o todo lo contrario

este fin de semana la cosa va para atrás.
no sé si serán las hormonas o qué pero desde ayer pesan más los problemas que las alegrías.
a veces siento que el mundo está en contra de mi felicidad; y a veces que soy yo la que no le doy más oportunidades.

optimismo

a veces creo que segun el tema en cuestión, tengo un optimismo que raya lo infantil. siempre creo que los trabajos y las empresas tienen palabra, cumplen y están bien hasta que se empeñan en mantener lo contrario. esta vez me prometí a mi misma tomármelo con más calma y va funcionando; pero tengo un equipo que es la leche. a todo de primera te contestan que no, que no gastes energía en intentarlo, que no vale la pena, que no te van a hacer caso, que te dicen que si pero no les creas...son agotadoras. y lo raro es que eso me envalentona más al optimismo. de todas maneras yo no lucho contra molinos de viento. encaro mi gestión con optimismo y espero que con el tiempo rinda sus frutos. si se quieren subir al carro serán bienvenidas, si no ellas verán; yo no voy a cambiar a nadie. hoy dieron bastante guerra. mejor que otros días, pero guerra sin sentido ni fundamento, r que r con lo mismo, aunque no venga a cuento del tema en cuestión. estuve a punto de mandarlas al diablo, pero respiré y seguí sonriendo. si ellas no quieren se quedarán sin. así las cosas.
ahora voy a disfrutar un rato del silencio y la soledad de mi casa. voy a pensar en una cena rica, en la comida para mañana, poner una lavadora de ropa negra y según las ganas guardaré un poco de ropa limpia en su sitio o le daré un repaso al baño. así de hogareño el viernes por la noche, martini y quesito incluidos. me apetece. a ver qué tal sale...

pensamientos paralelos

a veces pienso que los tengo. tengo una capacidad para saltar en mi mente de un tema a otro con una facilidad que a veces hasta me sorprende a mi misma.
ayer le di tanta pena a J que hoy a la tarde cuando le dije que mañana me daban el coche a la mañana y podía ir a trabajar en coche otra vez, me vino a buscar al trabajo! con atasco y todo! es un cielo. cuando hace esas cosas pienso que tal vez no me merezca alguien tan bueno. aunque la verdad es que yo haría lo mismo si el caso fuera al revés.
hoy hablé con A unos minutos, la escuché poco y hablé en clave morse (estaba en el curro) pero como me pasa últimamente, me vino muy bien.
necesito reconducirme.
hoy también tuve la primer visita a la tienda de mi jefe. mi assistant me dio plantón y además no hizo lo que ayer a la tarde se comprometió a hacer para la visita; o sea me la jugó bien. pero yo tenía que confiar, tenía que darle la oportunidad para después poder estar en situación de pedirle explicaciones. y es lo que haré cuando vuelva, aunque sea dentro de 5 meses (no le falta mucho para parir y creo que de esta "baja" ya no vuelve). así y todo me hice la tonta con mi jefe y fui honesta en otras cosas. creo que el balance es más o menos positivo. me mata tener que ir poco a poco. yo ya hubiera hecho una revolución. pero a la vez me ayuda a ser más zen. esta vez no será a costa mia. sólo espero no estar pasándome.
cambiando de tema creo que mi excesivo berrinche de hace algunas noches fue escuchado. aunque sea algo. lo bueno sería lograr ser escuchada sin berrinche, pero a veces tengo la sensación de que hay cosas y cuestiones que no soy capaz de hacer de otra manera. o al menos no sé ahora.
todos estos pensamientos me llevan a un mismo tema. sigo necesitando hacer terapia. eso no va ni para atrás ni para adelante. aunque la semana que viene ya hace un mes de mi primera vez en la pública, que no creo que me lleve a nada pero lo tengo que intentar.
y todo eso me centra más en EL TEMA. no puedo hablar con nadie más que con A. me sinceré con ella un día que me pilló con la guardia baja y ahora ya no puedo parar, pero no abro el campo. tengo todos los cables cruzados. le doy importancia a cosas que no la tienen tanto y condiciono todo a un silencio autoimpuesto a la espera del momento perfecto, que probablemente nunca llegue. y ese gran silencio que sólo yo conozco, empieza a ocupar cada vez más espacio entre J y yo. (espero que no lea esto hasta dentro de un tiempo). hay tantas cosas que quisiera decirle y no puedo. y encima son todas cosas lindas. siento que necesito "pasar de nivel", sea lo que sea que eso signifique. y me hago la tonta. por primera vez en mi vida tengo claro lo que quiero con alguien y creo que soy correspondida, de hecho debería estar más segura de lo que estoy al respecto, pero no puedo. estos devaneos sólo logran ponerme cada día más nerviosa. vuelve mi tos seca, temporal y sin venir a cuento más que de mis propios pensamientos. todo esto más que al blog debería ir a mi diario (si tengo uno al que recurro esporádicamente para el desahogo); así que voy a prender la tele para evadirme un poco y a preparar la cena que ya es más que la hora de!

qué pena de vida!

horas fuera de casa el día de hoy= 13 1/2
horas trabajadas= 8
horas viajando= TODAS LAS DEMAS
inversión económica= 7,50€
hagan sus cuentas e imaginen el estado de trapo de piso con el alma por el subsuelo que tengo ahora mismo.
mañana más, de lo mismo, claro.

ah! me olvidaba!

es el segundo día que nieva en 4 días en Madrid, increíble.
hoy todos estábamos preparados, hay mucho menos nieve que el otro día y todo va mucho mejor...

de todo un poco

tal vez el truco sea aprender a convivir con mis dualidades y contradicciones.
soy un poco valiente, un poco inconciente, un poco de todo.
a lo mejor vivo mejor si logro dejar de sentir que tengo que elegir cómo soy. es increíble que a veces siga con estas cosas a esta edad...definitivamente, necesito un poco de terapia...

dudo

no sé si soy valiente, inconciente o estoy chiflada.
no estaba preparada para un fin de semana de rebajas, estoy agotada, mi trabajo nuevo es tranquilo, no es nada estresante, pero como toda cosa nueva me produce todavía cierta tensión. Además son todas mujeres y como soy la combinación "jefa nueva" es todo un poco más tirante, espero estar piloteándola bien. Sólo sé que no me voy a enterar de cómo va el tema hasta que no se relajen y empiecen a hablar con más sinceridad.
volviendo al tema del día ya lo contaré cuando tenga fuerzas, pero hoy fue un día de esos, de los que le contaré a mis nietos cuando sea una abuelita con el pelo blanco...

así fui ayer a trabajar!!!

(lo siento pero no me aclaro bien con esto y no tengo tiempo de investigar, la próxima subida será mejor)

NIEVA

NIEVA
NIEVA
NIEVA
NIEVA
Y NO DEJA DE NEVAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

se lo digo? no se lo digo?
cómo sé cuál es el mejor momento?
no creo que me diga que no, pero y si lo hace cómo voy a seguir adelante?
y si me dice que sí?
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

pastillita

no me importa tener muchos mocos, ni nauseas, ni dolor de estómago; ni siquiera inconfesables gases. no me importa que se me parta la cabeza del dolor. leo mi libro de plantas medicinales y lo que realmente me gustaría encontrar es una pastillita que me quite el pánico mental. el domingo le dije algo a J y ayer lo mismo a A. los dos se rieron mucho, pero así me siento: me abruma la conciencia de tanta felicidad. incluso cuando podría decirse que hay muchos muchos muchísimos problemas prácticos que resolver a mi alrededor, yo me veo en un momento feliz, y no soy capaz de disfrutarlo a tope. no puedo respirar. me angustio. desde el domingo que no puedo dejar de pensar en que a lo mejor yo no soy capaz de ser plenamente feliz; no soy capaz de "entregarme" a alguien por completo. no soy capaz...me revuelve el estómago. debería estar concentrada en otras cosas como mi primer semana de jefa en mi nuevo trabajo, pero realmente sólo hay algo que me preocupa y es cómo desatascarme emocionalmente. o realmente no tener la certeza de que es un atasco y no una imposibilidad permanente. así las cosas hoy encima toca reyes, familia política, regalos, ruido y mucho frío. me gustaría poder no salir de la cama en todo el día. pero es un feo que no creo que se merezcan. tengo que hacer el esfuerzo. espero que todo dure poco y pueda volver a mi casita pronto. (por cierto, la infusión de tomillo con mucho limón y miel no está tan mal como sonaba en un principio, será que se me está atascando hasta el gusto?)

ufff!!!!!!!!!!!!!!!!
todavía estoy mala del fiestón del 31 a la noche!!!
pero cada vez que me siento mal me acuerdo de por qué y sonrio mucho...ojalá que todos tengamos este año momentos así: ying-yang

paz, paz, paz

y un mejor año para todos!!!!!!!!!!!!!!!!

vergüenza

el mundo me da mucha vergüenza estos días, unas partes más que otras.
no me gusta ser ni un poco judía. pienso que a más de la mitad de mi familia la mataron en un holocausto y no sirvió para nada; el mundo no aprendió nada. no sabemos cómo hacer para evitar tanto horror evitable. es terrible. y por acá seguimos a lo nuestro, las uvas, las fiestas, los brindis y las risas. en otras partes el fin de año es sangriento. más que durante mucho tiempo. y en vez de indignarnos e intentar algun tipo de inútil presión a nuestros interesados gobiernos para que hagan nada al respecto, lo único que hacemos es seguir con nuestras vidas. yo suelo leer varios periódicos en internet al día, de diferentes partes del mundo. llevo varios días sin poder ver ni las portadas. me da miedo. me da vergüenza.

