colgada de la palmera

...o del sillón...
después de varias semanas de mucho trabajo y poca vida en general y de pareja en particular, J y yo hemos pasado una semana de luna de miel...ah!!!! qué bonito es el amor y qué tonta me pone a veces!! :)

transitoriamente

hoy estoy enojada. Ayudo a mucha gente y cuando pido algo que me den! No me gusta. Y encima mi jefe dándosela de nosotros podemos solos! De eso nada! Podemos solos a costa de qué? Yo creo que no vale la pena ese tipo de esfuerzo; pero de momento él es el jefe. Menos mal que me queda poco para ser yo la que tome las últimas decisiones. Y entonces nadie va a poder mirar para otro lado mientras yo pido ayuda; y yo voy a ir a todos los cursos que se me de la gana! (todo porque tengo 2 compañeros de baja, una de viaje y me toca trabajar sin librar y me pierdo una mañana de un curso que estoy haciendo y me hace ilusión! - a veces soy banal y egoísta, como ahora...quería mi curso y estoy enojada, espero no pagarla con nadie más)...

qué tormentón!

no me acuerdo si vi una tormenta así en los años que llevo en Madrid. Lluvia fuerte, gotas grandes, a veces el viento era tan fuerte que parecía que llovía del costado y no de arriba! A la mañana iba a 100 por una autovía de 4 carriles que normalmente transito a 120/130; llegué extrañamente 10 minutos tarde y como nunca llego tarde ya me estaban por llamar por teléfono (cambia, todo cambia...). El día en la tienda fue horrible; el centro comercial estuvo más vacío que...no se me ocurre ninguna buena analogía: estaba vacío. Yo aproveché para ordenar el almacén y adelantar tareas administrativas como organizar los horarios de la plantilla. Al principio pensaba "qué bueno hacer los horarios, trabajar cuando quiera", pero ahora que invierto horas y horas para hacer los benditos horarios para que siempre, SIEMPRE haya que cambiar cosas, ya no me hace tanta gracia. Después volví otra vez entre lluvia y atasco. Fui al banco, pasé una hora en una optica para volver a no comprarme las gafas que tengo rotas, tomé fanta naranja en el perro y cené "perrito con todo, croisssan gratinado de jamón y queso y una caña". Después fui a casa de Javi y me quedé dormida en un sillón mirando la tele. Tipo 3 me despertó y me trajo a casa. Hoy me levanté rara. Desde que sé lo del ascenso me cuesta dormir, sueño con cosas del curro. Ah! hoy descanso...a ver si logro desenchufarme un poco....toca comer fuera con mamá, doctora, peluquería y tarde con E (menos mal que mi amiga tiene asumido que la quiero, pero me muero por su beba!) :)

LO CONSEGUÍ!!!

Tenía indicios de que iba por buen camino, pero ya se sabe lo que pasa con las sendas del señor....pero AYER LO CONSEGUÍ!!!!! Es oficial aunque no público...eso que quiere decir: que firmaron el contrato para hacer una tienda nueva un poco más cerca de mi casa y....que la voy a dirigir yo!!!! me lo dijo mi jefa ayer! no saben cómo salté de alegría!! sólo lo saben los jefes y el mío, de momento. No se hará oficial y público hasta el mes que viene, empezaré a buscar y entrenar equipo para abril y me darán la tienda para junio....estoy tan contenta que no se puede poner en palabras! :)

las cosas claras

los últimos días me siento como cuando era joven, estoy entusiasmada con un proyecto, trabajo incontables horas sin horario, estoy cansada, muy cansada. Cuando me paro a pensar me da un poco de vértigo que hayan cambiado tanto mis "objetivos": de cambiar el mundo a conseguir un ascenso en una multinacional. Me consuelo pensando que lo que necesitaba era cambiar mi vida, radicalmente, antes de seguir pensando en "el mundo"...y creo que lo voy consiguiendo. Lo único que me jode es estar gorda otra vez. Ya sé que no soy obesa y que no es para tanto, pero los kilos de más me están empezando a pesar mentalmente, y algunas canas que tengo también. De momento tengo en el baño tintura de mi color pero de esa que se va con los lavados, confiando en que mis amigos de l´oreal una vez más me subirán la autoestima...y la promesa del gimnasio siempre abierta, que pago (caro) aunque hace 2 meses que no voy ni al sauna!

vaya sube y baja!

