no da

no logro sentirme del todo bien físicamente.
supongo que el tema del peso y la no dieta no ayudan mucho.
me estoy cansando de quejarme y dejarme llevar.
me siento un poco más firme, aunque eso me da miedo porque la mayoría de las veces que me siento así se va todo al carajo. pero por lo menos lo que seguro voy a intentar a partir de ya es seguir poniéndole garra al tema de ser yo misma.
no quiero pasar a ser el prototipo de la cosmo, pero seguir regodeándome en la lamentación y la ilusión no da. quiero más realidad de la que me hace feliz. y punto.

sin palabras

por mucho que lo estire, probablemente esta noche sea la última vez que me haya pintado las uñas con el esmalte que compartía con mi abuela...me gusta mucho, es probable que busque otro igual; pero no va a ser lo mismo. Llevaba un esmalte como este hace 2 viajes a baires, a ella le gustó y se lo regalé y me compré otro. La última vez que fui a verla compré 2 iguales y le di uno. Como tantas veces disfrutamos de compartir esos momentos "femeninos" como ella decía; ella con una pincita de depilar se arreglaba las cejas sin espejo y yo le hacía la manicura...no sabía que iban a ser las últimas veces, pero era bastante probable. Cuando me despedí sentí que ella me decía chau, como no lo había hecho otras veces, pero no quise hacerle caso, más por mi egoísmo de no querer que se vaya que por su cansancio. 94 son muchos años, creo que desde los 80 que la escuchaba decir lo mismo, pero esa vez fue la de verdad. No hay palabras que puedan describir cuánto la quise y cuánto la extraño...

puaj!

nauseas, dolor de panza, asco generalizado, frío inexplicable/interno, retención de líquidos...un día maravilloso y no, no es humanamente posible que esté embarazada....puaj!

esto me empieza a inquietar...no sé cómo puedo dormir mucho y estar cansada...algo no encaja...

ojalá se pudiera elegir

un poco de alivio en el clima laboral, algo más de espíritu y alegría.
una buena siesta.
pelo, make up, tacones....una buena cena, carne y vino tinto a granel, de esas en las que los camareros te cambian la copa porque hay que cambiar de vino y no te das cuenta...copas (en mi caso tengo que confesar que sprite xq me tocaba conducir de vuelta) y baile...té con leche y un mixto (sw de pan lactal con jamón de york y queso, bien tostadito)...acostarse a las 7 y media de la mañana....frank sinatra y algo de orden hogareño mientras J cocina pasta rellena para cenar...
ojalá se pudiera elegir que los findes, fueran como fueran, terminaran conmigo en este estado de buen humor...semana: allá voy!

las cosas buenas de la vida

hoy estoy un poco espídica.
no sé de dónde sale.
después del trabajo merendé, limpié el baño a full y cociné panqueques para J y para T y también preparé mi almuerzo para mañana y una tarta de queso. que por fin después de varios intentos tiene muy buena pinta.
además ordené un pelín y armé unas cajas de Ikea para guardar cosas inguardables en ningun lugar; ese tipo de cosas que no sabés muy bien para qué están pero que vas acumulando y hacen que sientas que tu "piso" empieza a ser una "casa". es una sensación intangible, pero muy real a la vez. y de pronto te hacés con un montón de cosas que no encuentran un lugar, que están en medio aunque no sean de uso cotidiano, ni siquiera sean de uso habitual, pero las tenés que tener y como son de uso semi incierto también son de difícil ubicación: hay que forzar con cajas, muebles o inventos varios que desaparezcan del medio del pasillo o de arriba de la mesa.
me lié un poco.
mejor me voy a dormir.

rayos de luz

esa es la sensación que tengo.
como que hay momentos en los que siento que veo la luz, que tengo claridad respecto de lo que pasa a mi alrededor y de lo que pasa dentro mio.
son menos de los que me gustaría, pero están ahí. y me gusta sentirlos.

ostra

así es como me siento los últimos días, un poco ostra.
sigo cansada.
la regla me tuvo mediollorandosinsentido durante varios días.
ni vengo ni voy. estoy...ostra.
aunque tengo que reconocer que coger un tren y pasar una tarde entera conociendo a A, abrazándole, viéndolo dormir, acariciándole, haciendole caritas....fue una delicia. me gustan mucho los bebés, siempre me gustaron, sólo que ahora son de personas queridas y cercanas y eso los hace más entrañables aun. me pregunto por qué aun no tuve los mios. J no. y así pasa el tiempo. ostras frente al televisor.
ahora que lo pienso el fin de semana no fue tan ostra. fue nuestro 6to aniversario y fue una delicia total.
estoy cansada y ostra, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que tuve un par de días en medio muy muy muy grosos. auténticos. tranquilos. sinceros. disfrutados a tope. me resulta raro sentirme a mi misma tan tranquila, tan zen. no es normal. pero aunque raro no molesto.
me tomé 3 días para limpiar a fondo el baño, de a ratos, flipante. ahora voy a terminar y voy a hacer panqueques para cenar.
así las cosas.