desafíos

hoy día no sé para qué fui a trabajar. ni siquiera discimulamos inventándonos cosas o hablando de momentos laborales anteriores. fueron 8 horas de la nada misma. cuando se lo conté a J se rió y me preguntó "estás segura de que vas a aguantar ahí?" y yo muy pancha le respondí que sí, que era mi desafío aprender a aguantar algo así y ocupar el tiempo en otras cosas como leer, etc.
como ese es un desafío pequeño, tengo que volver a la bici diaria y la dieta, estos últimos días estoy totalmente descontrolada a dulces y vino otra vez...y lo malo es que ni así recupero el buen humor, la ausencia de irritabilidad y la tranquilidad. las hormonas me están matando, pero tengo que aguantar. leí en un foro que si pasás los 3 primeros meses la cosa mejora así que mañana empiezo el segundo mes de mi intento quichicientos. no sé por qué se supone que está bueno ser sensible. he probado infinitas pastillas y todas me van de mal a muy mal. esta vez el parche mejora, sólo me da alergia cutánea y cierta inestabilidad emocional, sobre todo la semana de descanso. a ver qué tal el próximo mes. quién me ha visto y quién me ve! leyendo foros para buscar opiniones, me molesta tener amigas tan afortunadamente corrientes que no tienen ninguno de mis mil problemas al respecto! me niego a aceptar las opciones de mi dra: abstinencia o embarazo; que se las quede ella. yo para adelante, aunque tengo que reconocer que estoy cansada de tanto ensayo y error y me gustaría lograr resolver el tema algun día!

feliz navidad!!!!!!!!!!

mis amigos en el salón de casa, mi tía y mis primos por el msn, mi novio, todo el mundo se pregunta cómo estoy despierta a las 7-20 de la mañana....así se dio la nochebuena!
(paso a relatar)
en la calle hacen -5 grados. cenamos con J, suegros, cuñados y madre en casa de suegros. nos reímos cantidad (cada vez que nos juntamos nos reímos más, es guay, me encantan mis cuñados y a mi vieja también). comí un poquito de muchas cosas, lo que suma infinitas calorías que no debería ingerir pero que me hicieron muy feliz; bebí 2 vasos de vino en la cena. con el frío en la nariz caminamos hasta la casa de mi vieja para acompañarla y después para casa. vinieron 5 amigos. pasamos toda la noche viendo videos más bien antiguos, recordando cómo éramos en los 80´s y arreglando el mundo. leí un hermosísimo mail de K contando sus primeras sensaciones como madre de un recién nacido hace apenas 5 días. tomé más turrón y 3 gin tonic estupendos que me esmeré mucho en preparar. durante un rato encontré a mi tía Ch y a mi prima P en el msn, nos contamos las noches y quedamos para hablar mañana y el viernes, todo con el portátil en la falda y mientras no dejaba de charlar con mis amigos. de desayuno tarta sacher de chocolate. y así se pasó la nochebuena y empezó otra navidad!

sueños

anoche me acosté tarde, bebí más cerveza y vino de lo habitual y tuve un sueño extrañísimo.
alguna vez leí en alguna interpretación de los sueños que cuando se te caían los dientes o tenías problemas con ellos en un sueño era ansiedad y anoche perdí la mitad de mi dentadura, además de un extraño puente con una pareja dibujada bailando en tango en uno de mis colmillos, es difícil de explicar las imágenes, eran muy subrealistas, pero me desperté inquieta y con dolor de cabeza. Será que estoy ansiosa porque algo pasa en baires, será que anoche hablé con mi madre de los problemas dentales de mi hermana, será que se me cae baires del cuerpo, será que estoy chiflada?
en fin, pasó un poco el aplatamiento inicial y decidí empezar mi particular nofestejo de la navidad; puse una lavadora en pleno día (un despilfarro de energía en el que no suelo incurrir), me comí una mandarina, trato de llamar a baires sin resultado y también voy a empezar a limpiar un poco la casa y a cocinar. a la noche, después de brindar, invitamos a algunos amigos a tomar algo y no es plan que los platos estén sucios ni la ropa de la semana tirada por ahí en plan adolescente....porque así estamos casi todos los días desde que volví a trabajar.....poquito a poco...

guay

trabajar está bien. me hace bien. me distraigo. ahora no tengo mucho que hacer, pero como todavía todo es nuevo está bien. tengo que aprender a ir con calma, mucha calma. después voy a poder aprovechar el tiempo un poco para mi, lo necesito. necesito seguir mi búsqueda, mi camino. necesito no olvidarme de esa búsqueda; equivale a no olvidarme de mi misma. es bueno sentir que en cierta medida me necesito, incluso más que a otras personas o cosas.
otra vez estoy en una etapa de mucha reflexión y muchas vueltas mentales. es lo que hay.
en el plano material vengo bien. me banco currar pero me cuesta mantener la casa y creo que J se acostumbró pronto a que no siempre que llega estoy, y es bueno para él tener sus momentos de casa en soledad; pero no se acostumbra tanto a que ya no me ocupo de hacer todo y la casa está un poco patas para arriba. lo bueno es que tampoco tengo prisa, ya se acostumbrará y nos volveremos a acoplar.
hoy me sentí un poco mal. los parches me sientan mucho mejor que las pastillas la verdad, pero me dan una alergia en la piel tremenda, me pica y no sé qué hacer. la semana de descanso me está provocando algo de ansiedad. tengo muchas ganas de llorar incontrolables que aparecen y desaparecen sin sentido. además la pseudo dieta se fue al tacho totalmente. una vez más lo bueno es que me doy cuenta y lo mantengo a raya. y así, sin mucho espíritu, inevitablemente, mañana es navidad.

eureka!

es rabia, mucha rabia.
y contra todo pronóstico no es porque yo no tengo hijos, es porque estoy lejos de personas a las que quiero con todo mi corazón cuando tienen los suyos.
no puedo negar que soy significativamente más feliz ahora que antes, pero estar lejos es difícil, y en algunos momentos "especiales" tal vez no deje de serlo nunca, y es raro aprender a convivir con esos sentimientos...así es la vida de los que decidimos ser inmigrantes, vivimos con el corazón un poco partido, y eso que las nuevas tecnologías hacen maravillas....

desconcierto

otro bebé está entre nosotros. uno inesperado pero muy querido. yo estoy llena de emoción. pero las hormonas no me dejan vivir. y el preguntarme por qué yo no tampoco...
por lo demás un domingo grosso de alpedismo en casa. hace mucho frío y yo no tengo energía suficiente para mucho más...

ya no sé qué pensar

sigo siendo una ruleta, un sube y baja. mi cuerpo algunos días es feliz y otros me da una paliza de no creer. J dice que estoy un poco quejica últimamente. y probablemente tenga razón. mi nuevo curro no es para nada estimulante; pero paga las facturas y probablemente sea una gran plataforma para hacer otras cosas, como leer, estudiar, estar de baja teniendo bebés y esas cosas que pienso a veces. me tendré que acostumbrar a la falta de emoción. no sé por qué no puedo encontrar un término medio. o me vuelvo loca o me aburro al día 3...
no sé muy bien qué me deparará el destino. tengo que ir más despacio y para eso tengo que averiguar cómo hacerlo; ir despacio, poco a poco. es el gran desafío. no tengo que ser tan rápida ni tener tanta memoria ni ser lista. poco a poco. y lo peor es que no es como la vida, no tengo a J conmigo para ser mi

insistencia y claridad

serán esas las claves? no sé, pero hoy funcionó, y soy feliz. hay que ver lo poco que necesito...

mea culpa

ya no estoy tan enojada. ahora reconozco que en gran medida si las cosas son así es porque no soy capaz de hacerlas diferente. no sé cómo. en vez de enojarme voy a intentarlo, aunque no sé muy bien cómo. porque yo creo que sí lo intento, pero sin resultados...es un poco frustrante algunos días. pero aun así soy más feliz ahora que antes. así que será cuestión de seguir intentándolo...
en otro orden de cosas hoy libramos los 2. nos regalamos un mega brunch que hicimos juntos y una tarde haciendo huevo. ahora hay que activarse; copromisos varios nos reclaman, así que a respirar hondo y palante!

incógnita

la vida parece que mejora, por qué será que estoy tan enojada así de pronto???????????

es lo que hay

ya sé que no da ver más de 2 veces pelis chorras, pero necesitaba desconectar total un ratito y es lo que tenía más a mano. de todas maneras me hago cargo, no es tan cutre la vida de mi disco rígido, me pintó así y ya está!:)

rota

estos 2 primeros días de curro fueron muy muy muy muy raros.
siento que entré en otra dimensión.
estuve 8 horas cada día en una tienda en la que uno de los días entró 1 cliente y el otro ninguno.
así y todo es normal y parece que la crisis no se nota tanto.
una de las chicas me dijo en un momento, "aquí se pierde un poco la perspectiva, un pedido de 3.000€ te parece una poca cosa".
sin más comentarios.

ufffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

qué alivio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
parece que por lo menos parte de la espera se acabó. esta tarde me llamaron para decirme que me ofrecían ese trabajo para el que apliqué y me puse tan nerviosa los últimos días. no tanto porque fuera el trabajo de mi vida, la verdad; sino justamente porque parece el tipo de trabajo que una, que sufrió y aprendió en los últimos años, se podrá tomar tranquilamente mientras se sigue buscando a una misma en la vida. y sin tantas penurias financieras, que también ayuda bastante. de todas maneras voy a gritar de felicidad cuando firme el contrato. me dijeron que pase datos y que el martes a la mañana firmo el contrato y ese mismo día empiezo!
la verdad es que ya necesitaba trabajar. económica y psíquicamente. hasta ahora "tomarme un tiempo" había sido muy productivo en todos los sentidos de mi vida. ahora ya agobiaba tanto tiempo.
poco a poco me sigo buscando, espero haber aprendido cosas, y olvidarme de mi búsqueda
que no tiene que acabar nunca. y sinceramente espero poder quererme un poco más y disfrutar de la suerte que tengo en este mundo de tener tanto amor. (me salió un pelín cursi pero es lo que hay!)

ansiedad

de tenerte en mis brazos, o en realidad de saber qué va a pasar con nuestra vida...cuál será mi próximo trabajo? dónde estaré dentro de 1 mes además de en mi casa? cómo se resolverá la desprolijísima y chapucera fusión de la empresa de J? estará él también sin trabajo en plena crisis de aquí a quien sabe? me repondrá el seguro mi ordenador? dejará de llover? habrá más nieve? dejaremos de pasar penurias financieras? podremos acostumbrarnos a una dinámica de menos dinero para hacer cosas pero más tiempo libre? cambiará la racha y volveremos a ganar más dinero? si seguimos en este plan tendré hijos algun día? mejor parar. cada vez tengo más preguntas y menos respuestas. no da.

el tiempo

hay momentos en los que pasan cosas, como escuchar a alguien que escuchaste mucho tiempo y durante los últimos años no, te parece que el tiempo no pasó. es raro.
y cuando las cosas del aquí y ahora se toman su tiempo y no se resuelven todo lo rápido que una necesitaría, el estómago vuelve a hacer ruido y cuesta dormir seguido...es lo que hay...

por qué será?

hay domingos en los que te mueres por un plan, cualquiera sea él, y no tienes más que quedarte tumbada en el sofá viendo pelis del plus. Y hay otros, como hoy, donde la gente parece presa de una furia proponedora de todos planes que te gustan. al final ganó comer en casa por primera vez con la flía y sin ningun motivo (después de un año de vivir juntos invitar un domingo a una pasta porque sí no está nada mal), ver una peli todos juntos y cumplir en un cumple a la nochecita. ahora intentaré recuperar el calor corporal perdido en el camino desde el coche hasta casa y descansar contenta por las tareas cumplidas con éxito, porque ese era el plan no? día a día...mañana más, y espero que mejor....

certezas

definitivamente no soy capaz de hacer dieta, pero hago muchos progresos. por ejemplo un bote de pringles antes me duraba 2 o como muchísimo 3 días y ahora llevo con el mismo casí 3 semanas!!! además abro menos vino tinto, eso mal que me pese. lo de las verduras y frutas me cuesta más, porque hace un frío tremendo esta semana y sólo apetecen pastas, sopas y guarrerías de cuchara, y como si fuera poco la idea de tener que preparar platos diferentes para J y para mi sólo me inspira la necesidad de no hacer ninguno de los 2 y vivir a bocadillos. lo bueno es que sí puedo ir cambiando cosas poco a poco, y aunque no me he vuelto a pesar ni tampoco dejo de ser bastante morfona, voy poco a poco y eso me gusta.
respecto a los devaneos laborales sigo igual, esperando. ahora ya no espero lo mismo, pasaron varios días y el teléfono no sonó; pero hubo más sonidos, inesperados, y eso abre una luz de esperanza. ya me veía en una línea de cajas de un super para poder sobrevivir y sigo pensando que si lo tengo que hacer lo haré, pero si tengo la fortuna de poder elegir intentaré algo diferente. ayer tuve una entrevista, antes de irme me estaban citando para la 2da y antes de 2 horas de salir de la 2da me estaban llamando para contarme que buen feeling y que había que pasar por la formalidad de pedir referencias antes de seguir adelante. nunca me habían pedido referencias y caí en la cuenta de que en baires siempre encontré trabajos por conocidos, con lo cual no tenían que preguntarme qué personas conocidas podían decirles cosas sobre mi. luego, aquí, es la primera vez que busco un trabajo cualificado y supongo que será por eso que tengo que pasar más filtros, más entrevistas y necesito referencias. me pone un poco nerviosa el tema. mi autoestima, como siempre indecisa a la baja, no ayuda a calmar los nervios. de todas maneras ya mandé 1 y media (media porque guardaba una carta de recomendación del anteúltimo trabajo) y el lunes intentaré más. me da miedo. en fin, quiero un trabajo y este no tiene mala pinta, ya pasé lo peor, así que no voy a dejarlo ahora. no sé si por suerte o por desgracia tengo todo el fin de semana por delante para meditar en ello. y dicen cada día más bajo cero y casi que nieve, más de un mes antes de lo normal últimamente, así que tiene pinta de que voy a tener mucho mucho tiempo de meditación!

no se puede todo

y no, aunque me gustaría. de momento no tengo trabajo, por muchas entrevistas a las que vaya; y aunque algo aparecerá o haré lo que sea cuando el paro esté bajo mínimos, no me mola buscar trabajo, como a nadie. no me gusta estar preocupada, pero a veces pienso que es un estado natural, si no es una cosa es otra.
lo bueno es que tengo mucho amor, como en mi vida, y eso me tranquiliza.
hoy hace un frío que pela, en una mesa que tenemos en la terraza había hielo por la mañana y tuve que comprar un plástico para tapar todo y que no se congele. pero hay sol. y ahí está la diferencia!

soy un desastre, ya lo sé

totalmente influenciable e inconstante.
esta mañana me desperé llorando, con el correr del día hice cositas en casa, comí, mandé tropecientos CV´s y me sentí un poco mejor, pero sin exagerar. hace un momento sonó el tel. era de un depto de RRHH de una empresa a la que mandé el CV a finales de octubre. se acordaron de llamarme hoy. no sé si es bueno o no; pero el viernes tengo otra entrevista y eso me sube mucho la autoestima!

mala espina

anoche tuve sueños muy feos o eso creo. la verdad es que llevo unas horas levantada y no me acuerdo mucho, pero me desperté lagrimiando y con una angustia imposible.
no sé si es por lo que hago o por lo que no. no sé si es el trabajo, la incertidumbre o la certidumbre.
no sé qué es, pero las ganas de llorar me asaltan.
mientras tanto hice cosas tan útiles como lavar una parva de platos y vasos que juntaba desde el domingo a la noche, barrer un poco y guardar ropa en armario y cajones. ahora me voy a dedicar un rato a infojobs y páginas de curro varias. la perspectiva del día no es lo que se dice alentadora, el cielo está tan blanco y oscuro que con todas las persianas levantadas a tope y las cortinas corridas tuve que encender la luz. sólo espero que si tiene que caer algo no sea lluvia, el granizo de ayer o algo de nieve ya no me importarían tanto....así las cosas, un bajón!

la paciencia

nunca fue mi fuerte. no soporto las sorpresas una vez que sé que están ahí. tampoco me gusta tener que esperar noticias o cosas. tengo la teoría de que como rumeo mucho las cosas por dentro, cuando por fin me decido llevo tanto tiempo pensando que ya está, tiene que ser ya.
pero ahora estoy en un impás. me toca esperar.
esperar que otros decidan; esperar que me elijan, esperar que me contesten, esperar que lleguen, esperar que se vayan. esperar en general me pone ansiosa. me genera mucha tensión interior.
lo bueno es que como en muchas cosas, la verbalización mitiga un poco. y las palabras de I resuenan en mi tan potentes que estoy logrando cambios y menos comer poco a poco.
en otro orden de cosas estos días volví a leer. la otra noche agarré una novelita de unas 250 págs a la que le tenía ganas tardías y me la ventilé en una noche! supongo que esto es otro prejuicio de mi formación, pero cuando veo pelis soy feliz pero siento que pierdo el tiempo; si las mismas historias chorras las leo siento que lo aproveché.
otra cosa que estoy descubriendo es que poco a poco me voy amigando con la parte argentina de mi que me gusta, y aceptando la que no sin enojarme. no me identifico con esa idiosincracia, no soy así, no extraño estar en argentina, extraño quedar un sábado a la tarde con mis amigas a tomar té con torta o ir a comer a lo de mi tía cuando me da la gana. y como siempre en mi, todo está centrado o alrededor de comer. es curioso. o no.
me voy a preprar la comida y a ver la final de la Davis. arg-esp. sentimientos encontrados. poca claridad, pero como le dije un día a F el amor no es 100 de algo que cuanta más gente querés menos querés a cada uno, cuanto más gente querés más amor tenés (ella tenía 5 años y yo intentaba convencerla de lo bueno que iba a ser que naciera su primer hermanito, no coló mucho pero la vida le trajo 3 más uno detrás de otro, así que tuvo que aprender). bueno, una vez más me desvié. iba a que ya no quiero sentir más que tengo que elegir. los dos tienen cosas que me gustan y voy a aprovechar y cuidar ese sentimiento.
como se puede ver, estoy dispersa y con mil líneas abiertas. espero que esta semana algo empiece a decantar...

