agotada!

el miércoles a la tarde laentrevistaundesastre! el tío era insufrible; si puedo elegir -y todavía puedo- no trabajo ahí ni en pedo! después limpié el coche por dentro, cené y vimos el partido. tenía que dormirme pronto pero una vez más no fue, vimos una peli hasta las mil.
el jueves me levanté a las 9 de la mañana, me armé un bolsito y manejé hasta valencia. le puse 4 horas. no está mal. nos acostamos después de la 1...
hoy me levanté a las 10 y media después de haber tenido unos sueños horribles! k me hizo caminar un montón pero me encantó pasear con ella! después de comer minidescanso y otra vez 4 horas de vuelta. ahora otra vez voy a comer y parto a barajas a buscar a a. supongo que iremos a madrid a llevarla a su casa y otra vez vuelta a alcalá. mañana j megamadruga. estoy rota, pero contenta de tanta actividad!

pensamientos impuros

tengo que confesarlo: yo también tengo un carcamán adentro. por suerte está bien guardadito; pero hoy salió, creo que por segunda vez en mi vida y quiero matar a un vecino. y no es un eufemismo. al menos 3 veces a la semana (o más) -incluídos muchos domingos- se levanta entre las 9 y las 10 de la mañana y pone la música tan fuerte que es como si yo tuviera el equipo encendido en toda la casa. y no para hasta tipo 3 que por suerte se va. hace que mis mañanas sean horribles! la música está tan fuerte que ayer se escuchaba desde el piso de abajo; tortura a todo un lado del edificio -a 6 departamentos por piso por 3 pisos es un horror!- lo peor que es que qué le vas a decir? que te arruina las mañanas? vas a llamar a la policía porque un vecino tiene la música tan fuerte que no te escuchas tus pensamientos? igual te van a decir que es de día y puede hacer lo que quiera; y te vas a sentir más ridícula...hoy lo odio particularmente. tiene un gusto muy extraño además; lo mismo le da por la música electrónica que por flamenco o salsa. no sé cómo no se queda sordo! y lo que más me sorprende de mi misma es que me da igual que su música me guste o no: me molesta no poder elegir mi propio ruido. cuando me enojo mucho a veces digo que voy a poner los altavoces del equipo mirando a su pared y le voy a poner a beethoven a todo volumen a ver qué hace. pero la verdad es que no me animo a hacer algo así. sería rebajarme a su nivel y no me da la gana. hoy, particularmente, me pone furiosa! y estoy a esto de golpearle la puerta...

lunes di y?

un día sin muchas novedades, pero con mucho mucho mucho amor y cariño...
hoy parece que pinta otra vez actividad: ya me fui a sacar sangre, a arreglar un problema con la factura de la luz, puse una lavadora, hice café para javi y estoy en planes de plantar...todavía me queda ir al paro y he quedado con F que está de visita en Madrid....todo o nada...esa es parte de mi crisis supongo...no tengo términos medios? parece que no, o por lo menos que me cuesta mucho encontrarlos.
(mientras escribo esta tontería leo los periódicos y me pregunto qué sentido tiene el devenir del mundo tan violento, injusto y loco como está??????)

domingo raro raro raro

hoy el día pintaba bien. avancé mucho con la deco de la casa y me estoy quedando contenta, cuando curre y tengamos dinero para más inversiones va a molar más todavía....
el punto es que no sé muy bien por qué -o tal vez sí, por las invasiones telefónicas- pero son las 11 de la noche y tengo un mal humor que no puedo conmigo....me voy a la cama ya, a ver si se acaba, que me gustaba volver a sentirme un poco bien....

qué pasó?

ni idea.
pero lo cierto es que ayer, segun terminaba el día, el sentimiento de apatía, inmovilismo y tristeza fue desapareciendo; como si se tratara de algo físico. fue una sensación muy rara. de pronto, tímidamente, me puse a hacer cositas. hoy hablé por teléfono y recibí la compra del super totalmente dormida, y cuando me desperté de verdad -después de las 3- me daba miedo volver a sentirme como las últimas semanas...pero no! vi un poco la tele mientras comía, puse la mtv para ver vídeos de los 80´s (el sábado a la tarde se pueden pasar unas horas gloriosas) y al ataque! ahora tenemos un poster enmarcado y colgado en la entrada, una estantería -también en la entrada- que en vez de parecer un montón de cosas que no sabés dónde poner y quedan ahí, parece decorada a posta kitch para la ocasión de bienvenida, un escritorio que mola un montón, una mesita para el teléfono con agenda, planta y todo, una cómoda muy bonita en la habitación, una caja pintada para los papeles diarios que siempre están por ahí, un juego para el jabón de manos y los cepillos de dientes nuevo...qué de cosas...y lo que queda! no sé de dónde sale este ataque de tímido buen humor y actividad, pero mola. y por sobre todas las cosas alivia mucho. porque ya me daba miedito.

