respirar hondo

y más tranquila. ahora todo lo que pueda venir va a sonar a menos malo y menos peligroso. y eso alivia a más no poder.
el poder de las palabras es impresionante (con perdón de las redundancias pero no hay tiempo para más)!

duda existencial

no poder irme a la cama es igual a tener insomnio?

el silencio es salud?

no lo sé. a lo mejor a veces.
en mi caso muchas veces el silencio es rumiar interno y llamémoslo pánico.
la ausencia de salud a mi alrededor mi angustia, me genera incertidumbre, dolor de panza incontrolable...
además tomar decisiones no es mi fuerte y dar primeros pasos menos que menos.
(se desprende que suegro no va bien y el susto y la pena crecen...no?)

por fin sábado!

suegro salió del hospital después de una malísima semana. miedo. un poco de bronca porque no saben lo que tiene y le dijeron que no se puede ir a ninguna parte que esté lejos de un hospital. qué clase de alta es esa? igual sinceramente no está bien. tememos volver de un momento a otro.
por otra parte trabajo nuevo genera incertidumbre y cansancio.
y la casa habandonada a su propia vida personal parece un depto de solteros again.
para rematar anoche me entusiasmé a aplaudir por primera vez en mucho tiempo y otra vez me duele la mano a tope; no me di cuenta...
ahora necesito descansar y recomponerme, pero creo que hoy tampoco llegará el momento. toca super, orden, lavadoras, intento de limpieza, cumpleaños, visita a suegro, plancha, cocinar para congelar, depilarme...sólo espero hoy hacer lo más posible para que mañana el día esté un poco mejor.

suegro otra vez en el hospital; aun sin nuevo pronóstico. malo.
trabajo nuevo. bien ahí.
vuelvo a casa muerta después de 12 horas fuera y quiero pasar por el super a por algo de helado de frutas y cereales para volver a la vida light pero segun pasaba por la puerta me pitó el bolso y un tarado de seguridad me quiso revisar o convencerme de que tenía que sacar todo lo que tuviera una alarma para mostrárselo y que haga no sé qué; no a lugar, me enfadé y me fui. así que ahora nada de light y todo helado de crema de los chinos de la vuelta de la esquina que son mucho más sonrientes!

mmmmm...

pero ahora de mejor onda!!!
suegro camino a casa después de movidas varias, todavía queda, pero desde casa todo se ve mejor que desde una cama en un hospital, por muy majas que sean las enfermeras...
nunca lo había visto a J tan inquieto. parecía como "en sosobra". no sé explicarlo muy bien (su estado). su padre es una parte tan importante de su vida que me da envidia; y a la vez le agradezco tanto que me haga un sitio a su lado y lo "comparta" conmigo que lloro de la emoción.
además conseguí un trabajo remunerado again!!! es un poco volver a lo mio, a 10 minutos de casa, de lunes a viernes de 9 a 6. casi podría decirse que será una especie de paraíso. -aunque ya sabemos que el paraíso laboral no existe-.
tomo mi mate mañanero y no paro de suspirar. este verano no tendrá vacaciones conjuntas, pero siento mucho alivio, y probablemente podamos inventar unas vacaciones invernales copadas o sea que todo bien. además ahora sí que sí miraré con serias intenciones sillones nuevos...viva! viva!
así de aliviada y con planes...

mmmmm......

mal rollito....suegro en hospital.....
buen pronóstico, pero al menos hoy duerme en el hospital...espero que las próximas horas traigan buenas nuevas...
yo creer no creo, pero igual encendí una vela por él.

y para bien o para mal no hay 1 sin 2!!!
viva! viva!! no sé de dónde saco felicidad, pero toca...

a la mierda la dieta!!!!!
hoy hace mucho calor y se va todo a tomar por saco...

total

la parálisis es casi total.
le pongo muchas horas mentales, pero la lista crece en vez de bajar.
lo bueno es que las ideas se afianzan.
lo malo es que hasta que no pruebe no sé si es la posta. y si no se me acaban las opciones. siento que es arriesgado. por otra parte tuve que apagar la tele, físicamente. eso es un síntoma en mi. cuando no soporto oír la tele soy más yo.
así las cosas. mucho calor, poca actividad de la que se nota.
pero avanzando.

confusión informativa

ayer todo el mundo a tope con la gripe porque se murió la primer persona en españa; en todo ese cúmulo informativo escucho que se mueren 8000 al año de gripe normal. resulta que yo no sabía hasta este año que se podía morir alguien por la gripe hoy en día, siempre me pareció un resabio molesto de malos tiempos de otras épocas, una batalla ganada de la modernidad y los antibióticos.
resulta que también veo que en argentina se murieron ya 29 personas por la misma gripe y recién ahora decretan la emergencia sanitaria; y de una manera curiosa porque suspenden las clases pero el fútbol ni hablar. qué onda el mundo? ya sé que está mal, muy mal repartido. pero a veces es tan tan tan evidente que me resulta obsceno.
pero como yo soy una privilegiada, esta mañana zumito de naranjas recién exprimido, café con leche y galletas mientras leo los periódicos del mundo en mi portátil. y un día más no dejo de asombrarme de lo loco que está el mundo. espero que esa capacidad de asombro no se pueda perder con los años. sería triste.