18 de noviembre

cansada, ilusionada, animada, en movimiento un poco tosco pero movimiento al fin. recordántote sin parar todo el día: los mejores recuerdos. 96 años harías hoy. una pasada. me alegra saber que no estás mal y que hemos vivido tantas cosas juntas. siempre va a ser parte de mi vida.
ahora a cenar y a dormir, que mañana más...

lunes nervioso

desde ayer me duele la panza. como el sábado fue una maratón de todo tipo (padel, cocido comunitario, copitas, juegos en casa de amigos, pizza, más copitas...) el domingo a nadie le llamó la atención que no quisiera sacarme el camisón de algodón con bordados de abuela, las medias de lana y el abriguito de lana rosa que tan cuco me queda. pasan cosas extrañas, como que mi novio va a casa de sus padres donde toma un café con ellos y mi madre sin mi ¿? a lo que vamos, que tengo el estómago revuelto y muchas visitas al wc. la verdad es que no puedo achacarlo al fiestón del sábado. más bien estoy segura que es por la entrevista de esta tarde...no sé cómo hacer para calmarme. pero tengo que hacerlo, si no las pocas o muchas opciones que tenga serán menos. ahora voy a subirme un poco a la bici, liempieza de cara, ducha, intento de arreglo de reloj, comida, planchar la ropa que ya elegí y salir muy temprano; como una hora y media antes. no quiero sorpresas ni nervios extra. soy una buena candidata y ya está. necesito tener algo que hacer. así que si no es esto será otra cosa. vamos a ver qué nos depara el destino...

ANONIMO

suele ser una palabra que no me gusta. menos que menos en el visor del teléfono. mi experiencia me dice que no suelen ser buenas noticias. casi ni lo cojo esta tarde. sin embargo mi curiosidad decidió en ese microsegundo de duda que tenía que saber quién llamaba. fue una gran y agradable sorpresa. M me abrazó con la voz, me dio ánimo y me recordó que la distancia no apaga los amores de verdad, como los de las amigas para toda la vida. no tuvo muchas consecuencias prácticas la verdad. pero estimuló mucho mis pensamientos, me dio energía y positividad. me reconforta como hace mucho no me sentía, con calorcito en el pecho. muchas gracias nena! este pequeño té con collejas fue lo más, aunque no tuvo té ni mi bizcochuelo de naranja que tanto te gustaba, tuvo mucho de vos y de mi, que es lo que más mola de todo!

confirmado

definitivamente sube y baja.
hoy me confirmaron que sigo adelante en una de los trabajos, siguiente entrevista lunes 17:00hs.
lo bueno es que el finde J libra y la actividad social parece prometedora.
hoy creo que voy a hacer mucha casa todo el día, aunque tengo que lograr que me arreglen alguno de los 2 relojes que tengo.
por lo demás más tranquila. aunque me doy claramente cuenta de que las últimas 2 noches recurrí a los licorcitos y el pacharán para dormirme; sólo me hago la tonta y estropeo muchos días de semidieta. la procesión, como siempre, va por dentro.
en otro orden de cosas hay sol. eso mola. puse una lavadora y tengo que planchar ¿? y por suerte no mucho más que hacer en casa: leer, ver la tele, bici...igual hoy estoy más tranqui, de verdad.
o me autoconvenzo...

desaliento

acabo de leer un correo que me tiró el ánimo bastante para atrás. he decidido que es momento de volver a buscar trabajo y estoy en ello. es agotador, a veces casi más que trabajar. el punto es que tenía una entrevista que prometía mañana, por lo que hasta había ido al tinte a limpiar mi traje y plancharle la raya del pantalón muy prolijamente. y me mandan un correo, bastante tarde, para decirme que "el cliente se ha decantado por un candidato de la tanda de la semana pasada" y que muchas gracias y bla bla bla.
la verdad es que no pasa nada, pero es una oportunidad menos. hoy y ahora me bajonea. voy a cenar y a montar en bici mientras veo una peli, porque ya no tengo que madrugar mañana. todo tiene un lado positivo. será que mi próximo curro no está aun preparado para recibirme...porque yo no sé si puedo ser/estar más zen al respecto.

para qué

a veces me pregunto para qué escribo esto. a quién le importa? quién lo lee?
lo bueno es que la mayoría de esas veces me contesto que lo escribo como quien escribe un diario; porque necesito desahogarme. y da igual quién lo lea. aunque a veces me gustaría saber que comparto mis derroteros diarios y existenciales con algun otra alma en este mundo.
...
anoche fui a una cena a la casa de A. obviamente estaban sus adorables compañeros de piso, pero también había unos cuantos desconocidos. fue raro. al principio estuve mucho tiempo en silencio, escuchando. cuando me fui, de las últimas, me dijeron "un gusto conocerte". no sé si fue cortesía o una fórmula de despedida social, pero la verdad es que me gustó mucho oirlo. hacía mucho tiempo que no lo oía. estuvo bien la cena. salir de casa, charlar con desconocidos de cosas que no son las habituales. es estimulante. tengo que animarme más a esos momentos. lo bueno es que me voy re-encontrando. y no me caigo mal. puedo mantener conversaciones, ser agradable, interesante, un toque sensual, reírme por dentro de algun pensamiento impuro reminiscencia de otros tiempos y volver a casa muy a gustito. a mi casita que cada día me gusta más. con mi chico que cada día me gusta más. y eso me hace bien. me da energía para afrontar el día a día, que tiene últimamente bastante más tensión de la que me gustaría; y más incertidumbre.

el fin de semana fue un subidón de buena onda, alegría, baile y desenchufe.
por qué será que viene el lunes y no paran las pálidas? me pone nerviosa ir a entrevistas de trabajo, eso creo que ya lo he comentado aquí. pero no saber qué hacer con mi vida y con mis padres me pone más nerviosa aun. con mi vida personal no tanto, porque aunque es incierta estoy inconciente e irresponsablemente confiada. mis padres, eso sí, son un agujero negro en mi felicidad y decida lo que decida hacer, dice A que el punto es aceptarlo, porque cuando lo expreso racionalmente parece todo más claro, pero a la hora de sentir es un embrollo. ojalá fuera diferente, pero no lo es. hay que apechugar con lo que venga. y no saben cuánto me gustaría poder estar tranquilamente utilizando toda esa energía vital en mirar para adelante mi vida, en los hijos que me gustaría tener, y no en qué hacer con mis señores progenitores. por qué pepino no se habrán ocupado ellos en su momento de resolver sus vidas más acertadamente? por qué tengo que cargar yo con sus errores y sus malas decisiones? por qué ni separados me dejan en paz? yo que culpa tengo? hoy, con todo mi cariño, si pudiera, dimitiría como hija, de verdad. pero va a ser que no...sólo espero hacer todo lo posible para que a mis hijos, si los tengo, no les pasen estas cosas; igual otras, pero estas seguro que no

qué decir, qué pensar, qué sentir?

esta semana todo es un sube y baja. me gusta vivir aquí? me gustaría más vivir en la ciudad? (quiero decir en esa gran ciudad a 15 minutos o 1 hora segun el atasco que pilles, de donde vivo ahora) porque realmente ahora vivo en el límite del centro del cotarro, creo que es un lugar muy cómodo, excepto para aparcar en horario de tiendas, cuando tienes que dar vueltas para lograr dejar el coche en doble fila...
no sé a qué venía esto, ah, sí, a los devenires de esta semana
soy un sube y baja.
me activo y resuelvo un montón de tonterías que tenía pendientes o me tiro 5 horas tumbada tejiendo en estado alfa frente a la tele. me gusta..timbre...no sé lo que iba a decir....
tuve un par de entrevistas de trabajo esta semana. bien, supongo, aunque sin resultados todavía. aun no me pienso desesperar, sobre todo porque no estoy haciendo mucho al respecto, pero la verdad es que creo que lo de estar en casa fue muy bueno para mi estos meses, pero ya fue. he avanzado mucho en mi autoconocimiento y en mis decisiones personales, ahora, además de querer más dinero y un psicólogo, me gustaría contrastar mis pensamientos con la realidad y ver cómo me va....no sé...estoy muy indecisa y me contradigo, ya lo sé. encima me estoy cuidando a full con la comida y no bajo ni un gramo (bueno, me estaba cuidando hasta anoche que flaqueé totalmente) lo que me hace preguntarme si no será que parte realista de mi es que no soy mujer de constancia y voluntad? bueno, rollos en mi cabeza, muchos, pero actividad concreta en el hogar y de conexión con seres queridos del exterior me compensan y me confortan.

agotada

el finde no fue gran cosa. mucha charla trivialagradable con amigos, algo de deporte, muchas pelis, flía y comer y dormir. lo típico de cuando de repente no para de llover a cántaros en toda la semana y pasamos de 15 grados a 3 y con nevadas aquí al lado. no sé si será el frío declarado o qué, pero estoy agotada!

lo menos

anoche no podía dormir. no había nada para ver en los quichicientos canales de cable, así que vi series malas y unos desfiles...y mi sorpresa fue total cuando vi en la última colección de valentino faldas y vestidos con medias negras muy tupidas (de esas que no dejan ver la piel) con zapatos de tacón alto en colores claros!!! ah! y no me refiero a un camel, no, digo zapatos color beige, rosa viejo, cobre viejo, es increíble! es lo menos de lo menos, no puedo creer que hayan caido tan bajo!!!!!!

