la casa me come

pero yo todavía no tengo fuerza. definitivamente tengo que buscar ayuda para ordenarme. en casi todos los aspectos en los que esa idea es posible de materializar. menos mal que hace calor y hay sol muchas horas, aunque a veces exagere un pelín!

un flash!

el paddle fue super divertido. no fui tan mala como pensaba, ni como pensaban ellos!
también es verdad que fueron muy positivos y me alentaron. me sentí muy bien. sudé como hace mucho que no. hoy me duelen todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo. pero estoy contenta. por fin J y yo tenemos una actividad comun y puede ser para nosotros solos, social o de parejas. mola. algo que yo tanto quería. incluso aunque sea un deporte.

viernes otra vez

pasó una semana entera...
calor, mucho calor, muchísimo calor...
mola el calor. mucho más que el frío.
pero los días pasan sin remedio.
lo bueno es que he hecho muchas cosas: piscina, la compra, pantalones nuevos, cafés con amigos, trámites varios resueltos por fin...pero la lista de pendientes aun es larga, muy larga!
no sé por qué pienso más en los pendientes que en los resueltos, es crónico.
pero la sensación de la semana debería ser positiva: sigo descubriendo cosas nuevas sobre lo que me pasa, y avanzo en mi desafío de abrir mis cavilaciones a mis seres queridos.
además, como si fuera poco, hoy voy a ir a jugar al paddle!! increíble!!! a ver qué tal va lo de hacer deporte...

palante

todos los secretos son profundos...
aquí iba un post largo, personal, sincero y un poco abrumador.
sentí que demasiado para un post. por eso lo copié a papel. para no olvidarme. y por eso dejo estas líneas. para no olvidarme.
no quiero que nada me distraiga.
NECESITO seguir adelante.

indesición...

...apertura...
no sé lo que quiero, pero lo bueno es que no lo quiero ya...
llevo tiempo dándole vueltas.
animarme a hablar alivia mucho, pero no sé si es suficiente.
si no lo es, qué voy a hacer con j?
y si de verdad decido que estoy en un parón y lo que de verdad necesito para seguir adelante es ayuda profesional y no sólo charlar con seres queridos?
y si j tiene razón y sólo son vueltas de mi cabeza porque no aparece nada mejor?
o tendré razón yo, y resulta que no aparece nada mejor porque yo no dejo que aparezca?
cómo voy a hacer para compaginar mis lios con los suyos?

sensaciones

el finde fue de recogimiento y meditación. o más bien de estar sola buscando coraje.
aunque disimulé asistiendo a un par de eventos sociales nocturnos de poca implicación personal. estuvo bien porque aliviaron mi tensión interior.
ayer fue un día raro. compras en el mercadillo, comer en un bareto, piscina, lavar el coche, llevar a un amigo al aeroopuerto, pavear en una terrraza, descubrir que se me estropeó la comida que hice el domingo y quería que j probara...pero sobre todo fue raro el final.
una gran conversación. a oscuras y en la cama. di el primer paso. ahora creo que lo entiendo más. aunque no creo que haya logrado que entienda del todo mi sentir.
una vez más el miedo a lo desconocido. y a perder o estropear lo conocido también.
ahora al menos sé a qué atenerme. le entiendo.
pero sus miedos no pueden con mis deseos.
voy a tener que resolver este rompecabezas y no sé como.
ahora me toca ducha y paripé en el paro. después el día está más que abierto...

feliz día del amigo!

yo para festejar hoy fui puro espíritu nacional: pastel de papas, pizza y empanadas! :)

profundo

creo que el impacto fue tan grande, tan profundo, que sólo me provocó silencio.
por fin terminé una serie de trámites que llevaba haciendo 5 años!!! y la huella es eso: profunda.
unido al finde pasado, que vino con mimos de amigas y mucha caña, mi cabeza no hace más que dar vueltas incesantemente. lo bueno es que he dejado de coquetear, de hacer como si no. lo tengo bastante claro; pero no sé qué corno hacer con todo ello...

cambiar de status social

esta mañana, gracias a una llamada tempranera de mi suegro, disfruté de una sesión rápida de sexo tórrido y gratificante. como pocas veces desde que vivimos aquí.
después de una ducha rápida y un paso fugaz por el buzón de mi madre a dejarle cosas, cogí el tren en busca de M. fuimos a Guadalajara en su coche. desayuné en una terracita de una plaza muy chula. tuvimos hora y media de sesión de choco-relax en un spa. después comimos con J en el club de golf y paseamos en boogie durante un largo rato. recogimos cañas para mi terraza y nos aventuramos con unas bolas en la zona de prácticas; fue muy gracioso. de ahí partimos hacia un super y las 2 hicimos nuestras respectivas mini-compras. en casa de sus padres merienda y jugar con la niña en la piscina. en el perro me comí tropecientas oreo y les armé a una pareja de amigos un plan de visita personalizado para sus 4 días en Londres. charlé una hora con mi madre. ahora tomo sorbete helado de naranja mientras escribo y me voy a poner una peli que ya vi en el ordenador así la puedo ver desde la cama. mañana tengo que levantarme a las 5 para llevar a mis amigos al aeropuerto y después volver a sacer el dni nuevo, por fin!
cuando salíamos del spa, antes de saber que el día seguiría así, M dijo algo asi como "yo siempre fui un poco hippie, pero definitivamente hay que cambiar de status social, yo quiero ser rica para disfrutar muchas más veces de esto!". fue muy gracioso. yo a veces también lo pienso. pero me gusta tanto J que a no ser que yo esté dispuesta a hacer el esfuerzo, o nos toque la lotería, va a ser que no. y hoy me dio igual. a lo mejor porque nos salió un día así de raro; o de ricas...

