lunes otra vez

Y al menos se confirma que a mi espera le quedan 48 horas...cuando un médico te manda perentoriamente a otro, debería ser una especie de servicio puerta a puerta... Tenerte comiendo chocolate a granel durante días podría ser considerado una especie de tortura ...no sé cómo hacer para pensar en otra cosa. Mejor que espabile o el examen del miércoles va a ser un desastre; y tengo que hacerlo rápido y bien porque ni bien salga tenemos que volar a madrid...
Por lo pronto hoy, siendo las 17:30, no hice nada útil...y todavía me quedan dos horas y media de clase, comprar comida para milo y pretendo ver el inicio del don juan! Como siempre mucho plan para pocas horas del día...a ver cómo se da

vaya!

Desayunar té bebido con jenjibre, miel y limón bien para el resfrío...la coca cola y las patatas con alioli de después no tan bien para querer entrar en mis faldas otra vez :(
Y sólo son las 2 y media del sábado!

no sé

Si vengo o voy; si es esta nueva sensación de hiperconectividad a toda hora, esas ganas que me dan cada tanto de enterarme hacia afuera pero en la intimidad; esa extraña ficción de escribir un blog y a la vez desear que nadie lo lea...o que sólo tengo ganas de volver a escribir.
Será que me replanteo retomar mis relaciones conmigo misma? Cada tanto avanzó un poco al respecto. Es como volver a un momento de autoafirmacion. Aunque parece que voy como las tortugas, me gusta más acordarme de mi abuela esther que decía eso de "pasito a paso y cabalmente, como decía pestalozzi"...a saber de dónde habrá sacado eso, de alguna de sus revistas para maestras tal vez...está semana fue una mezcla de buenos momentos actuales con profundos viajes al pasado. Ahora debería dejar de estar tan inapropiadamente resfriada y volver a concentrarme en el aquí y ahora, o más bien en el futuro cercano: se vienen los exámenes a tutiplen!
Cuando los viajes al pasado traen alivio mueven pero molan, cuando recuerdan incertidumbres no resueltas no tanto, pero es lo que hay.
Así las cosas, entramos un finde de frío y estudio, a ver qué más nos separa el destino...

ánimo

esto es una prueba...evidentemente sé insertar un archivo...y de paso, es bonito...

hoy es un día raro, de una semana rara.
11 de marzo, demás está recordar y respirar hondo al ver que "el pasado ya es pasado" y nos subimos al tren como si nada.
un terremoto, un tsunami, un plantón inexplicable.
no sé cómo volví al pasado y aquí.
el domingo hace un año que milo vino a casa a cambiar nuestras vidas.
él está bien. nosotros también. es un gran logro.

ayer

...después de casi 3 horas de pasar frio y risas en la protectora, subimos a milo al coche y nos vinimos a casa. en realidad, él se subió al coche solito, lo atamos al cinturón de atrás y se acomodó, lo que nos hizo pensar que antes ya había viajado en coche. En la protectora nos asustaron bastante, que el carácter, que si puede morder, que un perro abandonado se asusta mucho y es probable que al principio vaya a su bola, rompa algo o se haga pis....en fin, veníamos en el coche un poco acojonados pero contentos. la verdad es que creo que nos tocó un poco la lotería. se nota que milo es un perro que está acostumbrado a vivir en una casa con otra gente y que ha sido educado. todavía no se quiso subir a sillón ni silla alguna, ni siquiera a la mesa baja del salón de la que nos habíamos olvidado de quitar las velas y ni las tocó! entiende que no puede entrar a la habitación aunque se coló un par de veces, es super mimoso, come como un poseso. le encanta pasear y en la calle es obediente, parece que entiende el "aquí" y el "vamos" para cruzar la calle, se ha dejado acariciar por mi madre y ha jugueteado un poco con unos amigos que lo vieron en la calle. en casa enseguida se acurrucó en su camita...ahora yo estoy tumbada en el sofá y él se quedó dormido entre la sábana de su canastita! esto es una pasada...bueno, anoche nos fuimos a dormir escuchando del otro lado de la puerta y esta mañana se había hecho pis en el salón, la perfección tampoco se puede pedir...pero es una pasada, javi está super contento y yo tamibén...esperemos que con la confianza no se desbande...ahora mismo soy placentera y pacíficamente feliz...

la vida es un poco sube y baja últimamente...
por suerte, intentando cierta perspectiva, puedo decir que la pendiente va ligeramente para arriba.
y también puedo decir que tenemos un perro!!!! si todo va bien vendrá a casa con nosotros el próximo fin de semana!!!
(estoy más que contenta y con un agujero en el estómago, pero de los buenos) :)

nieva

nieva, nieva y no para...es muy lindo ver nevar por tu ventana.
cuando nieva, el aire parece que "pesa" menos, hay más silencio en la calle, el día es diferente.
pero yo me pregunto...cuándo corno llegará la primavera??????
definitivamente y por mucha garra que le ponga, el invierno no es para mi.

angustia basal otra vez...vuelta a empezar...menos mal que tengo los abrazos aliviadores de todo mal...

venía tan bien...y hoy cené como una cerda!! ahora no puedo ni respirar hondo!!!!
ah! qué buena es la buena vida, qué lástima que después los kilos no perdonen tanta felicidad!! :)

una de cal

y una de arena.
así no vale empezar...
no paro de descansar y cada día estoy más cansada...a ver si la semana que viene con la vuelta a la actividad recupero un poco de pilas...

2010

superando la más larga y dura resaca de los últimos tiempos pero con mucha felicidad.
ha sido un gran comienzo de año, a ver si no decae mucho lo que queda...

llegó

por fin llegó el frío. no sé cuántos grados harán en casa, sé que tengo un jersey no muy abrigado y me tapo con la manta porque no estoy muy bien (resfrío, garganta roja y esas cosas) pero J tiene un chandal puesto y está estupendamente. eso sí, afuera el termómetro marca -1!!!!!!!!!!!!!!
en fin, que llevo 3 días casi sin poder hablar del dolor de garganta que tengo, espero que se pase para navidad, sobre todo porque se hace difícil ir a un trabajo en el que 90% del tiempo tienes que estar hablando por teléfono...
estas navidades pintan extrañas. nos queremos mucho y estamos muy bien, pero nunca estuvimos tan pobres.. no sé cómo vamos a imbuírnos del espíritu navideño sin entrar en el consumismo que nos rodea. por otra parte, no me preocupa mucho el no-consumismo la verdad.
de todas maneras estar encerrados en casa es raro. cuesta convivir con un fumador en tan pocos metros cuadrados...en verano no se nota tanto, ya que todo está abierto y fluye, pero con las temperaturas que empiezan a hacer al aire libre es difícil abrir las ventanas más que 3 minutos al día para ventilar....y a veces no apetece ni eso...
me gusta vivir en una casa calentita. sin exagerar pero sin pasar nada de frío. aunque para pena de J que no se puede reír de ello (según él mismo ha expresado) tengo que abstenerme de mis carreritas desnudas del baño a la pieza después de la ducha...no sé por qué será que siempre me costó lo de elegir la ropa antes de ducharme y dejarla en el baño para salir vestida...
en fin, así de dispersas, vanales, doloridas e invernales las cosas...

