calor

hoy hace calor. mucho.
el calor influye muy positivamente en mi ánimo.
ayer de repente me cayeron mil trámites burocráticos horribles encima para ayer, hoy y mañana como mínimo.
la burocracia me come. espero que los trámites se acaben algun día. o por lo menos disminuyan. detesto hacer trámites. pero no me queda otra.
menos mal que hace calor!

me despisté

la siesta me empanó...ahora ya no sé de qué iba este día...cómo se puede estar tan en babia? hoy hago mucho esfuerzo para contrarrestar malos recuerdos...espero que funcione hasta que me vuelva a dormir....

dos menos

se me acabaron las vacaciones esta semana, así que esta mañana me tocó pasar un par de horitas en el inem para arreglar mis papeles para el paro; y todo ok.
también disfruté de un rato de shopping con T y aunque no quería negro, he sucumbido al clásico que mejor me permitirá pasear mis kilitos de más; así que un vaporoso vestido de gasa negro, clásico y atrevido a la vez; para disfrutar tranquilamente de una boda que pinta larga...
para comer pollo sanito con ensalada.
ahora creo que voy a dormitar la siesta...y este día pinta ideal de la muerte!!! :)

grandes momentos

ayer la barbacoa pre-partido fue increíble. lo pasamos genial. el partido fue de infarto. por suerte descubrimos que el aire acondicionado del salón funciona de maravilla!
entre bocadillos y cervezas el ambiente se fue caldeando y sin darme cuenta terminamos bailando hasta las 3 de la mañana en el bar de abajo de casa (un bar de ambiente muy diver). hacía mucho que no me emborrachaba tanto y la pasaba tan bien. realmente me divertí sin quererlo y fue genial. hoy todavía me duele la cabeza y he pasado el día bebiendo agua y bebidas isotónicas; una tostada por toda ingesta sólida. pero estoy feliz. hacía mucho que no estaba tan genuinamente e inconscientemente contenta!
mola!
el próximo jueves más...aunque ya no voya cocinar...a ver qué tal nos va...

saldo: indefinido

orden de la casa, progresando.
implicación de J al respecto, buena.
ropa para la boda; tengo una falda nueva, mola mogollón. si encuentro la "parte de arriba" y los complementos adecuados será para la boda y para muchos días más!
hoy descubrí -en realidad me llevó A- un verdadero tesoro: un pequeño jardín como los que hay en las casas de londres pero en medio de madrid y público! creo que volveré más de una vez...
el saldo diario sería más positivo si no se me hubiera quedado el coche parado en medio de un túnel de un solo carril debajo de la Plaza Mayor, en pleno centro de Madrid, provocando un pequeño atasco y unas cuántas pitadas. por suerte un sr muy amable, con una camionetita, estaba detrás mío y me empujó pacientemente hasta que me sacó del coche y me dejó en un lugar en el que no interrumpía el tráfico. es increíble lo que me reí. llamé al mecánico, a la grua y me puse a leer. me sorprendió a mi misma lo bien que me lo tomé. volví hasta Alcalá viajando en la parte de adelante de una grua con un joven y bastante macarra conductor, aunque muy correcto y agradable por cierto, que me hizo escuchar durante más de hora y cuarto (no tuve que conducir pero no me salvé del atasco) a un grupo de chicas que cantaba un flamenquillo moderno muy majo. toda una aventura. sólo espero que el chiste no me cueste una inoportuna pasta, justo ahora...
la espalda va mejorando, pero no está bien.
no sé cómo estoy de tan buen humor hoy!

día raro

hoy estoy melanco.
mucho.
vi telefe internacional más de lo aconsejable, no pude escuchar más que música de cualquier otra parte. la verdad es que paveé mucho y no hice más que tareas domésticas varias como tender la ropa, lavar mogollón de platos, enjuagar mantelería.
estoy dispersa. ni siquiera me pude depilar prolijamente.
me duele la cabeza. tengo la tensión un pelín baja.
estoy cansada aunque dormí muchas horas.
tuve sueños que no recuerdo, pero me desperté inquieta.
necesito estar ocupada. ponerme metas.
por suerte los viajes están cerca y eso me debería activar un poco: maletas, ropa, compras de último momento. necesito un vestido para la boda. eso es prioritario y no sé por qué estoy preocupada.
todavía no guardé la ropa de invierno. tengo que llevar 2 abrigos al tinte antes de guardarlos hasta el próximo invierno.
necesito deshacerme de la ropa de verano que no uso hace varios veranos. necesito reorganizar mi fondo de armario; y mi recibidor también.
a la casa todavía le vendrían bien unos cuántos detalles.
sin embargo estas mini-metas no me complacen.
me gustaría llegar más profundo. dentro de mi. y no sé de dónde sacar el coraje que me falta.
vislumbro sensaciones, actitudes; más que saber qué quiero hacer empiezo a saber cómo me gustaría sentir.
eso mola.
pero...como siempre, doy 3 pasos para adelante y 1 para atrás. por lo menos ya no retrocedo. mi autoconocimiento va increscendo.

alivio

es bueno sentir menos dolor cada momento.
el buen humor vuelve a asomarse por aquí...

insomnio

de mal en peor.

me aburro

eso es bueno, quiere decir que ya no siento tanto dolor...bendita ciática! esto sólo me debería empezar a pasar después de los 60....

más y más

dolor.
cuando apenas se pasa con pastillas: mal humor.
pero lo llevo sorprendentemente bien!

dolor

dolor fuerte. profundo. del que no te deja moverte. del que da ganas de llorar. me consuela pensar que es bueno tener tiempo y espacio para sentir. aunque sea dolor. pero los días que no lo siento molan más, la verdad!

hoy

pasó sin pena ni gloria.
sólo pude comer, dormir y tontear en internet.
estoy tan cansada que no pude ni leer ni mirar la tele!
un día out, pero valió la pena el finde a pleno.
será una gran reserva de alegría para días venideros!

un flash

compartir un intento de nueva familia. mola. mucho. aunque sea complicado, como en las mejores familias...

