reunión de "implantación de campaña" de navidad (léase en todo el país por la noche todos los equipos cambian toda la cartelería tradicionalmente beige y marrón por rojo y blanco, prueban el café de navidad, las comidas de navidad, las camisetas de navidad, los vasos-tazas-termos de navidad, los peluches de navidad, las fotos de equipo para la navidad, y viva el espíritu de la navidad). La deco-reunión empezó a las 21 y duró hasta las 0. Me sentí por momentos surrealista hablando de la navidad roja y blanca cuando hace nada que se acabaron las vacaciones y empieza a hacer frío de pullover y botas. Tengo un polo rojo muy navideño para usar miércoles y sábados en lugar de los típicos blancos y negros. Y mi jefe me regaló una taza negra muy cool. Como se podrá notar en mi relato no cené. Llegué a casa y me dormí profundo. Muy profundo. Hacía muchos días que no dormía tan profundo y me levantaba con esa sensación de descansada como hoy. Hasta que tal vez algun día deje de gustarme, mi trabajo me gusta bastante. Me gusta más ir y venir en mi coche a todas partes y escuchar música fuerte y cantar a los gritos por la autopista. El sábado me volí a cortar el pelo corto. Estas semanas venía rumiando muchas cosas; "la procesión va por dentro". Y la mia fue. Y creo que se pasó. Y eso me alivia. Mucho.

la nochecita del domingo...

tiene ese no sé qué...que no sabés si irte a la cama a las diez y media es pronto o tarde. Da igual que me tenga que levantar a las seis y media de la mañana.
Creo que me voy a llevar un libro; así no me siento ni pronto ni tarde y estoy más cerca de terminar las últimas 100 páginas de mis libros de verano! :)

volviendo...

hay cosas a las que me cuesta acostumbrarme: es noche cerrada a las 6 de la tarde, hará cada vez más frío, volví a la casa de mamá temporalmente (como casi todo el tiempo en los últimos 4 años)...pero me doy cuenta de que R me enseñó algunas cosas buenas...y de que algunos filósofos tenían razón: nunca el agua pasa 2 veces por el mismo río; el río nunca es igual al río...y todas esas cosas. Ya me estoy volviendo a acomodar para desacomodarme. El problema es que desconfío. Muchas veces en los últimos años dije pero esta vez es la última, o esta vez es diferente...y sí, deferente, pero también más de lo mismo!
El esfuerzo de los últimos meses ya empieza a dar frutos, no sé si por aptitud mía o por inoperancia ajena; pero me da igual: lo disfruto y punto.
Las cosas siguen encajando cada vez mejor. Mi vida cotidiana es cada vez más como quería...si algunos no estuvieran físicamente tan lejos rozaría la perfección. Pero supongo que todo no se puede. Estos días se rompen parejas a mi alrededor...y yo me siento tan impúdicamente feliz que casi me da vergüenza.

ah!

estoy cansada! hace mucho tiempo que no estaba tan cansada físicamente y tan colgada y descansada mentalmente. Este verano se acabó para mua el domingo pasado. Y fue un gran verano. Mucho cine, mucha tele, muchos libros, mucho internet, mucho amor, mucha pachorra, mucho supermercado...una vida cotidiana despreocupada y alegre, tirada a la bartola. Como no había estado nunca en TODA mi vida. Pero el verano se acabó. En todas partes las costumbres cambian, pero en baires no tenía tanta conciencia de cómo cambiaba la vida del invierno al verano. Tal vez porque mi vida era un pelín caótica los últimos años. Tal vez porque de verdad el clima influye y que hagan 10 grados sobre o bajo cero marca una diferencia en las costumbres. Como sea hacía varias semanas que la familia de J volvió a su hogar y yo al regazo maternal. Y este domingo, impepinablemente, me tocó hacer y deshacer maletas. Que guarda colores veraniegos, que cuelga pantalones gruesos y abrigos por doquier. No me había dado cuenta de que tengo tantos abrigos. Es que el frío me mata. No me gusta nada. Ayer, antes de las 7 de la tarde noche cerrada. Y eso que no hace tanto frío. Este está siendo un otoño raro. Hace algunas semanas que increíblemente no para de llover en Madrid. Y no hace frío. Todavía no me puse ningún pullover y apenas prendí una estufita eléctrica de nada una sola noche y porque todavía no había bajado el edredón y no tenía abrigo...
Me perdí. Esta tarde no trabajo y también llueve. Si puedo voy a terminar el último libro que me queda del verano. Este invierno va a ser raro. Muchos cambios a la vista. Espero que F no tenga razón esta vez; quiero "hacerle el aguante" a estar bien.

lady

Tuve suerte; no nací ni viví entre algodones precisamente, pero tuve suerte. Una "educación", una "cultura"...el otro día en broma un amigo repetía un decir de una tía no tan afortunada refiriéndose al novio nuevo de su hija; era algo como "tiene buena presencia, sabe estar, habla cuando tiene que hablar..." me resultó muy gracioso! Sobre todo porque la tía en cuestión trataba de llegar con delicadeza al punto álgido: el chico le parecía feo!!! (...) a lo que iba. Una tiene un "saber estar", un espíritu de lady y un alma de burguesa de otros tiempos que se adapta a cualquier lugar y circunstancia. Pero también tiene límites. Y yo estoy encontrando uno. No puedo con la prepotencia y la falta de respeto. El otro día estaba tan indignada que si hubiera tenido un guante a mano le daba a "una" un guantazo! Parece una tontería, pero tampoco me va la violencia y querer darle un guantazo a alguien es casi el mayor arrebato físico del que me creo capaz. En realidad no sé si soy capaz o no, pero lo deseé intensamente. A la noche me reía de la idea. Un "ser" despierta mi ira profunda y yo le quiero dar un guantazo! "¿Por qué no la mandaste un poquito a la mierda?" Me preguntó J al relatarle los hechos. "si lo hubieras hecho a la primera no hubieras tenido más problemas"; sentenció. La verdad es que tuve muchas ganas. Si no no me explico lo del guantazo; pero no pude. No puedo. No quiero. Siempre bromeamos entre amigos con tonterías del estilo "tanto dinero gastado en colegios ..." y a mi me gusta sentir que no fue una inversión que cayó en el vacío. R no lo cree así. Como no elegí su opción teórica para mi vida cree que todo es un desperdicio y una pérdida de tiempo. Pero después de mucho tiempo, dinero y lágrimas invertidos en divanes y hombros de amigos, sé positivamente que no lo siento así. Esa no era mi opción. Y no me voy a sentir un desperdicio ni una pena por eso. No es que tenga muy claro el camino hacia adelante. Pero mis formas se perfilan con mucha claridad para mí estos días. No voy a tomar su opción nunca. No voy a ser como él, ni su versión mejorada ni empeorada. No voy a ser a su alrededor. No sé cómo una tontería derivó en estas reflexiones mientras escribía. Un amigo muy querido me dijo hace un par de años: "estás cada día más zen, mery" y no se me olvidó desde entonces. Para él era un hecho. Para mi un buen deseo. Y así las cosas empieza a hacer frío en Madrid. Y me muero de ganas de tomar el té con torta con mis amigas. Ojalá viva para usar la teletransportación y en un día libre cualquiera ir a tomar el té. Y sentirme como Fito en alguna canción "ella se vuelve carmesí, no sé si es baires o madrid"...

