inclemencias

frío, calor (sin extremos), lluvia, tiempo seco: semi resfriado y casi dolor de garganta. gran dolor de panza.
todo son medias tintas.
parece que el verano no va a empezar nunca.
pero yo voy a festejar igual. y a seguir caminando mi camino...

más días

jolín con el pilates!
hoy mis piernas no responden y los brazos están al 50%....pero igual me voy!!!!!!!!!!!!!!!
(hoy el menu se va a estropear un pelín por eventos sociales varios...casi seguro)

menu del día

plátano
1 hora de pilates
té con leche desnatada y 3 galletas
unos 20 pisos entre subir y bajar escaleras
2 horas caminando en el super
comida sana, zumos y proteínas
un garn día de intento de sentirme mejor corporalmente; a ver cómo me sale mañana...

deseos de domingo...

me gustaría estar más pilas. levantarme antes de las 2. soñar cosas más bonitas. que no me duela tanto la panza. no sentir inquietud; aunque tampoco quiero saber lo que va a pasar (o sí).
hoy poca claridad; parece que mucho dolor de panza.
no sé por qué los domingos me suelo plantear cosas que después no se materializan durante los días siguientes...

ahora qué viene?

de momento alegría, cariño, momentos compartidos, no pensar, y sobre todo no sufrir ni hacer sufrir...como el perro del hortelano pero al revés, vio?

oportunidad, oportunidad, oportunidad

...alguien me escribió hoy que la lógica de las corporaciones nos precede y nos sobrevive, porque ellas son las que mueven el sistema, las que lo inventaron y lo hacen funcionar; que es uno el que tiene que encontrar los límites entre dejarse motivar y recordar que ellos SIEMPRE van a querer un poco más...me hizo acordar a cuando intentás explicarle a las madres primerizas que los chicos buscan el límite tirando de la soga, y que hay que ponerles parates porque si no el límite no existe, no es malo el límite, es parte de la vida y les hacen un favor, y les demuestran cariño si lo hacen con criterio y corazón....supongo que esto es igual; sólo que yo trabajé mucho con chicos y eso me resulta fácil, pero con los curros y yo...eso es más complicado...siempre me suelo acordar de un buen amigo que cuando me veía muy "compenetrada" por decirlo de una manera delicada me llamaba al orden y me decía que si no sos el que se muere ni el que lo puede salvar, todo lo demás tiene que poder ordenarse armoniosamente en el tiempo...bueno, yo tengo que seguir aprendiendo, eso está claro.
Con cada experiencia un poco más.
Creo que lo bueno es que cada vez lo puedo hacer más conciente, creo que así podré manejarlo de otra manera la próxima vez.
Ahora a disfrutar, que ya se notan mucho los cambios de onda a mi alrededor....
y una vez más, la vida me va mostrando lugares y juntando con gente; y cada uno acabará encontrando su lugar...

crisis = oportunidad

por qué los occidentales no podemos ver eso y nos asustamos tanto? acaso no estar en crisis en todos los ámbitos es posible? acaso cuando en la europa occidental no nos creemos en crisis se muere menos gente de hambre en el mundo? serán esas teorías que dicen que en este sistema capitalista moderno las crisis se autogeneran de tanto decirlo y preveninrlo? acaso.... nada, que comer viendo las noticias es poco aconsejable; sobre todo cuando poco puedes hacer, más que tratar de que te afecte lo menos posible.... hoy estoy para arriba en lo personal, eso está bien; pero el destino del mundo me parece poco feliz....será que siempre es así sólo que en algunos momentos lo tenemos más cerca? ¿? como sea, me recuerda que somos afortunados!

sale el sol

en mi terraza, en mi cocina, en mi espíritu y en mi corazón!

stand-by

y no es mi ordenador, soy yo....estoy así....
y creo que eso es bueno, después de la alegría y el alivio; stand-by...
y luego pa´lante!
(a ver qué tal se me da esta vez....)

fiaca

fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca

por fin!

mi ordenador está otra vez en mis manos!!!
ahora sólo me queda trabajar para recuperarlo como me guste...

alivio, libertad, futuro esperanzador...

qué más puedo pedir?

mi casa

ahora tengo unas cortinas muy naranjas que me encantan en el salón. y mi pez vino desde la casa de mi vieja después de 6 meses de mudada. No está mal. Son mis tiempos interiores, que van distinto que relojes y calendarios!

lo vi!!!!

sííííí!!!!!!!!!!!
mi ordenador está vivo otra vez!!!!!!!!!!!!!!!
claro que tiene todo cambiado, y tendré que trabajar en él un buen rato para reordenar todo...pero está otra vez entre los "vivos"!!!!!!!!!!!
espero poder ir a por él mañana, con gb recuperados y todo!!!!!!!!!!!!!!

síííííííííííííííííííííí

dicen que arreglaron mi ordenador y mañana me lo dan por la mañana!!!!!!!!!!!!!!!!!
viva!!!!!!! viva!!!!!!!!!!!!!

3er día

estas mini-vacaciones se me van a pasar muy rápido...hoy es sábado y todavía sigo feliz por estar cocinando verduras, colgando cortinas y poniendo la casa más linda...espero que dure más...

mayo es un mes...

definitivamente de toros en Madrid. En muchas otras partes de España también, de hecho los toros empiezan con el más o menos buen tiempo, en abril. Y duran todo el verano. Calor=toros. Pero mayo, con la Feria de San Isidro, es definitivamente un mes de toros en Madrid.
Si por la tarde vas saliendo de la M-30 para ir al centro, tendrás que pasar por el atasco de Las Ventas, fijo, a diario.
Pero lo que más me sorprende cada año, es que cualquier día desprevenido de mayo, estás en casa por la tarde (o entrás a cualquier bar) y en la tele están las corridas de toros. Durante horas.
Hoy me volvió a pasar. Encendí la tele despreocupadamente y Ale Sanz daba ánimos a su amigo "el Juli" antes de su primer salida a la Plaza.
Es curioso.

qué alivio!

qué pesadilla tener unos vecinos que ponen la música tan fuerte que la escucho en mi casa a sonido ambiente!!! encima son tremendos, lo mismo te taladran con electrónica dura que con flamenco o bisbal! menos mal que hoy ya se fueron a trabajar...a ver si así afloja el dolor de cabeza....creo que el plan que va ganando es comer cualquier cosa y siesta, todavía no sé si frente a un libro o la tele....qué dilema! me gustan las vacas!!! :)

catártica

así fue mi semana...
hacía mucho tiempo que no lloraba tanto y desde tan profundo, no me queda mucho más que llorar por ahora...esa sensación es buena.
no es tan bueno tener tanto hambre; pesar tantos kilos...pero de momento es lo que hay, y es mejor que no tener ganas....
tengo 2 mini-proyectos creativos en marcha. bueno, en realidad 3 si terminar de decorar la casa cuenta...son chorradas, pero me gustan. es un revival total: desarrollé la teoría de que si logro recontectarme con las cosas más primarias y triviales que me gustan, el recorrido para que mi vida sea más agradable todavía será más auténtico para mi...y ahí voy....

la mejor cura para todo

es dormir? o comer? o mimos? o un coctel de todo....pero el secreto es estar dispuesta a recibirlos....y no sé yo.....

angustia, rabia, tristeza, injusticia, incomprensión, dolor de ojos; introspección.
Deseos encontrados.
Cansancio.
¿Cómo saber si vale la pena el esfuerzo?