y si

limpié los cristales de las ventanas. los del salón y la cocina, en la habitación no se nota tanto que no se limpian desde verano. es una cosa con la que no puedo mucho lo de limpiar ventanas. sobre todo porque no presto atención y me doy cuenta de que están sucias cuando no se ve bien para afuera, como con las gafas. encima enseguida me da pereza porque me parece un trabajo un poco titánico. pero resulta que empapás de limpiacristales y pasás papel de cocina y los cristales como nuevos y ni traspiré. creo que voy a tener que cambiar algunas percepciones.
por lo demás sin novedades en el frente. la llegada de la family es inminente. me gusta. más porque esta vez se le ocurrió a J. pero hay un toque en el que la visita de mi suegra me pone nerviosa, como si fuera un examen que tengo que pasar. me voy a la ducha antes de que me pillen con la casa limpia pero en impresentable combinación de pijamas de invierno!

viernes

y estoy agotada, aunque parece que no hice mucho esta semana. el frío está viniendo por fin y me tiene a mal traer.
mañana viene la familia a comer a casa.
estoy meditando si eso implica que hoy tengo que limpiar las ventanas...

balance

para balancear este finde fue casi la nada misma.
la cena parejil el viernes estuvo bien (aunque para mi sorpresa la comida estuvo buena y el postre un poco desastre).
el resto trabajar y estar en el sofá horas y horas. el frío hace estragos en mi, aunque tengo que reconocer que espero que llegue de una buena vez por el bien de la naturaleza que nos rodea.
...
iba a escribir algo y se me olvidó.
voy a seguir con mi nada cenando algo que encuentre por ahí.

el finde fue mortal (en el mejor sentido)...exceso en lo que necesitaba y lo justo en lo que no. me faltó un rato para pasear más, la próxima vez será...
volví más feliz, pero estoy un poco descentrada. muchos frentes abiertos que no avanzan.
así de dispersas las cosas...

por fin

un día de esos...
me levanté a las 9, barrí toda la casa, levanté la mesa de anoche, lavé los platos, me hice matecocido y repasé la cocina. todo sin despintarme las uñas.
trajeron el sofá arreglado y parece que va bien, tarde pero bien.
ahora toca ducha, corte inglés, cafecito con madre y biblioteca.
a la 1 y media quedé con ch para chatear un rato mientras preparo el bolso y pico algo.
a las 3 y media viene j a comer, se ducha y nos vamos...
el norte nos espera....mmmmmmm....más frío y comida rica!!!

ni modo

si el tuerto se ríe del degollado y eso significa que te da un toque la persona a la que siempre le das toques vos hay algo que no va.
definitivamente necesito vacaciones...menos mal que el viernes nos vamos x ahí hasta el domingo...lo necesito.
no sé muy bien por qué, supongo que por acumulación de tensión.
mimos, sauna, comilonas, alguna bebida espirituosa, es justo lo que necesito...qué bien!! :)

último el primero?

hoy es lunes (o ya casi fue). mi último día de rehabilitación, mi último día de buzo, mi último día de comer mucho/desordenado/no sano otra vez. mañana toca dra (que seguro me hará doler y la voy a detestar, diga lo que diga) y también toca jersey (el frío ya no da). debería tocar leer, pedir cita con la dra, llamar al casero, cambiar el grifo de la pila del baño, cocinar, ir al banco, trabajar...demasiadas cosas...ojalá me salga la mitad....
a veces odio esos días en que el frío ataca casi de pronto y en los que sólo quisiera ser un poco oso para invernar hasta que haga calor otra vez.

sube y baja

hoy fue un día sube y baja. desordenado. suspiré menos de lo que hubiera debido. resumiendo: por la mañana me dolía la panza y apenas desayuné bebido. empecé a estudiar ¿? (presocráticos again). salí a comprar frutas y verduras que me urgen y había tanta gente que me fui. menos mal, cuando quise buscar el coche para ir a rehabilitación no estaba. increíble. lo peor es que pasé por ahí ayer y no me di ni cuenta: llevaba 2 días en el depósito de la grua (sin comentarios) me costó una pasta sacarlo, además de casi 40 minutos de caminata para encontrarlo. lo único bueno es que me sienta bien caminar. comí desordenadamente porquerías, rápido y de pie a las 4 de la tarde: mal. me duché y me fui a trabajar. sin jefa el día fue desordenado, hicimos menos y me cansé más. me jode la gente que es egoísta en el curro, que sólo pide y no cede en nada. no lo puedo evitar, sobre todo cuando acabo siendo la que hace el tonto y me doy cuenta. se acabó lo que se daba. después cena en casa de madre. eso increíblemente fue casi lo mejor del día. el gran beso de recibimiento cuando llegué a casa también fue muy reconfortante. a lo mejor no me tengo que quejar tanto. hoy pintó así. me voy a la cama así J sigue con su play.

luchas

las cenizas y yo nunca nos llevamos bien.
en realidad nunca me llevé bien con nada que se fume. pero me despisté y me fui a vivir con uno que fuma 1 paquete al día.
al principio todo bien, zona restringida dentro del salón y velas. hay límites con el tiempo que nunca se rompieron (por suerte) como la habitación, el baño o la cocina (en el último caso no pondría las manos en el fuego). pero el tiempo pasa y parece que fumar en el sofá es algo "inevitable" que yo no soy capaz de comprender ¿? pero ya la ceniza es algo que no da. encontrarla en el suelo de vez en cuando me sulfura, pero abrir el portátil por la mañana y que tenga restos de ceniza no da. ni un poco. es algo personal. y me jode que no te joda que me joda tanto ¿? clarito, no?

pa´lante!

confirmado.
encontré una uni donde me tratan bien, me cogen el teléfono, no me ponen pegas (dado que ya he aprendido lo que tengo que decir y lo que no).
Tengo todos los programas de las materias. No me obligan a ir a ningún curso, puedo estudiar en mi casa y presentarme en abril. También me he bajado los exámenes de años anteriores como guía. y lo mejor es que no tengo que estudiar matemáticas! :)
ya estoy manos a la obra, ahora a ver cómo va todo en el día a día. Hace muchos años que no estudio seriamente y siento un nudo en el estómago. pero tambén me empiezan a salir sonrisas otra vez, eso es bueno...