hace frío...

no sé cuánto marca el termómetro todavía, pero ya hace frío por los madriles...tal vez mucha gente no lo diga (ni lo sienta)...pero ya sabemos todos que yo tengo el termostato un poco alterado y ya me estoy poniendo abrigos, y buscando pantalones "de invierno"...el otoño por acá mucho no pasa. Más bien pasamos del calor al frío en unas semanas y unas pocas tardes de algo que se asemeja a la lluvia pero en poquito. Y anoche ya tuve frío. Y hoy duermo con el edredón; simple, pero edredón al fin...el frío avanza a pasos agigantados. En dos semanas más o menos vamos a tener que prender la calefacción in eternum hasta mayo-junio. En casa tenemos una calefacción que es una gozada, cuando en el lugar más frío de la casa sin contar el balcón (la sala) baja de 18 grados, + ó -, se prende sea la hora que sea. Si eso no pasa durante la noche, se enciende con reloj despertador: la podés programar todos los días a la misma hora o de semana en semana pero cada día a una hora diferente! Además entiende otras cosas, por ejemplo le podés dejar dicho que se apague cuando se va el último por la mañana y que se encienda 15 ó 20 minutos antes de que llegue el primero por la tarde...la verdad es que es una gozada...ya no me dan miedo los inviernos...pero los primeros días...eso días que no hace frío para pullover pero tampoco sólo para "manga larga"...esos días me tocan la moral! Nunca sé qué ponerme, siempre termino el día transpirada o con frío en el cuello y el pecho...y hoy es uno de esos días -de los segundos- y como los pijamas de invierno todavía están guardados porque en verano dan calor de sólo mirarlos, hoy me voy a dormir con un joggin puesto...así están las cosas. Pero el humor impoluto de tranquilo y colgado como las últimas semanas...

colgada

no pasa nada...no me pasa nada. Estoy colgada de la vida. Como hace mucho tiempo que no. Sólo leo novelas tontas, mi lista de periódicos del mundo en "mis favoritos" tendría bastante polvo si pudiera. Pago el gimnasio -caro por cierto- y cada día me digo "mañana aprovecho este huequito y voy, seguro" y así pasan las semanas. No sé qué me pasa. Se acabó el verano. Se acabaron las megavacaciones. Volví a trabajar. El trabajo me cansa mucho físicamente. Se suponía que mi trabajo no sería tan TAN físico; pero me tengo que comer los meses de "formación" y eso es MUY físico; y me canso una barbaridad. Además volver a la cotidianeidad, rodeada de gentenoafín, por decirlo de una manera elegante y políticamente no tan incorrecta...uff...no me apetecía y hago mucho esfuerzo por no mandarlos a la mierda (hablando mal y pronto)...aunque creo que a mi corrección de lady le queda poco...no puedo soportar que alguien intente llamarme "maritrini". lo siento. soy así de superficial. me enerva! y así la vida pasa. y estoy muy colgada de todo. por primera vez en mi vida me olvidé del cumpleaños de mi hermana, y del de mi prima que es al día siguiente! y me da mucha vergüenza...tengo que juntar coraje para llamar y pedir perdón. Bueno, a mi hermana no porque mi mamá me enchufó el teléfono en la oreja justo a tiempo...pero el de mi prima del alma...no tengo perdón!
bueno, así las cosas. Cansada. Colgada. Sin usar el supergim. Con un nudo en la garganta por la inminente vuelta de los padres de mi novio a su casa, después de muchos meses; y su consiguiente vuelta mía al hogar materno...
hoy es fiesta, no trabajo. Dormí casi toda la mañana.
Ahora voy a intentar disfrutar lo que queda de día. De esos días que ya empiezan en Madrid: cielo muy celeste, sol grande, y frío...cada día un poquito más de frío en el termómetro y en el alma!

hay, el amor! el amor! cuántas canciones nos hace cantar!... (es un pedacito curioso de una canción de Leo Maslía)...y además de cantar, hoy, es mi refugio para ... tratar de estar mejor... (y puede que funcione porque estoy muy cantarina para ser las 7 de la manaña..:) )

indignación

estoy indignada! ayer a la tarde me tocó pagar derecho de piso, supongo que siempre pasa, contaba con ello; pero así de pronto, después de semanas de tan buena aceptación...me costó! Tardé en darme cuenta, la pilotié como pude. Pero cada minuto que pasa me acuerdo de todo y me indigno más! Me siento ultrajada en mi honor y mis buenas intenciones. No tengo por qué arrepentirme ni pedir perdón por ser quien soy! bonita, simpática, sonriente, rápida...si estoy donde estoy (que por otra parte es una real tontería) es por que me lo gané! Tal vez no en esa cía, pero sí con años de trabajos a conciencia! y ahora me estoy enojando más, porque a medida que me descargo me siento más tonta por hacerles caso a una panda de tontos! Hoy no tengo nada de humildad! Y sí, al mejor estilo novela de las 3, siento que todo fue contra mi! Panda de tontos! Me siento discriminada por ser correcta! Por intentar ser feliz y cumplir! Por ser responsable! Mejor me voy a duchar, que tengo que volver a ver a algunos dentro de un rato...perdón por este momento políticamente tan incorrecto! (Hoy es lo que hay! Espero que mejore el día!). Me gustaría tener más energía para conectar con otras cosas importantes que pasan a mi alrededor, pero estoy sumida en la ira novelesca!

