no da! pero...

...pero mi vieja se levantó esta mañana y puso una cassette de A. Lerner...y terminé cantando a los pocos gritos que mi incipiente angina y garganta roja me permitieron!!

irremediablemente

el tiempo pasa para mi también...y sí, tengo 33 años y empiezo a encontrarme canas!!!

descubrimiento

pues sí, la leche en un jarro también hierve y se vuelca y deja olor a quemado en las cocinas de vitrocerámica!!!! (pero yo igual voy a desayunar leche caliente con miel porque me duele la garganta esta mañana...y magdalenas con dulce de leche: porque me da la gana!) :)

1 más!

ya está; ya la llamé. Es raro que días normales no me cueste y otros me cueste estar casi descompuesta todo el día. Pero ya pasó. Hablé con mi abuela los 5/7 minutos de rigor que aguanta sin llorar y está muy bien. Me alivia hablar con ella y me da tristeza a la vez. Aunque si hubiera estado ahí hubiera despotricado contra la reunión familiar y hasta hubiera intentado alguna estratagema evasiva...se puede ser tan esquizo?? parece que mal que me pese sí...menos mal que J se ríe y me abraza cuando digo estas cosas, y espero que nunca pierda la paciencia y que no se le olvide que "esas cosas" de mi le caían simpáticas desde el principio, porque siempre estuvieron ahí (y con él nunca disimulé)

¿conforme o conformista?

exactamente no lo sé; pero es difícil estar bien y contenta cuando alrededor todos protestan...por suerte yo tengo energía suficiente para contrarrestar chorradas y una memoria que me asalta y me recuerda los tiempos duros de verdad, en los que me sentía saltando cada día a una pileta diferente y sin salvavidas...esos tiempos sin planes, porque nunca sabías lo que podía pasar. No, a veces me jode, pero no. No extraño esa adrenalina. Extraño a mi abuela, a mis amigas, a mi prima, mi tía...a la gente que quiero mucho. Y cada vez me gusta más ver fotos de baires, y leer la nación on-line. Pero mi música, mis libros, lo que soy va conmigo a cualquier parte. Y sentir eso está bueno! Es viernes a la noche, es el primer finde realmente frío del invierno. Todo el mundo prendió la calefacción. En Baires deben ser como las 6 de la tarde; y mi abuela festeja su 94 cumpleaños. Y ahí se me hace un nudo en el corazón y me paso casi todo el día con acidez y sin poder casi comer...cómo me gustaría llevarle jazmines, y darle besos y abrazos, tomar café aguado o coca-cola con sangüchitos de miga, comer torta con mucha crema, ese día se sigue dando todos los gustos. Qué mierda es estar lejos algunos días...incluso cuando en madrid el cielo está bien celeste, y los nuevos amigos me arropan sin saberlo...

ayer y hoy

ayer madrugué mucho (6 y media de la mañana es mucho). Viajé una hora en coche hasta el trabajo (los atascos mañaneros, vió). Trabajé desde las 8 hasta las 5 de la tarde. Hablé con un chico muy lindo. Comí una pizza con verduras a la plancha muy rica. Me subí al coche y fui a llevar tapas de vasos a otra tienda cercana. Me volví a subir al coche y me comí otro atasco de 45 minutos para llegar al parque del retiro. Patiné una hora entera. Me volví a subir al coche y como eran más de las 8 de la noche ya no tuve atasco en los 20 minutos que tardé en llegar otra vez al trabajo. Tuvimos la reunión de "implantación de campaña" de navidad (léase en todo el país por la noche todos los equipos cambian toda la cartelería tradicionalmente beige y marrón por rojo y blanco, prueban el café de navidad, las comidas de navidad, las camisetas de navidad, los vasos-tazas-termos de navidad, los peluches de navidad, las fotos de equipo para la navidad, y viva el espíritu de la navidad). La deco-reunión empezó a las 21 y duró hasta las 0. Me sentí por momentos surrealista hablando de la navidad roja y blanca cuando hace nada que se acabaron las vacaciones y empieza a hacer frío de pullover y botas. Tengo un polo rojo muy navideño para usar miércoles y sábados en lugar de los típicos blancos y negros. Y mi jefe me regaló una taza negra muy cool. Como se podrá notar en mi relato no cené. Llegué a casa y me dormí profundo. Muy profundo. Hacía muchos días que no dormía tan profundo y me levantaba con esa sensación de descansada como hoy. Hasta que tal vez algun día deje de gustarme, mi trabajo me gusta bastante. Me gusta más ir y venir en mi coche a todas partes y escuchar música fuerte y cantar a los gritos por la autopista. El sábado me volí a cortar el pelo corto. Estas semanas venía rumiando muchas cosas; "la procesión va por dentro". Y la mia fue. Y creo que se pasó. Y eso me alivia. Mucho.