a lo que iba

me pasé todo el finde entre playa, siestas, charlas y muchos mimos entre amigas...aunque ellas piensen que han sido cachetazos! a veces, cuando alguien que te conoce y te quiere te cachetea, es el mejor mimo que podría hacerte.
y me pasó.
y aunque siga sin saber muy bien qué va a pasar, me alegro. me alegro mucho.
hoy me raspa la garganta de tanto hablar. y me alegro.
si antes sentía una filtración, ahora es una grieta poderosa que se abre camino sin remedio.
no lo voy a poder evitar. voy a tener que seguir adelante...

playa! playa!

a veces creo que sería bueno poder escribir un blog con música; porque muchos de los títulos y las cosas que escribo tendrían más sentido si en vez de leer se pudieran escuchar...

se me parte la cabeza

me levanté medio resfriada, la itv para atrás por una tontería (pero J dice que nos tenemos que ir igual). hace calor. tengo hambre pero no. me duelen los dedos pero no. la casa me come de lo desordenada que está. encuentro fotos viejas. por qué cuando estoy en crisis creo que mirando para atrás voy a saber cómo ir para adelante?????

definitivamente

comida china a domicilio, coca cola de lata, aire acondicionado y capítulos ya vistos de sex&the city. definitivamente soy horrible. pero estoy pasando una tarde pipa!

estoy? estoy! estoy...

...dispersa. entre que agobiada y tranquila. angustiada. sólo quiero evadirme mucho y que los días pasen. pero no puedo evitar mi contradiccion; y cada día que pasa no puedo evitar sentirme mal por lo perdido...por qué las crisis existenciales serán tan duras a veces?
me gustaría saber en qué voy a terminar.
o cuándo.

no pare

después de tantas fiestas/reuniones deportivas en casa, la despedida y roma...la boda! el viaje fue increíble y todo estuvo muy bien. casi diría hasta algo comedido. pero nos la pasamos pipa todos, eso es lo que más mola de las bodas, todos guapos y divirtiéndonos mucho. lástima el dedo del pie fisurado, y los días de reposo de después. pero por suerte había tan buen rollo que sólo será una anécdota más de la boda.

respirar hondo

pocas veces más necesitado.
por qué siempre termino haciendo lo que quieren los demás y después me enojo? por qué no puedo decir que no antes? por qué cuando digo que no por no joder a terceros después me enojo con ellos en vez de aceptar que elijo mi no, o elegir joderles? por qué me dejo? por qué me genera tanta angustia, tanta presión? por qué no puedo alejarme? por qué no es problema de otro?
muchos por qué.
muchas lágrimas contenidas.
por suerte es mucho y no demasiado.
por suerte me doy cuenta pronto, aunque no le encuentre remedio...

madre mía...

ROMA!

vacaciones!

hoy empiezo unas mini vacaciones. me van a salir caras, pero me las merezco. lo extraño es que de 9 días sólo coincido 3 con J.
hoy es la primera vez en 7 meses que no dormimos juntos.
siento una tristeza que no puedo explicar ni controlar.
mi corazón late fuerte.
debería estar dormida hace más de 2 horas.
todo el tiempo me repito que es por una buena causa.
pero la tristeza sigue ahí.

he vuelto a nacer

el veintiocho de septiembre de dos mil siete, a las diez horas cincuenta y dos minutos.
consta en el Registro Civil Central de Madrid.
ole!

calor

hoy hace calor. mucho.
el calor influye muy positivamente en mi ánimo.
ayer de repente me cayeron mil trámites burocráticos horribles encima para ayer, hoy y mañana como mínimo.
la burocracia me come. espero que los trámites se acaben algun día. o por lo menos disminuyan. detesto hacer trámites. pero no me queda otra.
menos mal que hace calor!

me despisté

la siesta me empanó...ahora ya no sé de qué iba este día...cómo se puede estar tan en babia? hoy hago mucho esfuerzo para contrarrestar malos recuerdos...espero que funcione hasta que me vuelva a dormir....

dos menos

se me acabaron las vacaciones esta semana, así que esta mañana me tocó pasar un par de horitas en el inem para arreglar mis papeles para el paro; y todo ok.
también disfruté de un rato de shopping con T y aunque no quería negro, he sucumbido al clásico que mejor me permitirá pasear mis kilitos de más; así que un vaporoso vestido de gasa negro, clásico y atrevido a la vez; para disfrutar tranquilamente de una boda que pinta larga...
para comer pollo sanito con ensalada.
ahora creo que voy a dormitar la siesta...y este día pinta ideal de la muerte!!! :)

grandes momentos

ayer la barbacoa pre-partido fue increíble. lo pasamos genial. el partido fue de infarto. por suerte descubrimos que el aire acondicionado del salón funciona de maravilla!
entre bocadillos y cervezas el ambiente se fue caldeando y sin darme cuenta terminamos bailando hasta las 3 de la mañana en el bar de abajo de casa (un bar de ambiente muy diver). hacía mucho que no me emborrachaba tanto y la pasaba tan bien. realmente me divertí sin quererlo y fue genial. hoy todavía me duele la cabeza y he pasado el día bebiendo agua y bebidas isotónicas; una tostada por toda ingesta sólida. pero estoy feliz. hacía mucho que no estaba tan genuinamente e inconscientemente contenta!
mola!
el próximo jueves más...aunque ya no voya cocinar...a ver qué tal nos va...

