vergüenza

el mundo me da mucha vergüenza estos días, unas partes más que otras.
no me gusta ser ni un poco judía. pienso que a más de la mitad de mi familia la mataron en un holocausto y no sirvió para nada; el mundo no aprendió nada. no sabemos cómo hacer para evitar tanto horror evitable. es terrible. y por acá seguimos a lo nuestro, las uvas, las fiestas, los brindis y las risas. en otras partes el fin de año es sangriento. más que durante mucho tiempo. y en vez de indignarnos e intentar algun tipo de inútil presión a nuestros interesados gobiernos para que hagan nada al respecto, lo único que hacemos es seguir con nuestras vidas. yo suelo leer varios periódicos en internet al día, de diferentes partes del mundo. llevo varios días sin poder ver ni las portadas. me da miedo. me da vergüenza.

desafíos

hoy día no sé para qué fui a trabajar. ni siquiera discimulamos inventándonos cosas o hablando de momentos laborales anteriores. fueron 8 horas de la nada misma. cuando se lo conté a J se rió y me preguntó "estás segura de que vas a aguantar ahí?" y yo muy pancha le respondí que sí, que era mi desafío aprender a aguantar algo así y ocupar el tiempo en otras cosas como leer, etc.
como ese es un desafío pequeño, tengo que volver a la bici diaria y la dieta, estos últimos días estoy totalmente descontrolada a dulces y vino otra vez...y lo malo es que ni así recupero el buen humor, la ausencia de irritabilidad y la tranquilidad. las hormonas me están matando, pero tengo que aguantar. leí en un foro que si pasás los 3 primeros meses la cosa mejora así que mañana empiezo el segundo mes de mi intento quichicientos. no sé por qué se supone que está bueno ser sensible. he probado infinitas pastillas y todas me van de mal a muy mal. esta vez el parche mejora, sólo me da alergia cutánea y cierta inestabilidad emocional, sobre todo la semana de descanso. a ver qué tal el próximo mes. quién me ha visto y quién me ve! leyendo foros para buscar opiniones, me molesta tener amigas tan afortunadamente corrientes que no tienen ninguno de mis mil problemas al respecto! me niego a aceptar las opciones de mi dra: abstinencia o embarazo; que se las quede ella. yo para adelante, aunque tengo que reconocer que estoy cansada de tanto ensayo y error y me gustaría lograr resolver el tema algun día!

feliz navidad!!!!!!!!!!

mis amigos en el salón de casa, mi tía y mis primos por el msn, mi novio, todo el mundo se pregunta cómo estoy despierta a las 7-20 de la mañana....así se dio la nochebuena!
(paso a relatar)
en la calle hacen -5 grados. cenamos con J, suegros, cuñados y madre en casa de suegros. nos reímos cantidad (cada vez que nos juntamos nos reímos más, es guay, me encantan mis cuñados y a mi vieja también). comí un poquito de muchas cosas, lo que suma infinitas calorías que no debería ingerir pero que me hicieron muy feliz; bebí 2 vasos de vino en la cena. con el frío en la nariz caminamos hasta la casa de mi vieja para acompañarla y después para casa. vinieron 5 amigos. pasamos toda la noche viendo videos más bien antiguos, recordando cómo éramos en los 80´s y arreglando el mundo. leí un hermosísimo mail de K contando sus primeras sensaciones como madre de un recién nacido hace apenas 5 días. tomé más turrón y 3 gin tonic estupendos que me esmeré mucho en preparar. durante un rato encontré a mi tía Ch y a mi prima P en el msn, nos contamos las noches y quedamos para hablar mañana y el viernes, todo con el portátil en la falda y mientras no dejaba de charlar con mis amigos. de desayuno tarta sacher de chocolate. y así se pasó la nochebuena y empezó otra navidad!