sí pero no

parecía que el frío se instalaba persistente entre nosotros.
pero no.
hacen días de 25 grados aunque a la noche haga frío.
casi estamos en noviembre, el finde es el don juan, y yo sigo sin saber.
estoy triste, irritable, irascible, sube y baja.
el domingo comí con F. siempre me sorprenden y me algran sus llamadas y sus visitas de este lado del mundo. me gusta sentir que con el tiempo y la distancia nos seguimos queriendo, seguimos disfrutando de largas charlas y dándonos palos y cariño según la necesidad y la circunstancia. a pesar de la disputa de brownies, disfruté de nuestra charla; de que tuviera ganas de verme y de contarme, una vez más. a veces siento que la confianza es tal que aprovechamos la excusa de que el otro está enfrente para hablarnos a nosotros mismos, es una sensación rara y agradable.
por otro lado yo sigo en mis trece, decidida a volver a estudiar como sea. creo que encontré una opción, a ver si me lanzo a la aventura sin sufrir tanto.
no sé por qué no tengo ganas de escribir cuando creo que necesito tanto hablar y no lo logro.
en fin, así de inconstantes las noches de otoño; nunca había querido que llegue el invierno.

el tiempo pasa, inexorablemente

y otra vez busco zapatos cerrados y mangas largas en la parte de arriba del placard...y otra vez empiezan a pasar paisajes nevados en las noticias...demasiado rápido me parece esta vez (creo que como casi siempre). de momento, en nuestra batalla particular, sólo hemos cogido 1 edredón para cambiar por la manta y hemos dejado gorros y jerseys esperando...como si eso retrasara el frío.

el silencio es salud

...eso dicen...pero no sé si estoy tan segura.
Es extraño haber necesitado tanto silencio y ahora que me apetece hablar encuentro soledad. (o a lo mejor no es tan extraño).
lo que sí se es que se avecina un finde raro, con más compromisos de los que me gustaría tener... (o al menos del tipo que los tengo).
es increíble lo mucho que puedo envidiar a la gente que tiene las cosas claras.
absolutamente mucho.

a veces gana la pasividad, el miedo y la parálisis.
a veces no, pero hoy no es uno de esos días...

no tengo ganas de escribir.
nada más.
la vida sigue...

ODIO A WALT DISNEY

Y A TODOS SUS SECUACES!!!!!!!!!!!!!!!!
gggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
es que no pueden simplemente hacer una peli preciosa? música, colores, imágenes todo perfecto...pero es necesario que sean tan profundamente "profundos" (¿?) y metafóricos? sería posible que no me hicieran llorar a mares varias veces en tan sólo hora y media?
aunque sea sólo por una vez?
by the way...vayan a ver up!

Shaná tová.

palabras que pueden significar tanto y tan poco.
un día de mucha extrañitis: de baires, de palermo y villa crespo, de tener amigos a los que saludar, que coman las mismas cosas que vos y que quieran salir a la noche "a festejar"...extrañitis de no ser tan rara. extrañitis de olres y sabores.
a veces pienso que cuando era chica y vivía mi abuela y teníamos más relación con la familia era más judía que ahora...he tenido mis épocas, como la mayoría supongo, pero últimamente el distanciamiento físico y afectivo de esa parte de mi familia pesan bastante. que mi abuela no esté y que mi mamá sea de las que dicen que pasa del templo y va después porque le gusta la comida tampoco ayuda mucho a darle rienda suelta a esa parte de mi espiritualidad.
este año no tengo cena. a cambi comeremos alguna carne con patatas fritas en la casa de mi cuñado mayor, los 4 solitos, y nos mataremos de risa con algún juego tontos hasta quedarnos dormidos. igual voy a llevar manzanas, miel y una vela blanca. espero que no se rian mucho de mi. j no comparte pero es muy respetuoso; desde que me conoce se ha bancado cenas familiares "raras" para él, con comidas que le cuesta tragar pero se las come como un sr!
extrañitis de la idea de familia, de pertenecer; a veces más que de la real.
anoche j me dijo que si quería cancelábamos plan y me iba con la flía: no dudé en responder que iba a estar donde quería estar y no era allí.. igual extrañitis. a veces soy tan dual y contradictoria que no me aclaro ni yo....me voy a comprar manzanas....

lunes otra vez

pero con las ideas firmes.
y dando pasos (para adelante, que son los que molan)... :)

fue muy fuerte. tanto que me costó todo este tiempo recuperarme. y así y todo queda por andar.
así de raras y calladitas las cosas. a ver cómo sale el tema...

respirar hondo

y más tranquila. ahora todo lo que pueda venir va a sonar a menos malo y menos peligroso. y eso alivia a más no poder.
el poder de las palabras es impresionante (con perdón de las redundancias pero no hay tiempo para más)!

duda existencial

no poder irme a la cama es igual a tener insomnio?

el silencio es salud?

no lo sé. a lo mejor a veces.
en mi caso muchas veces el silencio es rumiar interno y llamémoslo pánico.
la ausencia de salud a mi alrededor mi angustia, me genera incertidumbre, dolor de panza incontrolable...
además tomar decisiones no es mi fuerte y dar primeros pasos menos que menos.
(se desprende que suegro no va bien y el susto y la pena crecen...no?)

por fin sábado!

suegro salió del hospital después de una malísima semana. miedo. un poco de bronca porque no saben lo que tiene y le dijeron que no se puede ir a ninguna parte que esté lejos de un hospital. qué clase de alta es esa? igual sinceramente no está bien. tememos volver de un momento a otro.
por otra parte trabajo nuevo genera incertidumbre y cansancio.
y la casa habandonada a su propia vida personal parece un depto de solteros again.
para rematar anoche me entusiasmé a aplaudir por primera vez en mucho tiempo y otra vez me duele la mano a tope; no me di cuenta...
ahora necesito descansar y recomponerme, pero creo que hoy tampoco llegará el momento. toca super, orden, lavadoras, intento de limpieza, cumpleaños, visita a suegro, plancha, cocinar para congelar, depilarme...sólo espero hoy hacer lo más posible para que mañana el día esté un poco mejor.

suegro otra vez en el hospital; aun sin nuevo pronóstico. malo.
trabajo nuevo. bien ahí.
vuelvo a casa muerta después de 12 horas fuera y quiero pasar por el super a por algo de helado de frutas y cereales para volver a la vida light pero segun pasaba por la puerta me pitó el bolso y un tarado de seguridad me quiso revisar o convencerme de que tenía que sacar todo lo que tuviera una alarma para mostrárselo y que haga no sé qué; no a lugar, me enfadé y me fui. así que ahora nada de light y todo helado de crema de los chinos de la vuelta de la esquina que son mucho más sonrientes!

mmmmm...