no hay caso

...no aclara....
hace una semana que no para de llover y estar nublado casi todo el día! Es bueno para el campo, para los embalses, para que este verano se puedan llenar las piscinas...pero no da para el ánimo!
además mis días femeninos me tienen a muy mal traer...venga reírse y llorar...en general me mola ser mujer, pero hay algunas pocas veces que no lo soporto, sinceramente.
y como si fuera poco, ya va para semana y media sin mi ordenador....y tiene mala pinta: disco duro caput! bua bua bua bua bua

como una represa

ya sé que no escribo aquí grandes cosas, ni que tampoco nadie está pendiente...ni siquiera yo.
Pero me viene bien sentir que tengo un lugar donde desahogar mi verborragia mental sin inhibiciones. Lo necesito. Y ahora me siento como atrapada, como un río que deja de fluir porque le ponen una represa.
Parece una tontería pero no lo es. Escribir mis pensamientos, sentimientos y sensaciones descaradamente, sin que me importe quien lea o escuche (no es descortesía, es que lo hago más para mi que para nadie más), me hace sentir bien. Me conecta con muchas partes "dormidas". Lo necesito. Y me cuesta sin mi ordenador. Me siento observada escribiendo aquí. Aunque esté en el mismo salón y J ni se entere....no es mi espacio....y necesito hacer florecer mi espacio interior. Creo que por ahí van los tiros...y hablando de florecer, se pasa la pasta y la plancha espera....mañana hay que empezar otra vez, y sigo sin tomar ninguna decisión....a ver qué tal se me da....

una semana ya...

...sin mi bonito ordenador! me siento desconectada, con mono de información y contacto... espero que se solucione pronto....porque pasa de todo, menos mal que no me lo pierdo!!!

no sé lo que quiero pero lo quiero ya!!

y encima es domingo; lo tengo más chungo...

to be

quiero y no quiero.
es difícil.
pero no puedo parar a decidir.
mientras tanto tengo que seguir con todo a pleno.
como si no pasara nada.
aunque por dentro ... empieza a ser diferente...

por suerte después de toda noche hay una mañana

y con el sol las cosas se ven mejor....y una vez más seguir con mi periplo de colgar cortinas me embarga de felicidad superflua...será que mi destino es ser colgadora de cortinas y estoy equivocando el rumbo??

angustia muy de adentro

temporal.
cuando siento que hablamos en otro idioma, que no logro llegar, que no sé explicarme para que me entiendas...me ataca una angustia irreprimible que me sale de adentro y no la puedo parar.
te juro que no es que me ponga tremendista, es que no sé sentirme incomprendida.

senda

cansada, pero creo que un día más en la "buena" senda.
con miedo, pero en "la" senda.
satisfecha, reencontrándome, volviendo a ser...como sea que quiera ser ahora

más de una hora y media desparramada en la cama paveando inútilmente en internet debería ser considerado pecado? no, definitivamente no....

muy bien

cansada (para no variar) pero contenta!
buen finde, activo, creativo, un poco revolucionado...más M.
me gustan los cambios de los últimos días...lo de las mini-no-vacas está siendo un flash!!!!!!!!

uff!!! el finde...

estoy cansada, muy cansada; físicamente cansada: me duele el cuerpo como si fuera a coger una gripe....pero no, es la primavera y sus alergias varias....que viva la primavera de todas formas. necesitaba luz.
sábado a la mañana. el finde está a pleno. y yo tengo demasiados planes para un solo día. por suerte no trabajo hasta el martes, así que puedo estirar algunos y andar más despacio. y disfrutar de la alegría que me da nuestra segunda hermosa planta, heredada de mi suegra anteayer. es raro, con algunas cosas es más fácil. pero con las plantas me sale más "mi" que "nuestra". las costumbres lingüísticas también atentan a veces contra la unión parejil...
y hoy, no sé por qué, mi cuerpo está cansado y mi cabeza inquieta: salta de un lado a otro a un ritmo veloz. necesito empezar otro libro, igual es eso....

alivio

me duelen las piernas, no los pies; las piernas. específicamente desde las rodillas (incluidas) hasta el dedo gordo del pie.
pero por fin después de mucho, mucho, mucho esfuerzo, siento que empiezo a ver resultados. y se me empieza a escapar esa pequeña sonrisita de satisfacción...

día incrédulo

nunca pensé que un día entero casi sin salir de casa, cocinando para congelar un montón de comida, limpiando como si se me fuera la vida en ello, colgando cosas de la pared, poniendo lavadoras, y desafinando canciones de cuando tenía 15 a coro con el you tube....nunca pensé que un día así me haría tan feliz. pero sí. madre mía! ahora entiendo por qué estoy un poquito cansada ya...y todavía queda compra y cena con lo suegros....seguro que esta soy yo?????????????

confirmado

definitivamente necesitaba vacaciones!
es mi tercer día y ya estoy más contenta, animada y activa...es increíble lo que puede hacer el cansancio mental en una persona......
hoy he desayunado pronto, me propongo dar vuelta la casa hasta la hora de comer, comer, dormir la siesta y luego ir al paraíso Ikea a por unas sillas para el salón...luego terracita y cena con mis suegros....ah!!! que suerte que mañana trabajo y otra vez 2 días libres!!! y los que me quedan...me voy a hinchar a momentos alegres, a ver si logro despejar mis cavilaciones filosófico/identitarias...

miércoles di

mitad de la semana, sería una macana....no me acuerdo más....mi mamá cantaba esa canción cuando yo era chiquita y me hacía reír mucho: una canción que decía que todos los días de la semana era malo ir a trabajar....no aprendí mucho de ello....
hoy es un poco más temprano que ayer, casi en el ecuador de la semana espero que eso sea sinónimo de más productividad y también de más descanso real. Odio esos días en los que no hago nada y estoy más cansada que si hubiera corrido una maratón!
me sorprende lo berborrágica que estoy desde que volví a escribir....parece que hubiera soltado una presa y el agua no parara de fluir...se puede estar atrapado en uno mismo???

vaya semanita...

...estoy empezando!
después de un rato de tele y una improvisada charla con A, me pregunto ¿vale la autocensura como método de protección? si así fuera ¿tiene límites? ¿tiene tiempo? ¿debe ser temática o estar parcelada?
muchas veces me pienso camaleónica, que no es lo mismo que no tener personalidad. es saber adaptarse.
y muchas veces pienso que me camaleonaba ¿? a entornos que no me hacían bien, que no me aportaban felicidad...pero...es más válido si el entorno te hace feliz? puede ser camaleónica una definición en si misma o en algun momento tendré que elegir cosas?
camaleonearse ¿? es una manera de esconderse? mantenerse camaleonada en un mismo entorno beneficioso es parálisis o astucia?
me gusta jugar con esa palabra. Usarla como verbo, sustantivo, adjetivo.
A veces pienso mucho y me divierto barato.

duda existencial

será que un miedo profundo me invade y me paraliza por momentos, o es que no son tan reales las ganas de movimiento...

me niego a que la tecnología me supere, pero no tengo más remedio que reconocer que lo hace día a día, inevitablemente; y a veces no puedo dejar de sentir que la distancia es grande, cada vez más grande; casi abismal

el inconformismo no mola

y eso que tengo que hacer muchos esfuerzos para que no decaiga....en general....
últimamente (los últimos 6 ó 7 años) siento que la vida y sus decisiones (o no) se hacen un poco cuesta arriba; aunque sufro menos. Es paradójico, con la distancia parece que antes sufría más pero costaba menos ¿?
hoy comí poco y todo fuera de casa.
hoy fue el día de darme golpes (de los físicos, esos que duelen, dejan marcas y moretones visibles y todo el mundo entiende).
hoy fue lunes otra vez. y se me pasó otra semana volando.
tengo que hacer "algo". no quiero sentir que la vida se me escapa.
a lo mejor empiezo colgando un espejo, un cuadro y unas cortinas. y sigo intentando un extraño viaje con un variopinto grupo a una despedida de soltera que en realidad me huele bastante más a .... "si ellos se van nosotras también"...no sé si es un buen motivo pero ahora ya es difícil hecharse atrás.
hoy es el día de la dispersión productiva. (esta frase me recuerda a la época menemista pero nada que ver); hay días que soy multitareas y hay días que soy dispersa, pero increíblemente algo cunde....como hoy

directamente proporcional

no sé por qué siento esa relación directamente proporcional entre los problemas que mi trabajo me ocasiona y mi mal humor, y mi de pronto más inestable situáción económica, y mi ...cómo explicarlo? ni yo sé por qué mi cabeza funciona así ¿?

