dolor, calor, molestia, picor.
algo de mal olor.
un verso sin esfuerzo; todavía quedan 5 días.
5 largos días.

miedito

definitivamente ayer me sentí bien casi todo el día; poco dolor en general y en particular (aunque tener una escayola no deja de ser molesto y de picar bastante).
Mañana tnía una reunión con mi jefe, creo que podría pedir el alta para incorporarme mañana, pero me da miedito volver a recaer...no sé muy bien qué hacer...

ahhhhhhhhhhhhhhhhh

por fin hoy me desperté casi sin dolor, molestias por la escayola, pero no dolor...no sé cuánto va a durar, no me quiero entusismar, pero ahora mismo estoy tan feliz que saltaría si pudiera!!!!!!!!!!

cambios inexplicables

recién me di cuenta de por qué me está costando tanto leer (algo que me gusra bastante); hace un tiempo empecé un libro que me parece un plomo y estoy "autocastigada": hasta que no lo termine no leo otra cosa.
Antes era capaz de leer varios libros a la vez, temas diversos o incluso abismalmente diferentes unos de otros. También era capaz de leer "desaforadamente", de devorar libros en horas, literalmente.
Ahora tengo pocos momentos "voraces". Soy tan moderada que no me conozco. Igual de ahí viene esa sensación de autoencierro y pasividad.

no da

últimamente veo más series y pelis que leo; raro en mi antes de venir a vivir aquí.
la cuestión es que hoy tuve una revelación: nadie haría una serie de mi vida. a lo mejor hubo una época en la que sí; pero definitivamente ahora no!

sin control

cuando tu plan del día más ambicioso es comer, ducharte, lavarte la cabeza, vestirte, ir al médico y comprabar que el dolor ha bajado lo suficiente como para poder leer un rato es que algo no va bien; aunque no quiera aceptarlo...

cansancio

estoy cansada.
de sentir dolor, de estar mejor cuando estoy quieta, de tantas medicinas, de querer dormir todo el tiempo, de tanto médico, del gusto a remedios en la boca aunque me cepille mucho los dientes, de que bañarse sea un gran esfuerzo. de todo. tiro la toalla.

angustia

J casi nunca se enfada, ni está molesto ni de mal humor. no es que siempre esté feliz, pero expresa su "desacuerdo" con lo que sea y se le pasa; no es rrencoroso aunque riene muy buena memoria y no tiene días malos, sólo momentos. lo envidio bastante por ello.
resulta que tenerme tantos días sin poder hacer nada, teniéndose que ocupar de lavadoras, suelos, platos, desayuno-comida-cena y encima haber tenido que ir en su día libre al hospital conmigo le an puesto de un mal humor sostenido que no conocía; frases como "no es contigo" o "no puedo estar yo enfadado con el mundo?" me producen tal impacto que me angustio mucho, y lo peor es que no hay nada que pueda hacer para remediarlo; todavía se va a tener que hacer cargo de todo 2 semanas más. el me dice que tengo que portarme bien, que ser paciente, y tiene razón. yo no sécómo decirle que lo que le pasa no es nada terrible, es la más pura realidad, cuando no vivís con tus padres y no tenés una chica que te ayude lo tenés que hacer todo, como la mayoría de la gente, además de trabajar, y los días libres de trabajo también hay que cocinar, "aprovechar para hacer cosas" y no deja de ser un día libre porque no puedas estar todo el día tumbado y sólo te muevas para bajar a tomar algo al bar. creo que está "creciendo" según los cánones de esta sociedad y no sé cómo hacer para hacérselo menos doloroso. antes intentaba el "poco a poco", pero ahora no puedo. espero que este "proceso que tiene que pasar" no lo cambie en su escencia. no puedo evitar sentir que en parte es por mi, si no él seguiría con sus padres tan pancho. espro poder hacerlo lo suficientemente feliz como para que sienta que sigue valiendo la pena el esfuerzo.

dolor+paciencia

nunca fue una buena combinación para mi; se me suma el mal humor, la ansiedad y la insoportabilidad casi sin querer y tengo que batallar mucho contra ellas...pero parece que no me queda otra...

la relatividad del tiempo

hoy empieza mi día 9 con una sola mano...y parece que van a ser algunos más...
ya no estoy tan enojada conmigo misma...intento hacer caso a Er y pensar en esto como una oportunidad para aprender a usar la mano izquierda y que no se me olvide cuando recupere la derecha; anoche hice unos aceptables omelettes sólo con esa mano (J batió los huevos,obvio) eescribo en el ordenador con cierta destreza y la verdad es que poco más...soy muy torpe con la izquierda; pero lo intentaré todo lo que pueda...prometí portarme bien y ser paciente.
uf lo que cuesta!

torpeza

de las mias, gorda: esguince de no sé qué de la muñeca derecha....sin comentarios

torpeza

de las mias, gorda: esguince de no sé qué de la muñeca derecha....sin comentarios

a veces el silencio es salud, otras es angustia que hay que dejar ir sin más...