la nochecita del domingo...

tiene ese no sé qué...que no sabés si irte a la cama a las diez y media es pronto o tarde. Da igual que me tenga que levantar a las seis y media de la mañana.
Creo que me voy a llevar un libro; así no me siento ni pronto ni tarde y estoy más cerca de terminar las últimas 100 páginas de mis libros de verano! :)

volviendo...

hay cosas a las que me cuesta acostumbrarme: es noche cerrada a las 6 de la tarde, hará cada vez más frío, volví a la casa de mamá temporalmente (como casi todo el tiempo en los últimos 4 años)...pero me doy cuenta de que R me enseñó algunas cosas buenas...y de que algunos filósofos tenían razón: nunca el agua pasa 2 veces por el mismo río; el río nunca es igual al río...y todas esas cosas. Ya me estoy volviendo a acomodar para desacomodarme. El problema es que desconfío. Muchas veces en los últimos años dije pero esta vez es la última, o esta vez es diferente...y sí, deferente, pero también más de lo mismo!
El esfuerzo de los últimos meses ya empieza a dar frutos, no sé si por aptitud mía o por inoperancia ajena; pero me da igual: lo disfruto y punto.
Las cosas siguen encajando cada vez mejor. Mi vida cotidiana es cada vez más como quería...si algunos no estuvieran físicamente tan lejos rozaría la perfección. Pero supongo que todo no se puede. Estos días se rompen parejas a mi alrededor...y yo me siento tan impúdicamente feliz que casi me da vergüenza.

ah!

estoy cansada! hace mucho tiempo que no estaba tan cansada físicamente y tan colgada y descansada mentalmente. Este verano se acabó para mua el domingo pasado. Y fue un gran verano. Mucho cine, mucha tele, muchos libros, mucho internet, mucho amor, mucha pachorra, mucho supermercado...una vida cotidiana despreocupada y alegre, tirada a la bartola. Como no había estado nunca en TODA mi vida. Pero el verano se acabó. En todas partes las costumbres cambian, pero en baires no tenía tanta conciencia de cómo cambiaba la vida del invierno al verano. Tal vez porque mi vida era un pelín caótica los últimos años. Tal vez porque de verdad el clima influye y que hagan 10 grados sobre o bajo cero marca una diferencia en las costumbres. Como sea hacía varias semanas que la familia de J volvió a su hogar y yo al regazo maternal. Y este domingo, impepinablemente, me tocó hacer y deshacer maletas. Que guarda colores veraniegos, que cuelga pantalones gruesos y abrigos por doquier. No me había dado cuenta de que tengo tantos abrigos. Es que el frío me mata. No me gusta nada. Ayer, antes de las 7 de la tarde noche cerrada. Y eso que no hace tanto frío. Este está siendo un otoño raro. Hace algunas semanas que increíblemente no para de llover en Madrid. Y no hace frío. Todavía no me puse ningún pullover y apenas prendí una estufita eléctrica de nada una sola noche y porque todavía no había bajado el edredón y no tenía abrigo...
Me perdí. Esta tarde no trabajo y también llueve. Si puedo voy a terminar el último libro que me queda del verano. Este invierno va a ser raro. Muchos cambios a la vista. Espero que F no tenga razón esta vez; quiero "hacerle el aguante" a estar bien.