satisfacción

que alguien me diga que la pasó tan bien que aunque falte muchísimo le di ganas de festejar su cumpleaños.
que alguien me diga que no se quiere ir.
que alguien me diga que se queda conmigo.
que alguien me diga que está feliz.
haberme preparado mi primer daiquiri de frutilla en mi primer casa española. sentirme tan a gusto.

gran

gran día
gran comilona
por suerte no tan gran borrachera, lo justo para que esté todo bien
gran cumpleaños
bien. muy bien.
mañana más!

salió el sol

ya no me resulta tan raro cumplir años casi en verano. Antes estaba acostumbrada a que el día de mi cumple llovía y hacía un poco de frío. Ahora espero el sol casi de piscina. Desde chiquitita pensé que era mucho mejor cumplir años cuando hacía calor. Es una tontería, pero pensaba en ello. Y ahora que me pasa cada año me acuerdo. Y me siento un poco rara. Será que en el fondo sabía que vivir en un lugar que tuviera frío en junio no era para mi? Lo deseaba? Es una proyección mísitica? Es que mi cerebro va más rápido que mi cuerpo y el tiempo real (¿?) y se forman como deja-vús concientes disfrazados de fantasías? Será sólo una tontería infantil?
Como sea estoy aquí. Hay sol. Y voy a pasar los próximos 2 días con gente en casa festejando mi cumpleaños!
Ole!

bueno

parece que lento, pero la cosa se va encaminando...

viernes dí

termina la semana!!
y a mi me queda mucho trabajo para preparar el finde, o mucho convencimiento de que no puedo hacer en un par de días lo que no hice en meses....no sé qué va a salir hoy.....siento un gran cansancio, lo del chi kun/tai chi moló muchísimo anoche, pero me dejó en un estado alfa que necesitaba tener la semana que viene, no hoy previo 2 días de intensa actividad social en el hogar.....

poco a poco

hoy más decisión/acción...aunque van pocas horas y me espera un largo día....espero que no decaiga, porque he vuelto a tomar .... compromisos!!!!! :)
(pero esta vez de los buenos y bonitos: fiesta en casa, comida con suegros, viaje con madre...mola)

inclemencias

frío, calor (sin extremos), lluvia, tiempo seco: semi resfriado y casi dolor de garganta. gran dolor de panza.
todo son medias tintas.
parece que el verano no va a empezar nunca.
pero yo voy a festejar igual. y a seguir caminando mi camino...

más días

jolín con el pilates!
hoy mis piernas no responden y los brazos están al 50%....pero igual me voy!!!!!!!!!!!!!!!
(hoy el menu se va a estropear un pelín por eventos sociales varios...casi seguro)

menu del día

plátano
1 hora de pilates
té con leche desnatada y 3 galletas
unos 20 pisos entre subir y bajar escaleras
2 horas caminando en el super
comida sana, zumos y proteínas
un garn día de intento de sentirme mejor corporalmente; a ver cómo me sale mañana...

deseos de domingo...

me gustaría estar más pilas. levantarme antes de las 2. soñar cosas más bonitas. que no me duela tanto la panza. no sentir inquietud; aunque tampoco quiero saber lo que va a pasar (o sí).
hoy poca claridad; parece que mucho dolor de panza.
no sé por qué los domingos me suelo plantear cosas que después no se materializan durante los días siguientes...

ahora qué viene?

de momento alegría, cariño, momentos compartidos, no pensar, y sobre todo no sufrir ni hacer sufrir...como el perro del hortelano pero al revés, vio?

oportunidad, oportunidad, oportunidad

...alguien me escribió hoy que la lógica de las corporaciones nos precede y nos sobrevive, porque ellas son las que mueven el sistema, las que lo inventaron y lo hacen funcionar; que es uno el que tiene que encontrar los límites entre dejarse motivar y recordar que ellos SIEMPRE van a querer un poco más...me hizo acordar a cuando intentás explicarle a las madres primerizas que los chicos buscan el límite tirando de la soga, y que hay que ponerles parates porque si no el límite no existe, no es malo el límite, es parte de la vida y les hacen un favor, y les demuestran cariño si lo hacen con criterio y corazón....supongo que esto es igual; sólo que yo trabajé mucho con chicos y eso me resulta fácil, pero con los curros y yo...eso es más complicado...siempre me suelo acordar de un buen amigo que cuando me veía muy "compenetrada" por decirlo de una manera delicada me llamaba al orden y me decía que si no sos el que se muere ni el que lo puede salvar, todo lo demás tiene que poder ordenarse armoniosamente en el tiempo...bueno, yo tengo que seguir aprendiendo, eso está claro.
Con cada experiencia un poco más.
Creo que lo bueno es que cada vez lo puedo hacer más conciente, creo que así podré manejarlo de otra manera la próxima vez.
Ahora a disfrutar, que ya se notan mucho los cambios de onda a mi alrededor....
y una vez más, la vida me va mostrando lugares y juntando con gente; y cada uno acabará encontrando su lugar...

crisis = oportunidad

por qué los occidentales no podemos ver eso y nos asustamos tanto? acaso no estar en crisis en todos los ámbitos es posible? acaso cuando en la europa occidental no nos creemos en crisis se muere menos gente de hambre en el mundo? serán esas teorías que dicen que en este sistema capitalista moderno las crisis se autogeneran de tanto decirlo y preveninrlo? acaso.... nada, que comer viendo las noticias es poco aconsejable; sobre todo cuando poco puedes hacer, más que tratar de que te afecte lo menos posible.... hoy estoy para arriba en lo personal, eso está bien; pero el destino del mundo me parece poco feliz....será que siempre es así sólo que en algunos momentos lo tenemos más cerca? ¿? como sea, me recuerda que somos afortunados!

sale el sol

en mi terraza, en mi cocina, en mi espíritu y en mi corazón!

stand-by

y no es mi ordenador, soy yo....estoy así....
y creo que eso es bueno, después de la alegría y el alivio; stand-by...
y luego pa´lante!
(a ver qué tal se me da esta vez....)

fiaca

fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca fiaca

por fin!

mi ordenador está otra vez en mis manos!!!
ahora sólo me queda trabajar para recuperarlo como me guste...

alivio, libertad, futuro esperanzador...

qué más puedo pedir?

mi casa

ahora tengo unas cortinas muy naranjas que me encantan en el salón. y mi pez vino desde la casa de mi vieja después de 6 meses de mudada. No está mal. Son mis tiempos interiores, que van distinto que relojes y calendarios!

lo vi!!!!

sííííí!!!!!!!!!!!
mi ordenador está vivo otra vez!!!!!!!!!!!!!!!
claro que tiene todo cambiado, y tendré que trabajar en él un buen rato para reordenar todo...pero está otra vez entre los "vivos"!!!!!!!!!!!
espero poder ir a por él mañana, con gb recuperados y todo!!!!!!!!!!!!!!

síííííííííííííííííííííí

dicen que arreglaron mi ordenador y mañana me lo dan por la mañana!!!!!!!!!!!!!!!!!
viva!!!!!!! viva!!!!!!!!!!!!!