saldo: indefinido

orden de la casa, progresando.
implicación de J al respecto, buena.
ropa para la boda; tengo una falda nueva, mola mogollón. si encuentro la "parte de arriba" y los complementos adecuados será para la boda y para muchos días más!
hoy descubrí -en realidad me llevó A- un verdadero tesoro: un pequeño jardín como los que hay en las casas de londres pero en medio de madrid y público! creo que volveré más de una vez...
el saldo diario sería más positivo si no se me hubiera quedado el coche parado en medio de un túnel de un solo carril debajo de la Plaza Mayor, en pleno centro de Madrid, provocando un pequeño atasco y unas cuántas pitadas. por suerte un sr muy amable, con una camionetita, estaba detrás mío y me empujó pacientemente hasta que me sacó del coche y me dejó en un lugar en el que no interrumpía el tráfico. es increíble lo que me reí. llamé al mecánico, a la grua y me puse a leer. me sorprendió a mi misma lo bien que me lo tomé. volví hasta Alcalá viajando en la parte de adelante de una grua con un joven y bastante macarra conductor, aunque muy correcto y agradable por cierto, que me hizo escuchar durante más de hora y cuarto (no tuve que conducir pero no me salvé del atasco) a un grupo de chicas que cantaba un flamenquillo moderno muy majo. toda una aventura. sólo espero que el chiste no me cueste una inoportuna pasta, justo ahora...
la espalda va mejorando, pero no está bien.
no sé cómo estoy de tan buen humor hoy!

día raro

hoy estoy melanco.
mucho.
vi telefe internacional más de lo aconsejable, no pude escuchar más que música de cualquier otra parte. la verdad es que paveé mucho y no hice más que tareas domésticas varias como tender la ropa, lavar mogollón de platos, enjuagar mantelería.
estoy dispersa. ni siquiera me pude depilar prolijamente.
me duele la cabeza. tengo la tensión un pelín baja.
estoy cansada aunque dormí muchas horas.
tuve sueños que no recuerdo, pero me desperté inquieta.
necesito estar ocupada. ponerme metas.
por suerte los viajes están cerca y eso me debería activar un poco: maletas, ropa, compras de último momento. necesito un vestido para la boda. eso es prioritario y no sé por qué estoy preocupada.
todavía no guardé la ropa de invierno. tengo que llevar 2 abrigos al tinte antes de guardarlos hasta el próximo invierno.
necesito deshacerme de la ropa de verano que no uso hace varios veranos. necesito reorganizar mi fondo de armario; y mi recibidor también.
a la casa todavía le vendrían bien unos cuántos detalles.
sin embargo estas mini-metas no me complacen.
me gustaría llegar más profundo. dentro de mi. y no sé de dónde sacar el coraje que me falta.
vislumbro sensaciones, actitudes; más que saber qué quiero hacer empiezo a saber cómo me gustaría sentir.
eso mola.
pero...como siempre, doy 3 pasos para adelante y 1 para atrás. por lo menos ya no retrocedo. mi autoconocimiento va increscendo.

alivio

es bueno sentir menos dolor cada momento.
el buen humor vuelve a asomarse por aquí...

insomnio

de mal en peor.

me aburro

eso es bueno, quiere decir que ya no siento tanto dolor...bendita ciática! esto sólo me debería empezar a pasar después de los 60....

más y más

dolor.
cuando apenas se pasa con pastillas: mal humor.
pero lo llevo sorprendentemente bien!

dolor

dolor fuerte. profundo. del que no te deja moverte. del que da ganas de llorar. me consuela pensar que es bueno tener tiempo y espacio para sentir. aunque sea dolor. pero los días que no lo siento molan más, la verdad!

hoy

pasó sin pena ni gloria.
sólo pude comer, dormir y tontear en internet.
estoy tan cansada que no pude ni leer ni mirar la tele!
un día out, pero valió la pena el finde a pleno.
será una gran reserva de alegría para días venideros!

un flash

compartir un intento de nueva familia. mola. mucho. aunque sea complicado, como en las mejores familias...

satisfacción

que alguien me diga que la pasó tan bien que aunque falte muchísimo le di ganas de festejar su cumpleaños.
que alguien me diga que no se quiere ir.
que alguien me diga que se queda conmigo.
que alguien me diga que está feliz.
haberme preparado mi primer daiquiri de frutilla en mi primer casa española. sentirme tan a gusto.

gran

gran día
gran comilona
por suerte no tan gran borrachera, lo justo para que esté todo bien
gran cumpleaños
bien. muy bien.
mañana más!

salió el sol

ya no me resulta tan raro cumplir años casi en verano. Antes estaba acostumbrada a que el día de mi cumple llovía y hacía un poco de frío. Ahora espero el sol casi de piscina. Desde chiquitita pensé que era mucho mejor cumplir años cuando hacía calor. Es una tontería, pero pensaba en ello. Y ahora que me pasa cada año me acuerdo. Y me siento un poco rara. Será que en el fondo sabía que vivir en un lugar que tuviera frío en junio no era para mi? Lo deseaba? Es una proyección mísitica? Es que mi cerebro va más rápido que mi cuerpo y el tiempo real (¿?) y se forman como deja-vús concientes disfrazados de fantasías? Será sólo una tontería infantil?
Como sea estoy aquí. Hay sol. Y voy a pasar los próximos 2 días con gente en casa festejando mi cumpleaños!
Ole!