sueños

anoche me acosté tarde, bebí más cerveza y vino de lo habitual y tuve un sueño extrañísimo.
alguna vez leí en alguna interpretación de los sueños que cuando se te caían los dientes o tenías problemas con ellos en un sueño era ansiedad y anoche perdí la mitad de mi dentadura, además de un extraño puente con una pareja dibujada bailando en tango en uno de mis colmillos, es difícil de explicar las imágenes, eran muy subrealistas, pero me desperté inquieta y con dolor de cabeza. Será que estoy ansiosa porque algo pasa en baires, será que anoche hablé con mi madre de los problemas dentales de mi hermana, será que se me cae baires del cuerpo, será que estoy chiflada?
en fin, pasó un poco el aplatamiento inicial y decidí empezar mi particular nofestejo de la navidad; puse una lavadora en pleno día (un despilfarro de energía en el que no suelo incurrir), me comí una mandarina, trato de llamar a baires sin resultado y también voy a empezar a limpiar un poco la casa y a cocinar. a la noche, después de brindar, invitamos a algunos amigos a tomar algo y no es plan que los platos estén sucios ni la ropa de la semana tirada por ahí en plan adolescente....porque así estamos casi todos los días desde que volví a trabajar.....poquito a poco...

guay

trabajar está bien. me hace bien. me distraigo. ahora no tengo mucho que hacer, pero como todavía todo es nuevo está bien. tengo que aprender a ir con calma, mucha calma. después voy a poder aprovechar el tiempo un poco para mi, lo necesito. necesito seguir mi búsqueda, mi camino. necesito no olvidarme de esa búsqueda; equivale a no olvidarme de mi misma. es bueno sentir que en cierta medida me necesito, incluso más que a otras personas o cosas.
otra vez estoy en una etapa de mucha reflexión y muchas vueltas mentales. es lo que hay.
en el plano material vengo bien. me banco currar pero me cuesta mantener la casa y creo que J se acostumbró pronto a que no siempre que llega estoy, y es bueno para él tener sus momentos de casa en soledad; pero no se acostumbra tanto a que ya no me ocupo de hacer todo y la casa está un poco patas para arriba. lo bueno es que tampoco tengo prisa, ya se acostumbrará y nos volveremos a acoplar.
hoy me sentí un poco mal. los parches me sientan mucho mejor que las pastillas la verdad, pero me dan una alergia en la piel tremenda, me pica y no sé qué hacer. la semana de descanso me está provocando algo de ansiedad. tengo muchas ganas de llorar incontrolables que aparecen y desaparecen sin sentido. además la pseudo dieta se fue al tacho totalmente. una vez más lo bueno es que me doy cuenta y lo mantengo a raya. y así, sin mucho espíritu, inevitablemente, mañana es navidad.

eureka!

es rabia, mucha rabia.
y contra todo pronóstico no es porque yo no tengo hijos, es porque estoy lejos de personas a las que quiero con todo mi corazón cuando tienen los suyos.
no puedo negar que soy significativamente más feliz ahora que antes, pero estar lejos es difícil, y en algunos momentos "especiales" tal vez no deje de serlo nunca, y es raro aprender a convivir con esos sentimientos...así es la vida de los que decidimos ser inmigrantes, vivimos con el corazón un poco partido, y eso que las nuevas tecnologías hacen maravillas....

desconcierto

otro bebé está entre nosotros. uno inesperado pero muy querido. yo estoy llena de emoción. pero las hormonas no me dejan vivir. y el preguntarme por qué yo no tampoco...
por lo demás un domingo grosso de alpedismo en casa. hace mucho frío y yo no tengo energía suficiente para mucho más...

ya no sé qué pensar

sigo siendo una ruleta, un sube y baja. mi cuerpo algunos días es feliz y otros me da una paliza de no creer. J dice que estoy un poco quejica últimamente. y probablemente tenga razón. mi nuevo curro no es para nada estimulante; pero paga las facturas y probablemente sea una gran plataforma para hacer otras cosas, como leer, estudiar, estar de baja teniendo bebés y esas cosas que pienso a veces. me tendré que acostumbrar a la falta de emoción. no sé por qué no puedo encontrar un término medio. o me vuelvo loca o me aburro al día 3...
no sé muy bien qué me deparará el destino. tengo que ir más despacio y para eso tengo que averiguar cómo hacerlo; ir despacio, poco a poco. es el gran desafío. no tengo que ser tan rápida ni tener tanta memoria ni ser lista. poco a poco. y lo peor es que no es como la vida, no tengo a J conmigo para ser mi

insistencia y claridad

serán esas las claves? no sé, pero hoy funcionó, y soy feliz. hay que ver lo poco que necesito...