3er día

estas mini-vacaciones se me van a pasar muy rápido...hoy es sábado y todavía sigo feliz por estar cocinando verduras, colgando cortinas y poniendo la casa más linda...espero que dure más...

mayo es un mes...

definitivamente de toros en Madrid. En muchas otras partes de España también, de hecho los toros empiezan con el más o menos buen tiempo, en abril. Y duran todo el verano. Calor=toros. Pero mayo, con la Feria de San Isidro, es definitivamente un mes de toros en Madrid.
Si por la tarde vas saliendo de la M-30 para ir al centro, tendrás que pasar por el atasco de Las Ventas, fijo, a diario.
Pero lo que más me sorprende cada año, es que cualquier día desprevenido de mayo, estás en casa por la tarde (o entrás a cualquier bar) y en la tele están las corridas de toros. Durante horas.
Hoy me volvió a pasar. Encendí la tele despreocupadamente y Ale Sanz daba ánimos a su amigo "el Juli" antes de su primer salida a la Plaza.
Es curioso.

qué alivio!

qué pesadilla tener unos vecinos que ponen la música tan fuerte que la escucho en mi casa a sonido ambiente!!! encima son tremendos, lo mismo te taladran con electrónica dura que con flamenco o bisbal! menos mal que hoy ya se fueron a trabajar...a ver si así afloja el dolor de cabeza....creo que el plan que va ganando es comer cualquier cosa y siesta, todavía no sé si frente a un libro o la tele....qué dilema! me gustan las vacas!!! :)

catártica

así fue mi semana...
hacía mucho tiempo que no lloraba tanto y desde tan profundo, no me queda mucho más que llorar por ahora...esa sensación es buena.
no es tan bueno tener tanto hambre; pesar tantos kilos...pero de momento es lo que hay, y es mejor que no tener ganas....
tengo 2 mini-proyectos creativos en marcha. bueno, en realidad 3 si terminar de decorar la casa cuenta...son chorradas, pero me gustan. es un revival total: desarrollé la teoría de que si logro recontectarme con las cosas más primarias y triviales que me gustan, el recorrido para que mi vida sea más agradable todavía será más auténtico para mi...y ahí voy....

la mejor cura para todo

es dormir? o comer? o mimos? o un coctel de todo....pero el secreto es estar dispuesta a recibirlos....y no sé yo.....

angustia, rabia, tristeza, injusticia, incomprensión, dolor de ojos; introspección.
Deseos encontrados.
Cansancio.
¿Cómo saber si vale la pena el esfuerzo?

no hay caso

...no aclara....
hace una semana que no para de llover y estar nublado casi todo el día! Es bueno para el campo, para los embalses, para que este verano se puedan llenar las piscinas...pero no da para el ánimo!
además mis días femeninos me tienen a muy mal traer...venga reírse y llorar...en general me mola ser mujer, pero hay algunas pocas veces que no lo soporto, sinceramente.
y como si fuera poco, ya va para semana y media sin mi ordenador....y tiene mala pinta: disco duro caput! bua bua bua bua bua

como una represa

ya sé que no escribo aquí grandes cosas, ni que tampoco nadie está pendiente...ni siquiera yo.
Pero me viene bien sentir que tengo un lugar donde desahogar mi verborragia mental sin inhibiciones. Lo necesito. Y ahora me siento como atrapada, como un río que deja de fluir porque le ponen una represa.
Parece una tontería pero no lo es. Escribir mis pensamientos, sentimientos y sensaciones descaradamente, sin que me importe quien lea o escuche (no es descortesía, es que lo hago más para mi que para nadie más), me hace sentir bien. Me conecta con muchas partes "dormidas". Lo necesito. Y me cuesta sin mi ordenador. Me siento observada escribiendo aquí. Aunque esté en el mismo salón y J ni se entere....no es mi espacio....y necesito hacer florecer mi espacio interior. Creo que por ahí van los tiros...y hablando de florecer, se pasa la pasta y la plancha espera....mañana hay que empezar otra vez, y sigo sin tomar ninguna decisión....a ver qué tal se me da....

una semana ya...

...sin mi bonito ordenador! me siento desconectada, con mono de información y contacto... espero que se solucione pronto....porque pasa de todo, menos mal que no me lo pierdo!!!

no sé lo que quiero pero lo quiero ya!!

y encima es domingo; lo tengo más chungo...

to be

quiero y no quiero.
es difícil.
pero no puedo parar a decidir.
mientras tanto tengo que seguir con todo a pleno.
como si no pasara nada.
aunque por dentro ... empieza a ser diferente...

por suerte después de toda noche hay una mañana

y con el sol las cosas se ven mejor....y una vez más seguir con mi periplo de colgar cortinas me embarga de felicidad superflua...será que mi destino es ser colgadora de cortinas y estoy equivocando el rumbo??

angustia muy de adentro

temporal.
cuando siento que hablamos en otro idioma, que no logro llegar, que no sé explicarme para que me entiendas...me ataca una angustia irreprimible que me sale de adentro y no la puedo parar.
te juro que no es que me ponga tremendista, es que no sé sentirme incomprendida.

senda

cansada, pero creo que un día más en la "buena" senda.
con miedo, pero en "la" senda.
satisfecha, reencontrándome, volviendo a ser...como sea que quiera ser ahora

más de una hora y media desparramada en la cama paveando inútilmente en internet debería ser considerado pecado? no, definitivamente no....