sube y baja

y ya sabemos que soy así, al menos últimamente. semanas buenas, finde total; y de pronto el abismo. me gustaría ser un poco más constante, sólo un poco, pero parece que por ahora va a ser que no. a ver cómo va hoy...

vaya lunes!

estoy rota! se me parte la cabeza desde hace más de 24 hs!!
hacía mucho que no me reía tanto como este fin de semana, cuánta felicidad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

fiesta!!!

se viene un finde de tontería pero con T. viva! viva! me pone de buen humor sólo la perspectiva! que se prepare murcia que allí vamos toos!!!

perdida

me prometí este verano que había cosas que no me hacían bien y por las que no iba a volver a pasar siempre que fuera humanamente posible. una de ellas era no tener un trabajo guay en condiciones no guay, prefiero tener un trabajo normal tirando a plomo pero que me permita cierta tranquilidad. siempre juego con la idea de que eso me permitiría tranquilidad y hacer cosas "que me gusten" en el tiempo libre. pero la verdad es que no sé si es tan así. creo que lo que me pasa es que necesito esa seguridad/tranquilidad/previsión, por mi misma, si más excusas. no sé si seré capaz de volver a sentirme guay conmigo misma ni cuando. pero la honestidad en estos aspectos es un paso que me alivia. y voy a decir que no. y punto. tratando de tener la menor cantidad de culpa posible.
hay veces que querría hacerme una transfusión y quitarme toda la sangre judía que corre por mis venas, así la culpa me dominaría menos. pero después pienso que igual es una tontería, que lo mejor es asumirla, reconocerla, y darle una patada en el culo siempre que pueda!
en otro orden de cosas, me voy a hacer deporte y a marujear un poco. perquemepiache!

y por fin

sonó el teléfono y llegó definitivamente el invierno!!!!
sip, esta mañana sonó el teléfono, yo hasta ahora pensaba que podía ser, pero ahora no lo tengo tan claro. de todas maneras volví a mandar cv´s..
cambiando de tema, está cayendo la primer nevada del invierno en las sierras, a muy poco de aquí. hasta ayer llevaba un abriguillo de nada. hoy pinta jerseys y se acabó lo que se daba. pero increíblemente estoy más activada. cada día me levanto una hora antes, hoy salí antes del mediodía al banco y trámites varios. además hablé como 45 min con I, eso me hace muy bien. mola ver que el poco a poco empieza a pasar!
-lo que no mola es tener que suspender el padel por la lluvia y el megafríorepentino-

otro día

y el teléfono sin sonar.
no es que no haya sonado realmente, sino que "esa" llamada no ha sucedido aun.
la piloteo con que ayer su mujer tenía un día grosso y hoy estaba mañana y tarde en la escuela...a lo mejor mañana....
pero la posta es que mi pesimismo asoma y ya creo que tengo que seguir buscando laburo porque este no fue....así las cosas de ansiosas.
y mi cuerpo acusa recibo de ansiedad y malestar conjuntados con ropa deportiva. horrible!
por lo menos hice un poco de ejercicio, que me lo debía, y charlé unos minutos con I -eso siempre es bueno- y quedamos para mañana matear telefónicamente (que es mejor que la nada)

para qué nos vamos a engañar

soy buena negociando, siempre y cuando no esté yo incluída en el tema de negociación.
ahí me pongo nerviosa, torpe, mi discurso pierde un poco de efectividad y sobre todo de intencionalidad.
si encima hablamos de dinero para qué os voy a contar.
y desde luego, lo de esperar se me da digamos regular.
así las cosas, a las 7 y cuarto del temido "déjamelo pensar, te llamo el lunes", me tienen un poco dispersa.
para no pensar me voy a seguir ocupándome de nimiedades...y a tratar de no comer en exceso que ya me vale!

ahhhhhhhhhh

vaya días!!
esa conversación interminable me caló dentro...no sólo achicó el océano, me ayudó a sacarme mucha tristeza de encima. Cuando te pasa algo y te dicen que sólo se pasará con el tiempo me desespero un poco, pero a veces es así y se acabó; no hay nada que hacer. Estos días recuperé un poco de mi alegría, practiqué recetas nuevas, invité amigos a cenar a casa, cambié algunas cosas de lugar, leí, vi menos tele/pasiva/basura tuve 2 entrevistas laborales 2 (lo bueno es que en la misma empresa, y hoy tengo la tercera para hablar de dinero y esas cosas, así que pinta la cosa, a ver qué pasa)...
y así la vida, aflojando el dolor pero sin olvidarme de sus causas. porque ya no quiero sentir que repito errores, al menos quiero errores nuevos!

sic

"hoy se achicó un poco el océano" (y no tiene nada que ver con el cambio climático, sino con el corazón)

pueblo chico-ciudad grande?

o somos pocos y nos conocemos mucho??? ataque de pánico o de felicidad?
anoche no íbamos a salir, pero toda la semana hemos estado riéndonos con el "duelo argentino" messi/kun del partido barca-aleti, así que nos duchamos y vajamos solitos a un bar a una cuadra a ver qué pasaba....muy romántico (¿?)....
cuando acabó eran las 12 y no queríamos volver a casa pero no habíamos quedado con nadie, así que caminamos a la plaza en busca de un helado y cuando llegamos decidimos caminar un poco más y tomar un mojito en un bar que queda casi en la otra punta del centro, es decir a unas 18/20 cuadras de casa...llegamos y evidentemente sólo nos encontramos con el dueño del bar que ya es un conocido, tiene más o menos nuestra edad y nos lo solemos encontrar en otros lados como la piscina o el supermercado. .. pedimos y no llegamos a la mitad cuando vemos entrar a otra pareja de conocidos -m (la prima de d) y e- y detrás de ellos a nuestros amigos -d y j-...todos ibamos con camisetas de sábado por la tarde y zapatillas, pero eran como la 1 de la mañana...resulta que m y e salieron a comprar comida hecha aprovechando que sus hijos estaban con los abuelos y se encontraron con j y d, que tampoco iban a salir y estaban en la calle por ir al cajero a sacar dinero para pedir pizza a casa....nos pusimos a hablar tonterías y llegamos a casa pasadas las 3 y media de la mañana!!!!!!! !!!!!!!!! !!
estas cosas no pasaban en baires.....pero también es verdad que hace casi 6 años que no vivo allí y éramos más jóvenes....o siguen sin pasar esas cosas ahora que somos mayores??? esto a veces es muy muy muy raro....mola, pero es raro......

mmmmmmmmmm

es sábado, ya hace un poco de frío de día también: el invierno está entre nosotros.
el día estuvo medio nublado. me levanté a las 4 de la tarde y j nos hizo macarrones con salsa de tomate y salchichas. teníamos panqueques que sobraron de ayer de postre: calentitos y con dulce de leche o nocilla. después sofing bien tapaditos vimos la tele un ratito. ahora j se quedó dormido y yo paveo con un móvil nuevo a ver si me lo quedo o lo cambio. creo que nos vamos a duchar y con suerte bajaremos a ver un partido de fútbol al bar de abajo...estamos puro mimo...cómo molan los días tontos cuando son compartidos!!!

otra vez viernes!

y no tengo nada contra los viernes, es que es el día que más tiempo está en casa el maldito vecino!!!!!!!!!!! hoy ha tocado una música extraña, que no sé cómo calificar...me tuvo loca casi todo el día...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

pd: P: FELIZ CUMPLE!!

quiero y no puedo

¿?
será que no quiero.
o que no puedo?
o que no me animo pero si quiero?
o...

estoy que no estoy

hoy mi cabeza está en otra parte. no sé si la voy a poder traer, pero espero poder activarme un poco sin ella. toca recoger análisis, ordenar ropa verano/invierno, visitar a mi madre, cenar con amigos...un día relajado...

un poco de satisfacción

hoy j libra.
costó arrancar el día, pero como siempre, prima el cariño.
comimos y fuimos a jugar al padel. las chicas dicen que ir con sus parejas es un horror porque se ponen nerviosas, no aprenden y se terminan peleando. yo creo que soy muy afortunada. me encanta ir con j solos. aprendo, me divierto, me siento bien, lo quiero más. después me subí a la bici mientras se duchaba. arreglé una planta y ahora me voy a la ducha.
tengo que encontrar gusto por las pequeñas cosas, proponerme logros que pueda cumplir fácil. a ver si así la cosa se despeja....

por cierto....
SHANÁ TOVÁ UMETUKÁ! para todos...

vaya por dios!

me quedé dormida! P siempre me despierta para tonterías y cuando quedamos para algo me deja dormir...parece que lo hiciera a propósito para poder hecharme la charla después!
en fin, que es mediodía y tengo mucho que hacer, espero terminar bien este año.. es un poco raro tener 2 fines de año y 2 año nuevos; pero los 2 tienen significados diferentes para mi. este es más espiritual y menos práctico. y este año no sé muy bien qué onda. de momento debería reaccionar y poner a descongelar pollo, merluza y ver qué me falta por comprar - como más cebollas y zanahorias-. esta noche cenaremos mi vieja, j y yo. a lo mejor viene a, a lo mejor no. cada vez es más chiquito, pero menos artificioso y pretencioso y más sentido. al menos para mi. espero que con el tiempo la mesa sea más grande. me gustaría. estos días me apena un poco estar "alejada" de partes de mis co.sanguíneos; pero cuando recuerdo los caminos que nos llevaron a este momento la pena se esfuma para dar paso a la tranquilidad. y de momento eso es todo. a ver si el café me espabila un poco y si convenzo a mi vieja de que cenemos en nuestra casa nueva y no en la suya como siempre....

me gusta...