pero ahora de mejor onda!!!
suegro camino a casa después de movidas varias, todavía queda, pero desde casa todo se ve mejor que desde una cama en un hospital, por muy majas que sean las enfermeras...
nunca lo había visto a J tan inquieto. parecía como "en sosobra". no sé explicarlo muy bien (su estado). su padre es una parte tan importante de su vida que me da envidia; y a la vez le agradezco tanto que me haga un sitio a su lado y lo "comparta" conmigo que lloro de la emoción.
además conseguí un trabajo remunerado again!!! es un poco volver a lo mio, a 10 minutos de casa, de lunes a viernes de 9 a 6. casi podría decirse que será una especie de paraíso. -aunque ya sabemos que el paraíso laboral no existe-.
tomo mi mate mañanero y no paro de suspirar. este verano no tendrá vacaciones conjuntas, pero siento mucho alivio, y probablemente podamos inventar unas vacaciones invernales copadas o sea que todo bien. además ahora sí que sí miraré con serias intenciones sillones nuevos...viva! viva!
así de aliviada y con planes...

mmmmm......

mal rollito....suegro en hospital.....
buen pronóstico, pero al menos hoy duerme en el hospital...espero que las próximas horas traigan buenas nuevas...
yo creer no creo, pero igual encendí una vela por él.

y para bien o para mal no hay 1 sin 2!!!
viva! viva!! no sé de dónde saco felicidad, pero toca...

a la mierda la dieta!!!!!
hoy hace mucho calor y se va todo a tomar por saco...

total

la parálisis es casi total.
le pongo muchas horas mentales, pero la lista crece en vez de bajar.
lo bueno es que las ideas se afianzan.
lo malo es que hasta que no pruebe no sé si es la posta. y si no se me acaban las opciones. siento que es arriesgado. por otra parte tuve que apagar la tele, físicamente. eso es un síntoma en mi. cuando no soporto oír la tele soy más yo.
así las cosas. mucho calor, poca actividad de la que se nota.
pero avanzando.

confusión informativa

ayer todo el mundo a tope con la gripe porque se murió la primer persona en españa; en todo ese cúmulo informativo escucho que se mueren 8000 al año de gripe normal. resulta que yo no sabía hasta este año que se podía morir alguien por la gripe hoy en día, siempre me pareció un resabio molesto de malos tiempos de otras épocas, una batalla ganada de la modernidad y los antibióticos.
resulta que también veo que en argentina se murieron ya 29 personas por la misma gripe y recién ahora decretan la emergencia sanitaria; y de una manera curiosa porque suspenden las clases pero el fútbol ni hablar. qué onda el mundo? ya sé que está mal, muy mal repartido. pero a veces es tan tan tan evidente que me resulta obsceno.
pero como yo soy una privilegiada, esta mañana zumito de naranjas recién exprimido, café con leche y galletas mientras leo los periódicos del mundo en mi portátil. y un día más no dejo de asombrarme de lo loco que está el mundo. espero que esa capacidad de asombro no se pueda perder con los años. sería triste.

tengo tengo

tengo que comprar mayonesa, y el polvo ese con nombre raro para blanquear mantel y cortinas; además imperiosa necesidad de fruta fresca, cereales y algo de verdura para completar el congelador.
tengo que hacer trámites (pagar la luz, llevar papeles a Madrid).
tengo que meter muchas "cosas" que saqué dentro del armario otra vez (fotos viejas, papeles, ropa de abrigo que tapaba todo eso).
tengo que llamar a P y pedirle que me ayude a quedar con su amigo J para que me ayude a su vez a organizar y dar forma real a mis planes futuros.
si de paso le diera una barrida y fregada rápida a la casa no estaría mal.
un día con muchos tengos que yo misma me impongo y luego me cuesta empezar. así de rara, calurosa y tranquila la mañana.

lunes otra vez

y sin tener que trabajar. los últimos días muy intensos, en todo sentido.
hoy descanso: mental y físico. lo necesitaba. aunque sea para confirmar que puedo pasar sin días como estos una buena temporada.
mañana será más activo, tocan trámites y visitas varias. a ver qué tal...

rumiando

alguien me dijo hoy "yo tengo procesos internos muy lentos" a lo que yo me reí y contesté que sentía a veces que los míos eran de tortuga con escayola....
más allá de la tontería, ando poco comunicativa pero rumiando mucho. lo necesito. es momento de decisiones, lo siento así. no es ahora o nunca, eso tampoco, sólo que me siento con el espíritu y las fuerzas para...lo complicado luego va a ser sostenerlo en el tiempo, así que tengo mucho que pensar...

elecciones

ojalá supiera profunda y decididamente lo que quiero para ir a por ello. me dan envidia las personas que lo tienen tan claro. yo no sé, no me animo o vaya uno a saber qué corno! así de pensativas las cosas...

finde ausente

me gusta que la gente se invite a mi casa, o que a determinada hora del finde el teléfono de J no pare de sonar preguntando planes.
pero este finde estoy ausente; hasta en sueños estoy en cualquiera. con personas de hace mucho mucho, pero mucho tiempo.
pensaba que si miraba para atrás sin llorar, podría encontrar el momento exacto en que todo se rompió, en que mis decisiones dejaron de ser mías para depender de deseos y necesidades ajenas; da igual si para hacerles caso o para llevarles la contra.
pero ahora pienso que igual es un viaje que no tiene sentido.
no sé si podré encontrar un momento, un punto de orígen. y por otra parte, a lo mejor ese punto ya no vale. quiero decir que yo ya no soy la que fui en ninguno de esos momentos y a lo mejor el kit (o quit, o cómo será) es buscar lo que genuinamente quiero ahora, con todo el bagage de esas decisiones que me han hecho ser lo que soy hoy en día.
me siento tan buena para nada que me da pena y todo. pero algo tiene que haber. creo que ahí está la diferencia esta vez. tengo esperanza.
J me dice cada vez que le cuento este tipo de pensamientos: "autoestima". todo gira alrededor de eso. y a lo mejor tiene razón. por qué no se podrá comprar en alguna tienda, como tantas otras cosas; deme 2 kilos de autoestima y estos zapatos de tacón.
me cuesta, pero tengo que reconocer que tengo ciertas "ilusiones" -por llamarlas de alguna manera- respecto a mi vida que son más o menos constantes en el último tiempo, sobre todo desde que vine a vivir aquí y sentí que podía empezar de nuevo.
también tengo que reconocer que logré cosas increíbles, maravillosas, que he disfrutado de la vida como pocas veces y que he logrado que mis momentos de angustia sean esporádicos. grandes logros en lo afectivo. pero todavía queda mucho por hacer.