muy bien

cansada (para no variar) pero contenta!
buen finde, activo, creativo, un poco revolucionado...más M.
me gustan los cambios de los últimos días...lo de las mini-no-vacas está siendo un flash!!!!!!!!

uff!!! el finde...

estoy cansada, muy cansada; físicamente cansada: me duele el cuerpo como si fuera a coger una gripe....pero no, es la primavera y sus alergias varias....que viva la primavera de todas formas. necesitaba luz.
sábado a la mañana. el finde está a pleno. y yo tengo demasiados planes para un solo día. por suerte no trabajo hasta el martes, así que puedo estirar algunos y andar más despacio. y disfrutar de la alegría que me da nuestra segunda hermosa planta, heredada de mi suegra anteayer. es raro, con algunas cosas es más fácil. pero con las plantas me sale más "mi" que "nuestra". las costumbres lingüísticas también atentan a veces contra la unión parejil...
y hoy, no sé por qué, mi cuerpo está cansado y mi cabeza inquieta: salta de un lado a otro a un ritmo veloz. necesito empezar otro libro, igual es eso....

alivio

me duelen las piernas, no los pies; las piernas. específicamente desde las rodillas (incluidas) hasta el dedo gordo del pie.
pero por fin después de mucho, mucho, mucho esfuerzo, siento que empiezo a ver resultados. y se me empieza a escapar esa pequeña sonrisita de satisfacción...

día incrédulo

nunca pensé que un día entero casi sin salir de casa, cocinando para congelar un montón de comida, limpiando como si se me fuera la vida en ello, colgando cosas de la pared, poniendo lavadoras, y desafinando canciones de cuando tenía 15 a coro con el you tube....nunca pensé que un día así me haría tan feliz. pero sí. madre mía! ahora entiendo por qué estoy un poquito cansada ya...y todavía queda compra y cena con lo suegros....seguro que esta soy yo?????????????

confirmado

definitivamente necesitaba vacaciones!
es mi tercer día y ya estoy más contenta, animada y activa...es increíble lo que puede hacer el cansancio mental en una persona......
hoy he desayunado pronto, me propongo dar vuelta la casa hasta la hora de comer, comer, dormir la siesta y luego ir al paraíso Ikea a por unas sillas para el salón...luego terracita y cena con mis suegros....ah!!! que suerte que mañana trabajo y otra vez 2 días libres!!! y los que me quedan...me voy a hinchar a momentos alegres, a ver si logro despejar mis cavilaciones filosófico/identitarias...

miércoles di

mitad de la semana, sería una macana....no me acuerdo más....mi mamá cantaba esa canción cuando yo era chiquita y me hacía reír mucho: una canción que decía que todos los días de la semana era malo ir a trabajar....no aprendí mucho de ello....
hoy es un poco más temprano que ayer, casi en el ecuador de la semana espero que eso sea sinónimo de más productividad y también de más descanso real. Odio esos días en los que no hago nada y estoy más cansada que si hubiera corrido una maratón!
me sorprende lo berborrágica que estoy desde que volví a escribir....parece que hubiera soltado una presa y el agua no parara de fluir...se puede estar atrapado en uno mismo???

vaya semanita...

...estoy empezando!
después de un rato de tele y una improvisada charla con A, me pregunto ¿vale la autocensura como método de protección? si así fuera ¿tiene límites? ¿tiene tiempo? ¿debe ser temática o estar parcelada?
muchas veces me pienso camaleónica, que no es lo mismo que no tener personalidad. es saber adaptarse.
y muchas veces pienso que me camaleonaba ¿? a entornos que no me hacían bien, que no me aportaban felicidad...pero...es más válido si el entorno te hace feliz? puede ser camaleónica una definición en si misma o en algun momento tendré que elegir cosas?
camaleonearse ¿? es una manera de esconderse? mantenerse camaleonada en un mismo entorno beneficioso es parálisis o astucia?
me gusta jugar con esa palabra. Usarla como verbo, sustantivo, adjetivo.
A veces pienso mucho y me divierto barato.

duda existencial

será que un miedo profundo me invade y me paraliza por momentos, o es que no son tan reales las ganas de movimiento...

me niego a que la tecnología me supere, pero no tengo más remedio que reconocer que lo hace día a día, inevitablemente; y a veces no puedo dejar de sentir que la distancia es grande, cada vez más grande; casi abismal

el inconformismo no mola

y eso que tengo que hacer muchos esfuerzos para que no decaiga....en general....
últimamente (los últimos 6 ó 7 años) siento que la vida y sus decisiones (o no) se hacen un poco cuesta arriba; aunque sufro menos. Es paradójico, con la distancia parece que antes sufría más pero costaba menos ¿?
hoy comí poco y todo fuera de casa.
hoy fue el día de darme golpes (de los físicos, esos que duelen, dejan marcas y moretones visibles y todo el mundo entiende).
hoy fue lunes otra vez. y se me pasó otra semana volando.
tengo que hacer "algo". no quiero sentir que la vida se me escapa.
a lo mejor empiezo colgando un espejo, un cuadro y unas cortinas. y sigo intentando un extraño viaje con un variopinto grupo a una despedida de soltera que en realidad me huele bastante más a .... "si ellos se van nosotras también"...no sé si es un buen motivo pero ahora ya es difícil hecharse atrás.
hoy es el día de la dispersión productiva. (esta frase me recuerda a la época menemista pero nada que ver); hay días que soy multitareas y hay días que soy dispersa, pero increíblemente algo cunde....como hoy

directamente proporcional

no sé por qué siento esa relación directamente proporcional entre los problemas que mi trabajo me ocasiona y mi mal humor, y mi de pronto más inestable situáción económica, y mi ...cómo explicarlo? ni yo sé por qué mi cabeza funciona así ¿?

