cambiar de status social

esta mañana, gracias a una llamada tempranera de mi suegro, disfruté de una sesión rápida de sexo tórrido y gratificante. como pocas veces desde que vivimos aquí.
después de una ducha rápida y un paso fugaz por el buzón de mi madre a dejarle cosas, cogí el tren en busca de M. fuimos a Guadalajara en su coche. desayuné en una terracita de una plaza muy chula. tuvimos hora y media de sesión de choco-relax en un spa. después comimos con J en el club de golf y paseamos en boogie durante un largo rato. recogimos cañas para mi terraza y nos aventuramos con unas bolas en la zona de prácticas; fue muy gracioso. de ahí partimos hacia un super y las 2 hicimos nuestras respectivas mini-compras. en casa de sus padres merienda y jugar con la niña en la piscina. en el perro me comí tropecientas oreo y les armé a una pareja de amigos un plan de visita personalizado para sus 4 días en Londres. charlé una hora con mi madre. ahora tomo sorbete helado de naranja mientras escribo y me voy a poner una peli que ya vi en el ordenador así la puedo ver desde la cama. mañana tengo que levantarme a las 5 para llevar a mis amigos al aeropuerto y después volver a sacer el dni nuevo, por fin!
cuando salíamos del spa, antes de saber que el día seguiría así, M dijo algo asi como "yo siempre fui un poco hippie, pero definitivamente hay que cambiar de status social, yo quiero ser rica para disfrutar muchas más veces de esto!". fue muy gracioso. yo a veces también lo pienso. pero me gusta tanto J que a no ser que yo esté dispuesta a hacer el esfuerzo, o nos toque la lotería, va a ser que no. y hoy me dio igual. a lo mejor porque nos salió un día así de raro; o de ricas...

a lo que iba

me pasé todo el finde entre playa, siestas, charlas y muchos mimos entre amigas...aunque ellas piensen que han sido cachetazos! a veces, cuando alguien que te conoce y te quiere te cachetea, es el mejor mimo que podría hacerte.
y me pasó.
y aunque siga sin saber muy bien qué va a pasar, me alegro. me alegro mucho.
hoy me raspa la garganta de tanto hablar. y me alegro.
si antes sentía una filtración, ahora es una grieta poderosa que se abre camino sin remedio.
no lo voy a poder evitar. voy a tener que seguir adelante...

playa! playa!

a veces creo que sería bueno poder escribir un blog con música; porque muchos de los títulos y las cosas que escribo tendrían más sentido si en vez de leer se pudieran escuchar...

se me parte la cabeza

me levanté medio resfriada, la itv para atrás por una tontería (pero J dice que nos tenemos que ir igual). hace calor. tengo hambre pero no. me duelen los dedos pero no. la casa me come de lo desordenada que está. encuentro fotos viejas. por qué cuando estoy en crisis creo que mirando para atrás voy a saber cómo ir para adelante?????

definitivamente

comida china a domicilio, coca cola de lata, aire acondicionado y capítulos ya vistos de sex&the city. definitivamente soy horrible. pero estoy pasando una tarde pipa!

estoy? estoy! estoy...

...dispersa. entre que agobiada y tranquila. angustiada. sólo quiero evadirme mucho y que los días pasen. pero no puedo evitar mi contradiccion; y cada día que pasa no puedo evitar sentirme mal por lo perdido...por qué las crisis existenciales serán tan duras a veces?
me gustaría saber en qué voy a terminar.
o cuándo.

no pare

después de tantas fiestas/reuniones deportivas en casa, la despedida y roma...la boda! el viaje fue increíble y todo estuvo muy bien. casi diría hasta algo comedido. pero nos la pasamos pipa todos, eso es lo que más mola de las bodas, todos guapos y divirtiéndonos mucho. lástima el dedo del pie fisurado, y los días de reposo de después. pero por suerte había tan buen rollo que sólo será una anécdota más de la boda.

respirar hondo

pocas veces más necesitado.
por qué siempre termino haciendo lo que quieren los demás y después me enojo? por qué no puedo decir que no antes? por qué cuando digo que no por no joder a terceros después me enojo con ellos en vez de aceptar que elijo mi no, o elegir joderles? por qué me dejo? por qué me genera tanta angustia, tanta presión? por qué no puedo alejarme? por qué no es problema de otro?
muchos por qué.
muchas lágrimas contenidas.
por suerte es mucho y no demasiado.
por suerte me doy cuenta pronto, aunque no le encuentre remedio...

madre mía...