vaivén

como siempre.
hice unos omelettes buenísimos casi sin ayuda de la mano derecha y ya me siento un poco mejor conmigo misma, pero creo que tengo que seguir en la línea de hoy, menos enfado y más sinceridad. es la única manera de resolver este embrollo. (palabra rara, pero atolladero me sonó peor...es lo quen tiene leer novelas traducidas para el mercado español)
cómo hacer para dejar de lado la reacción, ya sea por activa o por pasiva, y reencontrarme con mis propios sueños para mi vida...con MIS decisiones. -eso si es que de verdad se puede encontrar un "ser" que tenga una identidad propia sin relación directa con las relaciones con otros seres- es extraño necesitar buscar en lo personal algo que filosóficamente dudo de que exista. no creo que uno pueda ser prácticamente nada sin sus circunstancias.
bueno, sigo con las visitas; ahora cafecito y... ver el master usga (golf) en el plus... sin comentarios pero igual una agradable velada...

hoy es un día complicado

tenía que llegar, por suerte no fue para tanto pero afloró el enojo....y a frustración... y la sensación de ser una decepción....visitas....me voy...

debería ser siempre así

simple. una mañana desde temprano. desayuno y ducha; la ropa lista: salir a tiempo.
perderse e igual llegar a tiempo.
una entrevista rápida y limpia: 15 minutos, la más corta de mi vida, y encima creo que hablaron más ellas que yo. igual sentí buen feeling.
vuelta a casa y mucha, pero mucha burocracia.
ahora me voy a dar un gustazo de aquellos, fuera de toda dieta y compostura: chorizo y vino tinto.
sólo puedo esperar y seguir con la burocracia...y así las cosas pasará otro día, pero buen rollito.

ufffffffff

ahora sí que estoy nerviosa...otra vez esa sensación de abismo y responsabilidad frente a la vida cotidiana, de imposibilidad de planificación; de necesidad de aceptar límites propios y ajenos. de tomar decisiones. de tirar para adelante porque es lo que hay. por lo menos no tengo ganas de esconderme debajo de la cama, eso ayuda bastante...
menos mal también que la alegría del finde dura y que cierta sensación de que el tiempo lo pone todo en su lugar aun perdura por aquí...

donde se cierra una puerta se abre una ventana...

una vez más

estoy stand by.
pero pasé un gran fin de semana de cumpleaños y tengo una pequeña sonrisa en los labios que no se me va ni con el dolor de la mano que ha vuelto por algun pequeño exceso de movimientos... :)

por qué será que no puedo tener una relación normal con ninguno de mis progenitores? ya no digo ni buena ni mala. sólo un poco más normal. sin ese amor/odio fluctuante e irracional que siento me profesan...
aliviaría bastante

premonitorias sensaciones

esta vez tuve razón.
no sé muy bien si lo presentía, lo deseaba o qué. ni tampoco cómo reaccionar.
de momento no he tenido ataque de llanto ni nada parecido y eso me alivia.
puedo "ser" diferente.
es raro tener una crisis de identidad tan profunda siendo tan mayor.
así las cosas un lunes más; nuevamente falta de ocupación rentada y con mucho que pensar y decidir.
como siempre últimamente...

mal presentimiento

no sé si será mi baja autoestima de siempre, que no me gusta que me reten, que las cosas no fueron cómo decían (nunca lo son de ninguna de las partes), que soy un cúmulo de dudas permanentes que suben y bajan sin control a la más mínima percepción, que me toca la regla en un par de días y las hormonas me están dominando. el punto es que tengo un mal presentimiento y no puedo hacer más que intentar ser lo menos suceptible posible, aceptar que aunque me angustie hoy nada se va a solucionar hasta el lunes y que lo que tenga que ser será; soy lo suficientemente fuerte como para resistirlo y no me queda otro remedio, aparte (estoy fatal, ya lo sé)

la liberación femenina

yo soy de "esas" que cree a ultranza en la igualdad del hombre y la mujer. y digo a ultranza porque creo que de verdad somos iguales excepto por las características físicas que diferencian los sexos: todo lo demás es cultural, aprendido y aprovechado. por todas las partes.
pero a veces la vida me pone a prueba.
a veces me veo a mi misma en el espejo haciendo pucheros de enfado mientras mi media naranja despotrica contra la cantidad de prendas de vestir que poseo, contra mi "excesivamente cuidadosa" manera de doblarlas, contra lo innecesario de "subir" la ropa de invierno y "bajar" la de verano; me veo a mi misma intentando hacerle ver -como contrapartida- que la ropa bien guardada estará en mejores condiciones en el futuro y que tener un cajón repleto de jerseys en pleno verano es una total y absoluta insensatez y una mala manera de gestionar nuestro entorno y hacerlo más agradable para nosotros mismos. después pienso en cuál es la medida en la que los ceniceros están "demasiado" llenos y hay que vaciarlos, o en cuándo la mesa baja del salón o los cristales de las ventanas están realmente sucios.
nos veo en ciertas circunstancias y me pregunto sinceramente si puedo hecharle la culpa a su madre de su insensibilidad hacia ciertas tareas; o a la sociedad, la educación o a alguien, básicamente.
después hablo con otras mujeres y me doy cuenta de la suerte que tengo de no escuchar nunca "en qué te ayudo" y de que J haga compras alimenticias o listas por su propia iniciativa, así como tantas otras cosas que a lo mejor como yo las veo obvias no las aprecio en su inmensidad.
pero a veces dudo de mis creencias...

dolor, calor, molestia, picor.
algo de mal olor.
un verso sin esfuerzo; todavía quedan 5 días.
5 largos días.

miedito

definitivamente ayer me sentí bien casi todo el día; poco dolor en general y en particular (aunque tener una escayola no deja de ser molesto y de picar bastante).
Mañana tnía una reunión con mi jefe, creo que podría pedir el alta para incorporarme mañana, pero me da miedito volver a recaer...no sé muy bien qué hacer...

ahhhhhhhhhhhhhhhhh

por fin hoy me desperté casi sin dolor, molestias por la escayola, pero no dolor...no sé cuánto va a durar, no me quiero entusismar, pero ahora mismo estoy tan feliz que saltaría si pudiera!!!!!!!!!!

cambios inexplicables

recién me di cuenta de por qué me está costando tanto leer (algo que me gusra bastante); hace un tiempo empecé un libro que me parece un plomo y estoy "autocastigada": hasta que no lo termine no leo otra cosa.
Antes era capaz de leer varios libros a la vez, temas diversos o incluso abismalmente diferentes unos de otros. También era capaz de leer "desaforadamente", de devorar libros en horas, literalmente.
Ahora tengo pocos momentos "voraces". Soy tan moderada que no me conozco. Igual de ahí viene esa sensación de autoencierro y pasividad.

no da

últimamente veo más series y pelis que leo; raro en mi antes de venir a vivir aquí.
la cuestión es que hoy tuve una revelación: nadie haría una serie de mi vida. a lo mejor hubo una época en la que sí; pero definitivamente ahora no!

sin control

cuando tu plan del día más ambicioso es comer, ducharte, lavarte la cabeza, vestirte, ir al médico y comprabar que el dolor ha bajado lo suficiente como para poder leer un rato es que algo no va bien; aunque no quiera aceptarlo...