bueno

parece que lento, pero la cosa se va encaminando...

viernes dí

termina la semana!!
y a mi me queda mucho trabajo para preparar el finde, o mucho convencimiento de que no puedo hacer en un par de días lo que no hice en meses....no sé qué va a salir hoy.....siento un gran cansancio, lo del chi kun/tai chi moló muchísimo anoche, pero me dejó en un estado alfa que necesitaba tener la semana que viene, no hoy previo 2 días de intensa actividad social en el hogar.....

poco a poco

hoy más decisión/acción...aunque van pocas horas y me espera un largo día....espero que no decaiga, porque he vuelto a tomar .... compromisos!!!!! :)
(pero esta vez de los buenos y bonitos: fiesta en casa, comida con suegros, viaje con madre...mola)

inclemencias

frío, calor (sin extremos), lluvia, tiempo seco: semi resfriado y casi dolor de garganta. gran dolor de panza.
todo son medias tintas.
parece que el verano no va a empezar nunca.
pero yo voy a festejar igual. y a seguir caminando mi camino...

más días

jolín con el pilates!
hoy mis piernas no responden y los brazos están al 50%....pero igual me voy!!!!!!!!!!!!!!!
(hoy el menu se va a estropear un pelín por eventos sociales varios...casi seguro)

menu del día

plátano
1 hora de pilates
té con leche desnatada y 3 galletas
unos 20 pisos entre subir y bajar escaleras
2 horas caminando en el super
comida sana, zumos y proteínas
un garn día de intento de sentirme mejor corporalmente; a ver cómo me sale mañana...

deseos de domingo...

me gustaría estar más pilas. levantarme antes de las 2. soñar cosas más bonitas. que no me duela tanto la panza. no sentir inquietud; aunque tampoco quiero saber lo que va a pasar (o sí).
hoy poca claridad; parece que mucho dolor de panza.
no sé por qué los domingos me suelo plantear cosas que después no se materializan durante los días siguientes...

ahora qué viene?

de momento alegría, cariño, momentos compartidos, no pensar, y sobre todo no sufrir ni hacer sufrir...como el perro del hortelano pero al revés, vio?

oportunidad, oportunidad, oportunidad

...alguien me escribió hoy que la lógica de las corporaciones nos precede y nos sobrevive, porque ellas son las que mueven el sistema, las que lo inventaron y lo hacen funcionar; que es uno el que tiene que encontrar los límites entre dejarse motivar y recordar que ellos SIEMPRE van a querer un poco más...me hizo acordar a cuando intentás explicarle a las madres primerizas que los chicos buscan el límite tirando de la soga, y que hay que ponerles parates porque si no el límite no existe, no es malo el límite, es parte de la vida y les hacen un favor, y les demuestran cariño si lo hacen con criterio y corazón....supongo que esto es igual; sólo que yo trabajé mucho con chicos y eso me resulta fácil, pero con los curros y yo...eso es más complicado...siempre me suelo acordar de un buen amigo que cuando me veía muy "compenetrada" por decirlo de una manera delicada me llamaba al orden y me decía que si no sos el que se muere ni el que lo puede salvar, todo lo demás tiene que poder ordenarse armoniosamente en el tiempo...bueno, yo tengo que seguir aprendiendo, eso está claro.
Con cada experiencia un poco más.
Creo que lo bueno es que cada vez lo puedo hacer más conciente, creo que así podré manejarlo de otra manera la próxima vez.
Ahora a disfrutar, que ya se notan mucho los cambios de onda a mi alrededor....
y una vez más, la vida me va mostrando lugares y juntando con gente; y cada uno acabará encontrando su lugar...

crisis = oportunidad

por qué los occidentales no podemos ver eso y nos asustamos tanto? acaso no estar en crisis en todos los ámbitos es posible? acaso cuando en la europa occidental no nos creemos en crisis se muere menos gente de hambre en el mundo? serán esas teorías que dicen que en este sistema capitalista moderno las crisis se autogeneran de tanto decirlo y preveninrlo? acaso.... nada, que comer viendo las noticias es poco aconsejable; sobre todo cuando poco puedes hacer, más que tratar de que te afecte lo menos posible.... hoy estoy para arriba en lo personal, eso está bien; pero el destino del mundo me parece poco feliz....será que siempre es así sólo que en algunos momentos lo tenemos más cerca? ¿? como sea, me recuerda que somos afortunados!

sale el sol

en mi terraza, en mi cocina, en mi espíritu y en mi corazón!

stand-by

y no es mi ordenador, soy yo....estoy así....
y creo que eso es bueno, después de la alegría y el alivio; stand-by...
y luego pa´lante!
(a ver qué tal se me da esta vez....)

fiaca

fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca

por fin!

mi ordenador está otra vez en mis manos!!!
ahora sólo me queda trabajar para recuperarlo como me guste...

alivio, libertad, futuro esperanzador...

qué más puedo pedir?

mi casa

ahora tengo unas cortinas muy naranjas que me encantan en el salón. y mi pez vino desde la casa de mi vieja después de 6 meses de mudada. No está mal. Son mis tiempos interiores, que van distinto que relojes y calendarios!

lo vi!!!!

sííííí!!!!!!!!!!!
mi ordenador está vivo otra vez!!!!!!!!!!!!!!!
claro que tiene todo cambiado, y tendré que trabajar en él un buen rato para reordenar todo...pero está otra vez entre los "vivos"!!!!!!!!!!!
espero poder ir a por él mañana, con gb recuperados y todo!!!!!!!!!!!!!!

síííííííííííííííííííííí

dicen que arreglaron mi ordenador y mañana me lo dan por la mañana!!!!!!!!!!!!!!!!!
viva!!!!!!! viva!!!!!!!!!!!!!