marcha de la bronca

cómo era esa canción? dónde estará? estoy segura que la tenía en una cinta...pero a saber dónde y cuándo....
hoy es la mañana perfecta para esa canción, porque no hay otra palabra que exprese mejor lo que siento: bronca.
Una gran bronca in crescendo como un volcán en erupción. Aguantaré sin soltar lava hasta el próximo viernes? creo que no, pero una vez más el maldito "debería" se entromete en mis sentimientos.
Definitivamente estoy ENOJADA. y me jode tener la certeza de que sé por qué, y no poder hacer nada para cambiarlo: la cía en la que trabajo dista mucho de la perfección y me está llegando...y me jode....

cosas que me reconfortan

hoy J y yo hablamos de cortinas.
la media que colgué en la habitación nos gustó a los 2.
la que había probado en la sala decidí quitarla porque me transmitió tristeza su color...
y entonces pasó: J dijo que le gustaría que fueran blancas y que no se viera nada para afuera así podríamos tener la persiana subida y los cristales abiertos ahora que viene el calor (me estaba tirando para atrás unas traslúcidas naranjas, por ejemplo)
no sé si le voy a hacer caso (se supone que tengo potestad para decidir lo que me plazca) pero me resulta muy reconfortante que opine sobre algo estético de la casa. más bien que tenga una opinión que no sea "me parece bien corazón" o "me da igual, lo que tu quieras".
me alegra más de lo que pensaba!

indecisión

es uno de mis grandes -cómo decirlo?- vectores que acarreo en la organización de mi vida personal/cotidiana.
voy a cumplir 35 años en 2 meses. La mitad de mi vida sexualmente activa y sin hijos.
4 meses en la misma casa y ni 1 cuadro sin colgar.
por qué soy tan buena para organizar el trabajo de los demás y no puedo con mi propia vida?

bronca

mucha bronca sin canalizar...pero hoy colgué la mitad de las cortinas de nuestra habitación!!! eso me pone contenta; lo siento como un avance hacia la felicidad... hacia construírme un entorno agradable, que me den ganas de disfrutar... epa!!!! (es un pensamiento agradable, me gusta!) ... eso sí, mañana canalizo; y que se prepare el que recibe, porque le toca a pleno!!!

sube y baja

puber total! un despiste hormonal como hace mucho, me tiene mareada! Menos mal que lo pillé, tarde pero seguro! Y en medio del despiste, casi se acabó la mitad de la semana.... por suerte nada que un Martini en su maravillosa copita con hielitos en forma de corazón pueda remediar....

cansancio

cansancio, físico, profundo.
hartazgo, hasta de las cosas que me gustan.
pereza (sin comentarios)
pero me prometí que no decaiga el entusiasmo; las vacaciones serán la solución? eso espero....

dudas y certezas

es posible diferenciar entre el cansancio físico real y la pereza? vale la pena intentarlo?

un blogg es un "sitio" privado, en el que uno escribe para sí pero con la secreta esperanza de que alguien lo lea? se debería avisar cuando alguien escribe uno o es mejor dejarlo al azar? puede ser estimulante o frustrante. es una vía de escape para pensamientos triviales y cotidianeidades o debe expresar los avatares filosóficos de nuestro ser? todo eso es combinable armónicamente o contradictorio?

y el mio?

tengo que elegir entre todas las opciones o puedo hacer de cada post algo diferente? tengo que elegir cómo, por qué o incluso para qué/quién lo escribo o puedo hacerlo sin más? realmente espero que el azar me comunique o lo que pasa es que no quiero comunicarme?

tengo que cocinar o sigo aguantando el hambre? porque parece que lo de salir a la calle por ahora va a ser que no...

cuando encontrás a alguien con quien compartís ceremonias mundanas...eso es amor?

atrapada

así me siento. Atrapada en un hilo absurdo e interminable de trámites ridículos y conversaciones con personas mayores de edad que sólo parecen entender el español cuando las preguntas son formuladas para que las entienda un niño de 4 años. Hace 1 mes que intento irme de telefónica a otra cía; y parece que no hay manera. Me acuerdo del personaje de solita silveyra en esa peli (creo que era esperando la carroza, pero puede que no) que tenía a su marido internado y tenía que ir y venir haciendo trámites porque en cada lugar le decían que le faltaba otro sello y caminaba hablando sola....en fin, algo parecido pero por suerte hasta ahora sólo al teléfono. y conste que escribo sólo hasta ahora, porque si mañana sigue mi bronca de hoy ya me planteo apersonarme en la tienda en la que pedí el cambio y ponerles las pilas!

la voluntad o su ostensible ausencia.
Qué buena frase! tengo que confesar que la copié de un blogg que leo a escondidas; una amiga de una amiga que no conozco personalmente y que no sabe quién soy ni que la leo....me siento como haciendo una travesura cada vez que abro su blogg.

esos días

en los que parece que los planetas se conjuran para mandarte un lio detrás de otro; es bueno ver que te puedes reír mucho, a carcajadas; y escaparte por ahí un ratito, y darte un gusto compartido...y terminar el día más fuerte de lo que empezaste; y sentir que puedes aprender, puedes crecer, puedes superarte....hoy no deja de llover, pero yo sigo para adelante!

que no decaiga!

dos tercios de las cosas que compré en Ikea no nos valen porque había que tomar más medidas....pero empecé y la energía dura y perdura!!!! desde ayer por la tarde no para de llover, mi tienda está llena de goteras; y lo mejor es que en vez de desesperar nos morimos de risa!
ahora hay muchas velas prendidas en mi salón, suenan grandes e inspiradoras canciones de u2 y por fin, después de muchos muchos muchos años, vuelvo a tener un martini en una copa de cóctel en la mano: puede parecer trivial, pero es una actitud ante la vida...y espero hacer para que no decaiga!

lunes otra vez

sobre la ciudad....un montón de planes para la gran mañana libre tirados por la borda por no ser más ordenada con los papeles...así que ahora, después de comer algo claro, es prioritario ordenar papeles y ropa que están por ahí...lo cual es difícil cuando no tienes dónde ponerlos físicamente....así que mientras escribo estas líneas creo que -aunque no me lo merezca mucho- me voy a regalar una gran visita a Ikea para comprarme todo lo necesario para intentar salir de este círculo viicioso de no-orden. si señor!

un año más!

