Raro, raro, raro

es raro ir del cementerio a la cena de navidad habiendo sólo pasado 10 minutos por casa para cambiarme la camiseta y delinearme los ojos. Esta fue la primer navidad en mi vida que paso con vaqueros y zapatillas (doradas, eso sí). Después de cenar estaba tan agotada que me dormí. Me despertaron los hijos de mis amigas gritando que había venido papá noel; no podían creer que estuviera dormida en vez de esperando los regalos...quién pudiera tener 3 años otra vez! La verdad es que la noche pintaba mal pero una vez más, internet cambió nuestras vidas y you tube me tuvo 2 horas gritando canciones de los 80´s y después de las 4 de la mañana, embebidos en ya nadie se acordaba muy bien qué, pintaron las charlas filosóficas y me dormí en un sillón, en medio de la gente, la música y con la luz en la cara...como en mis mejores momentos! Aunque a lo mejor suene un poco bizarro, está resultando una navidad bastante auténtica, y eso es muy muy reconfortante!

91 pirulos

y hasta hace un mes y medio como un roble! de pronto se le empezó a ir la pinza de vez en cuando y en 2 semanas ya casi no podía estar sola, así que mientras D la cuidaba de día, todos se preguntaban qué hacer con ella después de las fiestas. Doña C les resolvió la papeleta. Ayer se golpeó y fue a pasar la noche en observaciones, con pronóstico bueno para su edad. Esta mañana conversaba y J estaba por ir a buscarla para traerlos a casa. A las 13.30 D dijo que no más; y J se quedó sin su última abuela! Me duele su congoja en el pecho, porque él no llora. Me enternece su cara pálida al pasar la puerta, que su madre lo abrace y le pregunte si no la quiere ver para despedirse, y que lo acaricie en la cabeza como si fuera un nene cuando él dice que no; que esa ya no es su abuela, que su abuela es el recuerdo de hace unos días cuando comió con ella y los demás de la vida...y ya está. Admiro su templanza; siento su tristeza en el cuerpo. Y así las cosas, mañana a la tarde incineración y a la noche navidad! :)

éramos pocos...

...y la abuela de J está en el hospital! y cae agua-nieve; y hace mucho frío; y yo me pregunto ¿cómo puede ser navidad? un año más aquí, y el frío me impide conectar con el espíritu navideño, y la mitad de los regalos sin comprar! menos mal que aquí los grandes se dan los regalos en reyes y navidad para los niños...hasta eso es al revés!!!

no hago otra cosa que pensar en ti...

en abril J se empezó a quejar de que le dolía tanto la espalda por la noche que no podía dormir. En mayo fue al médico. Empezaron a hacerle mil pruebas y no le encontraron nada. En junio estaba tan harto que aceptó tumbarse en la camilla de mi osteópata. Con las sesiones pasó de dormir 3 horas a 7/8 seguidas. En agosto dejó de ir al osteópata porque estaba mejor pero ya no mejoraba, las vacaciones y todo eso. En septiembre y octubre más de lo mismo. En noviembre seguía insistiendo y le hicieron una prueba rara en medicina nuclear que no me gustó nada sólo por el nombre "Medicina Nuclear. Cruz Roja. Madrid". Para las que vemos muchas series suena mal. Le dijeron que se tenía que esperar el resultado hasta febrero. Llamaron a su casa hace 2 días. Había que ir ya. Su papá y yo entramos a la consulta antes que él (para que no pueda cerrarnos la puerta, vió). Resulta que muy pancha la doctora le dice que tiene "unas manchitas" a la altura del pulmón y el torax. El informe dice algo de calcificaciones y recomienda más pruebas. "Pero ¿es algo malo doctora?" no pudo evitar preguntar D (el padre). Ella contestó que a primera vista no, que si fuera malo sería 1 mancha grande y gorda; pero que no está claro si las manchas están afuera o adentro del pulmón, ni su orígen. Está claro que no deberían estar ahí. Pero la verdad es que sus palabras no fueron concluyentes respecto a si "eso" causa el dolor de espalda al estar acostado. Realmente no fueron concluyentes respecto a nada: sigue sin saber qué es, no hay tratamiento, ni siquiera orden de dejar de fumar..."siempre sería bueno, y él lo sabe"; le soltó la doctora a J con una sonrisa. Así las cosas, el 3 de enero más pruebas. El miércoles que viene vamos a un médico "raro" (homeópata, naturópata, acupunturista y esas cosas) para tener una opinión diferente. Me gusta ver que de a poco mis perspectivas "no tradicionales" de la vida van encontrando hueco en la flía U O: D toma unas hierbas horribles del herbolario que "le sientan muy bien", J visita osteópatas y homeópatas de los que se reía hace unos años, S preguntó cómo buscar un lugar para hacer yoga porque le dijeron que tiene que relajar su cuello, que le duele porque está duro. Lo que no me gusta es que J no esté bien. No me gusta nada. Y menos ahora; que miramos precios de heladeras agarrados de la mano y muertos de risa! Si, ya sé. Veo mucha televisión. Pero como sea, hay algo en el cuerpo de J que no debería estar ahí y yo quiero que se vaya, ya mismo, y que lo deje en paz!