3er día

estas mini-vacaciones se me van a pasar muy rápido...hoy es sábado y todavía sigo feliz por estar cocinando verduras, colgando cortinas y poniendo la casa más linda...espero que dure más...

mayo es un mes...

definitivamente de toros en Madrid. En muchas otras partes de España también, de hecho los toros empiezan con el más o menos buen tiempo, en abril. Y duran todo el verano. Calor=toros. Pero mayo, con la Feria de San Isidro, es definitivamente un mes de toros en Madrid.
Si por la tarde vas saliendo de la M-30 para ir al centro, tendrás que pasar por el atasco de Las Ventas, fijo, a diario.
Pero lo que más me sorprende cada año, es que cualquier día desprevenido de mayo, estás en casa por la tarde (o entrás a cualquier bar) y en la tele están las corridas de toros. Durante horas.
Hoy me volvió a pasar. Encendí la tele despreocupadamente y Ale Sanz daba ánimos a su amigo "el Juli" antes de su primer salida a la Plaza.
Es curioso.

qué alivio!

qué pesadilla tener unos vecinos que ponen la música tan fuerte que la escucho en mi casa a sonido ambiente!!! encima son tremendos, lo mismo te taladran con electrónica dura que con flamenco o bisbal! menos mal que hoy ya se fueron a trabajar...a ver si así afloja el dolor de cabeza....creo que el plan que va ganando es comer cualquier cosa y siesta, todavía no sé si frente a un libro o la tele....qué dilema! me gustan las vacas!!! :)

catártica

así fue mi semana...
hacía mucho tiempo que no lloraba tanto y desde tan profundo, no me queda mucho más que llorar por ahora...esa sensación es buena.
no es tan bueno tener tanto hambre; pesar tantos kilos...pero de momento es lo que hay, y es mejor que no tener ganas....
tengo 2 mini-proyectos creativos en marcha. bueno, en realidad 3 si terminar de decorar la casa cuenta...son chorradas, pero me gustan. es un revival total: desarrollé la teoría de que si logro recontectarme con las cosas más primarias y triviales que me gustan, el recorrido para que mi vida sea más agradable todavía será más auténtico para mi...y ahí voy....

la mejor cura para todo

es dormir? o comer? o mimos? o un coctel de todo....pero el secreto es estar dispuesta a recibirlos....y no sé yo.....

angustia, rabia, tristeza, injusticia, incomprensión, dolor de ojos; introspección.
Deseos encontrados.
Cansancio.
¿Cómo saber si vale la pena el esfuerzo?

no hay caso

...no aclara....
hace una semana que no para de llover y estar nublado casi todo el día! Es bueno para el campo, para los embalses, para que este verano se puedan llenar las piscinas...pero no da para el ánimo!
además mis días femeninos me tienen a muy mal traer...venga reírse y llorar...en general me mola ser mujer, pero hay algunas pocas veces que no lo soporto, sinceramente.
y como si fuera poco, ya va para semana y media sin mi ordenador....y tiene mala pinta: disco duro caput! bua bua bua bua bua

como una represa

ya sé que no escribo aquí grandes cosas, ni que tampoco nadie está pendiente...ni siquiera yo.
Pero me viene bien sentir que tengo un lugar donde desahogar mi verborragia mental sin inhibiciones. Lo necesito. Y ahora me siento como atrapada, como un río que deja de fluir porque le ponen una represa.
Parece una tontería pero no lo es. Escribir mis pensamientos, sentimientos y sensaciones descaradamente, sin que me importe quien lea o escuche (no es descortesía, es que lo hago más para mi que para nadie más), me hace sentir bien. Me conecta con muchas partes "dormidas". Lo necesito. Y me cuesta sin mi ordenador. Me siento observada escribiendo aquí. Aunque esté en el mismo salón y J ni se entere....no es mi espacio....y necesito hacer florecer mi espacio interior. Creo que por ahí van los tiros...y hablando de florecer, se pasa la pasta y la plancha espera....mañana hay que empezar otra vez, y sigo sin tomar ninguna decisión....a ver qué tal se me da....

una semana ya...

...sin mi bonito ordenador! me siento desconectada, con mono de información y contacto... espero que se solucione pronto....porque pasa de todo, menos mal que no me lo pierdo!!!

no sé lo que quiero pero lo quiero ya!!

y encima es domingo; lo tengo más chungo...

to be

quiero y no quiero.
es difícil.
pero no puedo parar a decidir.
mientras tanto tengo que seguir con todo a pleno.
como si no pasara nada.
aunque por dentro ... empieza a ser diferente...

por suerte después de toda noche hay una mañana

y con el sol las cosas se ven mejor....y una vez más seguir con mi periplo de colgar cortinas me embarga de felicidad superflua...será que mi destino es ser colgadora de cortinas y estoy equivocando el rumbo??