ya volví de la playa hace unos 10 días...la verdad fue increíble: 20/23º, playa, volcán, paseos en coche, play y mucho amor...muy reconfortante! La vuelta fue dura, pero ahora la cabeza va por otros derroteros. Cambiar de planes fue raro, no me gusta y además estoy harta de ser novia. Quiero mi casa ya! Pero ahora no me quejo, NO PUEDO (en teoría) porque el cambio de planes es para mucho mejor. De todas maneras pasé unos días muy enojada con la vida. Protestando por todo y de pésimo humor. No me había dado cuenta hasta que el miércoles estuve tan insoportable que no me aguanté ni yo. Por suerte para mi, no sé si para ella, hablar con Marian a solas un par de horas me iluminó. Fue un momento de catarsis total. No paraba de decirle a cada rato que no me había dado cuenta de que sentía todas esas cosas hasta que se las decía, que estaba pensando en voz alta. De hecho la verdad es que creo que no me había animado a pensar esas cosas en soledad. Hay dolores que no me gustan. Pero ella me ayudo a ver la realidad, más allá de mis "dolores". La verdad es que estuvo muy bien. Ahora no sé qué camino tomar. Por lo pronto voya hacer esfuerzos para que el resto del mundo no pague mi enojo, especialmente Javi y mi mamá. Pero tengo que encontrar una solución. Después de todo, le guste a quién le guste, Javi y yo vamos a empezar una vida más común todavía de la que ya tenemos y eso me hace muy feliz.

vamos a la playa, oh oh oh oh oh

qué bueno es tener amigas con las que mailear (¿?) ... cómo mola que alguien te conozca tanto como para decirte 3 palabras y borrar un montón de tonterías de tu cabeza de un plumazo! ya está todo listo...el domingo me voy a la playa!

oh melancolía!

qué se hace cuando la tristeza es una sinrazón que lo inunda todo? además de llorar, esconderse, encender velas e inciensos e ir de compras...agradecer a la vida tener un novio increíble que te dice "no te quedes aquí así, vete a ver a tu amiga que eso te hace bien, y cuando vuelvas unos días a la playa que el calor también te hace bien y por lo menos pasás mejor los días; que ya se te va a pasar y vas a estar mejor, seguro"...no es literal pero casi...qué suerte que tengo...

FELIZ AÑO NUEVO

este año pintó la melancolía. Mucho y muy fuerte. Tanto que me duele el pecho. Tanto que me imagino todo el rato caminando por palermo, muerta de calor por los 37 grados con humedad que me cuenta P. Tanto que no puedo ni hablar, que se me caen las lágrimas aunque no quiera. Este año pintó la melancolía para despedir el año. Pero el 2006 fue un muy buen año en lo personal. Me reencontré mucho conmigo misma y estuvo bien. Seguro que para adelante viene mejor. Con muchos planes y proyectos; con ilusión. Con ganas de decirle te quiero a mucha gente que quiero. Con ganas de no olvidarme nunca de una frase que me marcó mucho hace unos años en un paseo inesperadamente feliz por puerto madero "estás cada día más zen Mary"... y sí, esa es mi búsqueda personal; estar cada día más zen, con más perspectiva, más amiga de mis amigos, más espiritual, más en armonía conmigo misma y con el mundo, por dentro y por fuera.

Raro, raro, raro

es raro ir del cementerio a la cena de navidad habiendo sólo pasado 10 minutos por casa para cambiarme la camiseta y delinearme los ojos. Esta fue la primer navidad en mi vida que paso con vaqueros y zapatillas (doradas, eso sí). Después de cenar estaba tan agotada que me dormí. Me despertaron los hijos de mis amigas gritando que había venido papá noel; no podían creer que estuviera dormida en vez de esperando los regalos...quién pudiera tener 3 años otra vez! La verdad es que la noche pintaba mal pero una vez más, internet cambió nuestras vidas y you tube me tuvo 2 horas gritando canciones de los 80´s y después de las 4 de la mañana, embebidos en ya nadie se acordaba muy bien qué, pintaron las charlas filosóficas y me dormí en un sillón, en medio de la gente, la música y con la luz en la cara...como en mis mejores momentos! Aunque a lo mejor suene un poco bizarro, está resultando una navidad bastante auténtica, y eso es muy muy reconfortante!

91 pirulos

y hasta hace un mes y medio como un roble! de pronto se le empezó a ir la pinza de vez en cuando y en 2 semanas ya casi no podía estar sola, así que mientras D la cuidaba de día, todos se preguntaban qué hacer con ella después de las fiestas. Doña C les resolvió la papeleta. Ayer se golpeó y fue a pasar la noche en observaciones, con pronóstico bueno para su edad. Esta mañana conversaba y J estaba por ir a buscarla para traerlos a casa. A las 13.30 D dijo que no más; y J se quedó sin su última abuela! Me duele su congoja en el pecho, porque él no llora. Me enternece su cara pálida al pasar la puerta, que su madre lo abrace y le pregunte si no la quiere ver para despedirse, y que lo acaricie en la cabeza como si fuera un nene cuando él dice que no; que esa ya no es su abuela, que su abuela es el recuerdo de hace unos días cuando comió con ella y los demás de la vida...y ya está. Admiro su templanza; siento su tristeza en el cuerpo. Y así las cosas, mañana a la tarde incineración y a la noche navidad! :)

éramos pocos...

