sí pero no

parecía que el frío se instalaba persistente entre nosotros.
pero no.
hacen días de 25 grados aunque a la noche haga frío.
casi estamos en noviembre, el finde es el don juan, y yo sigo sin saber.
estoy triste, irritable, irascible, sube y baja.
el domingo comí con F. siempre me sorprenden y me algran sus llamadas y sus visitas de este lado del mundo. me gusta sentir que con el tiempo y la distancia nos seguimos queriendo, seguimos disfrutando de largas charlas y dándonos palos y cariño según la necesidad y la circunstancia. a pesar de la disputa de brownies, disfruté de nuestra charla; de que tuviera ganas de verme y de contarme, una vez más. a veces siento que la confianza es tal que aprovechamos la excusa de que el otro está enfrente para hablarnos a nosotros mismos, es una sensación rara y agradable.
por otro lado yo sigo en mis trece, decidida a volver a estudiar como sea. creo que encontré una opción, a ver si me lanzo a la aventura sin sufrir tanto.
no sé por qué no tengo ganas de escribir cuando creo que necesito tanto hablar y no lo logro.
en fin, así de inconstantes las noches de otoño; nunca había querido que llegue el invierno.

el tiempo pasa, inexorablemente

y otra vez busco zapatos cerrados y mangas largas en la parte de arriba del placard...y otra vez empiezan a pasar paisajes nevados en las noticias...demasiado rápido me parece esta vez (creo que como casi siempre). de momento, en nuestra batalla particular, sólo hemos cogido 1 edredón para cambiar por la manta y hemos dejado gorros y jerseys esperando...como si eso retrasara el frío.

el silencio es salud

...eso dicen...pero no sé si estoy tan segura.
Es extraño haber necesitado tanto silencio y ahora que me apetece hablar encuentro soledad. (o a lo mejor no es tan extraño).
lo que sí se es que se avecina un finde raro, con más compromisos de los que me gustaría tener... (o al menos del tipo que los tengo).
es increíble lo mucho que puedo envidiar a la gente que tiene las cosas claras.
absolutamente mucho.

a veces gana la pasividad, el miedo y la parálisis.
a veces no, pero hoy no es uno de esos días...

no tengo ganas de escribir.
nada más.
la vida sigue...

ODIO A WALT DISNEY

Y A TODOS SUS SECUACES!!!!!!!!!!!!!!!!
gggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
es que no pueden simplemente hacer una peli preciosa? música, colores, imágenes todo perfecto...pero es necesario que sean tan profundamente "profundos" (¿?) y metafóricos? sería posible que no me hicieran llorar a mares varias veces en tan sólo hora y media?
aunque sea sólo por una vez?
by the way...vayan a ver up!

Shaná tová.

palabras que pueden significar tanto y tan poco.
un día de mucha extrañitis: de baires, de palermo y villa crespo, de tener amigos a los que saludar, que coman las mismas cosas que vos y que quieran salir a la noche "a festejar"...extrañitis de no ser tan rara. extrañitis de olres y sabores.
a veces pienso que cuando era chica y vivía mi abuela y teníamos más relación con la familia era más judía que ahora...he tenido mis épocas, como la mayoría supongo, pero últimamente el distanciamiento físico y afectivo de esa parte de mi familia pesan bastante. que mi abuela no esté y que mi mamá sea de las que dicen que pasa del templo y va después porque le gusta la comida tampoco ayuda mucho a darle rienda suelta a esa parte de mi espiritualidad.
este año no tengo cena. a cambi comeremos alguna carne con patatas fritas en la casa de mi cuñado mayor, los 4 solitos, y nos mataremos de risa con algún juego tontos hasta quedarnos dormidos. igual voy a llevar manzanas, miel y una vela blanca. espero que no se rian mucho de mi. j no comparte pero es muy respetuoso; desde que me conoce se ha bancado cenas familiares "raras" para él, con comidas que le cuesta tragar pero se las come como un sr!
extrañitis de la idea de familia, de pertenecer; a veces más que de la real.
anoche j me dijo que si quería cancelábamos plan y me iba con la flía: no dudé en responder que iba a estar donde quería estar y no era allí.. igual extrañitis. a veces soy tan dual y contradictoria que no me aclaro ni yo....me voy a comprar manzanas....

lunes otra vez

pero con las ideas firmes.
y dando pasos (para adelante, que son los que molan)... :)

fue muy fuerte. tanto que me costó todo este tiempo recuperarme. y así y todo queda por andar.
así de raras y calladitas las cosas. a ver cómo sale el tema...

respirar hondo

y más tranquila. ahora todo lo que pueda venir va a sonar a menos malo y menos peligroso. y eso alivia a más no poder.
el poder de las palabras es impresionante (con perdón de las redundancias pero no hay tiempo para más)!

duda existencial

no poder irme a la cama es igual a tener insomnio?

el silencio es salud?