cansancio

no sé por qué estos días he estado tan cansada físicamente.
duermo bastante y no descanso.
tengo una contractura que me está matando.
sigue haciendo frío.
así las cosas, cansadas.

por qué será que cuando los días son tan largos siento tanta inestabilidad? momentos de alegría, enfado, bajón, cansancio. suspirar con cierta satisfacción.
hoy fue un día muy largo. una sucesión de intrascendencias desde las 7 de la mañana hasta las 9 y media de la noche. lo malo es que acaba de pésimo humor.
cómo contrarresto? de momento escucho una música rara y tranquila encerrada en mi habitación, lejos de la sempiterna tele de J -que a veces me viene tan bien y a veces tiraría por la ventana- tengo encendida una lamparita que construí yo con unos vidrios de colores que nos trajeron unos amigos de regalo de estambul, un incienso de jazmin que me suele encantar y paveo en internet: qué mal me parece que no dejen en paz a los padres de la pobre luana para que se muera de una vez y acabar con tanto sufrimiento innecesario. qué mal me parecen tantas cosas del periódico. hoy no sé por qué me sorprendo de lo loco que está el mundo. de lo injustísimo que me parece.
me gustaría ser millonaria, o al menos vivir más desahogadamente y poder dar trabajo a alguien para que haga lo que yo no quiero hacer. porque me gusta llegar por la noche o despertarme por la mañana y que la casa esté limpita, pero soy inconstante y J más; últimamente no tengo nada de ganas ni energía y me enfado mucho conmigo misma. además de que no sé cómo hacer para que Jj se active un poco más. lo intento por activa y por pasiva, sin ningún resultado. es un poco frustrante.
la música venía muy tranquila y de pronto no. hay días en los que los directos no molan nada. paso al siguiente. muchos aplausos fuera de sintonía con la música y con mi necesidad de calma interior.
por qué será que no logro que mi vida sea 100x100 como quiero que sea? será inconformismo patológico, búsqueda permanente, que soy una pajera mental?
por qué será que mi familia de sangre me resulta tan inoportunamente irritante tanto más veces de lo apetecible para querer relacionarme con ellos más a menudo? no me gusta la dependencia. ni sentirla ni que la sientan hacia mí. no me gusta ser la fuerte, es todo mentira. roles al revés que creo que ya nunca voy a poder cambiar. yo sólo quiero ser una persona normal, con una vida normal.
y realmente lo que soy seguro es contradictoria. hasta límites insospechados. hace 10 líneas quería ser millonaria y 7 líneas más abajo una del montón. no me decido.
...y así con todo.
me gustaría saber cuándo voy a dejar de sentir que tengo que decidir tantas cosas.
me gustaría dejar de arrepentirme, dejar de pensar y pasar a la acción. pero, como siempre, siento que no depende sólo de mi. ni modo.
voy a seguir leyendo y a jugar a algo en el ordenador a ver si se me va la mufa y puedo salir de la cama a cenar con mi dulce J. a veces siento que no me lo merezco. basta.

patologías

hoy a media mañana me tocó ir por segunda vez a la psicóloga de la seguridad social. es una señora muy agradable. sólo había ido una vez, con mucha angustia existencial y me marqué 45 minutos de speech "denso" sin parar, intentando un resumen de mi vida y logrando en parte una catarsis bastante profunda. J no entiende cómo puede ser más fácil que te escuche un extraño que alguien que te quiere y conoce, pero en esa misma afirmación está la respuesta. muy amablemente la psicóloga me dijo que no veía en mi ninguna patología, que le parecía que el miedo y mis contradicciones y mi búsqueda personal llena de angustia eran más propias de un momento de crecimiento y de mejora personal normales de la vida que de otra cosa, y que tenía que darle tiempo al tiempo o buscarme una psicoterapia por mi cuenta porque ese tipo de tratamientos (le faltó decir más por gusto que por necesidad) no los cubría la seguridad social. en parte me lo esperaba. de todas maneras fue en algun remoto punto reconfortante. ahora tengo que hacerme cargo de verdad de que necesito hacer terapia y de que voy a tener que invertir dinero en ello y además lograr que J acepte mi necesidad. lo que tienen los bienes gananciales es que cuando pensás en meterte en un gasto más o menos grande o sostenido en el tiempo (que no sea un regalo para el otro, obvio), necesitás imperiosamente que el otro comparta y apruebe la necesidad del gasto. al menos yo.
se acaba de poner a granizar como no he visto en mucho tiempo...igual hasta vuelve a nevar...me voy a ver por la ventana...definitivamente mola librar cuando todo el mundo trabaja, se siente una tranquilidad...

