como una represa

ya sé que no escribo aquí grandes cosas, ni que tampoco nadie está pendiente...ni siquiera yo.
Pero me viene bien sentir que tengo un lugar donde desahogar mi verborragia mental sin inhibiciones. Lo necesito. Y ahora me siento como atrapada, como un río que deja de fluir porque le ponen una represa.
Parece una tontería pero no lo es. Escribir mis pensamientos, sentimientos y sensaciones descaradamente, sin que me importe quien lea o escuche (no es descortesía, es que lo hago más para mi que para nadie más), me hace sentir bien. Me conecta con muchas partes "dormidas". Lo necesito. Y me cuesta sin mi ordenador. Me siento observada escribiendo aquí. Aunque esté en el mismo salón y J ni se entere....no es mi espacio....y necesito hacer florecer mi espacio interior. Creo que por ahí van los tiros...y hablando de florecer, se pasa la pasta y la plancha espera....mañana hay que empezar otra vez, y sigo sin tomar ninguna decisión....a ver qué tal se me da....

una semana ya...

...sin mi bonito ordenador! me siento desconectada, con mono de información y contacto... espero que se solucione pronto....porque pasa de todo, menos mal que no me lo pierdo!!!

no sé lo que quiero pero lo quiero ya!!

y encima es domingo; lo tengo más chungo...

to be

quiero y no quiero.
es difícil.
pero no puedo parar a decidir.
mientras tanto tengo que seguir con todo a pleno.
como si no pasara nada.
aunque por dentro ... empieza a ser diferente...

por suerte después de toda noche hay una mañana

y con el sol las cosas se ven mejor....y una vez más seguir con mi periplo de colgar cortinas me embarga de felicidad superflua...será que mi destino es ser colgadora de cortinas y estoy equivocando el rumbo??

angustia muy de adentro

temporal.
cuando siento que hablamos en otro idioma, que no logro llegar, que no sé explicarme para que me entiendas...me ataca una angustia irreprimible que me sale de adentro y no la puedo parar.
te juro que no es que me ponga tremendista, es que no sé sentirme incomprendida.

senda

cansada, pero creo que un día más en la "buena" senda.
con miedo, pero en "la" senda.
satisfecha, reencontrándome, volviendo a ser...como sea que quiera ser ahora

más de una hora y media desparramada en la cama paveando inútilmente en internet debería ser considerado pecado? no, definitivamente no....

muy bien

cansada (para no variar) pero contenta!
buen finde, activo, creativo, un poco revolucionado...más M.
me gustan los cambios de los últimos días...lo de las mini-no-vacas está siendo un flash!!!!!!!!

uff!!! el finde...

estoy cansada, muy cansada; físicamente cansada: me duele el cuerpo como si fuera a coger una gripe....pero no, es la primavera y sus alergias varias....que viva la primavera de todas formas. necesitaba luz.
sábado a la mañana. el finde está a pleno. y yo tengo demasiados planes para un solo día. por suerte no trabajo hasta el martes, así que puedo estirar algunos y andar más despacio. y disfrutar de la alegría que me da nuestra segunda hermosa planta, heredada de mi suegra anteayer. es raro, con algunas cosas es más fácil. pero con las plantas me sale más "mi" que "nuestra". las costumbres lingüísticas también atentan a veces contra la unión parejil...
y hoy, no sé por qué, mi cuerpo está cansado y mi cabeza inquieta: salta de un lado a otro a un ritmo veloz. necesito empezar otro libro, igual es eso....

alivio

me duelen las piernas, no los pies; las piernas. específicamente desde las rodillas (incluidas) hasta el dedo gordo del pie.
pero por fin después de mucho, mucho, mucho esfuerzo, siento que empiezo a ver resultados. y se me empieza a escapar esa pequeña sonrisita de satisfacción...

día incrédulo

nunca pensé que un día entero casi sin salir de casa, cocinando para congelar un montón de comida, limpiando como si se me fuera la vida en ello, colgando cosas de la pared, poniendo lavadoras, y desafinando canciones de cuando tenía 15 a coro con el you tube....nunca pensé que un día así me haría tan feliz. pero sí. madre mía! ahora entiendo por qué estoy un poquito cansada ya...y todavía queda compra y cena con lo suegros....seguro que esta soy yo?????????????