marcha de la bronca

cómo era esa canción? dónde estará? estoy segura que la tenía en una cinta...pero a saber dónde y cuándo....
hoy es la mañana perfecta para esa canción, porque no hay otra palabra que exprese mejor lo que siento: bronca.
Una gran bronca in crescendo como un volcán en erupción. Aguantaré sin soltar lava hasta el próximo viernes? creo que no, pero una vez más el maldito "debería" se entromete en mis sentimientos.
Definitivamente estoy ENOJADA. y me jode tener la certeza de que sé por qué, y no poder hacer nada para cambiarlo: la cía en la que trabajo dista mucho de la perfección y me está llegando...y me jode....

cosas que me reconfortan

hoy J y yo hablamos de cortinas.
la media que colgué en la habitación nos gustó a los 2.
la que había probado en la sala decidí quitarla porque me transmitió tristeza su color...
y entonces pasó: J dijo que le gustaría que fueran blancas y que no se viera nada para afuera así podríamos tener la persiana subida y los cristales abiertos ahora que viene el calor (me estaba tirando para atrás unas traslúcidas naranjas, por ejemplo)
no sé si le voy a hacer caso (se supone que tengo potestad para decidir lo que me plazca) pero me resulta muy reconfortante que opine sobre algo estético de la casa. más bien que tenga una opinión que no sea "me parece bien corazón" o "me da igual, lo que tu quieras".
me alegra más de lo que pensaba!

indecisión

es uno de mis grandes -cómo decirlo?- vectores que acarreo en la organización de mi vida personal/cotidiana.
voy a cumplir 35 años en 2 meses. La mitad de mi vida sexualmente activa y sin hijos.
4 meses en la misma casa y ni 1 cuadro sin colgar.
por qué soy tan buena para organizar el trabajo de los demás y no puedo con mi propia vida?

bronca

mucha bronca sin canalizar...pero hoy colgué la mitad de las cortinas de nuestra habitación!!! eso me pone contenta; lo siento como un avance hacia la felicidad... hacia construírme un entorno agradable, que me den ganas de disfrutar... epa!!!! (es un pensamiento agradable, me gusta!) ... eso sí, mañana canalizo; y que se prepare el que recibe, porque le toca a pleno!!!

sube y baja

puber total! un despiste hormonal como hace mucho, me tiene mareada! Menos mal que lo pillé, tarde pero seguro! Y en medio del despiste, casi se acabó la mitad de la semana.... por suerte nada que un Martini en su maravillosa copita con hielitos en forma de corazón pueda remediar....

cansancio

cansancio, físico, profundo.
hartazgo, hasta de las cosas que me gustan.
pereza (sin comentarios)
pero me prometí que no decaiga el entusiasmo; las vacaciones serán la solución? eso espero....

dudas y certezas

es posible diferenciar entre el cansancio físico real y la pereza? vale la pena intentarlo?

un blogg es un "sitio" privado, en el que uno escribe para sí pero con la secreta esperanza de que alguien lo lea? se debería avisar cuando alguien escribe uno o es mejor dejarlo al azar? puede ser estimulante o frustrante. es una vía de escape para pensamientos triviales y cotidianeidades o debe expresar los avatares filosóficos de nuestro ser? todo eso es combinable armónicamente o contradictorio?

y el mio?

tengo que elegir entre todas las opciones o puedo hacer de cada post algo diferente? tengo que elegir cómo, por qué o incluso para qué/quién lo escribo o puedo hacerlo sin más? realmente espero que el azar me comunique o lo que pasa es que no quiero comunicarme?

tengo que cocinar o sigo aguantando el hambre? porque parece que lo de salir a la calle por ahora va a ser que no...

cuando encontrás a alguien con quien compartís ceremonias mundanas...eso es amor?

atrapada

así me siento. Atrapada en un hilo absurdo e interminable de trámites ridículos y conversaciones con personas mayores de edad que sólo parecen entender el español cuando las preguntas son formuladas para que las entienda un niño de 4 años. Hace 1 mes que intento irme de telefónica a otra cía; y parece que no hay manera. Me acuerdo del personaje de solita silveyra en esa peli (creo que era esperando la carroza, pero puede que no) que tenía a su marido internado y tenía que ir y venir haciendo trámites porque en cada lugar le decían que le faltaba otro sello y caminaba hablando sola....en fin, algo parecido pero por suerte hasta ahora sólo al teléfono. y conste que escribo sólo hasta ahora, porque si mañana sigue mi bronca de hoy ya me planteo apersonarme en la tienda en la que pedí el cambio y ponerles las pilas!

la voluntad o su ostensible ausencia.
Qué buena frase! tengo que confesar que la copié de un blogg que leo a escondidas; una amiga de una amiga que no conozco personalmente y que no sabe quién soy ni que la leo....me siento como haciendo una travesura cada vez que abro su blogg.

esos días

en los que parece que los planetas se conjuran para mandarte un lio detrás de otro; es bueno ver que te puedes reír mucho, a carcajadas; y escaparte por ahí un ratito, y darte un gusto compartido...y terminar el día más fuerte de lo que empezaste; y sentir que puedes aprender, puedes crecer, puedes superarte....hoy no deja de llover, pero yo sigo para adelante!

que no decaiga!

dos tercios de las cosas que compré en Ikea no nos valen porque había que tomar más medidas....pero empecé y la energía dura y perdura!!!! desde ayer por la tarde no para de llover, mi tienda está llena de goteras; y lo mejor es que en vez de desesperar nos morimos de risa!
ahora hay muchas velas prendidas en mi salón, suenan grandes e inspiradoras canciones de u2 y por fin, después de muchos muchos muchos años, vuelvo a tener un martini en una copa de cóctel en la mano: puede parecer trivial, pero es una actitud ante la vida...y espero hacer para que no decaiga!

lunes otra vez

sobre la ciudad....un montón de planes para la gran mañana libre tirados por la borda por no ser más ordenada con los papeles...así que ahora, después de comer algo claro, es prioritario ordenar papeles y ropa que están por ahí...lo cual es difícil cuando no tienes dónde ponerlos físicamente....así que mientras escribo estas líneas creo que -aunque no me lo merezca mucho- me voy a regalar una gran visita a Ikea para comprarme todo lo necesario para intentar salir de este círculo viicioso de no-orden. si señor!

un año más!

es notable, un año y de pronto hace unas semanas alguien me dice: "deberías tener un blog"... y yo no dije nada, no sé por qué, pero me acordé de que lo tenía...lo visité, releí algunas cosas, y me fui....hoy me apetece escribir algo, no sé muy bien qué, pero me parece curioso que haya pasado justo un año de la última vez..... en principio es bueno ver que tengo mejor ánimo que hace un año, reconforta...la verdad es que mi vida cambió un poco mucho desde entonces.....en vez de trabajar a 30 kmts trabajo a 500 mts de casa, en vez de seguir en casa con mi madre, comparto un apartamento pequeño y en proceso de ser bonito con mi novio...la verdad es que no sólo cambió sino que está un pasito más cerca de donde yo quería, y eso es bueno, muy bueno! :)

vaya día!