no lo sé. a lo mejor a veces.
en mi caso muchas veces el silencio es rumiar interno y llamémoslo pánico.
la ausencia de salud a mi alrededor mi angustia, me genera incertidumbre, dolor de panza incontrolable...
además tomar decisiones no es mi fuerte y dar primeros pasos menos que menos.
(se desprende que suegro no va bien y el susto y la pena crecen...no?)

por fin sábado!

suegro salió del hospital después de una malísima semana. miedo. un poco de bronca porque no saben lo que tiene y le dijeron que no se puede ir a ninguna parte que esté lejos de un hospital. qué clase de alta es esa? igual sinceramente no está bien. tememos volver de un momento a otro.
por otra parte trabajo nuevo genera incertidumbre y cansancio.
y la casa habandonada a su propia vida personal parece un depto de solteros again.
para rematar anoche me entusiasmé a aplaudir por primera vez en mucho tiempo y otra vez me duele la mano a tope; no me di cuenta...
ahora necesito descansar y recomponerme, pero creo que hoy tampoco llegará el momento. toca super, orden, lavadoras, intento de limpieza, cumpleaños, visita a suegro, plancha, cocinar para congelar, depilarme...sólo espero hoy hacer lo más posible para que mañana el día esté un poco mejor.

suegro otra vez en el hospital; aun sin nuevo pronóstico. malo.
trabajo nuevo. bien ahí.
vuelvo a casa muerta después de 12 horas fuera y quiero pasar por el super a por algo de helado de frutas y cereales para volver a la vida light pero segun pasaba por la puerta me pitó el bolso y un tarado de seguridad me quiso revisar o convencerme de que tenía que sacar todo lo que tuviera una alarma para mostrárselo y que haga no sé qué; no a lugar, me enfadé y me fui. así que ahora nada de light y todo helado de crema de los chinos de la vuelta de la esquina que son mucho más sonrientes!

mmmmm...

pero ahora de mejor onda!!!
suegro camino a casa después de movidas varias, todavía queda, pero desde casa todo se ve mejor que desde una cama en un hospital, por muy majas que sean las enfermeras...
nunca lo había visto a J tan inquieto. parecía como "en sosobra". no sé explicarlo muy bien (su estado). su padre es una parte tan importante de su vida que me da envidia; y a la vez le agradezco tanto que me haga un sitio a su lado y lo "comparta" conmigo que lloro de la emoción.
además conseguí un trabajo remunerado again!!! es un poco volver a lo mio, a 10 minutos de casa, de lunes a viernes de 9 a 6. casi podría decirse que será una especie de paraíso. -aunque ya sabemos que el paraíso laboral no existe-.
tomo mi mate mañanero y no paro de suspirar. este verano no tendrá vacaciones conjuntas, pero siento mucho alivio, y probablemente podamos inventar unas vacaciones invernales copadas o sea que todo bien. además ahora sí que sí miraré con serias intenciones sillones nuevos...viva! viva!
así de aliviada y con planes...

mmmmm......

mal rollito....suegro en hospital.....
buen pronóstico, pero al menos hoy duerme en el hospital...espero que las próximas horas traigan buenas nuevas...
yo creer no creo, pero igual encendí una vela por él.

y para bien o para mal no hay 1 sin 2!!!
viva! viva!! no sé de dónde saco felicidad, pero toca...

a la mierda la dieta!!!!!
hoy hace mucho calor y se va todo a tomar por saco...

total

la parálisis es casi total.
le pongo muchas horas mentales, pero la lista crece en vez de bajar.
lo bueno es que las ideas se afianzan.
lo malo es que hasta que no pruebe no sé si es la posta. y si no se me acaban las opciones. siento que es arriesgado. por otra parte tuve que apagar la tele, físicamente. eso es un síntoma en mi. cuando no soporto oír la tele soy más yo.
así las cosas. mucho calor, poca actividad de la que se nota.
pero avanzando.

confusión informativa

ayer todo el mundo a tope con la gripe porque se murió la primer persona en españa; en todo ese cúmulo informativo escucho que se mueren 8000 al año de gripe normal. resulta que yo no sabía hasta este año que se podía morir alguien por la gripe hoy en día, siempre me pareció un resabio molesto de malos tiempos de otras épocas, una batalla ganada de la modernidad y los antibióticos.
resulta que también veo que en argentina se murieron ya 29 personas por la misma gripe y recién ahora decretan la emergencia sanitaria; y de una manera curiosa porque suspenden las clases pero el fútbol ni hablar. qué onda el mundo? ya sé que está mal, muy mal repartido. pero a veces es tan tan tan evidente que me resulta obsceno.
pero como yo soy una privilegiada, esta mañana zumito de naranjas recién exprimido, café con leche y galletas mientras leo los periódicos del mundo en mi portátil. y un día más no dejo de asombrarme de lo loco que está el mundo. espero que esa capacidad de asombro no se pueda perder con los años. sería triste.