30 años y 3 días

me prometí que no iba a llorar, al menos este año, al menos no por un tópico de calendario. Y casi lo logro, pero el nudo en la garganta fue más fuerte. "30 años" se dice pronto, pero tardan: juntan mucho tiempo y muchas historias encima. Mi querida amiga I tiene razón:
ni olvido
ni perdón
pero...paredón? eso no es más de lo mismo? La memoria permanente y constante, siguiendo cada uno de sus pasos, de sus días, de sus vidas: una especie de burbuja que les marca, sobrepasando incluso los límites físicos de los muros: no es un camino más digno? más constructivo? se puede ser digno? se puede ser constructivo con tanto dolor, tanta injusticia, tanta inhumanidad?
en medio de la congoja me alegro de darme cuenta de que 30 años después podemos no olvidar, y seguimos sintiendo, y seguimos preguntando y cuestionando: seguimos vivos

Son las 4 y no puedo dormir

En realidad son casi las 5...y no pienso salir a la calle porque todavía hace frío de noche; pero no puedo dormir.
Tengo tantas cosas que pensar y hacer, sueños por cumplir, que no puedo dormir; aunque tampoco pienso ni hago.
Siempre critiqué el inmovilismo; y al igual que muchos caí en el cómodo "si tuviera dinero", "si tuviera tiempo". Ojalá supiera cómo hacer para tranquilizarme y creer que lo que estoy haciendo no es "perder" el tiempo sino "decantar" nuevos caminos...creo que voy a volver a mi té de vainilla sin cafeína y a suspirar con el canal cosmo de madrugada (qué raro es ser mujer a veces!)

sorpresas y encrucijadas

a veces la vida te da sorpresas y toma por ti decisiones que no eras capaz de tomar... encrucijadas, dudas, puntos de inflexión, líneas de pensamiento sin sentido.
Ya no vale pensar en el ayer, sino imaginar el mañana.
Por qué a veces será tan difícil saber qué hacer?

efímera felicidad

Una vez más me pregunto ¿la identidad también pasa por el estómago? (como tantas otras cosas) ¿Soy realmente más feliz la tarde que después de almorzar me como un Jorgito de chocolate y me tomo una taza de mate cocido? ¿es una ilusión? ¿es sólo una evocación de otros momentos felices? ¿es la "tranquilidad" de lo conocido?
como sea, una vez más, funciono!

sandra bullock un poroto!!!

(me refiero a ella sólo porque creo que la única peli que logré ver un rato -en la tele- que fuera sobre coches, carreteras y esas cosas, creo que era con ella....aunque cuando era chica vi otra de Spilberg...pero iba de otro rollo)
el punto es que me siento la chica más valiente del condado!!! sí señores!!!! ayer a la nochecita, mientras J jugaba su consabida partida de cartas masculina semanal, me fui en su soche SOLA a un centro comercial que hay en la entrada de Alcalá!!!!!! (para que se sitúen, Alcalá es como vivir en La Lucila de Madrid, 20 km del centro de la ciudad, pero una ciudad en si misma que no es necesario abandonar por casi ningún concepto si uno no quiere)
la cuestión es que es la primera vez en mi vida que voy SOLA con el coche a alguna parte!!! al principio estaba un poco nerviosa (al final más porque para volver me perdí y estuve 50 min por la carretera para un viaje de 10!) pero la verdad es que con la distancia (ya pasaron casi 24 horas) me siento cada rato más contenta!!! es increíble la libertad que puede darte un coche!!
y más importante todavía...es increíble lo a gusto que te podés sentir cuando ves que un sueño se hace realidad....

dudas...existenciales?

Los comienzos de cualquier cosa siempre están cargados de incertidumbre, de miedo a lo desconocido, de ganas de aventura y de mejorar; eso entre otras muchas miles de cosas. Este año "la cuesta de enero" me agarró filosófica y me pregunto cómo influirá en mi destino haber empezado este año bailando a Rodrigo, Calamaro y Banana hasta la transpiración, protegida por cuatro paredes y mucha calefacción porque hacía mucho pero que mucho frío. Por otra parte, es la primera vez en 3 años que siento que hago algo que me apetece y que estoy entre amigos; y eso me emociona y me tranquiliza mucho.
A Rodrigo le siguió un buen rato de música megamodernadelamuerte, una siesta a las 5 de la mañana y un impresionante desayuno con churros y chocolate caliente!
Aunque ya hayan pasado como 3 semanas sigo dándole vueltas a esa noche y a esos días...he robado de la biblioteca de J un libro que hace algunos años ha creado polémica, y por primera vez me dejo llevar por la curiosidad ajena e intento adentrarme en una novela de un escritor indú. Todo el rollo ese de la reencarnación, las vidas, los sueños...fomenta mi imaginación y a la vez me vuelve más escéptica todavía: me encantaría creérmelo, me parecen ideas muy atractivas, sugerentes...
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viernes por la tarde en la oficina...nada que hacer y mucho que disimular para que no se note...se nota, no?

jueves otra vez

2 grados y hojas que se vuelan por el viento es lo que yo llamo mucho frío; menos mal que hay sol. Hay días en los que no puedo evitar que las lágrimas se me caigan sin motivo, ni real ni aparente; da igual que me miren o que no...me gusta ser mujer!