llueve, hace frío, me duele la panza y tengo que ir a trabajar! vaya día me espera hoy...sólo quiero que se pase pronto...así los ánimos!

curioso

puedo escribir varias cosas en un día o pasar muchos días sin escribir nada, pero cuando entro a alguno de los blogs que suelo leer y no han escrito nada nuevo me mufo..??!!
ayer así como vino parece que "se fue" el misterioso "virus" y me siento mucho mejor!
las cosas en el trabajo prosperan por caminos insospechados, pero muy productivos...J tiene un trabajo nuevo que pinta superfashion en un campo de golf...
es semana santa y llueve en Madrid, varias veces al día, para que no extrañemos Londres...
y así los días pasan; buscando mi camino...

no news, good news: mentira!

esto es un plomazo!!! sigo en observación, mi cuerpo no se decide y yo ya no sé cómo decirle que se tiene que poner bueno, que no da que me operen....en fin, que sigo en casa y empiezo a estar muy aburrida (además de dolorida) y aunque J y mamá dicen que eso es bueno yo no estoy tan segura.....ayer hice un dibujo, retomé un tejido que tenía abandonado desde mi última gripe hace no sé cuánto y hoy pasé media mañana durmiendo y la otra media pintando una caja de madera con acuarelas para después barnizarla, sin objetivo práctico aun¿?....ahora me voy a duchar y otra vez más al médico, a que me metan los dedos y en la panza hasta ponerme pálida de dolor y me manden a casa todo el fin de semana....aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

toy´fermita!

bua!!!!
parece que estoy incubando una apendicitis...aunque todavía puedo zafar del cuchillo...a ver qué tal se da esta tarde...ya no sé si prefiero aguantar hasta que se me pase (porque no te dan ni una aspirina para calmar el dolor) o que me la quiten de una vez y acabar con esto, que llevo día y medio y todavía me quedan 2 más en observaciones... (menos mal que en casa)

comentario al margen

por qué será que a veces parece más fácil relacionarse y tener amigos hombres que mujeres?? eh???? yo cada vez extraño más mis té con torta femeninos...

aaahhhhhh!

tanto estrés (y cuatro) para que luego otra diga que no y vuelta todo para atrás...igual fue muy lindo mientras duró; me da cada vez más buena espina...así las cosas otra vez a pensar cómo y cuándo gastar 2 meses de vacaciones y ahorrar a la vez! :)

en la variedad está el gusto?

eso dicen por ahí, pero la verdad es que estoy un pelín estresada...ahora en vez de ascenderme para junio en una tienda nueva me quieren dar una de las fashion y para abril! es un gran reconocimiento sólo el ofrecimiento de algo así, y hasta me creo en condiciones de poner condiciones...pero qué dolor de panza!! espero que todo salga bien...y como dice I "que se curtan!" :) (hoy tengo la moral alta, aunque el corazón tiene un poco de morriña y mira vuelos a escondidas)

colgada de la palmera

...o del sillón...
después de varias semanas de mucho trabajo y poca vida en general y de pareja en particular, J y yo hemos pasado una semana de luna de miel...ah!!!! qué bonito es el amor y qué tonta me pone a veces!! :)

transitoriamente

hoy estoy enojada. Ayudo a mucha gente y cuando pido algo que me den! No me gusta. Y encima mi jefe dándosela de nosotros podemos solos! De eso nada! Podemos solos a costa de qué? Yo creo que no vale la pena ese tipo de esfuerzo; pero de momento él es el jefe. Menos mal que me queda poco para ser yo la que tome las últimas decisiones. Y entonces nadie va a poder mirar para otro lado mientras yo pido ayuda; y yo voy a ir a todos los cursos que se me de la gana! (todo porque tengo 2 compañeros de baja, una de viaje y me toca trabajar sin librar y me pierdo una mañana de un curso que estoy haciendo y me hace ilusión! - a veces soy banal y egoísta, como ahora...quería mi curso y estoy enojada, espero no pagarla con nadie más)...

qué tormentón!

no me acuerdo si vi una tormenta así en los años que llevo en Madrid. Lluvia fuerte, gotas grandes, a veces el viento era tan fuerte que parecía que llovía del costado y no de arriba! A la mañana iba a 100 por una autovía de 4 carriles que normalmente transito a 120/130; llegué extrañamente 10 minutos tarde y como nunca llego tarde ya me estaban por llamar por teléfono (cambia, todo cambia...). El día en la tienda fue horrible; el centro comercial estuvo más vacío que...no se me ocurre ninguna buena analogía: estaba vacío. Yo aproveché para ordenar el almacén y adelantar tareas administrativas como organizar los horarios de la plantilla. Al principio pensaba "qué bueno hacer los horarios, trabajar cuando quiera", pero ahora que invierto horas y horas para hacer los benditos horarios para que siempre, SIEMPRE haya que cambiar cosas, ya no me hace tanta gracia. Después volví otra vez entre lluvia y atasco. Fui al banco, pasé una hora en una optica para volver a no comprarme las gafas que tengo rotas, tomé fanta naranja en el perro y cené "perrito con todo, croisssan gratinado de jamón y queso y una caña". Después fui a casa de Javi y me quedé dormida en un sillón mirando la tele. Tipo 3 me despertó y me trajo a casa. Hoy me levanté rara. Desde que sé lo del ascenso me cuesta dormir, sueño con cosas del curro. Ah! hoy descanso...a ver si logro desenchufarme un poco....toca comer fuera con mamá, doctora, peluquería y tarde con E (menos mal que mi amiga tiene asumido que la quiero, pero me muero por su beba!) :)

LO CONSEGUÍ!!!

Tenía indicios de que iba por buen camino, pero ya se sabe lo que pasa con las sendas del señor....pero AYER LO CONSEGUÍ!!!!! Es oficial aunque no público...eso que quiere decir: que firmaron el contrato para hacer una tienda nueva un poco más cerca de mi casa y....que la voy a dirigir yo!!!! me lo dijo mi jefa ayer! no saben cómo salté de alegría!! sólo lo saben los jefes y el mío, de momento. No se hará oficial y público hasta el mes que viene, empezaré a buscar y entrenar equipo para abril y me darán la tienda para junio....estoy tan contenta que no se puede poner en palabras! :)

las cosas claras

los últimos días me siento como cuando era joven, estoy entusiasmada con un proyecto, trabajo incontables horas sin horario, estoy cansada, muy cansada. Cuando me paro a pensar me da un poco de vértigo que hayan cambiado tanto mis "objetivos": de cambiar el mundo a conseguir un ascenso en una multinacional. Me consuelo pensando que lo que necesitaba era cambiar mi vida, radicalmente, antes de seguir pensando en "el mundo"...y creo que lo voy consiguiendo. Lo único que me jode es estar gorda otra vez. Ya sé que no soy obesa y que no es para tanto, pero los kilos de más me están empezando a pesar mentalmente, y algunas canas que tengo también. De momento tengo en el baño tintura de mi color pero de esa que se va con los lavados, confiando en que mis amigos de l´oreal una vez más me subirán la autoestima...y la promesa del gimnasio siempre abierta, que pago (caro) aunque hace 2 meses que no voy ni al sauna!

vaya sube y baja!