es notable, un año y de pronto hace unas semanas alguien me dice: "deberías tener un blog"... y yo no dije nada, no sé por qué, pero me acordé de que lo tenía...lo visité, releí algunas cosas, y me fui....hoy me apetece escribir algo, no sé muy bien qué, pero me parece curioso que haya pasado justo un año de la última vez..... en principio es bueno ver que tengo mejor ánimo que hace un año, reconforta...la verdad es que mi vida cambió un poco mucho desde entonces.....en vez de trabajar a 30 kmts trabajo a 500 mts de casa, en vez de seguir en casa con mi madre, comparto un apartamento pequeño y en proceso de ser bonito con mi novio...la verdad es que no sólo cambió sino que está un pasito más cerca de donde yo quería, y eso es bueno, muy bueno! :)

vaya día!

llueve, hace frío, me duele la panza y tengo que ir a trabajar! vaya día me espera hoy...sólo quiero que se pase pronto...así los ánimos!

curioso

puedo escribir varias cosas en un día o pasar muchos días sin escribir nada, pero cuando entro a alguno de los blogs que suelo leer y no han escrito nada nuevo me mufo..??!!
ayer así como vino parece que "se fue" el misterioso "virus" y me siento mucho mejor!
las cosas en el trabajo prosperan por caminos insospechados, pero muy productivos...J tiene un trabajo nuevo que pinta superfashion en un campo de golf...
es semana santa y llueve en Madrid, varias veces al día, para que no extrañemos Londres...
y así los días pasan; buscando mi camino...

no news, good news: mentira!

esto es un plomazo!!! sigo en observación, mi cuerpo no se decide y yo ya no sé cómo decirle que se tiene que poner bueno, que no da que me operen....en fin, que sigo en casa y empiezo a estar muy aburrida (además de dolorida) y aunque J y mamá dicen que eso es bueno yo no estoy tan segura.....ayer hice un dibujo, retomé un tejido que tenía abandonado desde mi última gripe hace no sé cuánto y hoy pasé media mañana durmiendo y la otra media pintando una caja de madera con acuarelas para después barnizarla, sin objetivo práctico aun¿?....ahora me voy a duchar y otra vez más al médico, a que me metan los dedos y en la panza hasta ponerme pálida de dolor y me manden a casa todo el fin de semana....aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

toy´fermita!

bua!!!!
parece que estoy incubando una apendicitis...aunque todavía puedo zafar del cuchillo...a ver qué tal se da esta tarde...ya no sé si prefiero aguantar hasta que se me pase (porque no te dan ni una aspirina para calmar el dolor) o que me la quiten de una vez y acabar con esto, que llevo día y medio y todavía me quedan 2 más en observaciones... (menos mal que en casa)

comentario al margen

por qué será que a veces parece más fácil relacionarse y tener amigos hombres que mujeres?? eh???? yo cada vez extraño más mis té con torta femeninos...

aaahhhhhh!

tanto estrés (y cuatro) para que luego otra diga que no y vuelta todo para atrás...igual fue muy lindo mientras duró; me da cada vez más buena espina...así las cosas otra vez a pensar cómo y cuándo gastar 2 meses de vacaciones y ahorrar a la vez! :)

en la variedad está el gusto?

eso dicen por ahí, pero la verdad es que estoy un pelín estresada...ahora en vez de ascenderme para junio en una tienda nueva me quieren dar una de las fashion y para abril! es un gran reconocimiento sólo el ofrecimiento de algo así, y hasta me creo en condiciones de poner condiciones...pero qué dolor de panza!! espero que todo salga bien...y como dice I "que se curtan!" :) (hoy tengo la moral alta, aunque el corazón tiene un poco de morriña y mira vuelos a escondidas)

colgada de la palmera

...o del sillón...
después de varias semanas de mucho trabajo y poca vida en general y de pareja en particular, J y yo hemos pasado una semana de luna de miel...ah!!!! qué bonito es el amor y qué tonta me pone a veces!! :)

transitoriamente

hoy estoy enojada. Ayudo a mucha gente y cuando pido algo que me den! No me gusta. Y encima mi jefe dándosela de nosotros podemos solos! De eso nada! Podemos solos a costa de qué? Yo creo que no vale la pena ese tipo de esfuerzo; pero de momento él es el jefe. Menos mal que me queda poco para ser yo la que tome las últimas decisiones. Y entonces nadie va a poder mirar para otro lado mientras yo pido ayuda; y yo voy a ir a todos los cursos que se me de la gana! (todo porque tengo 2 compañeros de baja, una de viaje y me toca trabajar sin librar y me pierdo una mañana de un curso que estoy haciendo y me hace ilusión! - a veces soy banal y egoísta, como ahora...quería mi curso y estoy enojada, espero no pagarla con nadie más)...

qué tormentón!

no me acuerdo si vi una tormenta así en los años que llevo en Madrid. Lluvia fuerte, gotas grandes, a veces el viento era tan fuerte que parecía que llovía del costado y no de arriba! A la mañana iba a 100 por una autovía de 4 carriles que normalmente transito a 120/130; llegué extrañamente 10 minutos tarde y como nunca llego tarde ya me estaban por llamar por teléfono (cambia, todo cambia...). El día en la tienda fue horrible; el centro comercial estuvo más vacío que...no se me ocurre ninguna buena analogía: estaba vacío. Yo aproveché para ordenar el almacén y adelantar tareas administrativas como organizar los horarios de la plantilla. Al principio pensaba "qué bueno hacer los horarios, trabajar cuando quiera", pero ahora que invierto horas y horas para hacer los benditos horarios para que siempre, SIEMPRE haya que cambiar cosas, ya no me hace tanta gracia. Después volví otra vez entre lluvia y atasco. Fui al banco, pasé una hora en una optica para volver a no comprarme las gafas que tengo rotas, tomé fanta naranja en el perro y cené "perrito con todo, croisssan gratinado de jamón y queso y una caña". Después fui a casa de Javi y me quedé dormida en un sillón mirando la tele. Tipo 3 me despertó y me trajo a casa. Hoy me levanté rara. Desde que sé lo del ascenso me cuesta dormir, sueño con cosas del curro. Ah! hoy descanso...a ver si logro desenchufarme un poco....toca comer fuera con mamá, doctora, peluquería y tarde con E (menos mal que mi amiga tiene asumido que la quiero, pero me muero por su beba!) :)

LO CONSEGUÍ!!!

