uff!!! el finde...

estoy cansada, muy cansada; físicamente cansada: me duele el cuerpo como si fuera a coger una gripe....pero no, es la primavera y sus alergias varias....que viva la primavera de todas formas. necesitaba luz.
sábado a la mañana. el finde está a pleno. y yo tengo demasiados planes para un solo día. por suerte no trabajo hasta el martes, así que puedo estirar algunos y andar más despacio. y disfrutar de la alegría que me da nuestra segunda hermosa planta, heredada de mi suegra anteayer. es raro, con algunas cosas es más fácil. pero con las plantas me sale más "mi" que "nuestra". las costumbres lingüísticas también atentan a veces contra la unión parejil...
y hoy, no sé por qué, mi cuerpo está cansado y mi cabeza inquieta: salta de un lado a otro a un ritmo veloz. necesito empezar otro libro, igual es eso....

alivio

me duelen las piernas, no los pies; las piernas. específicamente desde las rodillas (incluidas) hasta el dedo gordo del pie.
pero por fin después de mucho, mucho, mucho esfuerzo, siento que empiezo a ver resultados. y se me empieza a escapar esa pequeña sonrisita de satisfacción...

día incrédulo

nunca pensé que un día entero casi sin salir de casa, cocinando para congelar un montón de comida, limpiando como si se me fuera la vida en ello, colgando cosas de la pared, poniendo lavadoras, y desafinando canciones de cuando tenía 15 a coro con el you tube....nunca pensé que un día así me haría tan feliz. pero sí. madre mía! ahora entiendo por qué estoy un poquito cansada ya...y todavía queda compra y cena con lo suegros....seguro que esta soy yo?????????????

confirmado

definitivamente necesitaba vacaciones!
es mi tercer día y ya estoy más contenta, animada y activa...es increíble lo que puede hacer el cansancio mental en una persona......
hoy he desayunado pronto, me propongo dar vuelta la casa hasta la hora de comer, comer, dormir la siesta y luego ir al paraíso Ikea a por unas sillas para el salón...luego terracita y cena con mis suegros....ah!!! que suerte que mañana trabajo y otra vez 2 días libres!!! y los que me quedan...me voy a hinchar a momentos alegres, a ver si logro despejar mis cavilaciones filosófico/identitarias...

miércoles di

mitad de la semana, sería una macana....no me acuerdo más....mi mamá cantaba esa canción cuando yo era chiquita y me hacía reír mucho: una canción que decía que todos los días de la semana era malo ir a trabajar....no aprendí mucho de ello....
hoy es un poco más temprano que ayer, casi en el ecuador de la semana espero que eso sea sinónimo de más productividad y también de más descanso real. Odio esos días en los que no hago nada y estoy más cansada que si hubiera corrido una maratón!
me sorprende lo berborrágica que estoy desde que volví a escribir....parece que hubiera soltado una presa y el agua no parara de fluir...se puede estar atrapado en uno mismo???

vaya semanita...

...estoy empezando!
después de un rato de tele y una improvisada charla con A, me pregunto ¿vale la autocensura como método de protección? si así fuera ¿tiene límites? ¿tiene tiempo? ¿debe ser temática o estar parcelada?
muchas veces me pienso camaleónica, que no es lo mismo que no tener personalidad. es saber adaptarse.
y muchas veces pienso que me camaleonaba ¿? a entornos que no me hacían bien, que no me aportaban felicidad...pero...es más válido si el entorno te hace feliz? puede ser camaleónica una definición en si misma o en algun momento tendré que elegir cosas?
camaleonearse ¿? es una manera de esconderse? mantenerse camaleonada en un mismo entorno beneficioso es parálisis o astucia?
me gusta jugar con esa palabra. Usarla como verbo, sustantivo, adjetivo.
A veces pienso mucho y me divierto barato.

duda existencial

será que un miedo profundo me invade y me paraliza por momentos, o es que no son tan reales las ganas de movimiento...

me niego a que la tecnología me supere, pero no tengo más remedio que reconocer que lo hace día a día, inevitablemente; y a veces no puedo dejar de sentir que la distancia es grande, cada vez más grande; casi abismal

el inconformismo no mola

y eso que tengo que hacer muchos esfuerzos para que no decaiga....en general....
últimamente (los últimos 6 ó 7 años) siento que la vida y sus decisiones (o no) se hacen un poco cuesta arriba; aunque sufro menos. Es paradójico, con la distancia parece que antes sufría más pero costaba menos ¿?
hoy comí poco y todo fuera de casa.
hoy fue el día de darme golpes (de los físicos, esos que duelen, dejan marcas y moretones visibles y todo el mundo entiende).
hoy fue lunes otra vez. y se me pasó otra semana volando.
tengo que hacer "algo". no quiero sentir que la vida se me escapa.
a lo mejor empiezo colgando un espejo, un cuadro y unas cortinas. y sigo intentando un extraño viaje con un variopinto grupo a una despedida de soltera que en realidad me huele bastante más a .... "si ellos se van nosotras también"...no sé si es un buen motivo pero ahora ya es difícil hecharse atrás.
hoy es el día de la dispersión productiva. (esta frase me recuerda a la época menemista pero nada que ver); hay días que soy multitareas y hay días que soy dispersa, pero increíblemente algo cunde....como hoy

directamente proporcional

no sé por qué siento esa relación directamente proporcional entre los problemas que mi trabajo me ocasiona y mi mal humor, y mi de pronto más inestable situáción económica, y mi ...cómo explicarlo? ni yo sé por qué mi cabeza funciona así ¿?