ya volví de la playa hace unos 10 días...la verdad fue increíble: 20/23º, playa, volcán, paseos en coche, play y mucho amor...muy reconfortante! La vuelta fue dura, pero ahora la cabeza va por otros derroteros. Cambiar de planes fue raro, no me gusta y además estoy harta de ser novia. Quiero mi casa ya! Pero ahora no me quejo, NO PUEDO (en teoría) porque el cambio de planes es para mucho mejor. De todas maneras pasé unos días muy enojada con la vida. Protestando por todo y de pésimo humor. No me había dado cuenta hasta que el miércoles estuve tan insoportable que no me aguanté ni yo. Por suerte para mi, no sé si para ella, hablar con Marian a solas un par de horas me iluminó. Fue un momento de catarsis total. No paraba de decirle a cada rato que no me había dado cuenta de que sentía todas esas cosas hasta que se las decía, que estaba pensando en voz alta. De hecho la verdad es que creo que no me había animado a pensar esas cosas en soledad. Hay dolores que no me gustan. Pero ella me ayudo a ver la realidad, más allá de mis "dolores". La verdad es que estuvo muy bien. Ahora no sé qué camino tomar. Por lo pronto voya hacer esfuerzos para que el resto del mundo no pague mi enojo, especialmente Javi y mi mamá. Pero tengo que encontrar una solución. Después de todo, le guste a quién le guste, Javi y yo vamos a empezar una vida más común todavía de la que ya tenemos y eso me hace muy feliz.

vamos a la playa, oh oh oh oh oh

qué bueno es tener amigas con las que mailear (¿?) ... cómo mola que alguien te conozca tanto como para decirte 3 palabras y borrar un montón de tonterías de tu cabeza de un plumazo! ya está todo listo...el domingo me voy a la playa!

oh melancolía!

qué se hace cuando la tristeza es una sinrazón que lo inunda todo? además de llorar, esconderse, encender velas e inciensos e ir de compras...agradecer a la vida tener un novio increíble que te dice "no te quedes aquí así, vete a ver a tu amiga que eso te hace bien, y cuando vuelvas unos días a la playa que el calor también te hace bien y por lo menos pasás mejor los días; que ya se te va a pasar y vas a estar mejor, seguro"...no es literal pero casi...qué suerte que tengo...

FELIZ AÑO NUEVO

este año pintó la melancolía. Mucho y muy fuerte. Tanto que me duele el pecho. Tanto que me imagino todo el rato caminando por palermo, muerta de calor por los 37 grados con humedad que me cuenta P. Tanto que no puedo ni hablar, que se me caen las lágrimas aunque no quiera. Este año pintó la melancolía para despedir el año. Pero el 2006 fue un muy buen año en lo personal. Me reencontré mucho conmigo misma y estuvo bien. Seguro que para adelante viene mejor. Con muchos planes y proyectos; con ilusión. Con ganas de decirle te quiero a mucha gente que quiero. Con ganas de no olvidarme nunca de una frase que me marcó mucho hace unos años en un paseo inesperadamente feliz por puerto madero "estás cada día más zen Mary"... y sí, esa es mi búsqueda personal; estar cada día más zen, con más perspectiva, más amiga de mis amigos, más espiritual, más en armonía conmigo misma y con el mundo, por dentro y por fuera.

Raro, raro, raro

es raro ir del cementerio a la cena de navidad habiendo sólo pasado 10 minutos por casa para cambiarme la camiseta y delinearme los ojos. Esta fue la primer navidad en mi vida que paso con vaqueros y zapatillas (doradas, eso sí). Después de cenar estaba tan agotada que me dormí. Me despertaron los hijos de mis amigas gritando que había venido papá noel; no podían creer que estuviera dormida en vez de esperando los regalos...quién pudiera tener 3 años otra vez! La verdad es que la noche pintaba mal pero una vez más, internet cambió nuestras vidas y you tube me tuvo 2 horas gritando canciones de los 80´s y después de las 4 de la mañana, embebidos en ya nadie se acordaba muy bien qué, pintaron las charlas filosóficas y me dormí en un sillón, en medio de la gente, la música y con la luz en la cara...como en mis mejores momentos! Aunque a lo mejor suene un poco bizarro, está resultando una navidad bastante auténtica, y eso es muy muy reconfortante!

91 pirulos

y hasta hace un mes y medio como un roble! de pronto se le empezó a ir la pinza de vez en cuando y en 2 semanas ya casi no podía estar sola, así que mientras D la cuidaba de día, todos se preguntaban qué hacer con ella después de las fiestas. Doña C les resolvió la papeleta. Ayer se golpeó y fue a pasar la noche en observaciones, con pronóstico bueno para su edad. Esta mañana conversaba y J estaba por ir a buscarla para traerlos a casa. A las 13.30 D dijo que no más; y J se quedó sin su última abuela! Me duele su congoja en el pecho, porque él no llora. Me enternece su cara pálida al pasar la puerta, que su madre lo abrace y le pregunte si no la quiere ver para despedirse, y que lo acaricie en la cabeza como si fuera un nene cuando él dice que no; que esa ya no es su abuela, que su abuela es el recuerdo de hace unos días cuando comió con ella y los demás de la vida...y ya está. Admiro su templanza; siento su tristeza en el cuerpo. Y así las cosas, mañana a la tarde incineración y a la noche navidad! :)

éramos pocos...

...y la abuela de J está en el hospital! y cae agua-nieve; y hace mucho frío; y yo me pregunto ¿cómo puede ser navidad? un año más aquí, y el frío me impide conectar con el espíritu navideño, y la mitad de los regalos sin comprar! menos mal que aquí los grandes se dan los regalos en reyes y navidad para los niños...hasta eso es al revés!!!

no hago otra cosa que pensar en ti...

en abril J se empezó a quejar de que le dolía tanto la espalda por la noche que no podía dormir. En mayo fue al médico. Empezaron a hacerle mil pruebas y no le encontraron nada. En junio estaba tan harto que aceptó tumbarse en la camilla de mi osteópata. Con las sesiones pasó de dormir 3 horas a 7/8 seguidas. En agosto dejó de ir al osteópata porque estaba mejor pero ya no mejoraba, las vacaciones y todo eso. En septiembre y octubre más de lo mismo. En noviembre seguía insistiendo y le hicieron una prueba rara en medicina nuclear que no me gustó nada sólo por el nombre "Medicina Nuclear. Cruz Roja. Madrid". Para las que vemos muchas series suena mal. Le dijeron que se tenía que esperar el resultado hasta febrero. Llamaron a su casa hace 2 días. Había que ir ya. Su papá y yo entramos a la consulta antes que él (para que no pueda cerrarnos la puerta, vió). Resulta que muy pancha la doctora le dice que tiene "unas manchitas" a la altura del pulmón y el torax. El informe dice algo de calcificaciones y recomienda más pruebas. "Pero ¿es algo malo doctora?" no pudo evitar preguntar D (el padre). Ella contestó que a primera vista no, que si fuera malo sería 1 mancha grande y gorda; pero que no está claro si las manchas están afuera o adentro del pulmón, ni su orígen. Está claro que no deberían estar ahí. Pero la verdad es que sus palabras no fueron concluyentes respecto a si "eso" causa el dolor de espalda al estar acostado. Realmente no fueron concluyentes respecto a nada: sigue sin saber qué es, no hay tratamiento, ni siquiera orden de dejar de fumar..."siempre sería bueno, y él lo sabe"; le soltó la doctora a J con una sonrisa. Así las cosas, el 3 de enero más pruebas. El miércoles que viene vamos a un médico "raro" (homeópata, naturópata, acupunturista y esas cosas) para tener una opinión diferente. Me gusta ver que de a poco mis perspectivas "no tradicionales" de la vida van encontrando hueco en la flía U O: D toma unas hierbas horribles del herbolario que "le sientan muy bien", J visita osteópatas y homeópatas de los que se reía hace unos años, S preguntó cómo buscar un lugar para hacer yoga porque le dijeron que tiene que relajar su cuello, que le duele porque está duro. Lo que no me gusta es que J no esté bien. No me gusta nada. Y menos ahora; que miramos precios de heladeras agarrados de la mano y muertos de risa! Si, ya sé. Veo mucha televisión. Pero como sea, hay algo en el cuerpo de J que no debería estar ahí y yo quiero que se vaya, ya mismo, y que lo deje en paz!

