la otra cara

cuando alguien que querés no te trata bien, incluso después de habérselo dejado claro (con mucho esfuerzo), la sensación de impotencia y de angustia invade. pero esta vez me envalentoné. ya está bien. no sé si servirá para algo o no. no sé qué pasará más adelante. sólo sé que sentí el ya está bien de las vísceras, aunque ahora me duela la panza ante la incertidumbre.

sorpresa

cuando alguien irrumpe en tu bandeja de entrada con un fotomontaje anunciando un evento que aun no ha sucedido y de pronto te ves entre las fotos y encima son fotos de momentos que vos también recordás, de cuando todavía vivías allá...el sólo hecho de que te haya puesto y que haya escogido esas fotos de esos momentos, puede transmitirte tanto amor que no se puede explicar con palabras...gracias I, por ser parte de mi vida para siempre!!!!

grosso

hoy llegué a casa a las mil, muerta, después de un día ocupado y una noche intensa en la que una se transformó en tres y resulta que llego a casa, miro de casualidad el buzón y me encuentro con eso (tiene mis datos personales del otro lado del papel)



mi sonrisa lo dijo todo para mis adentros. mi alegría es tan grande que tuve que venir al ordenador a escribir esto...

cumplir

a veces me gustaría que alguien me diga lo que tengo que hacer. es fácil, así como mucho tienes que pensar si lo haces como te dicen o no. así es más fácil saber tu postura.
pero cuando me invade la odiosa y presumida "libertad" de ser yo la que tiene la "respsonsabilidad" de elegir lo que hay que hacer o cómo hacerlo...enseguida sale mi veta derrotista que piensa en lo difícil que es asumir cualquier tipo de decisión, hasta la más trivial, porque si sale mal será mi responsabilidad.
así todo se vuelve más y más dificultoso. y hasta el trivialísimo hecho de tener que organizar la limpieza habitual hogareña puede constituír un derrotero de caminos mentales y agobios inimaginables. por qué tengo que ser yo la que tome esa responsabilidad? esa o cualquier otra? por qué me cuesta tanto asumir responsabilidades y en todo caso equivocarme? por qué tengo en mi mente esa estúpida y alejada de la realidad imagen de que hay que ser perfecto? cosa que no sólo disto de ser sino que además es imposible, irreal e inútil de pretender?
lo que más me alivia y tortura de todo es que así soy yo. difícil de decidir. con todo. y la vida se me va pasando. y muchas veces siento que estoy perdiendo el tiempo de una manera asombrosa por sólo no "arriesgar". incluso cuando de lo que se trata es de cambiar cosas que no me gustan. siempre es mejor lo malo conocido? no sé cómo puedo ser tan conservadora y pretender tanto inmovilismo cuando algo se aderca mínimamente a estar bien. es imposible. y sobre todo es inútil porque no se pueden mantener las cosas inmóviles en el tiempo y desde luego tampoco es algo que sea agradable, deseable ni ningún able que se precie.
necesito desatascar mi mente y mi espíritu. nunca fui tan consciente del miedo aterrador de salir a la calle. en sentido literal pero sobre todo en el metafórico. nunca fui tan consciente de lo fácil que es hecharle la culpa a los demás. necesito asumir riesgos. pero la verdad es que estoy aterrada. no encuentro en mi interior la fuerza para volver a intentarlo. no sabría cómo recuperarme si vuelvo a fracasar. no sé, después de tantos años, qué hacer con mi sensación de fracaso (una sensación por cierto que comparto con pocas personas de mi entorno). no sé cómo hacer para acercar la percepción que la gente tiene de mi a los sentimientos que tengo sobre mi misma. no me siento valiente, diferente, ni nada. muchas veces quisiera ser invisible. me equivoqué, lo pasé mal; y ahora no sé cómo volver a intentarlo, cómo aprender de mis errores, cómo seguir adelante...pero tampoco sé cómo hacer para apartarme del deseo de hacerlo.

un paso

es lo que hay que dar a veces, no sé por qué cuesta tanto. después es reconfortante y pensás que la próxima vez va a ser más fácil. y no.

furiosa

estoy furiosa.
me dormí así y me desperé igual o peor.
por qué hay cosas que fluyen tan naturalemente y otras que se atascan cada vez?
tengo que darme por vencida con lo que se atasca y morir de pena y frustración o tengo que tirar por la borda todo lo que fluye y tanto significa porque no encuentro la manera?
por qué es tan difícil?
de verdad me gustaría saberlo.
si al menos no fuera yo la única que cree que tenemos un problema....

1º C

me guste o no tengo que aceptar que hace unos días volvió el último coletazo del invierno (espero) y más vale que me vuelva a poner abrigos varios si no quiero que el resfrío vaya a más...