mea culpa

ya no estoy tan enojada. ahora reconozco que en gran medida si las cosas son así es porque no soy capaz de hacerlas diferente. no sé cómo. en vez de enojarme voy a intentarlo, aunque no sé muy bien cómo. porque yo creo que sí lo intento, pero sin resultados...es un poco frustrante algunos días. pero aun así soy más feliz ahora que antes. así que será cuestión de seguir intentándolo...
en otro orden de cosas hoy libramos los 2. nos regalamos un mega brunch que hicimos juntos y una tarde haciendo huevo. ahora hay que activarse; copromisos varios nos reclaman, así que a respirar hondo y palante!

incógnita

la vida parece que mejora, por qué será que estoy tan enojada así de pronto???????????

es lo que hay

ya sé que no da ver más de 2 veces pelis chorras, pero necesitaba desconectar total un ratito y es lo que tenía más a mano. de todas maneras me hago cargo, no es tan cutre la vida de mi disco rígido, me pintó así y ya está!:)

rota

estos 2 primeros días de curro fueron muy muy muy muy raros.
siento que entré en otra dimensión.
estuve 8 horas cada día en una tienda en la que uno de los días entró 1 cliente y el otro ninguno.
así y todo es normal y parece que la crisis no se nota tanto.
una de las chicas me dijo en un momento, "aquí se pierde un poco la perspectiva, un pedido de 3.000€ te parece una poca cosa".
sin más comentarios.

ufffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

qué alivio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
parece que por lo menos parte de la espera se acabó. esta tarde me llamaron para decirme que me ofrecían ese trabajo para el que apliqué y me puse tan nerviosa los últimos días. no tanto porque fuera el trabajo de mi vida, la verdad; sino justamente porque parece el tipo de trabajo que una, que sufrió y aprendió en los últimos años, se podrá tomar tranquilamente mientras se sigue buscando a una misma en la vida. y sin tantas penurias financieras, que también ayuda bastante. de todas maneras voy a gritar de felicidad cuando firme el contrato. me dijeron que pase datos y que el martes a la mañana firmo el contrato y ese mismo día empiezo!
la verdad es que ya necesitaba trabajar. económica y psíquicamente. hasta ahora "tomarme un tiempo" había sido muy productivo en todos los sentidos de mi vida. ahora ya agobiaba tanto tiempo.
poco a poco me sigo buscando, espero haber aprendido cosas, y olvidarme de mi búsqueda
que no tiene que acabar nunca. y sinceramente espero poder quererme un poco más y disfrutar de la suerte que tengo en este mundo de tener tanto amor. (me salió un pelín cursi pero es lo que hay!)

ansiedad

de tenerte en mis brazos, o en realidad de saber qué va a pasar con nuestra vida...cuál será mi próximo trabajo? dónde estaré dentro de 1 mes además de en mi casa? cómo se resolverá la desprolijísima y chapucera fusión de la empresa de J? estará él también sin trabajo en plena crisis de aquí a quien sabe? me repondrá el seguro mi ordenador? dejará de llover? habrá más nieve? dejaremos de pasar penurias financieras? podremos acostumbrarnos a una dinámica de menos dinero para hacer cosas pero más tiempo libre? cambiará la racha y volveremos a ganar más dinero? si seguimos en este plan tendré hijos algun día? mejor parar. cada vez tengo más preguntas y menos respuestas. no da.

el tiempo

hay momentos en los que pasan cosas, como escuchar a alguien que escuchaste mucho tiempo y durante los últimos años no, te parece que el tiempo no pasó. es raro.
y cuando las cosas del aquí y ahora se toman su tiempo y no se resuelven todo lo rápido que una necesitaría, el estómago vuelve a hacer ruido y cuesta dormir seguido...es lo que hay...

por qué será?