marcha de la bronca

cómo era esa canción? dónde estará? estoy segura que la tenía en una cinta...pero a saber dónde y cuándo....
hoy es la mañana perfecta para esa canción, porque no hay otra palabra que exprese mejor lo que siento: bronca.
Una gran bronca in crescendo como un volcán en erupción. Aguantaré sin soltar lava hasta el próximo viernes? creo que no, pero una vez más el maldito "debería" se entromete en mis sentimientos.
Definitivamente estoy ENOJADA. y me jode tener la certeza de que sé por qué, y no poder hacer nada para cambiarlo: la cía en la que trabajo dista mucho de la perfección y me está llegando...y me jode....

cosas que me reconfortan

hoy J y yo hablamos de cortinas.
la media que colgué en la habitación nos gustó a los 2.
la que había probado en la sala decidí quitarla porque me transmitió tristeza su color...
y entonces pasó: J dijo que le gustaría que fueran blancas y que no se viera nada para afuera así podríamos tener la persiana subida y los cristales abiertos ahora que viene el calor (me estaba tirando para atrás unas traslúcidas naranjas, por ejemplo)
no sé si le voy a hacer caso (se supone que tengo potestad para decidir lo que me plazca) pero me resulta muy reconfortante que opine sobre algo estético de la casa. más bien que tenga una opinión que no sea "me parece bien corazón" o "me da igual, lo que tu quieras".
me alegra más de lo que pensaba!

indecisión

es uno de mis grandes -cómo decirlo?- vectores que acarreo en la organización de mi vida personal/cotidiana.
voy a cumplir 35 años en 2 meses. La mitad de mi vida sexualmente activa y sin hijos.
4 meses en la misma casa y ni 1 cuadro sin colgar.
por qué soy tan buena para organizar el trabajo de los demás y no puedo con mi propia vida?

bronca

mucha bronca sin canalizar...pero hoy colgué la mitad de las cortinas de nuestra habitación!!! eso me pone contenta; lo siento como un avance hacia la felicidad... hacia construírme un entorno agradable, que me den ganas de disfrutar... epa!!!! (es un pensamiento agradable, me gusta!) ... eso sí, mañana canalizo; y que se prepare el que recibe, porque le toca a pleno!!!

sube y baja

puber total! un despiste hormonal como hace mucho, me tiene mareada! Menos mal que lo pillé, tarde pero seguro! Y en medio del despiste, casi se acabó la mitad de la semana.... por suerte nada que un Martini en su maravillosa copita con hielitos en forma de corazón pueda remediar....

cansancio

cansancio, físico, profundo.
hartazgo, hasta de las cosas que me gustan.
pereza (sin comentarios)
pero me prometí que no decaiga el entusiasmo; las vacaciones serán la solución? eso espero....

dudas y certezas

es posible diferenciar entre el cansancio físico real y la pereza? vale la pena intentarlo?

un blogg es un "sitio" privado, en el que uno escribe para sí pero con la secreta esperanza de que alguien lo lea? se debería avisar cuando alguien escribe uno o es mejor dejarlo al azar? puede ser estimulante o frustrante. es una vía de escape para pensamientos triviales y cotidianeidades o debe expresar los avatares filosóficos de nuestro ser? todo eso es combinable armónicamente o contradictorio?

y el mio?

tengo que elegir entre todas las opciones o puedo hacer de cada post algo diferente? tengo que elegir cómo, por qué o incluso para qué/quién lo escribo o puedo hacerlo sin más? realmente espero que el azar me comunique o lo que pasa es que no quiero comunicarme?

tengo que cocinar o sigo aguantando el hambre? porque parece que lo de salir a la calle por ahora va a ser que no...

cuando encontrás a alguien con quien compartís ceremonias mundanas...eso es amor?

atrapada

así me siento. Atrapada en un hilo absurdo e interminable de trámites ridículos y conversaciones con personas mayores de edad que sólo parecen entender el español cuando las preguntas son formuladas para que las entienda un niño de 4 años. Hace 1 mes que intento irme de telefónica a otra cía; y parece que no hay manera. Me acuerdo del personaje de solita silveyra en esa peli (creo que era esperando la carroza, pero puede que no) que tenía a su marido internado y tenía que ir y venir haciendo trámites porque en cada lugar le decían que le faltaba otro sello y caminaba hablando sola....en fin, algo parecido pero por suerte hasta ahora sólo al teléfono. y conste que escribo sólo hasta ahora, porque si mañana sigue mi bronca de hoy ya me planteo apersonarme en la tienda en la que pedí el cambio y ponerles las pilas!

la voluntad o su ostensible ausencia.
Qué buena frase! tengo que confesar que la copié de un blogg que leo a escondidas; una amiga de una amiga que no conozco personalmente y que no sabe quién soy ni que la leo....me siento como haciendo una travesura cada vez que abro su blogg.