me jode

hoy me quedé dormida y me jode. Tenía la mañana libre para "hacer mis cosas" (llevar el coche a lavar, pedir cita en el dentista porque me duele una muela, ir al ayuntamiento a renovar el permiso de aparcamiento que se vence a fin de año, empezar a mirar regalos, poner una lavadora)... después de comer trabajo, así que mis cosas quedarán probablemente casi todas para otro día...por qué no me quedo nunca dormida para ir a trabajar aunque me tenga que levantar a las 6 y media de la mañana y no logro levantarme a las 9 para mi??? eh??? estoy mufada! grr

a la vejez viruela...

...se pierde la vergüenza? yo creo que sí, aunque tampoco es que tuviera mucha...esta tarde hace mucho frío; y decidí hacer cosas que tenía pendientes en casa como ordenar la ropa de verano, poner las luces de navidad, comer pan lactal con mayonesa y carne fría; y ver la tele...y descubrí que me río mucho con Floricienta, pero mucho de verdad...y no me da vergüenza decirlo!

irremediablemente

yo lo sabía, lo sentía en el cuerpo; pero verlo no es igual...y anoche lo vi. 0º decía el maldito termómetro. El frío ya está instalado una vez más; tarde pero seguro. Alguna vez me acostumbraré a que empieza el frío y hay que poner el arbolito y comprar regalos de navidad? es un gran misterio...

ya sé que no hay que alegrarse, no es moral pero es auténtico. La verdad es que me alegro. Es un alivio que alguien así ya no exista en este mundo. Y que se le recuerde, como la porquería que fue.

hace frío y estoy lejos de casa...

pero mañana, caiga la que caiga, a la mañana masajista y a la tarde patinar...mola librar un martes!!!!! (lo que no mola tanto es que te lo cambien por un domingo...pero todo llegará!)

madre mía!

cumplir años está bien, sobre todo cuando los cumplen otros! y las fiestas también están bien, sobre todo cuando duran más de 12 horas, somo muchos y nadie se enfada ni se desmadra demasiado!! Pero el dolor de cabeza de hoy...eso sí que es una porquería!!

hoy ya fui a trabajar...no tengo fiebre desde el viernes a la noche...todavía me duele un poco la garganta y tengo mocos...pero ya no vuelvo a caer!!

yo me pregunto

es sábado a la tarde, desde el miércoles a la noche sólo salí a la calle ayer para ir al médico y volver (6 calles andando entre ida y vuelta). ya no me siento tan mal como para no estar infinitamente aburrida, pero tampoco tan bien como para salir. Por fin terminé el último libro que me quedaba del verano (un semiculebrón en inglés de como 500 páginas insoportable, pero tenía que saber si se casaban o no...creo que nunca leí en español un libro así)...no sé si todavía son secuelas de la gripe o tengo una fiaca monumental. Cuando ya no puedo más con la tele vengo al ordenador y en vez de "aprovechar" el tiempo para mirar y buscar todas las cosas que se me suelen ocurrrir y no tengo tiempo, veo siempre las mismas 4 páginas para ver si cambió algo. No da estar tan perra. Anoche se "desató" (¿?) un temporal, no para de llover y hay bastante viento.; eso no ayuda a querer salir a la calle. Leo otros blogs, algunos que veo cada tanto y otros que sigo casi como el periódico. Yo no termino de decidir dentro mio cómo va esta historia de los blogs. Escribo sinceramente todo lo que quiero. Leo con avidez algunos de amigos de amigos que no conozco personalmente. Me fijo en si tienen comentarios pero raramente los veo. También miro el mio buscando comentarios que prácticamente nunca aparecen; de hecho no sé si alguien lee nada de lo que escribo. Y ahí vienen mis dudas. Para que escribo algo público que después no le cuento a nadie para que lo vea y me apena no ver comentarios puestos ¿? Quiero que lo lean o no? Escribo para estar en contacto con otros o para descargarme? Empecé animada por I, una amiga de la que me mata estar tan lejos. La verdad es que muchas veces pienso en mis amigas cuando escribo. (en las que están lejos). Incluso cuando sé positivamente que la mayoría de ellas nunca lee esto. Estoy inventando una fantasía de que me mantengo en contacto? Dentro de pocas semanas voy a cumplir cuantro años viviendo fuera; y todavía todo es esporádico y espontáneo. Casi todo me parece temporal (menos J y poco más). Tengo amigos nuevos. Pero no volví a tener noches de chicas. A veces las necesito más que respirar. Algunos días me pregunto si no las encuentro o no quiero encontrarlas...no es de rebuscada, es un sentimiento raro; como si las traicionara si lo hiciera. No sé. En todas partes empiezan a dar el coñazo con las fiestas y una vez más no entro en onda. Y me ataca la melanco. Y no tengo coca-cola en casa. Y no puedo tomar vino ni mis martinis porque no van con los antigripales homeopáticos. Ni hablar de salir a bailar. Me gustaría volver a trabajar mañana para que la cabeza deje de dar vueltas; pero no sé si el cuerpo acompañará...