y se acabó otra semana...

yo, para festejar, tuve un intento fallido de entrevista laboral, pelié al teléfono con el del seguro del portátil, me arreglé los pies con manicura francesa y todo, me arreglé las manos con dibujitos en las uñas, almorcé polenta y ahora meriendo matecocido con chocolinas.
pero no es extrañitis.
es que me estoy buscando y a lo mejor por ahí me encuentro; con probar...
para terminar un día maruja total, ahora me voy al super y si sigo con la furia lavaré el coche y alquilaré una peli...esto es el novamás de actividad! cómo se nota que ya casi no tengo lesionadísima la espalda!

me mata

no tener ordenador desde el lunes y que hoy haga un mes desde que se murió mi abuela.

la nada

la total nada.
anoche salimos. dijimos tonterías y volvimos a las 4 de la mañana.
hubo un momento extraño. j y yo tuvimos una charla poco amistosa, poco acertada, sobre todo por mi parte. lo bueno es que al final entre su buen espíritu y que logré expresar mejor mis sentimientos, todo acabó bien. mejor que bien. le dije muchas cosas lindas, cosas que siento de verdad y que me gusta mucho decirle. y él, una vez más, me dio todo su apoyo y su cariño.
reconforta, alienta y quién sabe cuántas cosas más.
ojalá pueda darme esa fuerza a mi misma.
hoy nos levantamos después de las 4 de la tarde, comimos pasta con tomate y natillas de chocolate -me maté cocinando-. estuve toda la tarde en el sofá. siento las piernas con cosquilleo, más calientes que el resto del cuerpo. me duele todo. el deporte es muy malo, eso está claro, pero me da un buen rollo que flipo.

maratón

10 horas fuera de casa!
es curioso el fenómeno "padle"; nos está reconectando socialmente con nuestros amigos. no sé muy bien cómo ni por qué. de pronto podíamos pasar 2 semanas casi sin ver a nadie, salir de noche se hacía aburrido y entre semana cansado. (en verano con el calor, la luz y las terracitas menos). de pronto los teléfonos no dejan de intercambiar mensajes para quedar para jugar! hoy eramos 8!!!! a las 12 del mediodía!!!! tan contentos!!!! y lo de siempre y nunca a la vez: cañas después, que ya son las 4 y no apetece cocinar, comemos pollo fuera que total es barato y no importa ir vestidos de padle y sin duchar, que cafecito en casa (eso sí que es raro, no sé por qué los españoles le tienen tanta fobia a quedar con amigos en casa, o por lo menos los que conozco yo)...y claro, en un bar se puede estar un rato, pero en una casa dos o tres....y como si nada contentillos y las 10 de la noche....menos mal que se acabó el licor de hierbas y que pude dormir un buen rato en el sillón!! ahora toca ducha, cena frugal y otra vez fuera....apurando el final del verano a tope. que después no sé por qué, pero hace frío y ya no apetece tanto....

helado de chocolate para el alma

la tristeza sigue ahí. asoma en muchas frases. se cuela en las lágrimas que no puedo evitar.
menos mal que está j en mi vida. que me dice que la comida medio quemada y amarga está riquísima, que me da helado de chocolate, que me dice que una cocina repleta de platos sucios y paredes con salpicaduras está estupenda, que llama a medio mundo para convencerles de jugar al padle para que yo tenga algo que me gusta que hacer mañana cuando me despierte; que está aquí, conmigo, abrazándome y acompañando mi dolor, con una ternura que me alivia y conmueve.

abuelatristeza

hoy la tristeza me embarga.
sólo puedo estar y llorar.
dice ch que los duelos duran un año.
yo sólo espero poder sacarme toda esta tristeza de dentro para poder sentir otras cosas...

un plomo

ayer tenía buenas intensiones, pero me quedé en eso...el día del superpadle acusó recibo en mi cuerpo; me levanté cansada pero bien y con el correr del día fui a peor. menos mal que j me regaló un momento de aquellos antes de quedarme sopa en el sillón.
hoy tenía las mismas intensiones que ayer. por ahora no voy muy bien, pero por suerte todavía le quedan algunas horas al día...
hoy estoy triste. mucho. mi abuela me acompaña en cada respiración. es inevitable. tenía que llegar para que pueda pasarse...