lady

Tuve suerte; no nací ni viví entre algodones precisamente, pero tuve suerte. Una "educación", una "cultura"...el otro día en broma un amigo repetía un decir de una tía no tan afortunada refiriéndose al novio nuevo de su hija; era algo como "tiene buena presencia, sabe estar, habla cuando tiene que hablar..." me resultó muy gracioso! Sobre todo porque la tía en cuestión trataba de llegar con delicadeza al punto álgido: el chico le parecía feo!!! (...) a lo que iba. Una tiene un "saber estar", un espíritu de lady y un alma de burguesa de otros tiempos que se adapta a cualquier lugar y circunstancia. Pero también tiene límites. Y yo estoy encontrando uno. No puedo con la prepotencia y la falta de respeto. El otro día estaba tan indignada que si hubiera tenido un guante a mano le daba a "una" un guantazo! Parece una tontería, pero tampoco me va la violencia y querer darle un guantazo a alguien es casi el mayor arrebato físico del que me creo capaz. En realidad no sé si soy capaz o no, pero lo deseé intensamente. A la noche me reía de la idea. Un "ser" despierta mi ira profunda y yo le quiero dar un guantazo! "¿Por qué no la mandaste un poquito a la mierda?" Me preguntó J al relatarle los hechos. "si lo hubieras hecho a la primera no hubieras tenido más problemas"; sentenció. La verdad es que tuve muchas ganas. Si no no me explico lo del guantazo; pero no pude. No puedo. No quiero. Siempre bromeamos entre amigos con tonterías del estilo "tanto dinero gastado en colegios ..." y a mi me gusta sentir que no fue una inversión que cayó en el vacío. R no lo cree así. Como no elegí su opción teórica para mi vida cree que todo es un desperdicio y una pérdida de tiempo. Pero después de mucho tiempo, dinero y lágrimas invertidos en divanes y hombros de amigos, sé positivamente que no lo siento así. Esa no era mi opción. Y no me voy a sentir un desperdicio ni una pena por eso. No es que tenga muy claro el camino hacia adelante. Pero mis formas se perfilan con mucha claridad para mí estos días. No voy a tomar su opción nunca. No voy a ser como él, ni su versión mejorada ni empeorada. No voy a ser a su alrededor. No sé cómo una tontería derivó en estas reflexiones mientras escribía. Un amigo muy querido me dijo hace un par de años: "estás cada día más zen, mery" y no se me olvidó desde entonces. Para él era un hecho. Para mi un buen deseo. Y así las cosas empieza a hacer frío en Madrid. Y me muero de ganas de tomar el té con torta con mis amigas. Ojalá viva para usar la teletransportación y en un día libre cualquiera ir a tomar el té. Y sentirme como Fito en alguna canción "ella se vuelve carmesí, no sé si es baires o madrid"...

hace frío...

no sé cuánto marca el termómetro todavía, pero ya hace frío por los madriles...tal vez mucha gente no lo diga (ni lo sienta)...pero ya sabemos todos que yo tengo el termostato un poco alterado y ya me estoy poniendo abrigos, y buscando pantalones "de invierno"...el otoño por acá mucho no pasa. Más bien pasamos del calor al frío en unas semanas y unas pocas tardes de algo que se asemeja a la lluvia pero en poquito. Y anoche ya tuve frío. Y hoy duermo con el edredón; simple, pero edredón al fin...el frío avanza a pasos agigantados. En dos semanas más o menos vamos a tener que prender la calefacción in eternum hasta mayo-junio. En casa tenemos una calefacción que es una gozada, cuando en el lugar más frío de la casa sin contar el balcón (la sala) baja de 18 grados, + ó -, se prende sea la hora que sea. Si eso no pasa durante la noche, se enciende con reloj despertador: la podés programar todos los días a la misma hora o de semana en semana pero cada día a una hora diferente! Además entiende otras cosas, por ejemplo le podés dejar dicho que se apague cuando se va el último por la mañana y que se encienda 15 ó 20 minutos antes de que llegue el primero por la tarde...la verdad es que es una gozada...ya no me dan miedo los inviernos...pero los primeros días...eso días que no hace frío para pullover pero tampoco sólo para "manga larga"...esos días me tocan la moral! Nunca sé qué ponerme, siempre termino el día transpirada o con frío en el cuello y el pecho...y hoy es uno de esos días -de los segundos- y como los pijamas de invierno todavía están guardados porque en verano dan calor de sólo mirarlos, hoy me voy a dormir con un joggin puesto...así están las cosas. Pero el humor impoluto de tranquilo y colgado como las últimas semanas...

colgada

no pasa nada...no me pasa nada. Estoy colgada de la vida. Como hace mucho tiempo que no. Sólo leo novelas tontas, mi lista de periódicos del mundo en "mis favoritos" tendría bastante polvo si pudiera. Pago el gimnasio -caro por cierto- y cada día me digo "mañana aprovecho este huequito y voy, seguro" y así pasan las semanas. No sé qué me pasa. Se acabó el verano. Se acabaron las megavacaciones. Volví a trabajar. El trabajo me cansa mucho físicamente. Se suponía que mi trabajo no sería tan TAN físico; pero me tengo que comer los meses de "formación" y eso es MUY físico; y me canso una barbaridad. Además volver a la cotidianeidad, rodeada de gentenoafín, por decirlo de una manera elegante y políticamente no tan incorrecta...uff...no me apetecía y hago mucho esfuerzo por no mandarlos a la mierda (hablando mal y pronto)...aunque creo que a mi corrección de lady le queda poco...no puedo soportar que alguien intente llamarme "maritrini". lo siento. soy así de superficial. me enerva! y así la vida pasa. y estoy muy colgada de todo. por primera vez en mi vida me olvidé del cumpleaños de mi hermana, y del de mi prima que es al día siguiente! y me da mucha vergüenza...tengo que juntar coraje para llamar y pedir perdón. Bueno, a mi hermana no porque mi mamá me enchufó el teléfono en la oreja justo a tiempo...pero el de mi prima del alma...no tengo perdón!
bueno, así las cosas. Cansada. Colgada. Sin usar el supergim. Con un nudo en la garganta por la inminente vuelta de los padres de mi novio a su casa, después de muchos meses; y su consiguiente vuelta mía al hogar materno...
hoy es fiesta, no trabajo. Dormí casi toda la mañana.
Ahora voy a intentar disfrutar lo que queda de día. De esos días que ya empiezan en Madrid: cielo muy celeste, sol grande, y frío...cada día un poquito más de frío en el termómetro y en el alma!