2001

en ese año JLo hizo una peli que el plus tradujo "Mirada de Angel" y yo recién la vi esta tarde.
No sé por qué me pasé más de la mitad de la peli esperando que él estuviera muerto o algo así; pero resultó que era real, estaba vivito y coleando. Será que he perdido mi completa y absurda capacidad de creer en el amor todopoderoso del que tanto disfruto gracias a H? no puede ser que esté tan escépctica.
Lo que sí es probable es que esté bastante enojada con partes de mi pasado estos días, con mi "familia paterna" más propiamente. a veces los sueños pueden ser muy reveladores y anoche pelié como una leona, como no lo hice nunca, lástima que estaba dormida...

pintó

...ostracismo.
es lo que hay.
mucho disfrutar de la tranquilidad/soledad de mi casa o de compartirla con J.
hacía mucho que no teníamos una rabieta materna y vino una con lágrimas y todo, qué le vamos a hacer, también es lo que hay, cada tanto...

mini vac

después de mucho curro en todos los ámbitos, hoy he empezado 3 días de mini vacaciones despertándome a las 12....planes caseros pero relajados y muchos momentos para mi...eso es lo que más ansío.

como pasa el tiempo...

se murió Alfonsín.
y a mi, me da mucha pena.
de pronto me di cuenta de cuánto tiempo pasó desde esa época.
de cuánto tiempo pasa...es como si se acabara algo...de acuerdo o no, fue alguien importante. tímidamente le conocí un día, de mayor; y me dio mucha más emoción y respeto del que hubiera esperado. se pueden decir muchas cosas; pero desde luego fue alguien que marcó momentos grosos. con el tiempo hay personajes que se degradan, se funden, desaparecen; y otros que crecen en esa perspectiva. creo que este es uno de esos. crece con el tiempo...como sea a mi me da pena que se haya muerto. con aciertos y errores ha sido parte importante de nuestra vida...

un día necesario

fenomenal

la barbacoa

la barbacoa me pone de buen humor; su sola perspectiva me alegra, increíblemente sobre todo si es en casa.
llevan varios días diciéndome que va a llover y se va a convertir en fideos con tomate.
hace 2 días que hace un tiempo espantoso.
pero yo hice la compra igual. porque necesito buen humor y amigos en casa. es una necesidad casi física.
y hoy amaneció despejado...la barbacoa....

hastío

hay días en los que soy generosa y las mal cogidas me dan pena. pero otros, como hoy, me tocan las narices y no puedo evitar pensar por qué corno tengo que aguantarlas? por qué no pueden tener hacia mi la delicadeza que yo tengo hacia ellas y que luego ellas pretenden para con sigo mismas? por qué tengo que aguantar estoicamente con una sonrisa tanta tontería? en fin, creo que no hay respuesta para estos dilemas, sólo hay que tener paciencia y días más generosos...

ya sé lo que necesitaba saber

ahora para adelante! :)

impás, lo peor

cuando querés algo, algo importante, tardás mucho en decirlo y la respuesta es ahora no más adelante no te lo puedo decir...
paso de ovidarme a estar furiosa. no sé cómo controlarlo. lo peor es que debería haber esperado esa respuesta y no lo hice. no sé qué esperaba; pero ahora estoy desconcertada. dolida por momentos. ansiosa. preocupada por saber si otra vez me estoy autoengañando, aunque si es así esta vez al menos no soy la única...pero eso no es un consuelo realmente.
no sé qué hacer. no soy buena para esperar.

finde agitado

en realidad ocupado. el sábado a la mañana llevamos con T a casa de mi madre un desarmado armario para su habitación y otro desarmado mueble de metro ochenta por 2 sesenta y cinco para su salón, con cajones, botellero y puertitas de cristal...después fui a trabajar, a la salida tomé un café con D y después fui hasta azuqueca a la sección mayores del cumple de 3 de E...estuve fuera de casa desde las 10 de la mañana hasta las 2 y media.
hoy empecé a restaurar el mueble del salón, no lo dije pero lo que trajimos fue un precioso mueble antigüo que tengo que limpiar, teñir, barnizar y armar...me va a quedar precioso. en medio me llevé a los chicos franceses que paran estos días con P a ver el fútbol y volví al mueble. tipo 9 y media volví a casa, lustré zapatos varios para la semana, le di un repaso completo al baño (he descubierto que si lo limpio más habitualmente lo limpio más fácil y rápido y me jode bastante menos); me depilé las axilas y las piernas, me duché y me hice una limpieza de cutis...ahora disfruto de nadal y pienso qué voy a cenar mientras J sigue durmiendo en el sofá.
no sé a qué viene tanto detalle.
pero sí sé que hacer cosas me pone de buen humor, aunque me duela el cuerpo y esté muerta de cansancio...

insomnio

aunque esta vez por primera vez en mucho tiempo sin ansiedad.
me gusta poder abrir mi nevera buscando qué cenar y abrir un botellín de cerveza perque me piache.
me gustan esos pequeños momentos en los que siento que molo; me gustaría poder guardar esa sensación en un frasquito, como si fuera un perfume, para olerla cuando no la encuentro en el aire...
por lo demás se avecina un fin de semana con bastante actividad, aunque poca muy poca sociabilidad (léase trabajar dentro y fuera de casa); es lo que hay. eso y bastante cansancio físico también.

la "avidez"

¿?
empiezo a sentirme ávida de lectura, busco en internet y las páginas de siempre se me hacen poco; de actividad manual, de cía, de conversaciones más profundas...hasta de actividad física. es una sensación que me gusta sentir. como si fuera un león enjaulado.
porque una de las cosas que más odio de mi es mi capacidad de entrar en stand by. de no "querer" ni "desear" ni "sentir" ni nada

cuando lográs que alguien esté más feliz o haga algo mejor y encima te lo reconocen, mola.
cuando te toca ser la mala que dice que no, no tanto.
como sea estos días pienso más en el trabajo fuera de él de lo que me había propuesto, así que ahora me voy a dedicar a mi ropero, mis verduras al grill y a buscar a A al aeropuerto....