alucino!

y no es por la fiebre!!! en la 2 (televisión estatal española) todas las tardes pasan una (no sé cómo llamarlo) argentina, de Cris Morena, que se llama Floricienta...no lo había visto nunca...sólo de escucharlos hablar estoy alucinando!! es algo directamente surrealista...pero nunca creí que me divertiría tanto escuchar "yo a esa turra la mato!" :) no me acuerdo hace cuánto que no escuchaba eso...ahora entiendo un poco más por qué J se ríe tanto cuando me enojo y me salen las puteadas porteñas del alma!!

horrible!

así me siento!! llevo desde la semana pasada tosiendo y más cansada de lo habitual, pero los últimos 2 días han sido horribles!! fiebre, tos, mocos, todo el cuerpo me duele...la gripe es una porquería!!! estoy hecha un asco!!!!!

no pero SI!!!!!!

cuando eso significa confirmarte a ti y a los ojos de todos, que después de 2 meses y medio en la compañía te van a ascender...a que no te importa ir a una reunión a las 2 de la tarde un día que no tenías que trabajar????? (me gusta!!)

no da! pero...

...pero mi vieja se levantó esta mañana y puso una cassette de A. Lerner...y terminé cantando a los pocos gritos que mi incipiente angina y garganta roja me permitieron!!

irremediablemente

el tiempo pasa para mi también...y sí, tengo 33 años y empiezo a encontrarme canas!!!

descubrimiento

pues sí, la leche en un jarro también hierve y se vuelca y deja olor a quemado en las cocinas de vitrocerámica!!!! (pero yo igual voy a desayunar leche caliente con miel porque me duele la garganta esta mañana...y magdalenas con dulce de leche: porque me da la gana!) :)

1 más!

ya está; ya la llamé. Es raro que días normales no me cueste y otros me cueste estar casi descompuesta todo el día. Pero ya pasó. Hablé con mi abuela los 5/7 minutos de rigor que aguanta sin llorar y está muy bien. Me alivia hablar con ella y me da tristeza a la vez. Aunque si hubiera estado ahí hubiera despotricado contra la reunión familiar y hasta hubiera intentado alguna estratagema evasiva...se puede ser tan esquizo?? parece que mal que me pese sí...menos mal que J se ríe y me abraza cuando digo estas cosas, y espero que nunca pierda la paciencia y que no se le olvide que "esas cosas" de mi le caían simpáticas desde el principio, porque siempre estuvieron ahí (y con él nunca disimulé)

¿conforme o conformista?

exactamente no lo sé; pero es difícil estar bien y contenta cuando alrededor todos protestan...por suerte yo tengo energía suficiente para contrarrestar chorradas y una memoria que me asalta y me recuerda los tiempos duros de verdad, en los que me sentía saltando cada día a una pileta diferente y sin salvavidas...esos tiempos sin planes, porque nunca sabías lo que podía pasar. No, a veces me jode, pero no. No extraño esa adrenalina. Extraño a mi abuela, a mis amigas, a mi prima, mi tía...a la gente que quiero mucho. Y cada vez me gusta más ver fotos de baires, y leer la nación on-line. Pero mi música, mis libros, lo que soy va conmigo a cualquier parte. Y sentir eso está bueno! Es viernes a la noche, es el primer finde realmente frío del invierno. Todo el mundo prendió la calefacción. En Baires deben ser como las 6 de la tarde; y mi abuela festeja su 94 cumpleaños. Y ahí se me hace un nudo en el corazón y me paso casi todo el día con acidez y sin poder casi comer...cómo me gustaría llevarle jazmines, y darle besos y abrazos, tomar café aguado o coca-cola con sangüchitos de miga, comer torta con mucha crema, ese día se sigue dando todos los gustos. Qué mierda es estar lejos algunos días...incluso cuando en madrid el cielo está bien celeste, y los nuevos amigos me arropan sin saberlo...