me jode

hoy me quedé dormida y me jode. Tenía la mañana libre para "hacer mis cosas" (llevar el coche a lavar, pedir cita en el dentista porque me duele una muela, ir al ayuntamiento a renovar el permiso de aparcamiento que se vence a fin de año, empezar a mirar regalos, poner una lavadora)... después de comer trabajo, así que mis cosas quedarán probablemente casi todas para otro día...por qué no me quedo nunca dormida para ir a trabajar aunque me tenga que levantar a las 6 y media de la mañana y no logro levantarme a las 9 para mi??? eh??? estoy mufada! grr

a la vejez viruela...

...se pierde la vergüenza? yo creo que sí, aunque tampoco es que tuviera mucha...esta tarde hace mucho frío; y decidí hacer cosas que tenía pendientes en casa como ordenar la ropa de verano, poner las luces de navidad, comer pan lactal con mayonesa y carne fría; y ver la tele...y descubrí que me río mucho con Floricienta, pero mucho de verdad...y no me da vergüenza decirlo!

irremediablemente

yo lo sabía, lo sentía en el cuerpo; pero verlo no es igual...y anoche lo vi. 0º decía el maldito termómetro. El frío ya está instalado una vez más; tarde pero seguro. Alguna vez me acostumbraré a que empieza el frío y hay que poner el arbolito y comprar regalos de navidad? es un gran misterio...

ya sé que no hay que alegrarse, no es moral pero es auténtico. La verdad es que me alegro. Es un alivio que alguien así ya no exista en este mundo. Y que se le recuerde, como la porquería que fue.

hace frío y estoy lejos de casa...

pero mañana, caiga la que caiga, a la mañana masajista y a la tarde patinar...mola librar un martes!!!!! (lo que no mola tanto es que te lo cambien por un domingo...pero todo llegará!)

madre mía!

cumplir años está bien, sobre todo cuando los cumplen otros! y las fiestas también están bien, sobre todo cuando duran más de 12 horas, somo muchos y nadie se enfada ni se desmadra demasiado!! Pero el dolor de cabeza de hoy...eso sí que es una porquería!!

hoy ya fui a trabajar...no tengo fiebre desde el viernes a la noche...todavía me duele un poco la garganta y tengo mocos...pero ya no vuelvo a caer!!

yo me pregunto

es sábado a la tarde, desde el miércoles a la noche sólo salí a la calle ayer para ir al médico y volver (6 calles andando entre ida y vuelta). ya no me siento tan mal como para no estar infinitamente aburrida, pero tampoco tan bien como para salir. Por fin terminé el último libro que me quedaba del verano (un semiculebrón en inglés de como 500 páginas insoportable, pero tenía que saber si se casaban o no...creo que nunca leí en español un libro así)...no sé si todavía son secuelas de la gripe o tengo una fiaca monumental. Cuando ya no puedo más con la tele vengo al ordenador y en vez de "aprovechar" el tiempo para mirar y buscar todas las cosas que se me suelen ocurrrir y no tengo tiempo, veo siempre las mismas 4 páginas para ver si cambió algo. No da estar tan perra. Anoche se "desató" (¿?) un temporal, no para de llover y hay bastante viento.; eso no ayuda a querer salir a la calle. Leo otros blogs, algunos que veo cada tanto y otros que sigo casi como el periódico. Yo no termino de decidir dentro mio cómo va esta historia de los blogs. Escribo sinceramente todo lo que quiero. Leo con avidez algunos de amigos de amigos que no conozco personalmente. Me fijo en si tienen comentarios pero raramente los veo. También miro el mio buscando comentarios que prácticamente nunca aparecen; de hecho no sé si alguien lee nada de lo que escribo. Y ahí vienen mis dudas. Para que escribo algo público que después no le cuento a nadie para que lo vea y me apena no ver comentarios puestos ¿? Quiero que lo lean o no? Escribo para estar en contacto con otros o para descargarme? Empecé animada por I, una amiga de la que me mata estar tan lejos. La verdad es que muchas veces pienso en mis amigas cuando escribo. (en las que están lejos). Incluso cuando sé positivamente que la mayoría de ellas nunca lee esto. Estoy inventando una fantasía de que me mantengo en contacto? Dentro de pocas semanas voy a cumplir cuantro años viviendo fuera; y todavía todo es esporádico y espontáneo. Casi todo me parece temporal (menos J y poco más). Tengo amigos nuevos. Pero no volví a tener noches de chicas. A veces las necesito más que respirar. Algunos días me pregunto si no las encuentro o no quiero encontrarlas...no es de rebuscada, es un sentimiento raro; como si las traicionara si lo hiciera. No sé. En todas partes empiezan a dar el coñazo con las fiestas y una vez más no entro en onda. Y me ataca la melanco. Y no tengo coca-cola en casa. Y no puedo tomar vino ni mis martinis porque no van con los antigripales homeopáticos. Ni hablar de salir a bailar. Me gustaría volver a trabajar mañana para que la cabeza deje de dar vueltas; pero no sé si el cuerpo acompañará...

alucino!

y no es por la fiebre!!! en la 2 (televisión estatal española) todas las tardes pasan una (no sé cómo llamarlo) argentina, de Cris Morena, que se llama Floricienta...no lo había visto nunca...sólo de escucharlos hablar estoy alucinando!! es algo directamente surrealista...pero nunca creí que me divertiría tanto escuchar "yo a esa turra la mato!" :) no me acuerdo hace cuánto que no escuchaba eso...ahora entiendo un poco más por qué J se ríe tanto cuando me enojo y me salen las puteadas porteñas del alma!!

horrible!

así me siento!! llevo desde la semana pasada tosiendo y más cansada de lo habitual, pero los últimos 2 días han sido horribles!! fiebre, tos, mocos, todo el cuerpo me duele...la gripe es una porquería!!! estoy hecha un asco!!!!!

no pero SI!!!!!!

cuando eso significa confirmarte a ti y a los ojos de todos, que después de 2 meses y medio en la compañía te van a ascender...a que no te importa ir a una reunión a las 2 de la tarde un día que no tenías que trabajar????? (me gusta!!)

no da! pero...