cansancio

estoy cansada.
de sentir dolor, de estar mejor cuando estoy quieta, de tantas medicinas, de querer dormir todo el tiempo, de tanto médico, del gusto a remedios en la boca aunque me cepille mucho los dientes, de que bañarse sea un gran esfuerzo. de todo. tiro la toalla.

angustia

J casi nunca se enfada, ni está molesto ni de mal humor. no es que siempre esté feliz, pero expresa su "desacuerdo" con lo que sea y se le pasa; no es rrencoroso aunque riene muy buena memoria y no tiene días malos, sólo momentos. lo envidio bastante por ello.
resulta que tenerme tantos días sin poder hacer nada, teniéndose que ocupar de lavadoras, suelos, platos, desayuno-comida-cena y encima haber tenido que ir en su día libre al hospital conmigo le an puesto de un mal humor sostenido que no conocía; frases como "no es contigo" o "no puedo estar yo enfadado con el mundo?" me producen tal impacto que me angustio mucho, y lo peor es que no hay nada que pueda hacer para remediarlo; todavía se va a tener que hacer cargo de todo 2 semanas más. el me dice que tengo que portarme bien, que ser paciente, y tiene razón. yo no sécómo decirle que lo que le pasa no es nada terrible, es la más pura realidad, cuando no vivís con tus padres y no tenés una chica que te ayude lo tenés que hacer todo, como la mayoría de la gente, además de trabajar, y los días libres de trabajo también hay que cocinar, "aprovechar para hacer cosas" y no deja de ser un día libre porque no puedas estar todo el día tumbado y sólo te muevas para bajar a tomar algo al bar. creo que está "creciendo" según los cánones de esta sociedad y no sé cómo hacer para hacérselo menos doloroso. antes intentaba el "poco a poco", pero ahora no puedo. espero que este "proceso que tiene que pasar" no lo cambie en su escencia. no puedo evitar sentir que en parte es por mi, si no él seguiría con sus padres tan pancho. espro poder hacerlo lo suficientemente feliz como para que sienta que sigue valiendo la pena el esfuerzo.

dolor+paciencia

nunca fue una buena combinación para mi; se me suma el mal humor, la ansiedad y la insoportabilidad casi sin querer y tengo que batallar mucho contra ellas...pero parece que no me queda otra...

la relatividad del tiempo

hoy empieza mi día 9 con una sola mano...y parece que van a ser algunos más...
ya no estoy tan enojada conmigo misma...intento hacer caso a Er y pensar en esto como una oportunidad para aprender a usar la mano izquierda y que no se me olvide cuando recupere la derecha; anoche hice unos aceptables omelettes sólo con esa mano (J batió los huevos,obvio) eescribo en el ordenador con cierta destreza y la verdad es que poco más...soy muy torpe con la izquierda; pero lo intentaré todo lo que pueda...prometí portarme bien y ser paciente.
uf lo que cuesta!

torpeza

de las mias, gorda: esguince de no sé qué de la muñeca derecha....sin comentarios

torpeza

de las mias, gorda: esguince de no sé qué de la muñeca derecha....sin comentarios

a veces el silencio es salud, otras es angustia que hay que dejar ir sin más...

la otra cara

cuando alguien que querés no te trata bien, incluso después de habérselo dejado claro (con mucho esfuerzo), la sensación de impotencia y de angustia invade. pero esta vez me envalentoné. ya está bien. no sé si servirá para algo o no. no sé qué pasará más adelante. sólo sé que sentí el ya está bien de las vísceras, aunque ahora me duela la panza ante la incertidumbre.

sorpresa

cuando alguien irrumpe en tu bandeja de entrada con un fotomontaje anunciando un evento que aun no ha sucedido y de pronto te ves entre las fotos y encima son fotos de momentos que vos también recordás, de cuando todavía vivías allá...el sólo hecho de que te haya puesto y que haya escogido esas fotos de esos momentos, puede transmitirte tanto amor que no se puede explicar con palabras...gracias I, por ser parte de mi vida para siempre!!!!

grosso

hoy llegué a casa a las mil, muerta, después de un día ocupado y una noche intensa en la que una se transformó en tres y resulta que llego a casa, miro de casualidad el buzón y me encuentro con eso (tiene mis datos personales del otro lado del papel)



mi sonrisa lo dijo todo para mis adentros. mi alegría es tan grande que tuve que venir al ordenador a escribir esto...

cumplir

a veces me gustaría que alguien me diga lo que tengo que hacer. es fácil, así como mucho tienes que pensar si lo haces como te dicen o no. así es más fácil saber tu postura.
pero cuando me invade la odiosa y presumida "libertad" de ser yo la que tiene la "respsonsabilidad" de elegir lo que hay que hacer o cómo hacerlo...enseguida sale mi veta derrotista que piensa en lo difícil que es asumir cualquier tipo de decisión, hasta la más trivial, porque si sale mal será mi responsabilidad.
así todo se vuelve más y más dificultoso. y hasta el trivialísimo hecho de tener que organizar la limpieza habitual hogareña puede constituír un derrotero de caminos mentales y agobios inimaginables. por qué tengo que ser yo la que tome esa responsabilidad? esa o cualquier otra? por qué me cuesta tanto asumir responsabilidades y en todo caso equivocarme? por qué tengo en mi mente esa estúpida y alejada de la realidad imagen de que hay que ser perfecto? cosa que no sólo disto de ser sino que además es imposible, irreal e inútil de pretender?
lo que más me alivia y tortura de todo es que así soy yo. difícil de decidir. con todo. y la vida se me va pasando. y muchas veces siento que estoy perdiendo el tiempo de una manera asombrosa por sólo no "arriesgar". incluso cuando de lo que se trata es de cambiar cosas que no me gustan. siempre es mejor lo malo conocido? no sé cómo puedo ser tan conservadora y pretender tanto inmovilismo cuando algo se aderca mínimamente a estar bien. es imposible. y sobre todo es inútil porque no se pueden mantener las cosas inmóviles en el tiempo y desde luego tampoco es algo que sea agradable, deseable ni ningún able que se precie.
necesito desatascar mi mente y mi espíritu. nunca fui tan consciente del miedo aterrador de salir a la calle. en sentido literal pero sobre todo en el metafórico. nunca fui tan consciente de lo fácil que es hecharle la culpa a los demás. necesito asumir riesgos. pero la verdad es que estoy aterrada. no encuentro en mi interior la fuerza para volver a intentarlo. no sabría cómo recuperarme si vuelvo a fracasar. no sé, después de tantos años, qué hacer con mi sensación de fracaso (una sensación por cierto que comparto con pocas personas de mi entorno). no sé cómo hacer para acercar la percepción que la gente tiene de mi a los sentimientos que tengo sobre mi misma. no me siento valiente, diferente, ni nada. muchas veces quisiera ser invisible. me equivoqué, lo pasé mal; y ahora no sé cómo volver a intentarlo, cómo aprender de mis errores, cómo seguir adelante...pero tampoco sé cómo hacer para apartarme del deseo de hacerlo.

un paso

es lo que hay que dar a veces, no sé por qué cuesta tanto. después es reconfortante y pensás que la próxima vez va a ser más fácil. y no.

furiosa

estoy furiosa.
me dormí así y me desperé igual o peor.
por qué hay cosas que fluyen tan naturalemente y otras que se atascan cada vez?
tengo que darme por vencida con lo que se atasca y morir de pena y frustración o tengo que tirar por la borda todo lo que fluye y tanto significa porque no encuentro la manera?
por qué es tan difícil?
de verdad me gustaría saberlo.
si al menos no fuera yo la única que cree que tenemos un problema....