...el repollo colorado hervido, con sal y aceite de oliva. y me gusta también el caldo que queda en la cacerola.
será que tengo problemitas??????

qué pena!

me acabo de enterar de que se murió Paul Newman...
qué pena!

buena combinación

actividad, mucha actividad.
lo bueno es que no paro de pensar cosas, de avanzar en mi crisis. lo malo es que las últimas 3 noches tuve unos sueños horribles, me levanto más cansada y angustiada que en mucho tiempo...
espero que se pase ya esa etapa. no me gusta soñar feo. me gusta despertarme de buen humor.
me gusta ver a mis amigas, aunque sean visitas express. me ponen de buen humor incluso en los malos sentimientos. me recuerdan que no todo son ciclos, que puedo establecer lazos afectivos que perduran en el tiempo. y eso me alivia mucho.
estoy rota de tanto manejar y además hoy corrí mucho en el padel.
a la nochecita fui al teatro a madrid con mi mamá. hacía años que no iba al teatro. con lo que a mi me gustaba ir al teatro. al principio me sentí extraña. la obra era un pelín malilla. pero me moló mucho ir al teatro. y logré pasar más de 2 horas seguidas con mi madre entre obra y viaje, sin tratarnos mal ni nada. todo un logro. también mola.
no sé si tengo más hambre o sueño. es sábado a la noche pronto y yo ya tengo puesto el pijama.
creo que voy a comer guarrerías y helado de chocolate y a dormitar al sillón hasta que me muera y pase a la cama...también me gustaría que se me pase el dolor de la regla. pero como hay que estar contentos porque vino, no me voy a quejar mucho por eso.

agotada!

el miércoles a la tarde laentrevistaundesastre! el tío era insufrible; si puedo elegir -y todavía puedo- no trabajo ahí ni en pedo! después limpié el coche por dentro, cené y vimos el partido. tenía que dormirme pronto pero una vez más no fue, vimos una peli hasta las mil.
el jueves me levanté a las 9 de la mañana, me armé un bolsito y manejé hasta valencia. le puse 4 horas. no está mal. nos acostamos después de la 1...
hoy me levanté a las 10 y media después de haber tenido unos sueños horribles! k me hizo caminar un montón pero me encantó pasear con ella! después de comer minidescanso y otra vez 4 horas de vuelta. ahora otra vez voy a comer y parto a barajas a buscar a a. supongo que iremos a madrid a llevarla a su casa y otra vez vuelta a alcalá. mañana j megamadruga. estoy rota, pero contenta de tanta actividad!

pensamientos impuros

tengo que confesarlo: yo también tengo un carcamán adentro. por suerte está bien guardadito; pero hoy salió, creo que por segunda vez en mi vida y quiero matar a un vecino. y no es un eufemismo. al menos 3 veces a la semana (o más) -incluídos muchos domingos- se levanta entre las 9 y las 10 de la mañana y pone la música tan fuerte que es como si yo tuviera el equipo encendido en toda la casa. y no para hasta tipo 3 que por suerte se va. hace que mis mañanas sean horribles! la música está tan fuerte que ayer se escuchaba desde el piso de abajo; tortura a todo un lado del edificio -a 6 departamentos por piso por 3 pisos es un horror!- lo peor que es que qué le vas a decir? que te arruina las mañanas? vas a llamar a la policía porque un vecino tiene la música tan fuerte que no te escuchas tus pensamientos? igual te van a decir que es de día y puede hacer lo que quiera; y te vas a sentir más ridícula...hoy lo odio particularmente. tiene un gusto muy extraño además; lo mismo le da por la música electrónica que por flamenco o salsa. no sé cómo no se queda sordo! y lo que más me sorprende de mi misma es que me da igual que su música me guste o no: me molesta no poder elegir mi propio ruido. cuando me enojo mucho a veces digo que voy a poner los altavoces del equipo mirando a su pared y le voy a poner a beethoven a todo volumen a ver qué hace. pero la verdad es que no me animo a hacer algo así. sería rebajarme a su nivel y no me da la gana. hoy, particularmente, me pone furiosa! y estoy a esto de golpearle la puerta...

lunes di y?

un día sin muchas novedades, pero con mucho mucho mucho amor y cariño...
hoy parece que pinta otra vez actividad: ya me fui a sacar sangre, a arreglar un problema con la factura de la luz, puse una lavadora, hice café para javi y estoy en planes de plantar...todavía me queda ir al paro y he quedado con F que está de visita en Madrid....todo o nada...esa es parte de mi crisis supongo...no tengo términos medios? parece que no, o por lo menos que me cuesta mucho encontrarlos.
(mientras escribo esta tontería leo los periódicos y me pregunto qué sentido tiene el devenir del mundo tan violento, injusto y loco como está??????)

domingo raro raro raro

hoy el día pintaba bien. avancé mucho con la deco de la casa y me estoy quedando contenta, cuando curre y tengamos dinero para más inversiones va a molar más todavía....
el punto es que no sé muy bien por qué -o tal vez sí, por las invasiones telefónicas- pero son las 11 de la noche y tengo un mal humor que no puedo conmigo....me voy a la cama ya, a ver si se acaba, que me gustaba volver a sentirme un poco bien....

qué pasó?

ni idea.
pero lo cierto es que ayer, segun terminaba el día, el sentimiento de apatía, inmovilismo y tristeza fue desapareciendo; como si se tratara de algo físico. fue una sensación muy rara. de pronto, tímidamente, me puse a hacer cositas. hoy hablé por teléfono y recibí la compra del super totalmente dormida, y cuando me desperté de verdad -después de las 3- me daba miedo volver a sentirme como las últimas semanas...pero no! vi un poco la tele mientras comía, puse la mtv para ver vídeos de los 80´s (el sábado a la tarde se pueden pasar unas horas gloriosas) y al ataque! ahora tenemos un poster enmarcado y colgado en la entrada, una estantería -también en la entrada- que en vez de parecer un montón de cosas que no sabés dónde poner y quedan ahí, parece decorada a posta kitch para la ocasión de bienvenida, un escritorio que mola un montón, una mesita para el teléfono con agenda, planta y todo, una cómoda muy bonita en la habitación, una caja pintada para los papeles diarios que siempre están por ahí, un juego para el jabón de manos y los cepillos de dientes nuevo...qué de cosas...y lo que queda! no sé de dónde sale este ataque de tímido buen humor y actividad, pero mola. y por sobre todas las cosas alivia mucho. porque ya me daba miedito.

y se acabó otra semana...

yo, para festejar, tuve un intento fallido de entrevista laboral, pelié al teléfono con el del seguro del portátil, me arreglé los pies con manicura francesa y todo, me arreglé las manos con dibujitos en las uñas, almorcé polenta y ahora meriendo matecocido con chocolinas.
pero no es extrañitis.
es que me estoy buscando y a lo mejor por ahí me encuentro; con probar...
para terminar un día maruja total, ahora me voy al super y si sigo con la furia lavaré el coche y alquilaré una peli...esto es el novamás de actividad! cómo se nota que ya casi no tengo lesionadísima la espalda!

me mata

no tener ordenador desde el lunes y que hoy haga un mes desde que se murió mi abuela.

la nada

la total nada.
anoche salimos. dijimos tonterías y volvimos a las 4 de la mañana.
hubo un momento extraño. j y yo tuvimos una charla poco amistosa, poco acertada, sobre todo por mi parte. lo bueno es que al final entre su buen espíritu y que logré expresar mejor mis sentimientos, todo acabó bien. mejor que bien. le dije muchas cosas lindas, cosas que siento de verdad y que me gusta mucho decirle. y él, una vez más, me dio todo su apoyo y su cariño.
reconforta, alienta y quién sabe cuántas cosas más.
ojalá pueda darme esa fuerza a mi misma.
hoy nos levantamos después de las 4 de la tarde, comimos pasta con tomate y natillas de chocolate -me maté cocinando-. estuve toda la tarde en el sofá. siento las piernas con cosquilleo, más calientes que el resto del cuerpo. me duele todo. el deporte es muy malo, eso está claro, pero me da un buen rollo que flipo.

maratón

10 horas fuera de casa!
es curioso el fenómeno "padle"; nos está reconectando socialmente con nuestros amigos. no sé muy bien cómo ni por qué. de pronto podíamos pasar 2 semanas casi sin ver a nadie, salir de noche se hacía aburrido y entre semana cansado. (en verano con el calor, la luz y las terracitas menos). de pronto los teléfonos no dejan de intercambiar mensajes para quedar para jugar! hoy eramos 8!!!! a las 12 del mediodía!!!! tan contentos!!!! y lo de siempre y nunca a la vez: cañas después, que ya son las 4 y no apetece cocinar, comemos pollo fuera que total es barato y no importa ir vestidos de padle y sin duchar, que cafecito en casa (eso sí que es raro, no sé por qué los españoles le tienen tanta fobia a quedar con amigos en casa, o por lo menos los que conozco yo)...y claro, en un bar se puede estar un rato, pero en una casa dos o tres....y como si nada contentillos y las 10 de la noche....menos mal que se acabó el licor de hierbas y que pude dormir un buen rato en el sillón!! ahora toca ducha, cena frugal y otra vez fuera....apurando el final del verano a tope. que después no sé por qué, pero hace frío y ya no apetece tanto....