...y la abuela de J está en el hospital! y cae agua-nieve; y hace mucho frío; y yo me pregunto ¿cómo puede ser navidad? un año más aquí, y el frío me impide conectar con el espíritu navideño, y la mitad de los regalos sin comprar! menos mal que aquí los grandes se dan los regalos en reyes y navidad para los niños...hasta eso es al revés!!!

no hago otra cosa que pensar en ti...

en abril J se empezó a quejar de que le dolía tanto la espalda por la noche que no podía dormir. En mayo fue al médico. Empezaron a hacerle mil pruebas y no le encontraron nada. En junio estaba tan harto que aceptó tumbarse en la camilla de mi osteópata. Con las sesiones pasó de dormir 3 horas a 7/8 seguidas. En agosto dejó de ir al osteópata porque estaba mejor pero ya no mejoraba, las vacaciones y todo eso. En septiembre y octubre más de lo mismo. En noviembre seguía insistiendo y le hicieron una prueba rara en medicina nuclear que no me gustó nada sólo por el nombre "Medicina Nuclear. Cruz Roja. Madrid". Para las que vemos muchas series suena mal. Le dijeron que se tenía que esperar el resultado hasta febrero. Llamaron a su casa hace 2 días. Había que ir ya. Su papá y yo entramos a la consulta antes que él (para que no pueda cerrarnos la puerta, vió). Resulta que muy pancha la doctora le dice que tiene "unas manchitas" a la altura del pulmón y el torax. El informe dice algo de calcificaciones y recomienda más pruebas. "Pero ¿es algo malo doctora?" no pudo evitar preguntar D (el padre). Ella contestó que a primera vista no, que si fuera malo sería 1 mancha grande y gorda; pero que no está claro si las manchas están afuera o adentro del pulmón, ni su orígen. Está claro que no deberían estar ahí. Pero la verdad es que sus palabras no fueron concluyentes respecto a si "eso" causa el dolor de espalda al estar acostado. Realmente no fueron concluyentes respecto a nada: sigue sin saber qué es, no hay tratamiento, ni siquiera orden de dejar de fumar..."siempre sería bueno, y él lo sabe"; le soltó la doctora a J con una sonrisa. Así las cosas, el 3 de enero más pruebas. El miércoles que viene vamos a un médico "raro" (homeópata, naturópata, acupunturista y esas cosas) para tener una opinión diferente. Me gusta ver que de a poco mis perspectivas "no tradicionales" de la vida van encontrando hueco en la flía U O: D toma unas hierbas horribles del herbolario que "le sientan muy bien", J visita osteópatas y homeópatas de los que se reía hace unos años, S preguntó cómo buscar un lugar para hacer yoga porque le dijeron que tiene que relajar su cuello, que le duele porque está duro. Lo que no me gusta es que J no esté bien. No me gusta nada. Y menos ahora; que miramos precios de heladeras agarrados de la mano y muertos de risa! Si, ya sé. Veo mucha televisión. Pero como sea, hay algo en el cuerpo de J que no debería estar ahí y yo quiero que se vaya, ya mismo, y que lo deje en paz!

me jode

hoy me quedé dormida y me jode. Tenía la mañana libre para "hacer mis cosas" (llevar el coche a lavar, pedir cita en el dentista porque me duele una muela, ir al ayuntamiento a renovar el permiso de aparcamiento que se vence a fin de año, empezar a mirar regalos, poner una lavadora)... después de comer trabajo, así que mis cosas quedarán probablemente casi todas para otro día...por qué no me quedo nunca dormida para ir a trabajar aunque me tenga que levantar a las 6 y media de la mañana y no logro levantarme a las 9 para mi??? eh??? estoy mufada! grr

a la vejez viruela...

...se pierde la vergüenza? yo creo que sí, aunque tampoco es que tuviera mucha...esta tarde hace mucho frío; y decidí hacer cosas que tenía pendientes en casa como ordenar la ropa de verano, poner las luces de navidad, comer pan lactal con mayonesa y carne fría; y ver la tele...y descubrí que me río mucho con Floricienta, pero mucho de verdad...y no me da vergüenza decirlo!

irremediablemente

yo lo sabía, lo sentía en el cuerpo; pero verlo no es igual...y anoche lo vi. 0º decía el maldito termómetro. El frío ya está instalado una vez más; tarde pero seguro. Alguna vez me acostumbraré a que empieza el frío y hay que poner el arbolito y comprar regalos de navidad? es un gran misterio...

ya sé que no hay que alegrarse, no es moral pero es auténtico. La verdad es que me alegro. Es un alivio que alguien así ya no exista en este mundo. Y que se le recuerde, como la porquería que fue.

hace frío y estoy lejos de casa...

pero mañana, caiga la que caiga, a la mañana masajista y a la tarde patinar...mola librar un martes!!!!! (lo que no mola tanto es que te lo cambien por un domingo...pero todo llegará!)

madre mía!

cumplir años está bien, sobre todo cuando los cumplen otros! y las fiestas también están bien, sobre todo cuando duran más de 12 horas, somo muchos y nadie se enfada ni se desmadra demasiado!! Pero el dolor de cabeza de hoy...eso sí que es una porquería!!

hoy ya fui a trabajar...no tengo fiebre desde el viernes a la noche...todavía me duele un poco la garganta y tengo mocos...pero ya no vuelvo a caer!!