dicotomías

"el tiempo pone todo en su lugar". Muchas veces escuché esa frase y nunca pude estar del todo de acuerdo. El tiempo no hace nada solo, de hecho puede hacer desastres! Yo todavía estoy imbuída de cierta mentalidad burguesa del siglo pasado (y de antes también) y me creo que el kit de la cuestión es lo que cada uno de nosotros podamos "hacer" en ese tiempo. Pero a veces el azar, la suerte, la intuición; otras cosas que no sé de dónde salen ponen "las cosas en su lugar". Y no está bueno disfrutar de la desgracia ajena, pero ver que algunos que creíamos que estaban equivocados y la pagaban con nosotros, escuchan por fin de otros (incluso de otros que antes les secundaban) que están equivocados, que tienen que parar...la verdad es que me reconforta y me alivia...no estaba TAN equivocada...todos de un lado y yo de otro. Pero supe ser consecuente, supe mantenerme firme en mi búsqueda. Y después de algun tiempo henos aquí. Todavía todos en un lado y yo en el otro; pero tienen dudas, muchas dudas; y las dicen en voz alta. Perdón a los que lean por no ser más explícita. Creo que así es suficiente para compartir mis sentimientos, que es de lo que se trata hoy para mi. Así las cosas, un nuevo año está dando sus primeros pasos para la mitad de mi familia (son las ventajas de venir de una idishe mame y un goy: doble fiestas). Y para la parte que me toca, espero y deseo mucha paz. En todos los sentidos posibles: en el práctico y fáctico, en el espiritual, en el sentimental. Paz de esa que nos tranquiliza y nos acerca. De esa que nos reconcilia y nos ayuda a disfrutar de las pequeñas alegrías de cada día. Paz de esa que recompensa los esfuerzos, y los días de fiaca...

cosas nuevas

trabajo nuevo, lugares nuevos, gente nueva, muchas cosas que aprender...estoy muy cansada físicamente, pero creo que siempre que empiezo un trabajo nuevo me pasa eso; me cuesta dosificar la energía al principio.

cosas nuevas

trabajo nuevo, lugares nuevos, gente nueva, muchas cosas que aprender...estoy muy cansada físicamente, pero creo que siempre que empiezo un trabajo nuevo me pasa eso; me cuesta dosificar la energía al principio.

Grecia I

Estas son algunas imagenes de un día que no vamos a olvidar: un paseo por la historia (aunque suene algo cursi fue así); por tantos libros que sorprendente quedaron en algun lugar de nuestras cabezas, porque primero de historia pasó hace mucho y aun podíamos reconocer estilos de capiteles segun sus hojitas y emocionarnos al pisar un agora! Nuestra parte "culturilla" estaba encantada de no necesitar un guía y nuestra imaginación hizo el resto: se imaginan la de charlas que habrá escuchado ese monte? que si libertad, polis, gobiernos, democracia, griegos, romanos y los dioses?? fue emocionante!!










Este es el teatro de Dionisio!!




Y este uno más moderno ¿? de la época de los romanos, que fue restaurado y ahora se usa para esos conciertos que pasan por la tele de tanto en tanto...









El Agora romana: mercados, artesanos y sus vasijas, lugares de reunión, el gobierno de la polis...también hay un Agora griega, pero los arqueólogos están trabajando en ella y no se puede caminar entre sus callecitas, como en esta..





La entrada a la Akroplolis vista desde dentro...debió ser majestuosa, toda geométrica y blanca ella! Ese día hacían 40º a la sombra, la tierra del suelo estaba caliente, pero tocabas el mármol de esas paredes, a pleno sol, e increíblemente estaban tibias! y si tocabas las columnas de dentro casi que estaba frío el mármol!!








Esta parejita es de lo poco que queda en su sitio original, todo (y entiéndase literalmente TODO) lo que falta se puede ver en el british museum...sin comentarios!






Premio! Nos lo imaginábamos grande y majestuoso. La noche anterior lo vimos desde abajo, todo iluminado, y se nos puso la piel de gallina. La primera impresión fue que no era tan grande como en nuestras cabezas, encima queríamos probar abrazar las columnas, meternos dentro...y no te dejan acercarte: está lleno de andamios porque lo están restaurando... después empezamos a caminar a su alrededor. No sé cuántas, pero dimos algunas vueltas. Te lo empiezas a imaginar entero, blanco casi brillante al sol, fresco; y el señor Partenon te cautiva. Y cuesta dejar de mirarlo...

vuelta a la vida real

después de 6 meses de disfrute 24 horas -hasta el aburrimiento- he vuelto a trabajar...y es increíble lo cansada que estoy!! (pero me encanta :) )