helado de chocolate para el alma

la tristeza sigue ahí. asoma en muchas frases. se cuela en las lágrimas que no puedo evitar.
menos mal que está j en mi vida. que me dice que la comida medio quemada y amarga está riquísima, que me da helado de chocolate, que me dice que una cocina repleta de platos sucios y paredes con salpicaduras está estupenda, que llama a medio mundo para convencerles de jugar al padle para que yo tenga algo que me gusta que hacer mañana cuando me despierte; que está aquí, conmigo, abrazándome y acompañando mi dolor, con una ternura que me alivia y conmueve.

abuelatristeza

hoy la tristeza me embarga.
sólo puedo estar y llorar.
dice ch que los duelos duran un año.
yo sólo espero poder sacarme toda esta tristeza de dentro para poder sentir otras cosas...

un plomo

ayer tenía buenas intensiones, pero me quedé en eso...el día del superpadle acusó recibo en mi cuerpo; me levanté cansada pero bien y con el correr del día fui a peor. menos mal que j me regaló un momento de aquellos antes de quedarme sopa en el sillón.
hoy tenía las mismas intensiones que ayer. por ahora no voy muy bien, pero por suerte todavía le quedan algunas horas al día...
hoy estoy triste. mucho. mi abuela me acompaña en cada respiración. es inevitable. tenía que llegar para que pueda pasarse...

des-cuelgue

estos días tengo un des-cuelgue de internet importante.
creo que es bueno.
necesitaba usar esas 3 horas diarias de energía para conectarme con el mundo real y hacer cosas.
el domingo fui con mi mamá al museo del prado a ver una expo temporal; extraño fue visitarla el último día en su última hora; pero estuvo bien. aunque sin decir nada, creo que por primera vez ella sintió mi angustia de los últimos tiempos. ella sabe mucho más de lo que dice, y eso que no es capaz de parar de hablar, da igual de qué. ojalá pueda volver a encontrarme con ella; en un sentido más espiritual, porque físicamente es difícil pasar 2 días sin verla últimamente. estamos como en un círculo vicioso. quiero y no quiero. espero poder empezar a romperlo, porque la verdad es que quiero, pero así no.
el lunes fue otro de mis grandes días. cero actividad, excepto el gran momento de mi primer entrevista en la búsqueda de terapia. fue mucho más agotador de lo que pensaba. pero estuvo bien. clarificó. y pude hablar con j esa misma tarde de las cosas que me habían pasado y de lo que pensaba y sentía. hasta dimos un paseo. después estuvimos horas tonteando con amigos en una terracita. reconforta saberme querida y quererle. y he decidido pensar qué fue primero: da igual, mola!
ayer instauramos el día del superpadle ¿? sip, sin querer fue un gran día! quedamos para un café pronto a las 11:30. después ibamos a jugar una hora y cada uno tenía "cosas" que hacer (era fiesta en madrid capital y casi ninguno de mis amigos tenía que trabajar). nos entusiasmamos tanto (ayudó que no viniera nadie a hecharnos) que jugamos 2 horas seguidas! después nos tomamos unas cañitas y claro, ya era tarde para todo, teníamos hambre, así que decidimos ir a otro sitio donde las tapas son aun más generosas, el vino de más calidad y podíamos despellejar a gusto a la pareja de moda local. así roñosos como estábamos fuimos en cuotas subiendo a nuestras casas a lavarnos los dientes y a buscar más dinero (para qué ibas a llevar más de 10€ para un café y una hora de padle) y seguimos a nuestro bar de siempre a encontrarnos más gente. entre cartas y cafés, todos tenían algo que hacer menos los 4 del padle, así que decidimos que seguíamos la juerga! (locura total) a las 7 de la tarde volvimos a por más. sin reserva alguna, tuvimos que coger un coche y pelegrinar en nuestro afán deportivo inentendible; y por fin de 8 a 9 y media volvimos a jugar (menos mal que engañamos a un quinto y tuvimos descansillos). después de un paso furtivo a visitar a madre, la ducha fue lo más y me reí mucho de mi misma: bote de gel sin ph para la cara, bote de gel "efecto spa relajante" para el cuerpo, bote de shampoo, bote de mascarilla para el pelo, bote de exfoliante suave para la cara, bote de exfoliante para todo el cuerpo, bote de exfoliante para los pies, cepillo especial para la espalda, esponja especial para la cara, esponja para el resto del cuerpo! creo que definitivamente tengo problemitas pero, por un buen rato, me dejé llevar, fui auténtica, disfruté y me gusté mucho.
hoy no me puedo ni mover. pero sonrío más de lo que últimamente.

el mejor momento

anoche hice panqueques, una parva de ellos; y nos hartamos: con jamón y queso, con philadelpia y paté, con manzana y miel, con nocilla, con mermelada de tomate...parecía que atacábamos la pila del plato y cuando terminamos estábamos que no podíamos movernos! fue divertido. estuvimos de buen humor muchas horas.
muchas horas después, me desperté y el buen humor todavía estaba allí.
guay!

catarata

anoche hablé mucho. de hecho interrumpí unos momentos prometedores en el sillón y no paré de hablar por un buen rato. por fin sentí que podíamos conversar. j dijo algo así como "por fin avanzamos". es tierno. le importa hacerme feliz más de lo que demuestra y mis cavilaciones personales le hacen sentir que no es suficiente. espero que con más charlas como la de ayer entienda de verdad el "no sos vos, soy yo". porque de verdad lo que no quiero bajo ningun punto de vista es hacer cosas que me separen de nosotros. ¿? no sé cómo expresar algunos sentimientos, es evidente.
después me dormí como un bebé. parece que j merendó a las pi de la madrugada café y galletas mientras veía cómo le iba a nadal. yo ni me enteré de que no estuvo a mi lado.
esta mañana me desperté con él y recuperamos el tiempo perdido. me gusta ese espíritu mañanero.
ahora estoy otra vez sola en casa.
estoy cansada así que después de un té helado y un poco de internet voy a dormir el rato que me falta. para hoy no hay grandes planes. pero sí proponerme dar pequeños pasos: ver a mi madre, hacer algo de ejercicio, llevar unas cosas a casa de mi cuñado c. a lo mejor hasta bajo al super. me espera un día trivial. pero poco a poco....

no sé

por qué no lo conté recién.
hoy además de comer hice algo, una llamada. la más importante de los últimos tiempos sólo para mi: tengo mi primer cita en busca de psicólogo. es el próximo lunes.
...
abrumador y potente

ni respirar

ayer el día no pintaba mal, no pasó gran cosa después, pero parecía que me movía.
a la noche, hablando con J, nuestra realidad y nuestro desorden financiero post-vacacional se nos vinieron encima y nos dejaron plof en el sillón. lo bueno es que nos sentimos más juntos.
la noche fue mala. J no paró de toser y sudar y yo casi no dormí.
se fue tarde y de mal humor.
yo estuve todo el día sin poder respirar hondo. paralizada. quiero seguir adelante y siento un pánico que no es normal: no quiero volver a empezar sin más y cometer los mismos errores. necesito ser más sincera conmigo misma. acepar mis capacidades pero también mis limitaciones; construír un presente que se pueda disfrutar, sin tantas ilusiones ... eso sonó feo: quiero tener ilusiones, pero con los pies un poco más en la tierra, con menos miedo, con más sinceridad y menos prejuicios y mandatos familiares que no me cuadran.
quiero construirme a mi misma desde dentro, gustarme, ser más coherente, consecuente y constante. quiero metas que pueda cumplir.
quiero ser feliz. encontrar qué hacer y hacerlo y disfrutarlo.
(suspiro y ruido de llaves)
llegó j.
lo mejor de mi presente.
voy a charlar un rato...

pinta

creo sin exagerar que es la segunda vez en más de 3 semanas que me levanto de la cama tan temprano: 9:40!
enfundada lo más deportivamente que he podido conseguir en mi vestuario veraniego (igual necesito un update si sigo en este plan) a las 10:05 estaba en el bar de abajo con amigo gay desayunando descafeinados. después de un poco de cotilleo nos encontramos con otra amiga en la puerta "del poli" y allí nos vieras, sudando al padle (o algo parecido) durante una hora sin parar!
obviamente ida y vuelta caminando a casa (vale, no son ni 10 calles).
después un intento fallido de estrenar la bici fija porque no logro bajar el asiento y casi no me llegan los pies a los pedales...bua!!!
ahora mini ducha de rigor y aunque me rodee el desorden post-vacacional, yo a lo mio. voy a intentar leer a ver si vuelvo a estudiar....¿¿¿? no mi mieres así, algo tengo que hacer mientras busco; si no no me aguanto y tampoco es plan. se trata de sentirse bien al final de cada día ¿no?