des-cuelgue

estos días tengo un des-cuelgue de internet importante.
creo que es bueno.
necesitaba usar esas 3 horas diarias de energía para conectarme con el mundo real y hacer cosas.
el domingo fui con mi mamá al museo del prado a ver una expo temporal; extraño fue visitarla el último día en su última hora; pero estuvo bien. aunque sin decir nada, creo que por primera vez ella sintió mi angustia de los últimos tiempos. ella sabe mucho más de lo que dice, y eso que no es capaz de parar de hablar, da igual de qué. ojalá pueda volver a encontrarme con ella; en un sentido más espiritual, porque físicamente es difícil pasar 2 días sin verla últimamente. estamos como en un círculo vicioso. quiero y no quiero. espero poder empezar a romperlo, porque la verdad es que quiero, pero así no.
el lunes fue otro de mis grandes días. cero actividad, excepto el gran momento de mi primer entrevista en la búsqueda de terapia. fue mucho más agotador de lo que pensaba. pero estuvo bien. clarificó. y pude hablar con j esa misma tarde de las cosas que me habían pasado y de lo que pensaba y sentía. hasta dimos un paseo. después estuvimos horas tonteando con amigos en una terracita. reconforta saberme querida y quererle. y he decidido pensar qué fue primero: da igual, mola!
ayer instauramos el día del superpadle ¿? sip, sin querer fue un gran día! quedamos para un café pronto a las 11:30. después ibamos a jugar una hora y cada uno tenía "cosas" que hacer (era fiesta en madrid capital y casi ninguno de mis amigos tenía que trabajar). nos entusiasmamos tanto (ayudó que no viniera nadie a hecharnos) que jugamos 2 horas seguidas! después nos tomamos unas cañitas y claro, ya era tarde para todo, teníamos hambre, así que decidimos ir a otro sitio donde las tapas son aun más generosas, el vino de más calidad y podíamos despellejar a gusto a la pareja de moda local. así roñosos como estábamos fuimos en cuotas subiendo a nuestras casas a lavarnos los dientes y a buscar más dinero (para qué ibas a llevar más de 10€ para un café y una hora de padle) y seguimos a nuestro bar de siempre a encontrarnos más gente. entre cartas y cafés, todos tenían algo que hacer menos los 4 del padle, así que decidimos que seguíamos la juerga! (locura total) a las 7 de la tarde volvimos a por más. sin reserva alguna, tuvimos que coger un coche y pelegrinar en nuestro afán deportivo inentendible; y por fin de 8 a 9 y media volvimos a jugar (menos mal que engañamos a un quinto y tuvimos descansillos). después de un paso furtivo a visitar a madre, la ducha fue lo más y me reí mucho de mi misma: bote de gel sin ph para la cara, bote de gel "efecto spa relajante" para el cuerpo, bote de shampoo, bote de mascarilla para el pelo, bote de exfoliante suave para la cara, bote de exfoliante para todo el cuerpo, bote de exfoliante para los pies, cepillo especial para la espalda, esponja especial para la cara, esponja para el resto del cuerpo! creo que definitivamente tengo problemitas pero, por un buen rato, me dejé llevar, fui auténtica, disfruté y me gusté mucho.
hoy no me puedo ni mover. pero sonrío más de lo que últimamente.

el mejor momento

anoche hice panqueques, una parva de ellos; y nos hartamos: con jamón y queso, con philadelpia y paté, con manzana y miel, con nocilla, con mermelada de tomate...parecía que atacábamos la pila del plato y cuando terminamos estábamos que no podíamos movernos! fue divertido. estuvimos de buen humor muchas horas.
muchas horas después, me desperté y el buen humor todavía estaba allí.
guay!

catarata

anoche hablé mucho. de hecho interrumpí unos momentos prometedores en el sillón y no paré de hablar por un buen rato. por fin sentí que podíamos conversar. j dijo algo así como "por fin avanzamos". es tierno. le importa hacerme feliz más de lo que demuestra y mis cavilaciones personales le hacen sentir que no es suficiente. espero que con más charlas como la de ayer entienda de verdad el "no sos vos, soy yo". porque de verdad lo que no quiero bajo ningun punto de vista es hacer cosas que me separen de nosotros. ¿? no sé cómo expresar algunos sentimientos, es evidente.
después me dormí como un bebé. parece que j merendó a las pi de la madrugada café y galletas mientras veía cómo le iba a nadal. yo ni me enteré de que no estuvo a mi lado.
esta mañana me desperté con él y recuperamos el tiempo perdido. me gusta ese espíritu mañanero.
ahora estoy otra vez sola en casa.
estoy cansada así que después de un té helado y un poco de internet voy a dormir el rato que me falta. para hoy no hay grandes planes. pero sí proponerme dar pequeños pasos: ver a mi madre, hacer algo de ejercicio, llevar unas cosas a casa de mi cuñado c. a lo mejor hasta bajo al super. me espera un día trivial. pero poco a poco....