ya volví

en Madrid hace mucho calor todavía y no hay playa cerca, ni viento del que protestar. Una ensalada de lo que hay con lo que encontré me está sabiendo a manjar. Ni que decir de la cerveza (la única botella de vino que encontré estaba picada, cómo se nota que no es mi casa!). La música del canal de jazz de digital plus (la tele de pago) me transporta. Con todo y el entorno estoy de muy buen humor. El viaje no fue el remanso de paz que esperaba, pero la pasé genial. Una vez más está visto que J y yo somos muy buenos compañeros de viaje; que nos entendemos y nos acoplamos. Como en una peli, me quedé medio dormida y mientras él me miraba escuché cómo me decía (pensando que no escuchaba) "cómo te puedo querer tanto?". Disfruté como una enana. El jueves firmé el contrato de mi nuevo trabajo. El lunes empiezo a las 9 de la mañana. Llevo meses sin madrugar más que para viajar y sin compañeros de trabajo ni responsabilidades, ni concentración en nada de 9 a 6; pero tengo muchas ganas. Tengo que vestirme casual: arriba chomba o camisa blanca o negra (me dieron 2 muy chulas), abajo pantalón negro o beige, zapatos negros o marrones sin colores extras y al principio sin tacón porque voy a estar mucho de pie. Además no puedo usar nada de lo imprescindible: reloj, anillos, pendientes, colgantes, pulseras...al principio va a ser como ir desnuda, o disfrazada.
Esta mañana me compré unas zapatillitas de charol muy monas, como de bailarina, con un moñito adelante de adorno; y una chomba de repuesto blanca, la encontré entre la ropa de uniforme del colegio de los chicos, talla para entre 12 y 16 años. Sin comentarios, sólo sonrisas al respecto.
Voy a terminar mi ensalada y a dormir la siesta. Después tal vez pinte ir al cine con mi vieja, ayer estrenaron la última de Vigo y está que se muere por verla (/o):)-
Llevaba una reseña de este viaje en la cabeza, pero he visto las fotos y como una imagen vale más que mil palabras ya las colgaré cuando aprenda.
Ah! a con todo y eso, qué bueno es volver a casa!

boletín oficial

interrumpo este descanso estival para compartir una noticia trivial y superflua pero que me llena de orgullo: ayer a la tarde (ponele 4 de la tarde hora griega, 3 de la tarde hora española, 10 de la mañana hora baires), en una playa de las islas cíclades (lo pueden buscar en el mapa, Santorini, pero con saber que está en grecia y hay mucho sol, bastante viento, arena volcánica negra y sombrillas de esterillas más o menos vale); en un gesto de coraje y superación de mis propios prejuicios me desaté "la parte de arriba" de mi bikini y me pasé la tarde como la mitad de las italianas, griegas, inglesas, españolas, francesas y todo lo que había por allí: topless!!!!!! al principio fue una sensación muy rara; me miraba a mi misma y me sorprendía. Después me fui acostumbrando y me pasé así el resto de la tarde...hasta fui caminando los metros que me separaban del agua transparente y tranquila del mediterráneo y me metí al agua...la verdad es que fue una sensación agradable estar en el mar sin "la parte de arriba" puesta...ahora entiendo que tantas mujeres lo hagan. No es que te cambie la vida pero mola, es más cómodo y la verdad es que casi nadie te hace especial caso...no voy a perderme en disquisiciones filosófico-socio-culturales ni en discusiones de género al respecto. Sólo me moló. Y espero animarme a repetir. Así las cosas, vuelvo a mis vacaciones.

silencio

hay veces que la violencia es tan fuerte, golpea tan inesperada e injustamente.
Se respira bronca, impotencia, dolor ajeno tan cercano que duele como propio. Lo único que puedo hacer es estar callada. Y así están los días. Callados. Menos mal que aflojó un poco el calor!

motivos para ganarse el cielo I

Si el cielo existiera o existiese, quedarse una tarde en casa para dejar la cocina de tu madre reluciente en vez de ir a la piscina en pleno verano debería puntuar mucho pero que mucho para ir!!

sé que lo sé

sí, lo siento. Una infundada confianza se apodera de mi cada día más según voy haciéndome mayor...pero ayer tengo que confesar que estaba nerviosa! Volver al ruedo laboral que más me gusta, aunque de momento sea ad honorem, me da un nudo en el estómago. Además no conocía la sensación de proveerme mi propio sustento de manera tal que me permita tener tiempo y dinero para actividades ad honorem.. no es que no las haya tenido antes, claro que no; es sólo que antes implicaban tener menos dinero y ahora no! (y mi costado materialista y mundano está agradeciendo la diferencia). El punto es que ayer, después de un par de semanas de producción, presenté mi propuesta para un evento a una ong de la que estoy empezando a formar parte. Y les gustó! todavía hay que afinar un poco, no tenemos presentación ni promoción, pero la base del evento está. Y logré que quienes deciden se entusiasmen y se pongan de acuerdo en las líneas a seguir..hoy uno me dijo que no sólo les gustó la propuesta sino mi trabajo!! guau!! estoy contenta. muy contenta. gracias I, una vez más, por tu ánimo y tu aliento desde siempre!

los hombres y las mujeres

Hace unos días no sé si leí o escuché ni dónde, una reflexión que bien podría ser el punto de partida de algo muy interesante para nuestras vidas o bien podría ser un pensamiento para filisofía barata y zapatos de goma, de nuestro benemérito Charly.
He aquí la "reflexión" (por llamarlo de alguna manera):
"El problema de los hombres es que tienen que encontrarle un sentido a la vida; que si trabajar mucho y ser exitoso, que si ganar cantidad de dinero, que si pasar a la historia o hacer algo por la humanidad. Eso complica todo y hace que estén/parezcan tan perdidos a veces. Las mujeres eso lo tenemos resuelto. El sentido de nuestra vida es procrear, continuar la especie, parir y cuidar de la prole; todo lo demás que podamos hacer con nuestra vida es un extra, algo que nos llena de satisfacción..." la idea era más o menos esa.
Qué fuerte, no? en todos los sentidos. Por el peso que nos da y por el que nos quita. Porque nos puede undir o llenar de posibilidades y esperanzas. Porque por suerte hoy en día muchas privilegiadas podemos decidir si tomar o no ese camino.
El otro día hablando con A tuve una imagen que a ella le gustó y creo que a mi también. Alguien que te quiere, alguien que te cuida, puede ser un pie que se te para encima para taparte y atraparte; pero también puede ser el lugar del cual partir y al cual volver, como la soga del barrilete o de un globo: te puede tener agarrado o te puede ayudar a volar.