raros, raros

definitivamente los seres humanos somos raros.
al menos yo y alguna otra que anda por ahí.
por qué será que contar las penas en plan río que se desborda, casi sin escuchar la una a la otra, durante un par de horas, genera esa sensación de alivio tan grande? y lo gracioso es que al despedirnos cada una se siente mejor porque sabe que hay otra que tampoco nada en la felicidad? gracias f por esta tarde. vino bien el reencuentro.
ahora, más porsaicamente, tomo una lata de coca, tostadas con paté de jamón/roquefort/salmón, escucho música y chateo de pie en la cocina (sip, todo a la vez) y decido qué voy a hacer de cenar...
y así otro día más, en la búsqueda...

chau chau vacas

sip. 1 de septiembre. empieza el año. vaya paradoja de este lado del mundo!
yo, por mi parte, comí con mi madre, le hice un par de arreglos en la casa, limpié la bici fija para empezar un desafío con J y llamé a una amiga que hacía mucho que no veo y me apetecía y hemos quedado en un rato para tomar un té en su casa con su niño (que ya tiene que ser un gigante después de más de un año y medio sin verlo)...así las cosas, me propongo ir poco a poco. también anoche mandé unos cv´s por correo mientras mirábamos una peli muy graciosa, tonta pero muy graciosa.
y así las cosas se acabaron las 3 semanas 24 hs con J.
hoy lo extraño un poco, pero venía bien también.
repito mis ambigüedades, creo...

un pasito pa´lante

y un pasito pa´trás!
así es la vida supongo...
hoy colgué un regalo que me hicieron para mi cumple, no está mal 2 meses y medio después; además cociné rico y nos mimamos un poco...
yo no tengo que trabajar mañana y estoy agobiada. creo que voy a extrañar ir con J de aquí para allá. hace más de semana y media que no para de toser; cada día peor y esto ya es una bronquitis...me preocupa un poco pero no se lo digo...está agotado de tanto toser, eso restringe mucho las opciones de actividad hogareña. y en el exterior. así y todo no dejamos de salir a tomar algo por ahí, j no puede aguantar quieto y encerrado un día entero. la verdad es que lo voy a extrañar más de lo que creo. pero también tengo ganas de estar un poco sola otra vez.
no paro con las contradicciones.
no me aguanto ni yo.
sobre todo cuando siento cosas bonitas y no me sale decirlas. a cambio me quedo callada y j piensa que me pasa algo o estoy enfadada y ya no sé cómo salir del entuerto.voy a navegar un poco, a ver si así se me quita el embotamiento...

será será

no sé por qué será que me quedo en las buenas intensiones.
pero espero poder salir.
aunque hoy parece que lo que más voy a salir es a las ferias alcalaínas.....

la nada

la gente empieza la cuenta atrás; encima este año cae lunes!
tráfico inicia la operación retorno.
"en el que este año se prevén más desplazamientos, 4,4 millones, ya que coincide el retorno con un fin de semana"
todos empiezan a pensar en el bendito lunes...y yo no tengo nada que hacer!
no sé si reírme o llorar.
por las dudas voy a intentar no pensar en ello, al menos hoy

mucho vino y pocas nueces

hoy fue el cumple de J.
nos tomamos un vino buenísimo entre los 2 para comer.
después de la merienda familiar y la siesta quedamos con amigos y seguimos tomando vino de calidad más dudosa.
ya no somos los que éramos. aunque a lo mejor ahora nos queremos más.
J se quedó dormido en el sillón con nadal de fondo.
yo ocupo el tiempo en una de mis inconfesables actividades de los últimos tiempos: leo blogs de desconocidos argentinos que viven fuera, los que voy encontrando que no cuenten abslutamente nada trascendente, pero que me den pistas de cómo otros se buscan la vida por ahí....
el día estuvo bien.
pero ya no da para más.
nos voy a llevar a la cama...

neurótica yo?

si. arriba y abajo.
por fin volví de las vacaciones: una dosis de españolidad brutal.
me gustó.
pero estoy agotada.
tanto que no quiero salir de casa, ni avisarle a nadie que volvimos.
tanto que exagero un dolor de oídos para disfrutar de un rato de silencio y soledad; aunque a la vez me gustaría que J estuviera aquí.
esta vez volví dispuesta a encontrarme. y bancarme lo que venga!
(a ver cuánto me dura...)

guauuuuuu

las vacaciones siempre molan, incluso cuando nada sale como lo planeado o hasta cuando sale mal; es un bajón pero con el tiempo hasta se recuerda gracioso cuando te pasa algo o te enfermás en vacaciones....no sé a qué viene este comentario...
esta noche volvimos a casa a repostar (lavar ropa, cambiar ropa de medio abrigo por nada de abrigo y "dar de comer" a las plantitas)...la verdad es que esta semana se ha hecho larga: y eso está muy pero que muy bien!
ASTURIAS es hermosa! comimos mucho, pensamos poco, y nos movimos de aquí para allá...mola estar cansado y descansado. molan los picos de europa y las calas de piedra y hierba -aunque el cantábrico no de para bañarse- y mola saber que todavía nos quedan 3 semanas de vacas!

dubi dubi du

hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción...
y hoy se me fue la pinza, caminé a mediodía y casi me da algo...menos mal que pude volver a casa, comer y ponerme abajo del aire para seguir alimentando mi resfriado...
hoy decayó un poco todo; pero creo que más por el calor y el cansancio que genera que otra cosa...porque mi cabeza y mi corazón siguen para adelante!
...
y mañana....3 semanas de vacas con j!!!!!!!!!!!!!!!
vamos a recorrer asturias, a comer con amigos en aranda del duero, a la costa del sol y a la alpujarra granadina...un poco de todo, estas vacaciones pocos hoteles 5* y mucho mucho de amigos por aquí y por allá...mola!

felicidad para el recuerdo

hoy pasó algo inesperado. muy alagador. superficial tal vez, pero no en la intensión.
hoy fui como algunos otros días al campo de golf donde trabaja j a hacer el tonto y "practicar" como en las pelis, desde una alfombra y para adelante. j me regaló un guante muy bonito para que no me salgan ampollas y así sin previo aviso, me dijo que no lo hacía tan mal, me sacó al campo en un boogie y jugamos mis 2 primeros hoyos!!!!
las sensaciones fueron increíbles.
realmente es fuerte que aunque sea por un ratito, alguien se tome el trabajo de cumplirte una fantasía, por muy tonta que sea.
y por si fuera poco, mi fantasía era verdad!! el juego me moló muchísimo, por un momento me olvidé de todo y fui muy feliz!

¿?

por qué de áfrica no puede venir otra cosa en verano que aire a más de 43 grados durante el día y 35 por la noche? además aire sofocante, de ese que hace que te cueste respirar...jode, porque a mi me gusta mucho el verano y el calor, y los días así es difícil no darle la razón a la gente como j, que dice que el calor es muy difícil de aguantar!
además me duele la panza y la cabeza, y de dormir con el aire acondicionado me levanto como resfriada y con la garganta rasposa.
esto es un asco! (o yo, depende cómo se lo mire)
y todavía va a durar toda la semana.
y hoy tengo mucha actividad hogareña y he quedado a la tarde en café y prácticas de gol y a la nochecita en otra clase de padle....si hubiera sabido....pero no, así que apechugar.....me gustan las vacaciones....sobre todo estas, aunque estén resultando largas y algo tormentosas!

vaya con los lunes!

este parece que pasa sin pena ni gloria.
compré cosas bonitas en ikea y ahora descanso....todavía tengo que elegir qué más cosas voy a hacer el día de hoy....pero desde luego el buen ánimo prevalece..y eso ya es mucho....

despistada

me desperté por un mensaje de móvil que desconfirmaba un plan que estaba pendiente de confirmar. desayuné bebido, hace calor y tengo sed. mandé un par de msn sin obtener respuesta. me pasé la silkepil en la terraza mientras disfrutaba de un pseudo aire libre. hablé con p por teléfono, más problemas, para variar. ahora estoy despistada. el finde pintaba socialmente activo pero parece que no. no se me ocurre otro plan. y me parece que hoy la inactividad puede tender a transformarse en mal humor.
(suspiro)
y a ver cómo remonto el día...

afortunada

hoy estuve todo el día quieta, callada, haciendo como que buscaba cosas en la red, pero pensando. pensando mucho. mi deporte preferido últimamente. ¿será que eso es meditar? alejarse del propio cuerpo físico y sólo pensar? o es pensar en nada? de todas maneras me sienta bien, es una apuesta a largo, larguísimo plazo.
y soy muy afortunada por poder dedicarme a ello tiempo completo estos días!

tranqui

ayer el día terminó tarde y a pleno actividad: orden en casa, intento de invento de lámpara, café con nuevas amigas, cena con a y d muy diver y productiva en lo personal...
hoy ya estoy cansada de tanta actividad, llevo 3 horas sentada buscando no sé qué en el ordenador.
creo que hoy, descansa la cía...

pasito a paso

y acabadamente...mi abuela E me decía que eso lo decía Pestalozzi y que se podía aplicar a todo.
y la verdad es que yo me lo digo, pero lo hago poco.
de todas maneras hoy di más pasitos: terminé los trámites del coche, llamé a D, quedé con amigas, me estoy cocinando verduras que me gustan y que hace mil que no como...y así, cada día un poquito; porque las cosas de verdad llevan su tiempo (o al menos a mi)

ah!

anoche j y yo empezamos a acomodar la casa, mola hacer cosas juntos. todo parece más fácil.