angustia muy de adentro

temporal.
cuando siento que hablamos en otro idioma, que no logro llegar, que no sé explicarme para que me entiendas...me ataca una angustia irreprimible que me sale de adentro y no la puedo parar.
te juro que no es que me ponga tremendista, es que no sé sentirme incomprendida.

senda

cansada, pero creo que un día más en la "buena" senda.
con miedo, pero en "la" senda.
satisfecha, reencontrándome, volviendo a ser...como sea que quiera ser ahora

más de una hora y media desparramada en la cama paveando inútilmente en internet debería ser considerado pecado? no, definitivamente no....

muy bien

cansada (para no variar) pero contenta!
buen finde, activo, creativo, un poco revolucionado...más M.
me gustan los cambios de los últimos días...lo de las mini-no-vacas está siendo un flash!!!!!!!!

uff!!! el finde...

estoy cansada, muy cansada; físicamente cansada: me duele el cuerpo como si fuera a coger una gripe....pero no, es la primavera y sus alergias varias....que viva la primavera de todas formas. necesitaba luz.
sábado a la mañana. el finde está a pleno. y yo tengo demasiados planes para un solo día. por suerte no trabajo hasta el martes, así que puedo estirar algunos y andar más despacio. y disfrutar de la alegría que me da nuestra segunda hermosa planta, heredada de mi suegra anteayer. es raro, con algunas cosas es más fácil. pero con las plantas me sale más "mi" que "nuestra". las costumbres lingüísticas también atentan a veces contra la unión parejil...
y hoy, no sé por qué, mi cuerpo está cansado y mi cabeza inquieta: salta de un lado a otro a un ritmo veloz. necesito empezar otro libro, igual es eso....

alivio

me duelen las piernas, no los pies; las piernas. específicamente desde las rodillas (incluidas) hasta el dedo gordo del pie.
pero por fin después de mucho, mucho, mucho esfuerzo, siento que empiezo a ver resultados. y se me empieza a escapar esa pequeña sonrisita de satisfacción...

día incrédulo

nunca pensé que un día entero casi sin salir de casa, cocinando para congelar un montón de comida, limpiando como si se me fuera la vida en ello, colgando cosas de la pared, poniendo lavadoras, y desafinando canciones de cuando tenía 15 a coro con el you tube....nunca pensé que un día así me haría tan feliz. pero sí. madre mía! ahora entiendo por qué estoy un poquito cansada ya...y todavía queda compra y cena con lo suegros....seguro que esta soy yo?????????????

confirmado

definitivamente necesitaba vacaciones!
es mi tercer día y ya estoy más contenta, animada y activa...es increíble lo que puede hacer el cansancio mental en una persona......
hoy he desayunado pronto, me propongo dar vuelta la casa hasta la hora de comer, comer, dormir la siesta y luego ir al paraíso Ikea a por unas sillas para el salón...luego terracita y cena con mis suegros....ah!!! que suerte que mañana trabajo y otra vez 2 días libres!!! y los que me quedan...me voy a hinchar a momentos alegres, a ver si logro despejar mis cavilaciones filosófico/identitarias...

miércoles di

mitad de la semana, sería una macana....no me acuerdo más....mi mamá cantaba esa canción cuando yo era chiquita y me hacía reír mucho: una canción que decía que todos los días de la semana era malo ir a trabajar....no aprendí mucho de ello....
hoy es un poco más temprano que ayer, casi en el ecuador de la semana espero que eso sea sinónimo de más productividad y también de más descanso real. Odio esos días en los que no hago nada y estoy más cansada que si hubiera corrido una maratón!
me sorprende lo berborrágica que estoy desde que volví a escribir....parece que hubiera soltado una presa y el agua no parara de fluir...se puede estar atrapado en uno mismo???

vaya semanita...

...estoy empezando!
después de un rato de tele y una improvisada charla con A, me pregunto ¿vale la autocensura como método de protección? si así fuera ¿tiene límites? ¿tiene tiempo? ¿debe ser temática o estar parcelada?
muchas veces me pienso camaleónica, que no es lo mismo que no tener personalidad. es saber adaptarse.
y muchas veces pienso que me camaleonaba ¿? a entornos que no me hacían bien, que no me aportaban felicidad...pero...es más válido si el entorno te hace feliz? puede ser camaleónica una definición en si misma o en algun momento tendré que elegir cosas?
camaleonearse ¿? es una manera de esconderse? mantenerse camaleonada en un mismo entorno beneficioso es parálisis o astucia?
me gusta jugar con esa palabra. Usarla como verbo, sustantivo, adjetivo.
A veces pienso mucho y me divierto barato.

duda existencial

será que un miedo profundo me invade y me paraliza por momentos, o es que no son tan reales las ganas de movimiento...