saber

saber que están ahí;
saber que nos recordamos,
que nos seguimos queriendo tan cerca y tan lejos:
es reconfortante!
(me alegro de tener las amigas que tengo, me hacen feliz)

la no siesta tardía

definitivamente es un momento de felicidad extrema. Como si una lluvia de estrellas se apoderara de todo tu ser...ustedes ya saben que en algunos campos soy más de hechos que de palabras, pero hay veces que me gustaría ser una guarra!!! :)

los días pasan

y TODO lo que no salió bien ayer, sale hoy. Aquí es cuando se aplica la máxima de J: "no te hagas problema, corazón" y por suerte siempre acaba teniendo razón; y yo más feliz.

cómo hace?

de verdad, a veces no lo entiendo!
Porque hay días, esos días, en los que no me aguanto ni yo...el berrinche con baile y todo, la lágrima fácil, el descontento ante todo, sin sentido...hay días que querría que pasen de largo. Pero él, él logra sacar una sonrisa, un abrazo y un rato de compañía para "hacemos lo que quieras"...y yo con el no sé lo que quiero pero lo quiero ya! De verdad no sé cómo hace, pero sí sé que se lo agradezco con todo mi corazón: hace que "esos" días pasen mejor que peor...

es así, aunque una no quiera; por suerte...
los que te dan alegrías, de las de sacar pecho del orgullo.
los que hacen lo que quieren -el camino al infierno está plagado de buenas intenciones (era así no?, pues eso, que joden).
los que hacen lo que pueden, y te necesitan y agradecen tu visita -en las buenas y en las malas, no? eso quiere decir que el sábado a la nochecita salimos todos pitando al cementerio? si, rápidamente. Hay un amigo que necesita una visita, un abrazo, una cerveza, bromas inapropiadas de esas que no se pueden evitar, una promesa a los ojos de que estaremos ahí más días, más noches, más risas, más llantos y más copas. una putada!
los que vienen de visita, y te alegran las horas, aunque les pongas la oreja roja.
los que están ahí, siempre.
los que te quieren, los que querés.
las aventuras -mis primeros 27 kmts en las sierras patinando, venga subir y bajar, eso se puede llamar una aventura, no?
pues eso.
que la vida va y viene. Y me está gustando...es raro...me quiero ir a la playa ya!!!!!!
(hoy estoy así, según respiro voy y vengo, es lo que dejan los findes agitados..)

esta noche

la soledad y el silencio me abruman. El inmovilismo aprieta. Las mismas dudas de siempre hoy parecen más pesadas. Por qué será tan difícil ser feliz? Simplemente. Por qué no puedo ser, simplemente? Ultimamente son muy difíciles las noches en soledad; es muy grande el silencio aunque la tele esté prendida durante horas. Me alegra al menos saber que cuando el sueño por fin venza, esta noche pasará y él estará cerca cuando abra los ojos... Está bien endilgarle tanta responsabilidad a otro? aunque sea por un tiempito? Por qué será tan difícil mantenerme ociosa? Es acaso posible deshacerse de la culpa capitalista, occidental y judeo-crisitana que acarrea el ocio sin más? Voy a dar más vueltas; a lo mejor encuentro algo, aunque sea unas horas de sueño...

2 de la mañana, 30º

hablando de nada y leyendo a otras. Qué raro y qué difícil es entender códigos de otras familias, ser parte del día a día de otros, meterse en un mundo prestado. Porque aunque nos queramos mucho eso es entre nosotros, los demás no me conocen, no me quieren, no me saben...ni yo a ellos. Y no es lo mismo si es tu hermano...o su mujer. Ellos/ustedes son una historia diferente; la nuestra recién empieza. Y una vez más qué raro es todo. Y a la vez como cualquiera; risas, peleas, juegos. Más de lo mismo pero con otros. ¿Se puede tener una familia nueva? ¿Es verdad eso de que uno cuando está en pareja empieza una nueva familia? ¿Una "propia"? ¿Entonces la que te comiste toda la vida de quién corno era? ¿Cómo será cuando nos conozcamos de verdad?
Hace tanto calor que las neuronas se me pegotean. Me voy a tirar frente al ventilador. Ya no sé si intentaré dormir o me rendiré al insomnio televisivo que me acompaña los últimos días. Por qué será que cuando tengo que tomar decisiones importantes me enfrasco en enrular el rulo de la cotidianeidad?

qué calo!

Creo que nunca sentí tanto calor... será que no TENER NADA que hacer OBLIGATORIAMENTE cada día hace que preste más atención a otras dimensiones. Y -ojo- a mi me gusta mucho el calor, pero este verano está siendo un poco agobiante. No sé qué fue lo que pasó en mi cabeza, supongo que estar más cerca del amor que de la obligación moral me refresca las neuronas, pero poco a poco me estoy activando. Me gusta J. Me gusta estar con él, comer-cenar-ducharme-limpiar-hacerlacompra-cambiardecoches y todas las gilipolleces que hacen a la vida en común. Me pone bien (en todos los sentidos) :)

aquellas pequeñas cosas

pregunta: ¿puede un libro titulado"cocina rápida para quedar bien" hacerte muy pero que muy feliz?
respuesta: definitivamente si! (y mucho)
Sobre todo cuando descubrís que lo usa tu chico a escondidas para hacerte la comida a las 4 de la tarde mientras estás paveando en el ordenador!! ¿no es un sol?
si. ya lo sé. soy un poco "pastel"... y me gusta serlo!!!

emociones encontradas

ganó italia y me parece fatal, son horribles jugando al fútbol: defensivos, aburridos y sucios!
Zidane es el mejor jugador del mundial (a pesar de su genio) y me parece estupendo!
Madrid está en alerta: hace mucho, pero que mucho calor: no sé qué me parece eso, a priori bien porque me gusta el calor, pero igual es un poco mucho tener 39º a la sombra!
La espalda ya casi no me duele: eso está muy bien, pero ahora que puedo dormir sin que me despierte el dolor en vez de estar contenta y activarme estoy muy cansada!
es lunes, y aunque personalmente no tenga que ir a trabajar... no sé ... tengo pereza ... mucha...