no sé

por qué no lo conté recién.
hoy además de comer hice algo, una llamada. la más importante de los últimos tiempos sólo para mi: tengo mi primer cita en busca de psicólogo. es el próximo lunes.
...
abrumador y potente

ni respirar

ayer el día no pintaba mal, no pasó gran cosa después, pero parecía que me movía.
a la noche, hablando con J, nuestra realidad y nuestro desorden financiero post-vacacional se nos vinieron encima y nos dejaron plof en el sillón. lo bueno es que nos sentimos más juntos.
la noche fue mala. J no paró de toser y sudar y yo casi no dormí.
se fue tarde y de mal humor.
yo estuve todo el día sin poder respirar hondo. paralizada. quiero seguir adelante y siento un pánico que no es normal: no quiero volver a empezar sin más y cometer los mismos errores. necesito ser más sincera conmigo misma. acepar mis capacidades pero también mis limitaciones; construír un presente que se pueda disfrutar, sin tantas ilusiones ... eso sonó feo: quiero tener ilusiones, pero con los pies un poco más en la tierra, con menos miedo, con más sinceridad y menos prejuicios y mandatos familiares que no me cuadran.
quiero construirme a mi misma desde dentro, gustarme, ser más coherente, consecuente y constante. quiero metas que pueda cumplir.
quiero ser feliz. encontrar qué hacer y hacerlo y disfrutarlo.
(suspiro y ruido de llaves)
llegó j.
lo mejor de mi presente.
voy a charlar un rato...

pinta

creo sin exagerar que es la segunda vez en más de 3 semanas que me levanto de la cama tan temprano: 9:40!
enfundada lo más deportivamente que he podido conseguir en mi vestuario veraniego (igual necesito un update si sigo en este plan) a las 10:05 estaba en el bar de abajo con amigo gay desayunando descafeinados. después de un poco de cotilleo nos encontramos con otra amiga en la puerta "del poli" y allí nos vieras, sudando al padle (o algo parecido) durante una hora sin parar!
obviamente ida y vuelta caminando a casa (vale, no son ni 10 calles).
después un intento fallido de estrenar la bici fija porque no logro bajar el asiento y casi no me llegan los pies a los pedales...bua!!!
ahora mini ducha de rigor y aunque me rodee el desorden post-vacacional, yo a lo mio. voy a intentar leer a ver si vuelvo a estudiar....¿¿¿? no mi mieres así, algo tengo que hacer mientras busco; si no no me aguanto y tampoco es plan. se trata de sentirse bien al final de cada día ¿no?

raros, raros

definitivamente los seres humanos somos raros.
al menos yo y alguna otra que anda por ahí.
por qué será que contar las penas en plan río que se desborda, casi sin escuchar la una a la otra, durante un par de horas, genera esa sensación de alivio tan grande? y lo gracioso es que al despedirnos cada una se siente mejor porque sabe que hay otra que tampoco nada en la felicidad? gracias f por esta tarde. vino bien el reencuentro.
ahora, más porsaicamente, tomo una lata de coca, tostadas con paté de jamón/roquefort/salmón, escucho música y chateo de pie en la cocina (sip, todo a la vez) y decido qué voy a hacer de cenar...
y así otro día más, en la búsqueda...

chau chau vacas

sip. 1 de septiembre. empieza el año. vaya paradoja de este lado del mundo!
yo, por mi parte, comí con mi madre, le hice un par de arreglos en la casa, limpié la bici fija para empezar un desafío con J y llamé a una amiga que hacía mucho que no veo y me apetecía y hemos quedado en un rato para tomar un té en su casa con su niño (que ya tiene que ser un gigante después de más de un año y medio sin verlo)...así las cosas, me propongo ir poco a poco. también anoche mandé unos cv´s por correo mientras mirábamos una peli muy graciosa, tonta pero muy graciosa.
y así las cosas se acabaron las 3 semanas 24 hs con J.
hoy lo extraño un poco, pero venía bien también.
repito mis ambigüedades, creo...