me niego a que la tecnología me supere, pero no tengo más remedio que reconocer que lo hace día a día, inevitablemente; y a veces no puedo dejar de sentir que la distancia es grande, cada vez más grande; casi abismal

el inconformismo no mola

y eso que tengo que hacer muchos esfuerzos para que no decaiga....en general....
últimamente (los últimos 6 ó 7 años) siento que la vida y sus decisiones (o no) se hacen un poco cuesta arriba; aunque sufro menos. Es paradójico, con la distancia parece que antes sufría más pero costaba menos ¿?
hoy comí poco y todo fuera de casa.
hoy fue el día de darme golpes (de los físicos, esos que duelen, dejan marcas y moretones visibles y todo el mundo entiende).
hoy fue lunes otra vez. y se me pasó otra semana volando.
tengo que hacer "algo". no quiero sentir que la vida se me escapa.
a lo mejor empiezo colgando un espejo, un cuadro y unas cortinas. y sigo intentando un extraño viaje con un variopinto grupo a una despedida de soltera que en realidad me huele bastante más a .... "si ellos se van nosotras también"...no sé si es un buen motivo pero ahora ya es difícil hecharse atrás.
hoy es el día de la dispersión productiva. (esta frase me recuerda a la época menemista pero nada que ver); hay días que soy multitareas y hay días que soy dispersa, pero increíblemente algo cunde....como hoy

directamente proporcional

no sé por qué siento esa relación directamente proporcional entre los problemas que mi trabajo me ocasiona y mi mal humor, y mi de pronto más inestable situáción económica, y mi ...cómo explicarlo? ni yo sé por qué mi cabeza funciona así ¿?

marcha de la bronca

cómo era esa canción? dónde estará? estoy segura que la tenía en una cinta...pero a saber dónde y cuándo....
hoy es la mañana perfecta para esa canción, porque no hay otra palabra que exprese mejor lo que siento: bronca.
Una gran bronca in crescendo como un volcán en erupción. Aguantaré sin soltar lava hasta el próximo viernes? creo que no, pero una vez más el maldito "debería" se entromete en mis sentimientos.
Definitivamente estoy ENOJADA. y me jode tener la certeza de que sé por qué, y no poder hacer nada para cambiarlo: la cía en la que trabajo dista mucho de la perfección y me está llegando...y me jode....

cosas que me reconfortan

hoy J y yo hablamos de cortinas.
la media que colgué en la habitación nos gustó a los 2.
la que había probado en la sala decidí quitarla porque me transmitió tristeza su color...
y entonces pasó: J dijo que le gustaría que fueran blancas y que no se viera nada para afuera así podríamos tener la persiana subida y los cristales abiertos ahora que viene el calor (me estaba tirando para atrás unas traslúcidas naranjas, por ejemplo)
no sé si le voy a hacer caso (se supone que tengo potestad para decidir lo que me plazca) pero me resulta muy reconfortante que opine sobre algo estético de la casa. más bien que tenga una opinión que no sea "me parece bien corazón" o "me da igual, lo que tu quieras".
me alegra más de lo que pensaba!

indecisión

es uno de mis grandes -cómo decirlo?- vectores que acarreo en la organización de mi vida personal/cotidiana.
voy a cumplir 35 años en 2 meses. La mitad de mi vida sexualmente activa y sin hijos.
4 meses en la misma casa y ni 1 cuadro sin colgar.
por qué soy tan buena para organizar el trabajo de los demás y no puedo con mi propia vida?

bronca

mucha bronca sin canalizar...pero hoy colgué la mitad de las cortinas de nuestra habitación!!! eso me pone contenta; lo siento como un avance hacia la felicidad... hacia construírme un entorno agradable, que me den ganas de disfrutar... epa!!!! (es un pensamiento agradable, me gusta!) ... eso sí, mañana canalizo; y que se prepare el que recibe, porque le toca a pleno!!!

sube y baja

puber total! un despiste hormonal como hace mucho, me tiene mareada! Menos mal que lo pillé, tarde pero seguro! Y en medio del despiste, casi se acabó la mitad de la semana.... por suerte nada que un Martini en su maravillosa copita con hielitos en forma de corazón pueda remediar....

cansancio

cansancio, físico, profundo.
hartazgo, hasta de las cosas que me gustan.
pereza (sin comentarios)
pero me prometí que no decaiga el entusiasmo; las vacaciones serán la solución? eso espero....

dudas y certezas

es posible diferenciar entre el cansancio físico real y la pereza? vale la pena intentarlo?

un blogg es un "sitio" privado, en el que uno escribe para sí pero con la secreta esperanza de que alguien lo lea? se debería avisar cuando alguien escribe uno o es mejor dejarlo al azar? puede ser estimulante o frustrante. es una vía de escape para pensamientos triviales y cotidianeidades o debe expresar los avatares filosóficos de nuestro ser? todo eso es combinable armónicamente o contradictorio?

y el mio?

tengo que elegir entre todas las opciones o puedo hacer de cada post algo diferente? tengo que elegir cómo, por qué o incluso para qué/quién lo escribo o puedo hacerlo sin más? realmente espero que el azar me comunique o lo que pasa es que no quiero comunicarme?

tengo que cocinar o sigo aguantando el hambre? porque parece que lo de salir a la calle por ahora va a ser que no...

cuando encontrás a alguien con quien compartís ceremonias mundanas...eso es amor?

atrapada

así me siento. Atrapada en un hilo absurdo e interminable de trámites ridículos y conversaciones con personas mayores de edad que sólo parecen entender el español cuando las preguntas son formuladas para que las entienda un niño de 4 años. Hace 1 mes que intento irme de telefónica a otra cía; y parece que no hay manera. Me acuerdo del personaje de solita silveyra en esa peli (creo que era esperando la carroza, pero puede que no) que tenía a su marido internado y tenía que ir y venir haciendo trámites porque en cada lugar le decían que le faltaba otro sello y caminaba hablando sola....en fin, algo parecido pero por suerte hasta ahora sólo al teléfono. y conste que escribo sólo hasta ahora, porque si mañana sigue mi bronca de hoy ya me planteo apersonarme en la tienda en la que pedí el cambio y ponerles las pilas!