...pero mi vieja se levantó esta mañana y puso una cassette de A. Lerner...y terminé cantando a los pocos gritos que mi incipiente angina y garganta roja me permitieron!!

irremediablemente

el tiempo pasa para mi también...y sí, tengo 33 años y empiezo a encontrarme canas!!!

descubrimiento

pues sí, la leche en un jarro también hierve y se vuelca y deja olor a quemado en las cocinas de vitrocerámica!!!! (pero yo igual voy a desayunar leche caliente con miel porque me duele la garganta esta mañana...y magdalenas con dulce de leche: porque me da la gana!) :)

1 más!

ya está; ya la llamé. Es raro que días normales no me cueste y otros me cueste estar casi descompuesta todo el día. Pero ya pasó. Hablé con mi abuela los 5/7 minutos de rigor que aguanta sin llorar y está muy bien. Me alivia hablar con ella y me da tristeza a la vez. Aunque si hubiera estado ahí hubiera despotricado contra la reunión familiar y hasta hubiera intentado alguna estratagema evasiva...se puede ser tan esquizo?? parece que mal que me pese sí...menos mal que J se ríe y me abraza cuando digo estas cosas, y espero que nunca pierda la paciencia y que no se le olvide que "esas cosas" de mi le caían simpáticas desde el principio, porque siempre estuvieron ahí (y con él nunca disimulé)

¿conforme o conformista?

exactamente no lo sé; pero es difícil estar bien y contenta cuando alrededor todos protestan...por suerte yo tengo energía suficiente para contrarrestar chorradas y una memoria que me asalta y me recuerda los tiempos duros de verdad, en los que me sentía saltando cada día a una pileta diferente y sin salvavidas...esos tiempos sin planes, porque nunca sabías lo que podía pasar. No, a veces me jode, pero no. No extraño esa adrenalina. Extraño a mi abuela, a mis amigas, a mi prima, mi tía...a la gente que quiero mucho. Y cada vez me gusta más ver fotos de baires, y leer la nación on-line. Pero mi música, mis libros, lo que soy va conmigo a cualquier parte. Y sentir eso está bueno! Es viernes a la noche, es el primer finde realmente frío del invierno. Todo el mundo prendió la calefacción. En Baires deben ser como las 6 de la tarde; y mi abuela festeja su 94 cumpleaños. Y ahí se me hace un nudo en el corazón y me paso casi todo el día con acidez y sin poder casi comer...cómo me gustaría llevarle jazmines, y darle besos y abrazos, tomar café aguado o coca-cola con sangüchitos de miga, comer torta con mucha crema, ese día se sigue dando todos los gustos. Qué mierda es estar lejos algunos días...incluso cuando en madrid el cielo está bien celeste, y los nuevos amigos me arropan sin saberlo...

ayer y hoy

ayer madrugué mucho (6 y media de la mañana es mucho). Viajé una hora en coche hasta el trabajo (los atascos mañaneros, vió). Trabajé desde las 8 hasta las 5 de la tarde. Hablé con un chico muy lindo. Comí una pizza con verduras a la plancha muy rica. Me subí al coche y fui a llevar tapas de vasos a otra tienda cercana. Me volví a subir al coche y me comí otro atasco de 45 minutos para llegar al parque del retiro. Patiné una hora entera. Me volví a subir al coche y como eran más de las 8 de la noche ya no tuve atasco en los 20 minutos que tardé en llegar otra vez al trabajo. Tuvimos la reunión de "implantación de campaña" de navidad (léase en todo el país por la noche todos los equipos cambian toda la cartelería tradicionalmente beige y marrón por rojo y blanco, prueban el café de navidad, las comidas de navidad, las camisetas de navidad, los vasos-tazas-termos de navidad, los peluches de navidad, las fotos de equipo para la navidad, y viva el espíritu de la navidad). La deco-reunión empezó a las 21 y duró hasta las 0. Me sentí por momentos surrealista hablando de la navidad roja y blanca cuando hace nada que se acabaron las vacaciones y empieza a hacer frío de pullover y botas. Tengo un polo rojo muy navideño para usar miércoles y sábados en lugar de los típicos blancos y negros. Y mi jefe me regaló una taza negra muy cool. Como se podrá notar en mi relato no cené. Llegué a casa y me dormí profundo. Muy profundo. Hacía muchos días que no dormía tan profundo y me levantaba con esa sensación de descansada como hoy. Hasta que tal vez algun día deje de gustarme, mi trabajo me gusta bastante. Me gusta más ir y venir en mi coche a todas partes y escuchar música fuerte y cantar a los gritos por la autopista. El sábado me volí a cortar el pelo corto. Estas semanas venía rumiando muchas cosas; "la procesión va por dentro". Y la mia fue. Y creo que se pasó. Y eso me alivia. Mucho.

la nochecita del domingo...

tiene ese no sé qué...que no sabés si irte a la cama a las diez y media es pronto o tarde. Da igual que me tenga que levantar a las seis y media de la mañana.
Creo que me voy a llevar un libro; así no me siento ni pronto ni tarde y estoy más cerca de terminar las últimas 100 páginas de mis libros de verano! :)

volviendo...

hay cosas a las que me cuesta acostumbrarme: es noche cerrada a las 6 de la tarde, hará cada vez más frío, volví a la casa de mamá temporalmente (como casi todo el tiempo en los últimos 4 años)...pero me doy cuenta de que R me enseñó algunas cosas buenas...y de que algunos filósofos tenían razón: nunca el agua pasa 2 veces por el mismo río; el río nunca es igual al río...y todas esas cosas. Ya me estoy volviendo a acomodar para desacomodarme. El problema es que desconfío. Muchas veces en los últimos años dije pero esta vez es la última, o esta vez es diferente...y sí, deferente, pero también más de lo mismo!
El esfuerzo de los últimos meses ya empieza a dar frutos, no sé si por aptitud mía o por inoperancia ajena; pero me da igual: lo disfruto y punto.
Las cosas siguen encajando cada vez mejor. Mi vida cotidiana es cada vez más como quería...si algunos no estuvieran físicamente tan lejos rozaría la perfección. Pero supongo que todo no se puede. Estos días se rompen parejas a mi alrededor...y yo me siento tan impúdicamente feliz que casi me da vergüenza.

ah!

estoy cansada! hace mucho tiempo que no estaba tan cansada físicamente y tan colgada y descansada mentalmente. Este verano se acabó para mua el domingo pasado. Y fue un gran verano. Mucho cine, mucha tele, muchos libros, mucho internet, mucho amor, mucha pachorra, mucho supermercado...una vida cotidiana despreocupada y alegre, tirada a la bartola. Como no había estado nunca en TODA mi vida. Pero el verano se acabó. En todas partes las costumbres cambian, pero en baires no tenía tanta conciencia de cómo cambiaba la vida del invierno al verano. Tal vez porque mi vida era un pelín caótica los últimos años. Tal vez porque de verdad el clima influye y que hagan 10 grados sobre o bajo cero marca una diferencia en las costumbres. Como sea hacía varias semanas que la familia de J volvió a su hogar y yo al regazo maternal. Y este domingo, impepinablemente, me tocó hacer y deshacer maletas. Que guarda colores veraniegos, que cuelga pantalones gruesos y abrigos por doquier. No me había dado cuenta de que tengo tantos abrigos. Es que el frío me mata. No me gusta nada. Ayer, antes de las 7 de la tarde noche cerrada. Y eso que no hace tanto frío. Este está siendo un otoño raro. Hace algunas semanas que increíblemente no para de llover en Madrid. Y no hace frío. Todavía no me puse ningún pullover y apenas prendí una estufita eléctrica de nada una sola noche y porque todavía no había bajado el edredón y no tenía abrigo...
Me perdí. Esta tarde no trabajo y también llueve. Si puedo voy a terminar el último libro que me queda del verano. Este invierno va a ser raro. Muchos cambios a la vista. Espero que F no tenga razón esta vez; quiero "hacerle el aguante" a estar bien.