tengo tengo

tengo que comprar mayonesa, y el polvo ese con nombre raro para blanquear mantel y cortinas; además imperiosa necesidad de fruta fresca, cereales y algo de verdura para completar el congelador.
tengo que hacer trámites (pagar la luz, llevar papeles a Madrid).
tengo que meter muchas "cosas" que saqué dentro del armario otra vez (fotos viejas, papeles, ropa de abrigo que tapaba todo eso).
tengo que llamar a P y pedirle que me ayude a quedar con su amigo J para que me ayude a su vez a organizar y dar forma real a mis planes futuros.
si de paso le diera una barrida y fregada rápida a la casa no estaría mal.
un día con muchos tengos que yo misma me impongo y luego me cuesta empezar. así de rara, calurosa y tranquila la mañana.

lunes otra vez

y sin tener que trabajar. los últimos días muy intensos, en todo sentido.
hoy descanso: mental y físico. lo necesitaba. aunque sea para confirmar que puedo pasar sin días como estos una buena temporada.
mañana será más activo, tocan trámites y visitas varias. a ver qué tal...

rumiando

alguien me dijo hoy "yo tengo procesos internos muy lentos" a lo que yo me reí y contesté que sentía a veces que los míos eran de tortuga con escayola....
más allá de la tontería, ando poco comunicativa pero rumiando mucho. lo necesito. es momento de decisiones, lo siento así. no es ahora o nunca, eso tampoco, sólo que me siento con el espíritu y las fuerzas para...lo complicado luego va a ser sostenerlo en el tiempo, así que tengo mucho que pensar...

elecciones

ojalá supiera profunda y decididamente lo que quiero para ir a por ello. me dan envidia las personas que lo tienen tan claro. yo no sé, no me animo o vaya uno a saber qué corno! así de pensativas las cosas...

finde ausente

me gusta que la gente se invite a mi casa, o que a determinada hora del finde el teléfono de J no pare de sonar preguntando planes.
pero este finde estoy ausente; hasta en sueños estoy en cualquiera. con personas de hace mucho mucho, pero mucho tiempo.
pensaba que si miraba para atrás sin llorar, podría encontrar el momento exacto en que todo se rompió, en que mis decisiones dejaron de ser mías para depender de deseos y necesidades ajenas; da igual si para hacerles caso o para llevarles la contra.
pero ahora pienso que igual es un viaje que no tiene sentido.
no sé si podré encontrar un momento, un punto de orígen. y por otra parte, a lo mejor ese punto ya no vale. quiero decir que yo ya no soy la que fui en ninguno de esos momentos y a lo mejor el kit (o quit, o cómo será) es buscar lo que genuinamente quiero ahora, con todo el bagage de esas decisiones que me han hecho ser lo que soy hoy en día.
me siento tan buena para nada que me da pena y todo. pero algo tiene que haber. creo que ahí está la diferencia esta vez. tengo esperanza.
J me dice cada vez que le cuento este tipo de pensamientos: "autoestima". todo gira alrededor de eso. y a lo mejor tiene razón. por qué no se podrá comprar en alguna tienda, como tantas otras cosas; deme 2 kilos de autoestima y estos zapatos de tacón.
me cuesta, pero tengo que reconocer que tengo ciertas "ilusiones" -por llamarlas de alguna manera- respecto a mi vida que son más o menos constantes en el último tiempo, sobre todo desde que vine a vivir aquí y sentí que podía empezar de nuevo.
también tengo que reconocer que logré cosas increíbles, maravillosas, que he disfrutado de la vida como pocas veces y que he logrado que mis momentos de angustia sean esporádicos. grandes logros en lo afectivo. pero todavía queda mucho por hacer.

vaivén

como siempre.
hice unos omelettes buenísimos casi sin ayuda de la mano derecha y ya me siento un poco mejor conmigo misma, pero creo que tengo que seguir en la línea de hoy, menos enfado y más sinceridad. es la única manera de resolver este embrollo. (palabra rara, pero atolladero me sonó peor...es lo quen tiene leer novelas traducidas para el mercado español)
cómo hacer para dejar de lado la reacción, ya sea por activa o por pasiva, y reencontrarme con mis propios sueños para mi vida...con MIS decisiones. -eso si es que de verdad se puede encontrar un "ser" que tenga una identidad propia sin relación directa con las relaciones con otros seres- es extraño necesitar buscar en lo personal algo que filosóficamente dudo de que exista. no creo que uno pueda ser prácticamente nada sin sus circunstancias.
bueno, sigo con las visitas; ahora cafecito y... ver el master usga (golf) en el plus... sin comentarios pero igual una agradable velada...

hoy es un día complicado

tenía que llegar, por suerte no fue para tanto pero afloró el enojo....y a frustración... y la sensación de ser una decepción....visitas....me voy...

debería ser siempre así

simple. una mañana desde temprano. desayuno y ducha; la ropa lista: salir a tiempo.
perderse e igual llegar a tiempo.
una entrevista rápida y limpia: 15 minutos, la más corta de mi vida, y encima creo que hablaron más ellas que yo. igual sentí buen feeling.
vuelta a casa y mucha, pero mucha burocracia.
ahora me voy a dar un gustazo de aquellos, fuera de toda dieta y compostura: chorizo y vino tinto.
sólo puedo esperar y seguir con la burocracia...y así las cosas pasará otro día, pero buen rollito.

ufffffffff

ahora sí que estoy nerviosa...otra vez esa sensación de abismo y responsabilidad frente a la vida cotidiana, de imposibilidad de planificación; de necesidad de aceptar límites propios y ajenos. de tomar decisiones. de tirar para adelante porque es lo que hay. por lo menos no tengo ganas de esconderme debajo de la cama, eso ayuda bastante...
menos mal también que la alegría del finde dura y que cierta sensación de que el tiempo lo pone todo en su lugar aun perdura por aquí...