1º C

me guste o no tengo que aceptar que hace unos días volvió el último coletazo del invierno (espero) y más vale que me vuelva a poner abrigos varios si no quiero que el resfrío vaya a más...

2001

en ese año JLo hizo una peli que el plus tradujo "Mirada de Angel" y yo recién la vi esta tarde.
No sé por qué me pasé más de la mitad de la peli esperando que él estuviera muerto o algo así; pero resultó que era real, estaba vivito y coleando. Será que he perdido mi completa y absurda capacidad de creer en el amor todopoderoso del que tanto disfruto gracias a H? no puede ser que esté tan escépctica.
Lo que sí es probable es que esté bastante enojada con partes de mi pasado estos días, con mi "familia paterna" más propiamente. a veces los sueños pueden ser muy reveladores y anoche pelié como una leona, como no lo hice nunca, lástima que estaba dormida...

pintó

...ostracismo.
es lo que hay.
mucho disfrutar de la tranquilidad/soledad de mi casa o de compartirla con J.
hacía mucho que no teníamos una rabieta materna y vino una con lágrimas y todo, qué le vamos a hacer, también es lo que hay, cada tanto...

mini vac

después de mucho curro en todos los ámbitos, hoy he empezado 3 días de mini vacaciones despertándome a las 12....planes caseros pero relajados y muchos momentos para mi...eso es lo que más ansío.

como pasa el tiempo...

se murió Alfonsín.
y a mi, me da mucha pena.
de pronto me di cuenta de cuánto tiempo pasó desde esa época.
de cuánto tiempo pasa...es como si se acabara algo...de acuerdo o no, fue alguien importante. tímidamente le conocí un día, de mayor; y me dio mucha más emoción y respeto del que hubiera esperado. se pueden decir muchas cosas; pero desde luego fue alguien que marcó momentos grosos. con el tiempo hay personajes que se degradan, se funden, desaparecen; y otros que crecen en esa perspectiva. creo que este es uno de esos. crece con el tiempo...como sea a mi me da pena que se haya muerto. con aciertos y errores ha sido parte importante de nuestra vida...

un día necesario

fenomenal

la barbacoa

la barbacoa me pone de buen humor; su sola perspectiva me alegra, increíblemente sobre todo si es en casa.
llevan varios días diciéndome que va a llover y se va a convertir en fideos con tomate.
hace 2 días que hace un tiempo espantoso.
pero yo hice la compra igual. porque necesito buen humor y amigos en casa. es una necesidad casi física.
y hoy amaneció despejado...la barbacoa....

hastío

hay días en los que soy generosa y las mal cogidas me dan pena. pero otros, como hoy, me tocan las narices y no puedo evitar pensar por qué corno tengo que aguantarlas? por qué no pueden tener hacia mi la delicadeza que yo tengo hacia ellas y que luego ellas pretenden para con sigo mismas? por qué tengo que aguantar estoicamente con una sonrisa tanta tontería? en fin, creo que no hay respuesta para estos dilemas, sólo hay que tener paciencia y días más generosos...

ya sé lo que necesitaba saber

ahora para adelante! :)

impás, lo peor

cuando querés algo, algo importante, tardás mucho en decirlo y la respuesta es ahora no más adelante no te lo puedo decir...
paso de ovidarme a estar furiosa. no sé cómo controlarlo. lo peor es que debería haber esperado esa respuesta y no lo hice. no sé qué esperaba; pero ahora estoy desconcertada. dolida por momentos. ansiosa. preocupada por saber si otra vez me estoy autoengañando, aunque si es así esta vez al menos no soy la única...pero eso no es un consuelo realmente.
no sé qué hacer. no soy buena para esperar.

finde agitado

en realidad ocupado. el sábado a la mañana llevamos con T a casa de mi madre un desarmado armario para su habitación y otro desarmado mueble de metro ochenta por 2 sesenta y cinco para su salón, con cajones, botellero y puertitas de cristal...después fui a trabajar, a la salida tomé un café con D y después fui hasta azuqueca a la sección mayores del cumple de 3 de E...estuve fuera de casa desde las 10 de la mañana hasta las 2 y media.
hoy empecé a restaurar el mueble del salón, no lo dije pero lo que trajimos fue un precioso mueble antigüo que tengo que limpiar, teñir, barnizar y armar...me va a quedar precioso. en medio me llevé a los chicos franceses que paran estos días con P a ver el fútbol y volví al mueble. tipo 9 y media volví a casa, lustré zapatos varios para la semana, le di un repaso completo al baño (he descubierto que si lo limpio más habitualmente lo limpio más fácil y rápido y me jode bastante menos); me depilé las axilas y las piernas, me duché y me hice una limpieza de cutis...ahora disfruto de nadal y pienso qué voy a cenar mientras J sigue durmiendo en el sofá.
no sé a qué viene tanto detalle.
pero sí sé que hacer cosas me pone de buen humor, aunque me duela el cuerpo y esté muerta de cansancio...

insomnio

aunque esta vez por primera vez en mucho tiempo sin ansiedad.
me gusta poder abrir mi nevera buscando qué cenar y abrir un botellín de cerveza perque me piache.
me gustan esos pequeños momentos en los que siento que molo; me gustaría poder guardar esa sensación en un frasquito, como si fuera un perfume, para olerla cuando no la encuentro en el aire...
por lo demás se avecina un fin de semana con bastante actividad, aunque poca muy poca sociabilidad (léase trabajar dentro y fuera de casa); es lo que hay. eso y bastante cansancio físico también.

la "avidez"