hay domingos en los que te mueres por un plan, cualquiera sea él, y no tienes más que quedarte tumbada en el sofá viendo pelis del plus. Y hay otros, como hoy, donde la gente parece presa de una furia proponedora de todos planes que te gustan. al final ganó comer en casa por primera vez con la flía y sin ningun motivo (después de un año de vivir juntos invitar un domingo a una pasta porque sí no está nada mal), ver una peli todos juntos y cumplir en un cumple a la nochecita. ahora intentaré recuperar el calor corporal perdido en el camino desde el coche hasta casa y descansar contenta por las tareas cumplidas con éxito, porque ese era el plan no? día a día...mañana más, y espero que mejor....

certezas

definitivamente no soy capaz de hacer dieta, pero hago muchos progresos. por ejemplo un bote de pringles antes me duraba 2 o como muchísimo 3 días y ahora llevo con el mismo casí 3 semanas!!! además abro menos vino tinto, eso mal que me pese. lo de las verduras y frutas me cuesta más, porque hace un frío tremendo esta semana y sólo apetecen pastas, sopas y guarrerías de cuchara, y como si fuera poco la idea de tener que preparar platos diferentes para J y para mi sólo me inspira la necesidad de no hacer ninguno de los 2 y vivir a bocadillos. lo bueno es que sí puedo ir cambiando cosas poco a poco, y aunque no me he vuelto a pesar ni tampoco dejo de ser bastante morfona, voy poco a poco y eso me gusta.
respecto a los devaneos laborales sigo igual, esperando. ahora ya no espero lo mismo, pasaron varios días y el teléfono no sonó; pero hubo más sonidos, inesperados, y eso abre una luz de esperanza. ya me veía en una línea de cajas de un super para poder sobrevivir y sigo pensando que si lo tengo que hacer lo haré, pero si tengo la fortuna de poder elegir intentaré algo diferente. ayer tuve una entrevista, antes de irme me estaban citando para la 2da y antes de 2 horas de salir de la 2da me estaban llamando para contarme que buen feeling y que había que pasar por la formalidad de pedir referencias antes de seguir adelante. nunca me habían pedido referencias y caí en la cuenta de que en baires siempre encontré trabajos por conocidos, con lo cual no tenían que preguntarme qué personas conocidas podían decirles cosas sobre mi. luego, aquí, es la primera vez que busco un trabajo cualificado y supongo que será por eso que tengo que pasar más filtros, más entrevistas y necesito referencias. me pone un poco nerviosa el tema. mi autoestima, como siempre indecisa a la baja, no ayuda a calmar los nervios. de todas maneras ya mandé 1 y media (media porque guardaba una carta de recomendación del anteúltimo trabajo) y el lunes intentaré más. me da miedo. en fin, quiero un trabajo y este no tiene mala pinta, ya pasé lo peor, así que no voy a dejarlo ahora. no sé si por suerte o por desgracia tengo todo el fin de semana por delante para meditar en ello. y dicen cada día más bajo cero y casi que nieve, más de un mes antes de lo normal últimamente, así que tiene pinta de que voy a tener mucho mucho tiempo de meditación!

no se puede todo

y no, aunque me gustaría. de momento no tengo trabajo, por muchas entrevistas a las que vaya; y aunque algo aparecerá o haré lo que sea cuando el paro esté bajo mínimos, no me mola buscar trabajo, como a nadie. no me gusta estar preocupada, pero a veces pienso que es un estado natural, si no es una cosa es otra.
lo bueno es que tengo mucho amor, como en mi vida, y eso me tranquiliza.
hoy hace un frío que pela, en una mesa que tenemos en la terraza había hielo por la mañana y tuve que comprar un plástico para tapar todo y que no se congele. pero hay sol. y ahí está la diferencia!

soy un desastre, ya lo sé

totalmente influenciable e inconstante.
esta mañana me desperé llorando, con el correr del día hice cositas en casa, comí, mandé tropecientos CV´s y me sentí un poco mejor, pero sin exagerar. hace un momento sonó el tel. era de un depto de RRHH de una empresa a la que mandé el CV a finales de octubre. se acordaron de llamarme hoy. no sé si es bueno o no; pero el viernes tengo otra entrevista y eso me sube mucho la autoestima!