ROMA!

vacaciones!

hoy empiezo unas mini vacaciones. me van a salir caras, pero me las merezco. lo extraño es que de 9 días sólo coincido 3 con J.
hoy es la primera vez en 7 meses que no dormimos juntos.
siento una tristeza que no puedo explicar ni controlar.
mi corazón late fuerte.
debería estar dormida hace más de 2 horas.
todo el tiempo me repito que es por una buena causa.
pero la tristeza sigue ahí.

he vuelto a nacer

el veintiocho de septiembre de dos mil siete, a las diez horas cincuenta y dos minutos.
consta en el Registro Civil Central de Madrid.
ole!

calor

hoy hace calor. mucho.
el calor influye muy positivamente en mi ánimo.
ayer de repente me cayeron mil trámites burocráticos horribles encima para ayer, hoy y mañana como mínimo.
la burocracia me come. espero que los trámites se acaben algun día. o por lo menos disminuyan. detesto hacer trámites. pero no me queda otra.
menos mal que hace calor!

me despisté

la siesta me empanó...ahora ya no sé de qué iba este día...cómo se puede estar tan en babia? hoy hago mucho esfuerzo para contrarrestar malos recuerdos...espero que funcione hasta que me vuelva a dormir....

dos menos

se me acabaron las vacaciones esta semana, así que esta mañana me tocó pasar un par de horitas en el inem para arreglar mis papeles para el paro; y todo ok.
también disfruté de un rato de shopping con T y aunque no quería negro, he sucumbido al clásico que mejor me permitirá pasear mis kilitos de más; así que un vaporoso vestido de gasa negro, clásico y atrevido a la vez; para disfrutar tranquilamente de una boda que pinta larga...
para comer pollo sanito con ensalada.
ahora creo que voy a dormitar la siesta...y este día pinta ideal de la muerte!!! :)

grandes momentos

ayer la barbacoa pre-partido fue increíble. lo pasamos genial. el partido fue de infarto. por suerte descubrimos que el aire acondicionado del salón funciona de maravilla!
entre bocadillos y cervezas el ambiente se fue caldeando y sin darme cuenta terminamos bailando hasta las 3 de la mañana en el bar de abajo de casa (un bar de ambiente muy diver). hacía mucho que no me emborrachaba tanto y la pasaba tan bien. realmente me divertí sin quererlo y fue genial. hoy todavía me duele la cabeza y he pasado el día bebiendo agua y bebidas isotónicas; una tostada por toda ingesta sólida. pero estoy feliz. hacía mucho que no estaba tan genuinamente e inconscientemente contenta!
mola!
el próximo jueves más...aunque ya no voya cocinar...a ver qué tal nos va...

saldo: indefinido

orden de la casa, progresando.
implicación de J al respecto, buena.
ropa para la boda; tengo una falda nueva, mola mogollón. si encuentro la "parte de arriba" y los complementos adecuados será para la boda y para muchos días más!
hoy descubrí -en realidad me llevó A- un verdadero tesoro: un pequeño jardín como los que hay en las casas de londres pero en medio de madrid y público! creo que volveré más de una vez...
el saldo diario sería más positivo si no se me hubiera quedado el coche parado en medio de un túnel de un solo carril debajo de la Plaza Mayor, en pleno centro de Madrid, provocando un pequeño atasco y unas cuántas pitadas. por suerte un sr muy amable, con una camionetita, estaba detrás mío y me empujó pacientemente hasta que me sacó del coche y me dejó en un lugar en el que no interrumpía el tráfico. es increíble lo que me reí. llamé al mecánico, a la grua y me puse a leer. me sorprendió a mi misma lo bien que me lo tomé. volví hasta Alcalá viajando en la parte de adelante de una grua con un joven y bastante macarra conductor, aunque muy correcto y agradable por cierto, que me hizo escuchar durante más de hora y cuarto (no tuve que conducir pero no me salvé del atasco) a un grupo de chicas que cantaba un flamenquillo moderno muy majo. toda una aventura. sólo espero que el chiste no me cueste una inoportuna pasta, justo ahora...
la espalda va mejorando, pero no está bien.
no sé cómo estoy de tan buen humor hoy!

día raro

hoy estoy melanco.
mucho.
vi telefe internacional más de lo aconsejable, no pude escuchar más que música de cualquier otra parte. la verdad es que paveé mucho y no hice más que tareas domésticas varias como tender la ropa, lavar mogollón de platos, enjuagar mantelería.
estoy dispersa. ni siquiera me pude depilar prolijamente.
me duele la cabeza. tengo la tensión un pelín baja.
estoy cansada aunque dormí muchas horas.
tuve sueños que no recuerdo, pero me desperté inquieta.
necesito estar ocupada. ponerme metas.
por suerte los viajes están cerca y eso me debería activar un poco: maletas, ropa, compras de último momento. necesito un vestido para la boda. eso es prioritario y no sé por qué estoy preocupada.
todavía no guardé la ropa de invierno. tengo que llevar 2 abrigos al tinte antes de guardarlos hasta el próximo invierno.
necesito deshacerme de la ropa de verano que no uso hace varios veranos. necesito reorganizar mi fondo de armario; y mi recibidor también.
a la casa todavía le vendrían bien unos cuántos detalles.
sin embargo estas mini-metas no me complacen.
me gustaría llegar más profundo. dentro de mi. y no sé de dónde sacar el coraje que me falta.
vislumbro sensaciones, actitudes; más que saber qué quiero hacer empiezo a saber cómo me gustaría sentir.
eso mola.
pero...como siempre, doy 3 pasos para adelante y 1 para atrás. por lo menos ya no retrocedo. mi autoconocimiento va increscendo.

alivio

es bueno sentir menos dolor cada momento.
el buen humor vuelve a asomarse por aquí...

insomnio

de mal en peor.

me aburro

eso es bueno, quiere decir que ya no siento tanto dolor...bendita ciática! esto sólo me debería empezar a pasar después de los 60....