me gusta

que haya perdido alemania. Resentimiento tal vez? puede, y que! aunque a los italianos ya les vale!! tengo que reconocer que me da penita que se acabe el mundial...y que me duele mucho la espalda endrogada y todo!!! bua!! estoy de los nervios!!! quiero dormir una noche entera sin que me despierte el dolor!! el maldito deporte me las va a pagar!!
me voy a duchar para intentar relajarme y disfrutar un poco del mago (Zinedine) en un rato...
se nota que estoy un pelín de los nervios???

qué maravilla el ego!

tanto deporte no podía ser bueno: con la euforia del verano gim, patín, piscina, tenis...la abuelita terminó con un lumbago de medicación!
Después de 4 ó 5 días de un dolor cerca de la cintura que no te deja estar ni sentado, ni parado, ni acostado -y viendo que las soluciones light y caseras no iban ni para atrás- se imagirán cómo estaba mi espíritu: allá lejos.
Hoy tuve que ir al paro a fichar y como no puedo conducir fui y volví en autobus. Hasta ahora nada es noticia pero ir en autobus te obliga a cierta interacción con otros seres de la que estás a salvo en la maravillosa privacidad del coche. La ida y el trámite no tuvieron más pero a la vuelta...me senté como pude y mi espalda me lo permitió en los primeros asientos. A veces te pasa que no sabés cómo pero te parece que alguien te está mirando. Y en vez de mirar para adelante giré un poco la cabeza y descubrí un maravilloso rebulsivo para el ego tristón. Un cuerpo bonito, de gimnasio pero sin exagerar, vestido muy deportivamente urbano, me estaba mirando! Bueno, mirando es un decir, creo que me sacó una radiografía tal que debe haber descubierto hasta la mariposa del tanga!!! Si me alagó la situación, ni se imaginan cuando seguí levantando la mirada y vi la cara de nene que tenía! Y pudo esa mirada de "soy mayor y te estoy mirando rescaradamente"!!! Cuando yo terminé mi escaneo decidí que tendría entre 18 y 19 años y como esta semana empezaron las vacaciones se acabaría de levantar a las 2 de la tarde!! Nos miramos todo el recorrido del autobua (6 minutos más aprox) y se bajó dando vuelta la cabeza una parada antes que yo.
Ustedes dirán que mi relato es una reverenda gilipollés. Y probablemente tendrán razón. Pero cuando tenés más de 30 y descubrís que alguien con al menos 1 década menos te mira así...les puedo asegurar que la alegría me durará un buen rato! :)
Con la alegría decidí que las soluciones naturales habían tenido su oportunidad y me voy a falopear a full para que se me quite este dolor horrible y volver a las andadas!

ups!

me olvidé de italia! los anti-fútbol! pelotazo de contarataque y a colgarse del arco! vamos portugal en semifinales!! :)

casi, casi!

qué nervios! qué bronca! qué mal humor!
y bue! a volver a la vida y ya nos tomaremos la revancha dentro de 4 años....ahora a gritar por portugal!!!! :) (por inglaterra no por principios. por brasil y por alemania no porque me recordó un amigo que así ellos se quedarían la copa en propiedad y eso nos daría muchos celos. por francia no porque acaban de eliminar a españa y no quiero broncas innecesarias. ya está).-

quién dijo que el deporte es bueno?

a mi que me lo expliquen!!
el martes Francia hechó a España del mundial y J tenía una tristeza que madre mía! y ayer todavía no estaba muy contento que digamos....
ayer fui al gim por la mañana y a la tarde a patinar como todos los miércoles...hoy me duelen hasta las pestañas!!

tranquilidad hogareña

es algo que yo agradezco mucho. No es tiempo para algo, en realidad es tiempo para nada. M: no me mires, no me toques, no me hables, no estés. Mis ratos de tranquilidad hogareña son muy pocos ultimamente, creo que no cumplen el promedio semanal que debería recomendar la OMS. Y lo raro-bueno es que anhelo esos ratos para nada. Para estar en el ordenador leyendo blogs de desconocidos y periódicos de lugares recónditos. Para tomar mate. Para estar descalsa sin que me amenace una bronquitis con 30 grados. Para andar en bragas. Para descansar. Más que el cuerpo la mente. Para respirar hondo y soltar el aire. Nada más; ni nada menos. La mañana se pasa con mucho gusto. Y yo me voy al gim, a traspirar más. Que para eso lo pago!

la alegría no es sólo brasilera

no señor!! y después de mucho pero que mucho sufrir...estamos en cuartos!!
y como ahí no se acaba viene la alegría personal, la curiosa. Miraba el partido en un bar de argentinos. Rodeada de argentinos. El sufrimiento en la prórroga hacía reír a los españoles (y recordarles la que les espera). De pronto Maxi para una pelota con el pecho y le da un patadón. Y allí el momento cúlmine. La alegría que hizo que para mi valiera la pena el mundial. MI NOVIO ESPAÑOL FESTEJÓ SU PRIMER GOL ARGENTINO!!!!! Impresionante!!! Se levantó de la silla, gritó y se abrazó con un argentino desconocido que estaba en la otra mesa!!! (y después me abrazó y me besó a mi).
Muchas veces hablamos de la identidad. Sobre todo desde que algunas de nosotras empezamos a viajar y vivir en otras partes del mundo (lejos de buenos aires). Para mi la identidad es algo muy personal, difícil de asociar a otras personas o a símbolos generalizantes. Mi identidad está en los panqueques con dulce de leche, en el mate, en los jorgito, etc, etc. En resumen pasa más por la panza que por otro lado. Pero con la selección es diferente. Es como el amor o la amistad. No se puede explicar. Yo veo a la selección en el mundial y sufro, y me alegro, y me quedo afónica. Este fin de semana sufrí, grité y me alegré. Gracias a esos desconocidos familiares con su camiseta blanca y celeste. No sé atribuir mi alegría a un fenómeno social ni histórico ni político; y lo mejor es que cuando viene el mundial nada de eso me importa. Y me permito colgar mi conciencia y descansar; aunque sea por unas semanas...

de dónde salen las ganas?