¿?
empiezo a sentirme ávida de lectura, busco en internet y las páginas de siempre se me hacen poco; de actividad manual, de cía, de conversaciones más profundas...hasta de actividad física. es una sensación que me gusta sentir. como si fuera un león enjaulado.
porque una de las cosas que más odio de mi es mi capacidad de entrar en stand by. de no "querer" ni "desear" ni "sentir" ni nada

cuando lográs que alguien esté más feliz o haga algo mejor y encima te lo reconocen, mola.
cuando te toca ser la mala que dice que no, no tanto.
como sea estos días pienso más en el trabajo fuera de él de lo que me había propuesto, así que ahora me voy a dedicar a mi ropero, mis verduras al grill y a buscar a A al aeropuerto....

días al pasar

días que pasan sin pena ni gloria, hasta que te llama tu jefe por la tarde y te dice "mañana paso a verte"...entonces todos los fantasmas salen a tope, y hacés lo que sea para pasar el rato...y funciona inexplicablemente bien; placentero! cuando llega y te dice tranquila, todo va bien, si no te lo diría y ves lo que te cuesta creerle, te das cuenta de lo chiflada que pudiste estar y de lo bueno que puede ser cambiar y agradecerle a la vida otra oportunidad. espero que me dure...

certezas de domingo

me gusta la soledad algunas veces, más bien estar conmigo misma.
me gustan los domingos a la mañana cuando hay sol.
el naranja es un color que me encanta; me da energía, alegría, esperanza...pero tiene que tener cierta cantidad predominante de amarillo: el naranja puede también ser muy frío.
eso ya lo sabía, pero hacía mucho que no lo sentía como pintando ahora mi nuevo proyecto: una maceta para un aloe vera en forma de globo con colores que contrasten del todo con su verde total.
definitivamente nada es en si mismo. todo depende del cristal con el que lo mires. del momento. del sentir y del pasar. siempre me acuerdo de una tarde en la cocina en la que mi padre decidió que ya tenía edad suficiente para empezar a introducirme en los conocimientos de la filosofía en general y del materialismo dialectico en particular. nada de metáforas, ni cuentos de animales con moraleja: vamos a hablar con palabras difíciles y de "conceptos"...de lo que no me acuerdo con claridad es de si tenía 12 ó 13 años...me acuerdo claramente de cuánto me impresionó la idea de que "el río" nunca era igual a si mismo; era una idea de río, porque el río de verdad era agua pasando que nunca era igual de un segundo a otro, ni su cauce, ni tú que lo estabas mirando eras el mismo en el primer segundo de mirar el río que en el 5to....y bla bla bla...eso y la primera vez que me dijo "tu mamá está loca"...y se acabó la infancia y la felicidad...lo que pienso ahora es que no entiendo cómo tardaron tanto tiempo más en separarse, mejor dicho, cómo estuvieron juntos tanto tiempo...no entiendo por qué no pudo jugar conmigo y ser mi papá sin intentar adoctrinarme, por qué puso siempre tanta distancia afectiva...yo sé que me quería, incluso a su manera a lo mejor me sigue queriendo, pero...
no sé a qué vienen todos estos pensamientos paralelos. yo estaba muy contenta escuchando música rara con mis cascos y pintando mi posible nueva maceta...
supongo que la posibilidad de la llamada y de sus connotaciones para mi vida cotidiana me gustan pero también me reencuentran con ciertos momentos que una vez más necesito superar no ya para entender ni para acomodar, sino para dejar lugar a nuevas construcciones.
mi vida ya es diferente, aunque yo no sea muy conciente de ello. tal vez ese sea el punto. encontrar el equilibrio, saber exactamente hasta dónde necesito la diferencia. también puede ser que piense en mi viejo por la charla con M y las chicas el otro día, o porque la semana que viene aquí es el día del padre, o porque por primera vez en casi un año mi padre me envió unas palabras en el msn el otro día (evento que curiosamente no he comentado con nadie aun)...como sea, es mi domingo; J duerme y después vamos a comer cualquier cosa y a jugar al padel...ducha y con suerte más y más momentos cariñosos...me gustan los domingos, lástima que sean tan cortos....

difícil

tengo que hacer esa llamada.
mientras tanto hago otras que no están nada mal. pero esa no.
me cuesta horrores. no sé si estoy preparada para estar peor para después estar mejor.
lo único que sé es que cada día que pasa necesito más levantar el tubo y a la vez es más difícil.
por qué será?

a tomar por saco

cuando de día tomo decisiones y de noche me desplanifico, improviso vanalidades y pongo en riesgo la ejecución de esas decisiones, puedo seguir preguntandome si son las decisiones correctas o es autoboicot? antes era capaz de improvisar por la noche y seguir con los planes al día siguiente. no estoy tanto más vieja para que eso haya cambiado, tiene que ser el espíritu...o el autoboicot...o la autoprotección...o las decisiones erroneas...o el miedo...o ...el cansancio...o nada de todo eso...

puro intentos

intento recuperar la dieta
intento hacer deporte
intento estar de buen humor
intento estar activa
intento...pienso en la terapia, pero todavía no lo intento...

no sé

parece que sí, que no, que no sé...
pero todo sigue y las piezas o encajan mejor o estoy fatal del coco....me da miedo pensar en la respuesta...¿?
por lo demás, en casa se declaró una maratón de dexter para ponernos a tono con el estreno de la tercer temporada en el plus...anoche salté literalmente del sillón, hacía mucho que no me pasaba y mola. desconección total. tampoco sé si nos estamos pasando un poco al respecto, pero esta es la semana de las dudas y yo me dejo llevar. J está feliz. encerrado y pasando malas noches aunque no termina de engriparse ni de nada, pero feliz y eso inevitablemente me contagia..

recuento

lunes.
de 10 a 8 y media son 10 horas y media de curro.
martinis.
series de ciencia ficción y teles varias.
vaya manera de empezar la semana.
y lo que queda.

regalos

me gusta que me regalen perfumes, o colgantes/pendientes/anillos (las palabras genéricas tipo joyas, alhajas o bijouterie me parecen muy pretensiosas) pero la verdad es que son cosas que prefiero elegir yo personalmente.
pero cuando J va al super porque le apetece y "me" trae cosas tipo una variedad de quesos camembert, brie y emental, philadelphia (o como se escriban) yo me siento querida y feliz!

diferentes nombres para un mismo sentir

J lo llama "tu terapia del baño" (lo cual me hace mucha gracia), yo lo llamo un rato de relax y quererme mucho...como sea, pasé 1 hora 45 minutos encerrada en el baño: bañera con espuma de almendras, diferentes exfoliantes para pies, cuerpo, manos y cara, shampoo y baño de crema, depilación de piernas completa, repaso de cejas y cavado discreto (es invierno)...crema hidratante para cara y cuello, crema mezclada con colonia (una especie de after shave pseudo natural para las piernas), body milk perfumado de muestritas para el resto del cuerpo, crema de almendras para los pies, Q10 para las manos...un festival de botes y delicias para el cuerpo y el espíritu.
ahora cena frugal y a la cama (todavía a mi semana le quedan 3 días bastante intensos antes de poder volver a descansar)