Tenía indicios de que iba por buen camino, pero ya se sabe lo que pasa con las sendas del señor....pero AYER LO CONSEGUÍ!!!!! Es oficial aunque no público...eso que quiere decir: que firmaron el contrato para hacer una tienda nueva un poco más cerca de mi casa y....que la voy a dirigir yo!!!! me lo dijo mi jefa ayer! no saben cómo salté de alegría!! sólo lo saben los jefes y el mío, de momento. No se hará oficial y público hasta el mes que viene, empezaré a buscar y entrenar equipo para abril y me darán la tienda para junio....estoy tan contenta que no se puede poner en palabras! :)

las cosas claras

los últimos días me siento como cuando era joven, estoy entusiasmada con un proyecto, trabajo incontables horas sin horario, estoy cansada, muy cansada. Cuando me paro a pensar me da un poco de vértigo que hayan cambiado tanto mis "objetivos": de cambiar el mundo a conseguir un ascenso en una multinacional. Me consuelo pensando que lo que necesitaba era cambiar mi vida, radicalmente, antes de seguir pensando en "el mundo"...y creo que lo voy consiguiendo. Lo único que me jode es estar gorda otra vez. Ya sé que no soy obesa y que no es para tanto, pero los kilos de más me están empezando a pesar mentalmente, y algunas canas que tengo también. De momento tengo en el baño tintura de mi color pero de esa que se va con los lavados, confiando en que mis amigos de l´oreal una vez más me subirán la autoestima...y la promesa del gimnasio siempre abierta, que pago (caro) aunque hace 2 meses que no voy ni al sauna!

vaya sube y baja!

ya volví de la playa hace unos 10 días...la verdad fue increíble: 20/23º, playa, volcán, paseos en coche, play y mucho amor...muy reconfortante! La vuelta fue dura, pero ahora la cabeza va por otros derroteros. Cambiar de planes fue raro, no me gusta y además estoy harta de ser novia. Quiero mi casa ya! Pero ahora no me quejo, NO PUEDO (en teoría) porque el cambio de planes es para mucho mejor. De todas maneras pasé unos días muy enojada con la vida. Protestando por todo y de pésimo humor. No me había dado cuenta hasta que el miércoles estuve tan insoportable que no me aguanté ni yo. Por suerte para mi, no sé si para ella, hablar con Marian a solas un par de horas me iluminó. Fue un momento de catarsis total. No paraba de decirle a cada rato que no me había dado cuenta de que sentía todas esas cosas hasta que se las decía, que estaba pensando en voz alta. De hecho la verdad es que creo que no me había animado a pensar esas cosas en soledad. Hay dolores que no me gustan. Pero ella me ayudo a ver la realidad, más allá de mis "dolores". La verdad es que estuvo muy bien. Ahora no sé qué camino tomar. Por lo pronto voya hacer esfuerzos para que el resto del mundo no pague mi enojo, especialmente Javi y mi mamá. Pero tengo que encontrar una solución. Después de todo, le guste a quién le guste, Javi y yo vamos a empezar una vida más común todavía de la que ya tenemos y eso me hace muy feliz.

vamos a la playa, oh oh oh oh oh

qué bueno es tener amigas con las que mailear (¿?) ... cómo mola que alguien te conozca tanto como para decirte 3 palabras y borrar un montón de tonterías de tu cabeza de un plumazo! ya está todo listo...el domingo me voy a la playa!

oh melancolía!

qué se hace cuando la tristeza es una sinrazón que lo inunda todo? además de llorar, esconderse, encender velas e inciensos e ir de compras...agradecer a la vida tener un novio increíble que te dice "no te quedes aquí así, vete a ver a tu amiga que eso te hace bien, y cuando vuelvas unos días a la playa que el calor también te hace bien y por lo menos pasás mejor los días; que ya se te va a pasar y vas a estar mejor, seguro"...no es literal pero casi...qué suerte que tengo...

FELIZ AÑO NUEVO

este año pintó la melancolía. Mucho y muy fuerte. Tanto que me duele el pecho. Tanto que me imagino todo el rato caminando por palermo, muerta de calor por los 37 grados con humedad que me cuenta P. Tanto que no puedo ni hablar, que se me caen las lágrimas aunque no quiera. Este año pintó la melancolía para despedir el año. Pero el 2006 fue un muy buen año en lo personal. Me reencontré mucho conmigo misma y estuvo bien. Seguro que para adelante viene mejor. Con muchos planes y proyectos; con ilusión. Con ganas de decirle te quiero a mucha gente que quiero. Con ganas de no olvidarme nunca de una frase que me marcó mucho hace unos años en un paseo inesperadamente feliz por puerto madero "estás cada día más zen Mary"... y sí, esa es mi búsqueda personal; estar cada día más zen, con más perspectiva, más amiga de mis amigos, más espiritual, más en armonía conmigo misma y con el mundo, por dentro y por fuera.

Raro, raro, raro

es raro ir del cementerio a la cena de navidad habiendo sólo pasado 10 minutos por casa para cambiarme la camiseta y delinearme los ojos. Esta fue la primer navidad en mi vida que paso con vaqueros y zapatillas (doradas, eso sí). Después de cenar estaba tan agotada que me dormí. Me despertaron los hijos de mis amigas gritando que había venido papá noel; no podían creer que estuviera dormida en vez de esperando los regalos...quién pudiera tener 3 años otra vez! La verdad es que la noche pintaba mal pero una vez más, internet cambió nuestras vidas y you tube me tuvo 2 horas gritando canciones de los 80´s y después de las 4 de la mañana, embebidos en ya nadie se acordaba muy bien qué, pintaron las charlas filosóficas y me dormí en un sillón, en medio de la gente, la música y con la luz en la cara...como en mis mejores momentos! Aunque a lo mejor suene un poco bizarro, está resultando una navidad bastante auténtica, y eso es muy muy reconfortante!