lady

Tuve suerte; no nací ni viví entre algodones precisamente, pero tuve suerte. Una "educación", una "cultura"...el otro día en broma un amigo repetía un decir de una tía no tan afortunada refiriéndose al novio nuevo de su hija; era algo como "tiene buena presencia, sabe estar, habla cuando tiene que hablar..." me resultó muy gracioso! Sobre todo porque la tía en cuestión trataba de llegar con delicadeza al punto álgido: el chico le parecía feo!!! (...) a lo que iba. Una tiene un "saber estar", un espíritu de lady y un alma de burguesa de otros tiempos que se adapta a cualquier lugar y circunstancia. Pero también tiene límites. Y yo estoy encontrando uno. No puedo con la prepotencia y la falta de respeto. El otro día estaba tan indignada que si hubiera tenido un guante a mano le daba a "una" un guantazo! Parece una tontería, pero tampoco me va la violencia y querer darle un guantazo a alguien es casi el mayor arrebato físico del que me creo capaz. En realidad no sé si soy capaz o no, pero lo deseé intensamente. A la noche me reía de la idea. Un "ser" despierta mi ira profunda y yo le quiero dar un guantazo! "¿Por qué no la mandaste un poquito a la mierda?" Me preguntó J al relatarle los hechos. "si lo hubieras hecho a la primera no hubieras tenido más problemas"; sentenció. La verdad es que tuve muchas ganas. Si no no me explico lo del guantazo; pero no pude. No puedo. No quiero. Siempre bromeamos entre amigos con tonterías del estilo "tanto dinero gastado en colegios ..." y a mi me gusta sentir que no fue una inversión que cayó en el vacío. R no lo cree así. Como no elegí su opción teórica para mi vida cree que todo es un desperdicio y una pérdida de tiempo. Pero después de mucho tiempo, dinero y lágrimas invertidos en divanes y hombros de amigos, sé positivamente que no lo siento así. Esa no era mi opción. Y no me voy a sentir un desperdicio ni una pena por eso. No es que tenga muy claro el camino hacia adelante. Pero mis formas se perfilan con mucha claridad para mí estos días. No voy a tomar su opción nunca. No voy a ser como él, ni su versión mejorada ni empeorada. No voy a ser a su alrededor. No sé cómo una tontería derivó en estas reflexiones mientras escribía. Un amigo muy querido me dijo hace un par de años: "estás cada día más zen, mery" y no se me olvidó desde entonces. Para él era un hecho. Para mi un buen deseo. Y así las cosas empieza a hacer frío en Madrid. Y me muero de ganas de tomar el té con torta con mis amigas. Ojalá viva para usar la teletransportación y en un día libre cualquiera ir a tomar el té. Y sentirme como Fito en alguna canción "ella se vuelve carmesí, no sé si es baires o madrid"...

hace frío...

no sé cuánto marca el termómetro todavía, pero ya hace frío por los madriles...tal vez mucha gente no lo diga (ni lo sienta)...pero ya sabemos todos que yo tengo el termostato un poco alterado y ya me estoy poniendo abrigos, y buscando pantalones "de invierno"...el otoño por acá mucho no pasa. Más bien pasamos del calor al frío en unas semanas y unas pocas tardes de algo que se asemeja a la lluvia pero en poquito. Y anoche ya tuve frío. Y hoy duermo con el edredón; simple, pero edredón al fin...el frío avanza a pasos agigantados. En dos semanas más o menos vamos a tener que prender la calefacción in eternum hasta mayo-junio. En casa tenemos una calefacción que es una gozada, cuando en el lugar más frío de la casa sin contar el balcón (la sala) baja de 18 grados, + ó -, se prende sea la hora que sea. Si eso no pasa durante la noche, se enciende con reloj despertador: la podés programar todos los días a la misma hora o de semana en semana pero cada día a una hora diferente! Además entiende otras cosas, por ejemplo le podés dejar dicho que se apague cuando se va el último por la mañana y que se encienda 15 ó 20 minutos antes de que llegue el primero por la tarde...la verdad es que es una gozada...ya no me dan miedo los inviernos...pero los primeros días...eso días que no hace frío para pullover pero tampoco sólo para "manga larga"...esos días me tocan la moral! Nunca sé qué ponerme, siempre termino el día transpirada o con frío en el cuello y el pecho...y hoy es uno de esos días -de los segundos- y como los pijamas de invierno todavía están guardados porque en verano dan calor de sólo mirarlos, hoy me voy a dormir con un joggin puesto...así están las cosas. Pero el humor impoluto de tranquilo y colgado como las últimas semanas...

colgada

no pasa nada...no me pasa nada. Estoy colgada de la vida. Como hace mucho tiempo que no. Sólo leo novelas tontas, mi lista de periódicos del mundo en "mis favoritos" tendría bastante polvo si pudiera. Pago el gimnasio -caro por cierto- y cada día me digo "mañana aprovecho este huequito y voy, seguro" y así pasan las semanas. No sé qué me pasa. Se acabó el verano. Se acabaron las megavacaciones. Volví a trabajar. El trabajo me cansa mucho físicamente. Se suponía que mi trabajo no sería tan TAN físico; pero me tengo que comer los meses de "formación" y eso es MUY físico; y me canso una barbaridad. Además volver a la cotidianeidad, rodeada de gentenoafín, por decirlo de una manera elegante y políticamente no tan incorrecta...uff...no me apetecía y hago mucho esfuerzo por no mandarlos a la mierda (hablando mal y pronto)...aunque creo que a mi corrección de lady le queda poco...no puedo soportar que alguien intente llamarme "maritrini". lo siento. soy así de superficial. me enerva! y así la vida pasa. y estoy muy colgada de todo. por primera vez en mi vida me olvidé del cumpleaños de mi hermana, y del de mi prima que es al día siguiente! y me da mucha vergüenza...tengo que juntar coraje para llamar y pedir perdón. Bueno, a mi hermana no porque mi mamá me enchufó el teléfono en la oreja justo a tiempo...pero el de mi prima del alma...no tengo perdón!
bueno, así las cosas. Cansada. Colgada. Sin usar el supergim. Con un nudo en la garganta por la inminente vuelta de los padres de mi novio a su casa, después de muchos meses; y su consiguiente vuelta mía al hogar materno...
hoy es fiesta, no trabajo. Dormí casi toda la mañana.
Ahora voy a intentar disfrutar lo que queda de día. De esos días que ya empiezan en Madrid: cielo muy celeste, sol grande, y frío...cada día un poquito más de frío en el termómetro y en el alma!

hay, el amor! el amor! cuántas canciones nos hace cantar!... (es un pedacito curioso de una canción de Leo Maslía)...y además de cantar, hoy, es mi refugio para ... tratar de estar mejor... (y puede que funcione porque estoy muy cantarina para ser las 7 de la manaña..:) )

indignación

estoy indignada! ayer a la tarde me tocó pagar derecho de piso, supongo que siempre pasa, contaba con ello; pero así de pronto, después de semanas de tan buena aceptación...me costó! Tardé en darme cuenta, la pilotié como pude. Pero cada minuto que pasa me acuerdo de todo y me indigno más! Me siento ultrajada en mi honor y mis buenas intenciones. No tengo por qué arrepentirme ni pedir perdón por ser quien soy! bonita, simpática, sonriente, rápida...si estoy donde estoy (que por otra parte es una real tontería) es por que me lo gané! Tal vez no en esa cía, pero sí con años de trabajos a conciencia! y ahora me estoy enojando más, porque a medida que me descargo me siento más tonta por hacerles caso a una panda de tontos! Hoy no tengo nada de humildad! Y sí, al mejor estilo novela de las 3, siento que todo fue contra mi! Panda de tontos! Me siento discriminada por ser correcta! Por intentar ser feliz y cumplir! Por ser responsable! Mejor me voy a duchar, que tengo que volver a ver a algunos dentro de un rato...perdón por este momento políticamente tan incorrecto! (Hoy es lo que hay! Espero que mejore el día!). Me gustaría tener más energía para conectar con otras cosas importantes que pasan a mi alrededor, pero estoy sumida en la ira novelesca!