la otra cara

cuando alguien que querés no te trata bien, incluso después de habérselo dejado claro (con mucho esfuerzo), la sensación de impotencia y de angustia invade. pero esta vez me envalentoné. ya está bien. no sé si servirá para algo o no. no sé qué pasará más adelante. sólo sé que sentí el ya está bien de las vísceras, aunque ahora me duela la panza ante la incertidumbre.

sorpresa

cuando alguien irrumpe en tu bandeja de entrada con un fotomontaje anunciando un evento que aun no ha sucedido y de pronto te ves entre las fotos y encima son fotos de momentos que vos también recordás, de cuando todavía vivías allá...el sólo hecho de que te haya puesto y que haya escogido esas fotos de esos momentos, puede transmitirte tanto amor que no se puede explicar con palabras...gracias I, por ser parte de mi vida para siempre!!!!

grosso

hoy llegué a casa a las mil, muerta, después de un día ocupado y una noche intensa en la que una se transformó en tres y resulta que llego a casa, miro de casualidad el buzón y me encuentro con eso (tiene mis datos personales del otro lado del papel)



mi sonrisa lo dijo todo para mis adentros. mi alegría es tan grande que tuve que venir al ordenador a escribir esto...

cumplir

a veces me gustaría que alguien me diga lo que tengo que hacer. es fácil, así como mucho tienes que pensar si lo haces como te dicen o no. así es más fácil saber tu postura.
pero cuando me invade la odiosa y presumida "libertad" de ser yo la que tiene la "respsonsabilidad" de elegir lo que hay que hacer o cómo hacerlo...enseguida sale mi veta derrotista que piensa en lo difícil que es asumir cualquier tipo de decisión, hasta la más trivial, porque si sale mal será mi responsabilidad.
así todo se vuelve más y más dificultoso. y hasta el trivialísimo hecho de tener que organizar la limpieza habitual hogareña puede constituír un derrotero de caminos mentales y agobios inimaginables. por qué tengo que ser yo la que tome esa responsabilidad? esa o cualquier otra? por qué me cuesta tanto asumir responsabilidades y en todo caso equivocarme? por qué tengo en mi mente esa estúpida y alejada de la realidad imagen de que hay que ser perfecto? cosa que no sólo disto de ser sino que además es imposible, irreal e inútil de pretender?
lo que más me alivia y tortura de todo es que así soy yo. difícil de decidir. con todo. y la vida se me va pasando. y muchas veces siento que estoy perdiendo el tiempo de una manera asombrosa por sólo no "arriesgar". incluso cuando de lo que se trata es de cambiar cosas que no me gustan. siempre es mejor lo malo conocido? no sé cómo puedo ser tan conservadora y pretender tanto inmovilismo cuando algo se aderca mínimamente a estar bien. es imposible. y sobre todo es inútil porque no se pueden mantener las cosas inmóviles en el tiempo y desde luego tampoco es algo que sea agradable, deseable ni ningún able que se precie.
necesito desatascar mi mente y mi espíritu. nunca fui tan consciente del miedo aterrador de salir a la calle. en sentido literal pero sobre todo en el metafórico. nunca fui tan consciente de lo fácil que es hecharle la culpa a los demás. necesito asumir riesgos. pero la verdad es que estoy aterrada. no encuentro en mi interior la fuerza para volver a intentarlo. no sabría cómo recuperarme si vuelvo a fracasar. no sé, después de tantos años, qué hacer con mi sensación de fracaso (una sensación por cierto que comparto con pocas personas de mi entorno). no sé cómo hacer para acercar la percepción que la gente tiene de mi a los sentimientos que tengo sobre mi misma. no me siento valiente, diferente, ni nada. muchas veces quisiera ser invisible. me equivoqué, lo pasé mal; y ahora no sé cómo volver a intentarlo, cómo aprender de mis errores, cómo seguir adelante...pero tampoco sé cómo hacer para apartarme del deseo de hacerlo.

un paso

es lo que hay que dar a veces, no sé por qué cuesta tanto. después es reconfortante y pensás que la próxima vez va a ser más fácil. y no.

furiosa

estoy furiosa.
me dormí así y me desperé igual o peor.
por qué hay cosas que fluyen tan naturalemente y otras que se atascan cada vez?
tengo que darme por vencida con lo que se atasca y morir de pena y frustración o tengo que tirar por la borda todo lo que fluye y tanto significa porque no encuentro la manera?
por qué es tan difícil?
de verdad me gustaría saberlo.
si al menos no fuera yo la única que cree que tenemos un problema....

1º C

me guste o no tengo que aceptar que hace unos días volvió el último coletazo del invierno (espero) y más vale que me vuelva a poner abrigos varios si no quiero que el resfrío vaya a más...