algo que me gusta

los partidos de tenis de chicos por televisión. es así y ya está. y cuando duran 4 ó 5 horas, aunque no los pueda ver enteros, los ratos que veo me lo paso pipa!

meada por los perros

el coche dejó de andar hoy por tercera vez en lo que va de mes. el robo de las tarjetas me tiene mal, por momentos me duele el estómago a rabiar, ayer lo llevé mejor, pero hoy, estar en el curro pensando que la poli y los del banco me dijeron que seguro fue alguien que me conoce...se me hizo difícil. para corolar el mes, mi asistant está mostrando la hilacha güacha y no para de hacerme putadas por detrás; mañana me toca convivir con ella toda la tarde...a ver qué sale porque no estoy muy de humor para la tontería y el falluterismo. encima de c ni hablar!
menos mal que a este mes le quedan 3 días de nada...y que me estoy empezando a cabrear de tanto lamento, espero no cagarla pagando todo con alguien, pero gratis todo esto no va a salir!

...

hoy tenía dos opciones: hacer muchas cosas o descansar para estar guay por la noche y bien por la mañana. pues ni hice nada ni estoy descansada. parece que cuanto más hago por descansar más cansada estoy; no entiendo a mi cuerpo. ni que decir de mi mente/alma o lo que sea...
no sé cómo hacer para contentarme últimamente. el día de hoy me describe: protesto mucho por problemas de la vida real, me rio algo de la ficción, pienso todo el tiempo que debería estar haciendo otra cosa que me haría más feliz...lo dejo por descansar y ni así.
suspiro porque hoy no me aguanto.
espero que lo que queda de noche se pase pronto.
y mañana amanecer de mejor ánimo.
lamento no poder hacer por ser mejor cía para J. realmente me gustaría tener más onda que la que tengo últimamente...

esto es un sinvivir

no puedo decidir cuál es mi estado mental, ni físico, ni de humor.
anoche por fin hablé claro con J; y aunque no saqué nada en limpio, el hecho de haber abierto el/los temas me alivia infinito.
la vida cotidiana puede ser una porquería. sobre todo cuando los planetas se empeñan en mandarte problemas y disgustos económicos sin tregua, control ni oportunidad. nunca vamos a ser ricos, ni siquiera a estar despreocupados; eso hay que asumirlo. y que vamos a tener que afrontar la vida por muchos años en esas condiciones no es un panorama agradable.
una vez más, el amor es fuerte. las sonrisas, los abrazos y las miradas llenan. mucho.
menos mal!

el sí pero no

de siempre me está matando estos días.
no sé cómo salir de esta encrucijada. las cosas no dichas empiezan a llenar un espacio cada vez más grande. el amor es fuerte, pero yo no. la convivencia es difícil a veces, sobre todo conmigo misma. hoy es un día de quiero y no puedo. de pienso en lo que debería estar haciendo y el humor que debería tener y a la vez estoy haciendo otras cosas y con un humor de perros. no tengo excusa. soy yo la imposibilitada. espero que no bajar los brazos en buscar algun día me de respuestas.
mientras tanto tarta de queso con arándanos, limpieza profunda de la casa y soledad, que no sé por qué siento los últimos días que necesito tanto....

o todo lo contrario

este fin de semana la cosa va para atrás.
no sé si serán las hormonas o qué pero desde ayer pesan más los problemas que las alegrías.
a veces siento que el mundo está en contra de mi felicidad; y a veces que soy yo la que no le doy más oportunidades.