la voluntad o su ostensible ausencia.
Qué buena frase! tengo que confesar que la copié de un blogg que leo a escondidas; una amiga de una amiga que no conozco personalmente y que no sabe quién soy ni que la leo....me siento como haciendo una travesura cada vez que abro su blogg.

esos días

en los que parece que los planetas se conjuran para mandarte un lio detrás de otro; es bueno ver que te puedes reír mucho, a carcajadas; y escaparte por ahí un ratito, y darte un gusto compartido...y terminar el día más fuerte de lo que empezaste; y sentir que puedes aprender, puedes crecer, puedes superarte....hoy no deja de llover, pero yo sigo para adelante!

que no decaiga!

dos tercios de las cosas que compré en Ikea no nos valen porque había que tomar más medidas....pero empecé y la energía dura y perdura!!!! desde ayer por la tarde no para de llover, mi tienda está llena de goteras; y lo mejor es que en vez de desesperar nos morimos de risa!
ahora hay muchas velas prendidas en mi salón, suenan grandes e inspiradoras canciones de u2 y por fin, después de muchos muchos muchos años, vuelvo a tener un martini en una copa de cóctel en la mano: puede parecer trivial, pero es una actitud ante la vida...y espero hacer para que no decaiga!

lunes otra vez

sobre la ciudad....un montón de planes para la gran mañana libre tirados por la borda por no ser más ordenada con los papeles...así que ahora, después de comer algo claro, es prioritario ordenar papeles y ropa que están por ahí...lo cual es difícil cuando no tienes dónde ponerlos físicamente....así que mientras escribo estas líneas creo que -aunque no me lo merezca mucho- me voy a regalar una gran visita a Ikea para comprarme todo lo necesario para intentar salir de este círculo viicioso de no-orden. si señor!

un año más!

es notable, un año y de pronto hace unas semanas alguien me dice: "deberías tener un blog"... y yo no dije nada, no sé por qué, pero me acordé de que lo tenía...lo visité, releí algunas cosas, y me fui....hoy me apetece escribir algo, no sé muy bien qué, pero me parece curioso que haya pasado justo un año de la última vez..... en principio es bueno ver que tengo mejor ánimo que hace un año, reconforta...la verdad es que mi vida cambió un poco mucho desde entonces.....en vez de trabajar a 30 kmts trabajo a 500 mts de casa, en vez de seguir en casa con mi madre, comparto un apartamento pequeño y en proceso de ser bonito con mi novio...la verdad es que no sólo cambió sino que está un pasito más cerca de donde yo quería, y eso es bueno, muy bueno! :)

vaya día!

llueve, hace frío, me duele la panza y tengo que ir a trabajar! vaya día me espera hoy...sólo quiero que se pase pronto...así los ánimos!

curioso

puedo escribir varias cosas en un día o pasar muchos días sin escribir nada, pero cuando entro a alguno de los blogs que suelo leer y no han escrito nada nuevo me mufo..??!!
ayer así como vino parece que "se fue" el misterioso "virus" y me siento mucho mejor!
las cosas en el trabajo prosperan por caminos insospechados, pero muy productivos...J tiene un trabajo nuevo que pinta superfashion en un campo de golf...
es semana santa y llueve en Madrid, varias veces al día, para que no extrañemos Londres...
y así los días pasan; buscando mi camino...

no news, good news: mentira!

esto es un plomazo!!! sigo en observación, mi cuerpo no se decide y yo ya no sé cómo decirle que se tiene que poner bueno, que no da que me operen....en fin, que sigo en casa y empiezo a estar muy aburrida (además de dolorida) y aunque J y mamá dicen que eso es bueno yo no estoy tan segura.....ayer hice un dibujo, retomé un tejido que tenía abandonado desde mi última gripe hace no sé cuánto y hoy pasé media mañana durmiendo y la otra media pintando una caja de madera con acuarelas para después barnizarla, sin objetivo práctico aun¿?....ahora me voy a duchar y otra vez más al médico, a que me metan los dedos y en la panza hasta ponerme pálida de dolor y me manden a casa todo el fin de semana....aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

toy´fermita!

bua!!!!
parece que estoy incubando una apendicitis...aunque todavía puedo zafar del cuchillo...a ver qué tal se da esta tarde...ya no sé si prefiero aguantar hasta que se me pase (porque no te dan ni una aspirina para calmar el dolor) o que me la quiten de una vez y acabar con esto, que llevo día y medio y todavía me quedan 2 más en observaciones... (menos mal que en casa)

comentario al margen

por qué será que a veces parece más fácil relacionarse y tener amigos hombres que mujeres?? eh???? yo cada vez extraño más mis té con torta femeninos...

aaahhhhhh!

tanto estrés (y cuatro) para que luego otra diga que no y vuelta todo para atrás...igual fue muy lindo mientras duró; me da cada vez más buena espina...así las cosas otra vez a pensar cómo y cuándo gastar 2 meses de vacaciones y ahorrar a la vez! :)

en la variedad está el gusto?

eso dicen por ahí, pero la verdad es que estoy un pelín estresada...ahora en vez de ascenderme para junio en una tienda nueva me quieren dar una de las fashion y para abril! es un gran reconocimiento sólo el ofrecimiento de algo así, y hasta me creo en condiciones de poner condiciones...pero qué dolor de panza!! espero que todo salga bien...y como dice I "que se curtan!" :) (hoy tengo la moral alta, aunque el corazón tiene un poco de morriña y mira vuelos a escondidas)