que alguien me lo cuente, porque estos días no las encuentro!!
tanto mundial y tanto deporte me están matando...me gusta ver partidos de fútbol, pero esto de tener que estar pendiente de 2 selecciones y sus rivales es el doble de agotador. Además hace mucho calor. Insólitamente llueve bastante estos días. Esa lluvia gorda de verano. Esa que parece que va a inundarlo todo y sólo dura un ratito; pero muchas veces al día. Siempre pensé que la lluvia no era muy buena. Era un mal necesario para un campo allá lejos, pero para los que vivíamos cerca de la juan b justo estaba siempre asociada a una gran incertidumbre "¿podré pasar para volver a casa esta noche?"
Aquí aprendí que la lluvia es algo bueno, muy bueno. Algo deseado. Si llueve no ves todo tan tan tan marrón (sólo un poco). Si llueve no hay publis en todas partes para que ahorres agua cuando te lavás los dientes, para que no te des baños largos ni para que laves el coche lo justo...ni para recordarte que una canilla abierta puede ser un terrible pecado. Si llueve al hermano de J le dejan regar el jardin todas las veces que sea necesario. Si llueve a mi tía le dejan cambiar el agua de la pileta. Y así para arriba. Cuanta más lluvia más cosas que te dejan hacer en verano. Es raro. Yo nunca había sentido que el agua pudiera ser un problema. Me sorprendí cuando descubrí que aquí el agua se paga por consumo (yo en mi minidepto de baires pagaba siempre lo mismo, veintipico de pesos, regara las macetas o no).
Así que a lo que iba. Que llueve. Hace mucho calor. Y me estoy convirtiendo en un bicho quieto, que sólo mira partidos de fútbol. Esta semana me aproveché del tirón de las anginas de la pasada y sólo fui al gim una vez; pero patiné como hora y media en 2 tardes. Así no hay bikini que quede bien. Ya lo sé. Pero la pereza y las ganas de estar de bares toda la tarde, aprovechando las vacaciones futboleras de J son más fuertes. Y como veo que tendré que elegir, aguanten las bikinis con kilos de más y las caras felices!

lo que opinen los demás

no debería ser tan determinante, pero a veces lo es!
Ayer por la tarde visité a mi homeópata. No lo hacía desde febrero. Aunque hablamos algunas veces por teléfono no es lo mismo. La semana pasada lo llamé porque tenía anginas y me soltó un "hace mucho que no nos vemos, no?".
El caso es que fui. La consulta suele durar estrictos 30 minutos. Si llego tarde menos tiempo. Cuando ayer me preguntó qué tal suspiré. Empecé a contarle todas las cosas que me pasaron esta primera mitad de año. Sólo las que consideré más importantes. Eran más cosas que pasaron, quiero decir, no conté tantas cosas físicas como otras veces. Cuando se paró de su lado del escritorio para saludarme me hacía bromas y me dijo "bastante bien estás para todo lo que ha pasado" -o algo así-. Y la verdad es que tiene razón. "Yo soy dura" le contesté -o algo así también-. Mientras volvía, en el atasco, me dormí pensando en eso. Yo me creo muy dura. No sé si lo soy o no. A lo mejor según los momentos. Pero me alivió mucho escuchar de otro que al menos no son ideas mías. Pasaron muchas cosas grosas. Y las que quedan todavía!

para qué escribir un blogg?

para contar que cumplí 33? para contar que hace 2 años que mi madre y la de Javi se quieren conocer y ahora que nosotros queremos, a ella le parece mal momento y se pone a cuestionar todo? para contar que la selección es lo más y que ayer me quedé afónica gritando los goles? para que alguien me lea?
no
para desahogarme!
¿¿¿¿vale????

imparable!

sí, es raro pero así me siento! el sábado me subí al coche y conduje desde Madrid hasta Valencia!! más de 380 kmts! fue mi primer viaje conduciendo, y encima sola!!! me cansé, me puse nerviosa por momentos, tardé 2 horas más que los que suelen ir lento, pero llegué!!! (y el lunes a l a mañana volví) estoy más contenta!!!
ahora estoy otra vez en la rutina del paro (ir al gimnasio) , supuestamente estudiar, y prepararme porque mañana hago 33 pirulos!!! como no podía ser de otra manera; tengo anginas...sin comentarios, pero feliz!...

madrid está que arde!!

10:05 de la mañana: 32º.
Todavía no estamos a mitad de junio.
Sin comentarios.

una voz amiga

aunque a la distancia, esos días que sentís que la vida te pasa por encima y te desborda, es el mejor salvavidas. Muchas gracias a vos, por la charla y la compañía; y por seguir navegando conmigo sin tapujos, de lo trivial a lo profundo de nuestra inmensidad...

el silencio es salud

quién habrá inventado eso? ni idea, pero estos días de mucho ruido externo, atesoro mi silencio interior más que nunca... supongo que de pequeña alguna vez lo pregunté, pero si lo hice de grande no lo recuerdo: seguro que no soy adoptada? es posible ser tan, tan, tan diferente a la familia? es posible zafar de los genes? apuesto por eso!

31 de mayo de 2006

"Que habiéndosele hecho la notificación formal con fecha de hoy, de que por resolución del Ministerio de Justicia -Dirección General de los Registros y del Notariado- de fecha 13/03/2006 se le ha concedido la nacionalidad española, comparece dentro de los 180 días preceptivos, solicitando se le inscriba como español/a en el Registro Civil Central o en el de su lugar de nacimiento, con el nombre y circunstancias personales expuestas NO renunciando a su anterior nacionalidad.
Seguidamente S.Sª., le recibió juramento/promesa de fidelidad a S.M. el Rey y de obediencia a la Constitución y las Leyes españolas, que presta en forma. Asimismo de conformidad con lo prevenido en el artículo 15 de la Ley 18/90 de 17 de Diciembre, el compareciente opta por la vecindad común."