optimismo

a veces creo que segun el tema en cuestión, tengo un optimismo que raya lo infantil. siempre creo que los trabajos y las empresas tienen palabra, cumplen y están bien hasta que se empeñan en mantener lo contrario. esta vez me prometí a mi misma tomármelo con más calma y va funcionando; pero tengo un equipo que es la leche. a todo de primera te contestan que no, que no gastes energía en intentarlo, que no vale la pena, que no te van a hacer caso, que te dicen que si pero no les creas...son agotadoras. y lo raro es que eso me envalentona más al optimismo. de todas maneras yo no lucho contra molinos de viento. encaro mi gestión con optimismo y espero que con el tiempo rinda sus frutos. si se quieren subir al carro serán bienvenidas, si no ellas verán; yo no voy a cambiar a nadie. hoy dieron bastante guerra. mejor que otros días, pero guerra sin sentido ni fundamento, r que r con lo mismo, aunque no venga a cuento del tema en cuestión. estuve a punto de mandarlas al diablo, pero respiré y seguí sonriendo. si ellas no quieren se quedarán sin. así las cosas.
ahora voy a disfrutar un rato del silencio y la soledad de mi casa. voy a pensar en una cena rica, en la comida para mañana, poner una lavadora de ropa negra y según las ganas guardaré un poco de ropa limpia en su sitio o le daré un repaso al baño. así de hogareño el viernes por la noche, martini y quesito incluidos. me apetece. a ver qué tal sale...

pensamientos paralelos

a veces pienso que los tengo. tengo una capacidad para saltar en mi mente de un tema a otro con una facilidad que a veces hasta me sorprende a mi misma.
ayer le di tanta pena a J que hoy a la tarde cuando le dije que mañana me daban el coche a la mañana y podía ir a trabajar en coche otra vez, me vino a buscar al trabajo! con atasco y todo! es un cielo. cuando hace esas cosas pienso que tal vez no me merezca alguien tan bueno. aunque la verdad es que yo haría lo mismo si el caso fuera al revés.
hoy hablé con A unos minutos, la escuché poco y hablé en clave morse (estaba en el curro) pero como me pasa últimamente, me vino muy bien.
necesito reconducirme.
hoy también tuve la primer visita a la tienda de mi jefe. mi assistant me dio plantón y además no hizo lo que ayer a la tarde se comprometió a hacer para la visita; o sea me la jugó bien. pero yo tenía que confiar, tenía que darle la oportunidad para después poder estar en situación de pedirle explicaciones. y es lo que haré cuando vuelva, aunque sea dentro de 5 meses (no le falta mucho para parir y creo que de esta "baja" ya no vuelve). así y todo me hice la tonta con mi jefe y fui honesta en otras cosas. creo que el balance es más o menos positivo. me mata tener que ir poco a poco. yo ya hubiera hecho una revolución. pero a la vez me ayuda a ser más zen. esta vez no será a costa mia. sólo espero no estar pasándome.
cambiando de tema creo que mi excesivo berrinche de hace algunas noches fue escuchado. aunque sea algo. lo bueno sería lograr ser escuchada sin berrinche, pero a veces tengo la sensación de que hay cosas y cuestiones que no soy capaz de hacer de otra manera. o al menos no sé ahora.
todos estos pensamientos me llevan a un mismo tema. sigo necesitando hacer terapia. eso no va ni para atrás ni para adelante. aunque la semana que viene ya hace un mes de mi primera vez en la pública, que no creo que me lleve a nada pero lo tengo que intentar.
y todo eso me centra más en EL TEMA. no puedo hablar con nadie más que con A. me sinceré con ella un día que me pilló con la guardia baja y ahora ya no puedo parar, pero no abro el campo. tengo todos los cables cruzados. le doy importancia a cosas que no la tienen tanto y condiciono todo a un silencio autoimpuesto a la espera del momento perfecto, que probablemente nunca llegue. y ese gran silencio que sólo yo conozco, empieza a ocupar cada vez más espacio entre J y yo. (espero que no lea esto hasta dentro de un tiempo). hay tantas cosas que quisiera decirle y no puedo. y encima son todas cosas lindas. siento que necesito "pasar de nivel", sea lo que sea que eso signifique. y me hago la tonta. por primera vez en mi vida tengo claro lo que quiero con alguien y creo que soy correspondida, de hecho debería estar más segura de lo que estoy al respecto, pero no puedo. estos devaneos sólo logran ponerme cada día más nerviosa. vuelve mi tos seca, temporal y sin venir a cuento más que de mis propios pensamientos. todo esto más que al blog debería ir a mi diario (si tengo uno al que recurro esporádicamente para el desahogo); así que voy a prender la tele para evadirme un poco y a preparar la cena que ya es más que la hora de!

qué pena de vida!

horas fuera de casa el día de hoy= 13 1/2
horas trabajadas= 8
horas viajando= TODAS LAS DEMAS
inversión económica= 7,50€
hagan sus cuentas e imaginen el estado de trapo de piso con el alma por el subsuelo que tengo ahora mismo.
mañana más, de lo mismo, claro.