confirmado

definitivamente necesitaba vacaciones!
es mi tercer día y ya estoy más contenta, animada y activa...es increíble lo que puede hacer el cansancio mental en una persona......
hoy he desayunado pronto, me propongo dar vuelta la casa hasta la hora de comer, comer, dormir la siesta y luego ir al paraíso Ikea a por unas sillas para el salón...luego terracita y cena con mis suegros....ah!!! que suerte que mañana trabajo y otra vez 2 días libres!!! y los que me quedan...me voy a hinchar a momentos alegres, a ver si logro despejar mis cavilaciones filosófico/identitarias...

miércoles di

mitad de la semana, sería una macana....no me acuerdo más....mi mamá cantaba esa canción cuando yo era chiquita y me hacía reír mucho: una canción que decía que todos los días de la semana era malo ir a trabajar....no aprendí mucho de ello....
hoy es un poco más temprano que ayer, casi en el ecuador de la semana espero que eso sea sinónimo de más productividad y también de más descanso real. Odio esos días en los que no hago nada y estoy más cansada que si hubiera corrido una maratón!
me sorprende lo berborrágica que estoy desde que volví a escribir....parece que hubiera soltado una presa y el agua no parara de fluir...se puede estar atrapado en uno mismo???

vaya semanita...

...estoy empezando!
después de un rato de tele y una improvisada charla con A, me pregunto ¿vale la autocensura como método de protección? si así fuera ¿tiene límites? ¿tiene tiempo? ¿debe ser temática o estar parcelada?
muchas veces me pienso camaleónica, que no es lo mismo que no tener personalidad. es saber adaptarse.
y muchas veces pienso que me camaleonaba ¿? a entornos que no me hacían bien, que no me aportaban felicidad...pero...es más válido si el entorno te hace feliz? puede ser camaleónica una definición en si misma o en algun momento tendré que elegir cosas?
camaleonearse ¿? es una manera de esconderse? mantenerse camaleonada en un mismo entorno beneficioso es parálisis o astucia?
me gusta jugar con esa palabra. Usarla como verbo, sustantivo, adjetivo.
A veces pienso mucho y me divierto barato.

duda existencial

será que un miedo profundo me invade y me paraliza por momentos, o es que no son tan reales las ganas de movimiento...

me niego a que la tecnología me supere, pero no tengo más remedio que reconocer que lo hace día a día, inevitablemente; y a veces no puedo dejar de sentir que la distancia es grande, cada vez más grande; casi abismal

el inconformismo no mola

y eso que tengo que hacer muchos esfuerzos para que no decaiga....en general....
últimamente (los últimos 6 ó 7 años) siento que la vida y sus decisiones (o no) se hacen un poco cuesta arriba; aunque sufro menos. Es paradójico, con la distancia parece que antes sufría más pero costaba menos ¿?
hoy comí poco y todo fuera de casa.
hoy fue el día de darme golpes (de los físicos, esos que duelen, dejan marcas y moretones visibles y todo el mundo entiende).
hoy fue lunes otra vez. y se me pasó otra semana volando.
tengo que hacer "algo". no quiero sentir que la vida se me escapa.
a lo mejor empiezo colgando un espejo, un cuadro y unas cortinas. y sigo intentando un extraño viaje con un variopinto grupo a una despedida de soltera que en realidad me huele bastante más a .... "si ellos se van nosotras también"...no sé si es un buen motivo pero ahora ya es difícil hecharse atrás.
hoy es el día de la dispersión productiva. (esta frase me recuerda a la época menemista pero nada que ver); hay días que soy multitareas y hay días que soy dispersa, pero increíblemente algo cunde....como hoy

directamente proporcional

no sé por qué siento esa relación directamente proporcional entre los problemas que mi trabajo me ocasiona y mi mal humor, y mi de pronto más inestable situáción económica, y mi ...cómo explicarlo? ni yo sé por qué mi cabeza funciona así ¿?

marcha de la bronca

cómo era esa canción? dónde estará? estoy segura que la tenía en una cinta...pero a saber dónde y cuándo....
hoy es la mañana perfecta para esa canción, porque no hay otra palabra que exprese mejor lo que siento: bronca.
Una gran bronca in crescendo como un volcán en erupción. Aguantaré sin soltar lava hasta el próximo viernes? creo que no, pero una vez más el maldito "debería" se entromete en mis sentimientos.
Definitivamente estoy ENOJADA. y me jode tener la certeza de que sé por qué, y no poder hacer nada para cambiarlo: la cía en la que trabajo dista mucho de la perfección y me está llegando...y me jode....