31 de mayo de 2006

"Que habiéndosele hecho la notificación formal con fecha de hoy, de que por resolución del Ministerio de Justicia -Dirección General de los Registros y del Notariado- de fecha 13/03/2006 se le ha concedido la nacionalidad española, comparece dentro de los 180 días preceptivos, solicitando se le inscriba como español/a en el Registro Civil Central o en el de su lugar de nacimiento, con el nombre y circunstancias personales expuestas NO renunciando a su anterior nacionalidad.
Seguidamente S.Sª., le recibió juramento/promesa de fidelidad a S.M. el Rey y de obediencia a la Constitución y las Leyes españolas, que presta en forma. Asimismo de conformidad con lo prevenido en el artículo 15 de la Ley 18/90 de 17 de Diciembre, el compareciente opta por la vecindad común."

quién habrá sido?

no sé quién fue el primero que sintió que llevaba una mochila de cosas pendientes y le contó la sensación a otro y así hasta que llegó a nosotros y yo aprendí a convivir con mi propia mochila..pero sí sé que se siente muy bien cuando dejo de tener cosas pendientes (al menos adentro) , un gran alivio.. no?

una citación judicial te puede hacer llorar de alegría?

la respuesta correcta es SI!!!!!
mientras estaba escribiendo me llegó la citación para que vaya al juzgado a jurar la constitución española y fidelidad al rey y esas cosas!!!
hoy soy un poco más española que ayer y menos que el lunes que, después de 3 años, lo seré en toda regla! entonces sólo faltará esperar otro año más o menos para que me den mi partida de nacimiento española y de allí al dni y el pasaporte definitivos!
Este mundial voy a poder hinchar por 2 equipos! aunque supongo que el fútbol será como lo del mate o los alfajores, parte de "esa" extraña "identidad" que hace que me ponga contenta cuando en la tele dicen que argentina es una de las favoritas o cuando veneran al Diego...

ni de coña!

no voy a ser ama de casa nunca en mi vida!!!
llevo 3 días haciendo una limpieza de esas...de esas que cuando las hacés encontrás inencontrables cosas en el fondo del armario y cuando te preguntás cuándo fue la última vez tan a conciencia no te acordás y te prometés que no lo dejarás tanto la próxima vez; y así hasta la siguiente vez que te habrás olvidado de esta! (¿?)
en fin, que sólo dediqué esta semana a ordenar y limpiar, ir al gimnasio, a patinar y al cine. A que parece ideal? pero para mi está siendo un poco plomo...menos mal que ya queda poco y que mi mente descansada de tanto ir y venir por los pasillos tuvo algunas ideas que me compensan la neura y me hacen darme cuenta de que estaba un poco agotada -mentalmente- y que poco a poco me voy recuperando!

un aplauso...

...para la que pagó el gimnasio y además fue!!!! (eso dice una publi de coca light y esa estoy siendo yo!)
qué buena es la sensación de que capea el temporal y las cosas reencuentran su curso después de una tormenta!!
hoy estoy especialmente contenta ... en el sudor del gim recordé las mañanas con mi querida I, la lengua afuera, las risas, las zapatillas al hombro todo el día...y esa sensación de que el mundo puede ser nuestro; de que tenemos el poder para ser lo que queramos y de que podemos ser felices! Muchos buenos recuerdos que una vez más me reconfortan y me llenan el alma!

Domingo

Se me parte la cabeza. Extraña mezcla etílica tardía con verborragia ajena incontrolable: mezcla de enojo, compasión y cariño. Se supone que los domingos son para el descanso, pero se escaquearon!: hoy tampoco toca...
Y una vez más creo que voy a incumplir mis citas telefónicas; las que hice y las que hubiera querido. No sé si las disculpas deberían ser para ellas o para mi; pero van igual.
Ah! domingo, domingo que no serás...

2 días en la vida

dicen que un blogg es como un diario. Yo nunca pude escribir uno, no soy constante. No sé si porque no quiero, o porque hay momentos que siento que no son escribibles; que hay que guardarlos en una cajita y ponerla bien en el fondo del ropero para que se quede ahí. Por las dudas. Pero que no se vea más. Para descansar y seguir adelante.

misión imposible: misión cumplida!

hola otra vez!
estar en Londres este mes fue un sueño hecho realidad!
es increíble lo diferente que se siente una por dentro cuando se anima a hacer algo así!
Ahora toca reponer fuerzas, que lo necesito: comer bien, dormir y llenarme de familia y amigos unos días, antes de volver a la carga otra vez...

http://maryisinlondon.blogspot.com/

30 años y 3 días

me prometí que no iba a llorar, al menos este año, al menos no por un tópico de calendario. Y casi lo logro, pero el nudo en la garganta fue más fuerte. "30 años" se dice pronto, pero tardan: juntan mucho tiempo y muchas historias encima. Mi querida amiga I tiene razón:
ni olvido
ni perdón
pero...paredón? eso no es más de lo mismo? La memoria permanente y constante, siguiendo cada uno de sus pasos, de sus días, de sus vidas: una especie de burbuja que les marca, sobrepasando incluso los límites físicos de los muros: no es un camino más digno? más constructivo? se puede ser digno? se puede ser constructivo con tanto dolor, tanta injusticia, tanta inhumanidad?
en medio de la congoja me alegro de darme cuenta de que 30 años después podemos no olvidar, y seguimos sintiendo, y seguimos preguntando y cuestionando: seguimos vivos

Son las 4 y no puedo dormir

En realidad son casi las 5...y no pienso salir a la calle porque todavía hace frío de noche; pero no puedo dormir.
Tengo tantas cosas que pensar y hacer, sueños por cumplir, que no puedo dormir; aunque tampoco pienso ni hago.
Siempre critiqué el inmovilismo; y al igual que muchos caí en el cómodo "si tuviera dinero", "si tuviera tiempo". Ojalá supiera cómo hacer para tranquilizarme y creer que lo que estoy haciendo no es "perder" el tiempo sino "decantar" nuevos caminos...creo que voy a volver a mi té de vainilla sin cafeína y a suspirar con el canal cosmo de madrugada (qué raro es ser mujer a veces!)

sorpresas y encrucijadas

a veces la vida te da sorpresas y toma por ti decisiones que no eras capaz de tomar... encrucijadas, dudas, puntos de inflexión, líneas de pensamiento sin sentido.
Ya no vale pensar en el ayer, sino imaginar el mañana.
Por qué a veces será tan difícil saber qué hacer?