Ojalá...

...dejaran de pasarme cosas como estas tan seguido; ojalá no tuviera que escuchar "qué has hecho!?", "a ti siempre te pasa algo!" o "hay que ver!!"...yo no soy torpe porque quiero, ni me voy golpeando por ahí porque me gusta!!! Soy así, qué voy a hacer?, como dice el tango... es verdad que me cuesta quedarme quieta, pero es que me aburro fácil; necesito "emoción " para sentir que estoy viva... (por si no se han dado cuenta gracias a mi maravilloso estado de ánimo del día ¿sí! anoche tuve que ir a un osteópata a que me cure el esguince que me hice en el tobillo izquierdo subiendo la escalera de casa el viernes a la noche, despierta y sobria! Y hoy me duele todo y algo más.. )
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esta pequeña "no sé cómo llamarla" la escribí esta tarde en la oficina y me la automandé por mail para "colgarla" cuando llegara a casa esta noche (tengo restringido internet a las páginas de la bendita compañía y su interesantísima competencia) . Antes de hacerlo, no pude evitar la curiosidad de ver si había algo nuevo de mis amigas...y había!!! en diferentes puntos cardinales contagian un optimismo que contrarresta mi estado de ánimo de hoy y me arranca varias sonrisas...es paradójico que me sienta empujada a la imaginación y el optimismo por las andanzas de otras y no por mi; me siento sumida en un vacío de futuro que no me permite ver más allá de las rebajas de esta temporada (que por cierto no he atacado aun)...y es que creo que me visita el miedo una vez más. Ese que paraliza y te invita a pasar los días deambulando entre lavar el coche, cambiar un electrodoméstico de reyes que no te convence y rellenar sudokus compulsivamente. Por suerte mi gran compañero está ahí, con su sonrisa que todo lo derrite, y su "no te preocupes por nada corazón, vamos a tener tiempo para todo". Y una vez más, y aunque suene cursi, mis seres queridos me arropan el alma, me recomponen, y me animan a seguir soñando con un presente feliz.

cómo empezar el año si no??

pum para arriba! la semana entre navidad y año nuevo de vacaciones!!! eso no se los recomiendo, porque volver al trabajo....ha sido una misión imposible!!!!!
la primer semana del año me la pasé en casa metida en el baño, entre eso y los reyes trabajé un sólo día....la semana pasada hice honor a viejas épocas y entre tele y copas no dormí más que 5 horas por noche...en un estado de sueño y relajación inducida casi permanentes, el viernes fui a cenar con J y una pareja amiga a un lugar nuevo super cool (tal vez demasiado para Alcalá, a ver cuánto dura) platos y sillones de diseño, todo muy mega fashion en mil variedades de verde: buena música, buena comida, postre de chocolate para morirse de la emoción, buena charla...
cuando sobre la 1 y media subía las escaleras de casa pasó lo que tenía que pasar: me doblé un tobillo!!! sííí!!! yo solita con mis botas de 3 cm de tacón y los escalones!!!! impresionante!!! por suerte parece una torcedura y nada más serio, pero se imaginan las risas de todos al día siguiente cuando tuve que explicar por qué me costaba andar...no?? en fin, como este es sólo el comienzo, el 2006 va a ser un año de puta madre!!!!

Feliz Año Nuevo para todos!

con un par!!!
a esta altura ya no tengo muy claro si existen los buenos y los malos, qué significa realmente un cambio ni dónde está el camino correcto...lo que es seguro es que me arrancó una buena sonrisa!!
ojalá este año nos traiga más paz, más felicidad y menos sufrimientos; en sentido figurado, en sentido real y en todos los sentidos...

vorágine

Aunque llevo más de 2 semanas en tema recién hoy siento la vorágine de fin de año...la euforia de lo que se acaba y la ansiedad de lo que vendrá...
esta semana estoy de vacas y tenía una lista muy larga de cosas que hacer, además del firme propósito de premiarme con una ingesta etílica de calidad cada noche...ayer a la noche me di cuenta que ya habían pasado 2 días de vacaciones a puro dormir y clases de conducir, sin hacer nada de lo previsto; y me dio el ataque. Ordené papeles, inauguré este "espacio", puse una lavadora a las 12 de la noche, prendí un incienso, me tomé 2 tazas de matecocido caliente, resolví 2 sudokus de mi librito de crucigramas y me dormí dispuesta a aprovechar "mejor" el tiempo libre. Es increíble lo que me cuesta estar sin hacer nada, disfruto del descanso pero me da culpa. Esta mañana hace mucho frío...esta semana está haciendo mucho frio, a lo mejor por eso todavía me cuestan las fiestas, no las espero con tanto frío, aunque J me recuerde que no es la primera vez...son más de las 2 pm, me voy a tomar un plato de sopa!

rumiar: verbo transitivo. descalabazarse coloquial, pensar, reflexionar, meditar

después de mucho rumiar aquí va mi primer intento...si lo pienso un poco no me extraña, suelo rumiar mucho antes de animarme a las cosas que me importan...
una amiga que quiero mucho insiste en que esta es una forma de estar más cerca cuando estamos más lejos...y yo quiero hacer cosas para que estemos más cerca, porque la quiero mucho...y de paso a ver qué pasa