hay, el amor! el amor! cuántas canciones nos hace cantar!... (es un pedacito curioso de una canción de Leo Maslía)...y además de cantar, hoy, es mi refugio para ... tratar de estar mejor... (y puede que funcione porque estoy muy cantarina para ser las 7 de la manaña..:) )

indignación

estoy indignada! ayer a la tarde me tocó pagar derecho de piso, supongo que siempre pasa, contaba con ello; pero así de pronto, después de semanas de tan buena aceptación...me costó! Tardé en darme cuenta, la pilotié como pude. Pero cada minuto que pasa me acuerdo de todo y me indigno más! Me siento ultrajada en mi honor y mis buenas intenciones. No tengo por qué arrepentirme ni pedir perdón por ser quien soy! bonita, simpática, sonriente, rápida...si estoy donde estoy (que por otra parte es una real tontería) es por que me lo gané! Tal vez no en esa cía, pero sí con años de trabajos a conciencia! y ahora me estoy enojando más, porque a medida que me descargo me siento más tonta por hacerles caso a una panda de tontos! Hoy no tengo nada de humildad! Y sí, al mejor estilo novela de las 3, siento que todo fue contra mi! Panda de tontos! Me siento discriminada por ser correcta! Por intentar ser feliz y cumplir! Por ser responsable! Mejor me voy a duchar, que tengo que volver a ver a algunos dentro de un rato...perdón por este momento políticamente tan incorrecto! (Hoy es lo que hay! Espero que mejore el día!). Me gustaría tener más energía para conectar con otras cosas importantes que pasan a mi alrededor, pero estoy sumida en la ira novelesca!

dicotomías

"el tiempo pone todo en su lugar". Muchas veces escuché esa frase y nunca pude estar del todo de acuerdo. El tiempo no hace nada solo, de hecho puede hacer desastres! Yo todavía estoy imbuída de cierta mentalidad burguesa del siglo pasado (y de antes también) y me creo que el kit de la cuestión es lo que cada uno de nosotros podamos "hacer" en ese tiempo. Pero a veces el azar, la suerte, la intuición; otras cosas que no sé de dónde salen ponen "las cosas en su lugar". Y no está bueno disfrutar de la desgracia ajena, pero ver que algunos que creíamos que estaban equivocados y la pagaban con nosotros, escuchan por fin de otros (incluso de otros que antes les secundaban) que están equivocados, que tienen que parar...la verdad es que me reconforta y me alivia...no estaba TAN equivocada...todos de un lado y yo de otro. Pero supe ser consecuente, supe mantenerme firme en mi búsqueda. Y después de algun tiempo henos aquí. Todavía todos en un lado y yo en el otro; pero tienen dudas, muchas dudas; y las dicen en voz alta. Perdón a los que lean por no ser más explícita. Creo que así es suficiente para compartir mis sentimientos, que es de lo que se trata hoy para mi. Así las cosas, un nuevo año está dando sus primeros pasos para la mitad de mi familia (son las ventajas de venir de una idishe mame y un goy: doble fiestas). Y para la parte que me toca, espero y deseo mucha paz. En todos los sentidos posibles: en el práctico y fáctico, en el espiritual, en el sentimental. Paz de esa que nos tranquiliza y nos acerca. De esa que nos reconcilia y nos ayuda a disfrutar de las pequeñas alegrías de cada día. Paz de esa que recompensa los esfuerzos, y los días de fiaca...

cosas nuevas

trabajo nuevo, lugares nuevos, gente nueva, muchas cosas que aprender...estoy muy cansada físicamente, pero creo que siempre que empiezo un trabajo nuevo me pasa eso; me cuesta dosificar la energía al principio.

cosas nuevas

trabajo nuevo, lugares nuevos, gente nueva, muchas cosas que aprender...estoy muy cansada físicamente, pero creo que siempre que empiezo un trabajo nuevo me pasa eso; me cuesta dosificar la energía al principio.