91 pirulos

y hasta hace un mes y medio como un roble! de pronto se le empezó a ir la pinza de vez en cuando y en 2 semanas ya casi no podía estar sola, así que mientras D la cuidaba de día, todos se preguntaban qué hacer con ella después de las fiestas. Doña C les resolvió la papeleta. Ayer se golpeó y fue a pasar la noche en observaciones, con pronóstico bueno para su edad. Esta mañana conversaba y J estaba por ir a buscarla para traerlos a casa. A las 13.30 D dijo que no más; y J se quedó sin su última abuela! Me duele su congoja en el pecho, porque él no llora. Me enternece su cara pálida al pasar la puerta, que su madre lo abrace y le pregunte si no la quiere ver para despedirse, y que lo acaricie en la cabeza como si fuera un nene cuando él dice que no; que esa ya no es su abuela, que su abuela es el recuerdo de hace unos días cuando comió con ella y los demás de la vida...y ya está. Admiro su templanza; siento su tristeza en el cuerpo. Y así las cosas, mañana a la tarde incineración y a la noche navidad! :)

éramos pocos...

...y la abuela de J está en el hospital! y cae agua-nieve; y hace mucho frío; y yo me pregunto ¿cómo puede ser navidad? un año más aquí, y el frío me impide conectar con el espíritu navideño, y la mitad de los regalos sin comprar! menos mal que aquí los grandes se dan los regalos en reyes y navidad para los niños...hasta eso es al revés!!!

no hago otra cosa que pensar en ti...

en abril J se empezó a quejar de que le dolía tanto la espalda por la noche que no podía dormir. En mayo fue al médico. Empezaron a hacerle mil pruebas y no le encontraron nada. En junio estaba tan harto que aceptó tumbarse en la camilla de mi osteópata. Con las sesiones pasó de dormir 3 horas a 7/8 seguidas. En agosto dejó de ir al osteópata porque estaba mejor pero ya no mejoraba, las vacaciones y todo eso. En septiembre y octubre más de lo mismo. En noviembre seguía insistiendo y le hicieron una prueba rara en medicina nuclear que no me gustó nada sólo por el nombre "Medicina Nuclear. Cruz Roja. Madrid". Para las que vemos muchas series suena mal. Le dijeron que se tenía que esperar el resultado hasta febrero. Llamaron a su casa hace 2 días. Había que ir ya. Su papá y yo entramos a la consulta antes que él (para que no pueda cerrarnos la puerta, vió). Resulta que muy pancha la doctora le dice que tiene "unas manchitas" a la altura del pulmón y el torax. El informe dice algo de calcificaciones y recomienda más pruebas. "Pero ¿es algo malo doctora?" no pudo evitar preguntar D (el padre). Ella contestó que a primera vista no, que si fuera malo sería 1 mancha grande y gorda; pero que no está claro si las manchas están afuera o adentro del pulmón, ni su orígen. Está claro que no deberían estar ahí. Pero la verdad es que sus palabras no fueron concluyentes respecto a si "eso" causa el dolor de espalda al estar acostado. Realmente no fueron concluyentes respecto a nada: sigue sin saber qué es, no hay tratamiento, ni siquiera orden de dejar de fumar..."siempre sería bueno, y él lo sabe"; le soltó la doctora a J con una sonrisa. Así las cosas, el 3 de enero más pruebas. El miércoles que viene vamos a un médico "raro" (homeópata, naturópata, acupunturista y esas cosas) para tener una opinión diferente. Me gusta ver que de a poco mis perspectivas "no tradicionales" de la vida van encontrando hueco en la flía U O: D toma unas hierbas horribles del herbolario que "le sientan muy bien", J visita osteópatas y homeópatas de los que se reía hace unos años, S preguntó cómo buscar un lugar para hacer yoga porque le dijeron que tiene que relajar su cuello, que le duele porque está duro. Lo que no me gusta es que J no esté bien. No me gusta nada. Y menos ahora; que miramos precios de heladeras agarrados de la mano y muertos de risa! Si, ya sé. Veo mucha televisión. Pero como sea, hay algo en el cuerpo de J que no debería estar ahí y yo quiero que se vaya, ya mismo, y que lo deje en paz!

me jode

hoy me quedé dormida y me jode. Tenía la mañana libre para "hacer mis cosas" (llevar el coche a lavar, pedir cita en el dentista porque me duele una muela, ir al ayuntamiento a renovar el permiso de aparcamiento que se vence a fin de año, empezar a mirar regalos, poner una lavadora)... después de comer trabajo, así que mis cosas quedarán probablemente casi todas para otro día...por qué no me quedo nunca dormida para ir a trabajar aunque me tenga que levantar a las 6 y media de la mañana y no logro levantarme a las 9 para mi??? eh??? estoy mufada! grr

a la vejez viruela...

...se pierde la vergüenza? yo creo que sí, aunque tampoco es que tuviera mucha...esta tarde hace mucho frío; y decidí hacer cosas que tenía pendientes en casa como ordenar la ropa de verano, poner las luces de navidad, comer pan lactal con mayonesa y carne fría; y ver la tele...y descubrí que me río mucho con Floricienta, pero mucho de verdad...y no me da vergüenza decirlo!

irremediablemente

yo lo sabía, lo sentía en el cuerpo; pero verlo no es igual...y anoche lo vi. 0º decía el maldito termómetro. El frío ya está instalado una vez más; tarde pero seguro. Alguna vez me acostumbraré a que empieza el frío y hay que poner el arbolito y comprar regalos de navidad? es un gran misterio...

ya sé que no hay que alegrarse, no es moral pero es auténtico. La verdad es que me alegro. Es un alivio que alguien así ya no exista en este mundo. Y que se le recuerde, como la porquería que fue.

hace frío y estoy lejos de casa...

pero mañana, caiga la que caiga, a la mañana masajista y a la tarde patinar...mola librar un martes!!!!! (lo que no mola tanto es que te lo cambien por un domingo...pero todo llegará!)

madre mía!

cumplir años está bien, sobre todo cuando los cumplen otros! y las fiestas también están bien, sobre todo cuando duran más de 12 horas, somo muchos y nadie se enfada ni se desmadra demasiado!! Pero el dolor de cabeza de hoy...eso sí que es una porquería!!