Grecia I

Estas son algunas imagenes de un día que no vamos a olvidar: un paseo por la historia (aunque suene algo cursi fue así); por tantos libros que sorprendente quedaron en algun lugar de nuestras cabezas, porque primero de historia pasó hace mucho y aun podíamos reconocer estilos de capiteles segun sus hojitas y emocionarnos al pisar un agora! Nuestra parte "culturilla" estaba encantada de no necesitar un guía y nuestra imaginación hizo el resto: se imaginan la de charlas que habrá escuchado ese monte? que si libertad, polis, gobiernos, democracia, griegos, romanos y los dioses?? fue emocionante!!










Este es el teatro de Dionisio!!




Y este uno más moderno ¿? de la época de los romanos, que fue restaurado y ahora se usa para esos conciertos que pasan por la tele de tanto en tanto...









El Agora romana: mercados, artesanos y sus vasijas, lugares de reunión, el gobierno de la polis...también hay un Agora griega, pero los arqueólogos están trabajando en ella y no se puede caminar entre sus callecitas, como en esta..





La entrada a la Akroplolis vista desde dentro...debió ser majestuosa, toda geométrica y blanca ella! Ese día hacían 40º a la sombra, la tierra del suelo estaba caliente, pero tocabas el mármol de esas paredes, a pleno sol, e increíblemente estaban tibias! y si tocabas las columnas de dentro casi que estaba frío el mármol!!








Esta parejita es de lo poco que queda en su sitio original, todo (y entiéndase literalmente TODO) lo que falta se puede ver en el british museum...sin comentarios!






Premio! Nos lo imaginábamos grande y majestuoso. La noche anterior lo vimos desde abajo, todo iluminado, y se nos puso la piel de gallina. La primera impresión fue que no era tan grande como en nuestras cabezas, encima queríamos probar abrazar las columnas, meternos dentro...y no te dejan acercarte: está lleno de andamios porque lo están restaurando... después empezamos a caminar a su alrededor. No sé cuántas, pero dimos algunas vueltas. Te lo empiezas a imaginar entero, blanco casi brillante al sol, fresco; y el señor Partenon te cautiva. Y cuesta dejar de mirarlo...

vuelta a la vida real

después de 6 meses de disfrute 24 horas -hasta el aburrimiento- he vuelto a trabajar...y es increíble lo cansada que estoy!! (pero me encanta :) )

ya volví

en Madrid hace mucho calor todavía y no hay playa cerca, ni viento del que protestar. Una ensalada de lo que hay con lo que encontré me está sabiendo a manjar. Ni que decir de la cerveza (la única botella de vino que encontré estaba picada, cómo se nota que no es mi casa!). La música del canal de jazz de digital plus (la tele de pago) me transporta. Con todo y el entorno estoy de muy buen humor. El viaje no fue el remanso de paz que esperaba, pero la pasé genial. Una vez más está visto que J y yo somos muy buenos compañeros de viaje; que nos entendemos y nos acoplamos. Como en una peli, me quedé medio dormida y mientras él me miraba escuché cómo me decía (pensando que no escuchaba) "cómo te puedo querer tanto?". Disfruté como una enana. El jueves firmé el contrato de mi nuevo trabajo. El lunes empiezo a las 9 de la mañana. Llevo meses sin madrugar más que para viajar y sin compañeros de trabajo ni responsabilidades, ni concentración en nada de 9 a 6; pero tengo muchas ganas. Tengo que vestirme casual: arriba chomba o camisa blanca o negra (me dieron 2 muy chulas), abajo pantalón negro o beige, zapatos negros o marrones sin colores extras y al principio sin tacón porque voy a estar mucho de pie. Además no puedo usar nada de lo imprescindible: reloj, anillos, pendientes, colgantes, pulseras...al principio va a ser como ir desnuda, o disfrazada.
Esta mañana me compré unas zapatillitas de charol muy monas, como de bailarina, con un moñito adelante de adorno; y una chomba de repuesto blanca, la encontré entre la ropa de uniforme del colegio de los chicos, talla para entre 12 y 16 años. Sin comentarios, sólo sonrisas al respecto.
Voy a terminar mi ensalada y a dormir la siesta. Después tal vez pinte ir al cine con mi vieja, ayer estrenaron la última de Vigo y está que se muere por verla (/o):)-
Llevaba una reseña de este viaje en la cabeza, pero he visto las fotos y como una imagen vale más que mil palabras ya las colgaré cuando aprenda.
Ah! a con todo y eso, qué bueno es volver a casa!